Normalnie pewne granice bezczelności występują i są akceptowalne, są jednak rzeczy za które się powinno w cywilizowanym kraju publicznie chłostać.
Mieszka z nami (ja i współlokator) dziewczyna (blondynka) i mało że nie sprząta a jak już od czasu do czasu (raz na 3 miesiące) coś ogarnie to zaraz robi karteczki i podział obowiązków, którego potem sama nie przestrzega. O wynoszeniu śmieci nie ma zielonego pojęcia, kupić do mieszkania też nie kupi a jak już kupi cokolwiek to zaraz jest składka i ja się na to daję nabrać.
To ci się wydarzyło w weekend to jest jednak chamstwo. Może nie być w domu przez jeden dzień, może półtorej dnia papieru toaletowego (bo oczywiście po co kupować, można czekać aż inni kupią, ale ŻEBY WYCIERAĆ DUPĘ W CUDZY RĘCZNIK TO JEST CHAMSTWO ZA KTÓRE TRZEBA PUBLICZNIE CHŁOSTAĆ.
I wycieram się dziś ręcznikiem moim i patrzę a co tu taka masakryczna smuga brązowa.
OBRZYDZENIE
poradźcie coś na takie chamstwo, bo we mnie już kipi
jak nie sprząta w ogole to może jej jakis proszek drażniący do łożka dosypcie. Nie dosc, że posprząta to i jeszcze się umyje.
„ŻEBY WYCIERAĆ DUPĘ W CUDZY RĘCZNIK TO JEST CHAMSTWO ZA KTÓRE TRZEBA PUBLICZNIE CHŁOSTAĆ.” To ją wybatoż, a nuż jej się spodoba… 😉 „I wycieram się dziś ręcznikiem moim i patrzę a co tu taka masakryczna smuga brązowa. OBRZYDZENIE poradźcie coś na takie chamstwo, bo we mnie już kipi” Następnym razem pokaż jej ten ręcznik. A potem na drugi dzień nasraj jej w ciuchy w szafie albo się nimi podetrzyj. I po problemie. Parę razy i może zrozumie, może się wyniesie… Co innego można zrobić? Strzelanie do swołoczy i idiotów nadal jest prawnie zabronione, niestety…
Chce odkupić ten rencznik
Wytarcie swojej dupy w jej prześcieradło i umycie rowa jej szczotką do zębów wywoła tylko wojnę w wyniku której i ty i ona przegracie. Najlepiej więc zrób listę rzeczy które Ci popsuła lub jest winna i przyklej na jej drzwi, a potem idź do niej po forsę. Forsa będzie dla niej znacznie bardziej motywująca do poprawnych stosunków. Można ją także wyruchać ale to raczej ostateczność.
nasraj jej do pokoju to się nauczy
prowokuje bo chce ruchania, aż takim jesteś cepem, że tego nie widzisz bałwanie?
spuść się jej w bielizne
Z kim ty mieszkasz LOL
Nie wierzę żeby ktoś taki mógł zachować do tej pory pełne uzębienie i nie poznał jeszcze smaku kawy zbożowej, serwowanej w szpitalu chirurgii urazowej.
weź ją i wypierdol. a później wyrzuć z domu.
Wylizałbym jej dupę po sraniu.
„ŻEBY WYCIERAĆ DUPĘ W CUDZY RĘCZNIK TO JEST CHAMSTWO ZA KTÓRE TRZEBA PUBLICZNIE CHŁOSTAĆ” ja pierdolę… heh nie wiem czy mam wybuchnąć ze śmiechu czy co. Koniecznie weźcie ją za łeb. Takie coś nie może być tolerowane.
politologia czy bezpieczenstwo wewnętrzne?
Wsadź palca w dupe i codziennie nacieraj jej szczoteczkę do zębów… Uśmiech satysfakcji bezcenny 🙂
Polaczki cebulaczki. Nie stać na mieszkanie to wypierdalać do bauera razem ze Zdzichem kapustę zbierać.
Zdziel tę kurwę tym ręcznikiem przez łeb, a potem wepchnij jej go do gardła. Innego sposobu sobie nie wyobrażam.
zrob to samo. powaga!
POlactwo to jednak zajebana patologia. Byłem w UK naocznym świadkiem polaczkowych podchodów, kradzieży, próby zaszkodzenia komuś, dokuczenia takie tam pierdy jak naszczanie w kartofle czy naplucie do jedzenia czy bijatyki bo każdy chamek chce być „ten ważny”. Do tego napierdalanie „muzy” cały dzień i chlanie na umór, darcie mordy, sprowadzanie „ziomków” z roboty na popijawy, trzaskanie drzwiami jak w stodole to normalka. tak jest wszędzie i w POlsce i na obczyźnie gdzie polaczki razem mieszkają.
wyrżnij ją ze współlokatorem na dwa baty, suka pewnie tego potrzebuje
Tu The Nitro Company!! Oferujemy Panu sznownemu ręcznik i błyskotliwej nazwie Angela który jest niesmaowity pod każdym względe np nie trzeba go prać (dzięki technologii nanobotów) tak więc spokojnie dupe i żygii itp można nim sprzątać. Co do wspólokatorki oferujemy prace w Lodziarni zapraszam ją na kurs robienia gał oraz robienia anala. Dodamy Panu karnet na Dziwki miesięczny GRATIS!! Tak więc nie czekać, spinać i pchać!! Uwaga to wszystko możesz mieć za jedyne 170tysi plus dorzucamy MESIA!! Tylko teraz i tylko dziś dzowń 0770660880 i czekaj na naszego konsultanta zapytaj go o specjalną nagrode!! Pozdrawiamy Baoeo!!
@20. „Tu The Nitro Company!! Oferujemy Panu sznownemu ręcznik i błyskotliwej nazwie Angela (…) Uwaga to wszystko możesz mieć za jedyne 170tysi plus dorzucamy MESIA!!” A sprzęgło do Żuka, ćmoki, macie?
@18 Zgadzam się. Polacy to bydło:) Łachudry i złodzieje
Tu The Nitro Company do@21 Witamy szanownego klienta oczywiście mamy sprzęgło do żuka jak i Żuka wraz ze sprzęgłem, mamy jeszcze w promocji Lublinka 1, 2 i 3 Tylko teraz tylko do końca tygodnia!! Za jedyne 50 tysi UWAGA do tego dodamy właśnie dla Ciebie Karnet na basen wraz z masażem erotycznym plus kulki analne!!! Brać, nie żałować, dupy nie spinać. (Nasze odziały są na terenie całego powiatu Polskiego) Z wyrazami Szacunku Zarząd!
Jesteś pewny, że to ona? Może sam miałeś brudną dupę:P A tak na poważnie – jedyne wyjście to pokazać jej ten ręcznik i wyjaśnić sprawę. FU
Co ty gościu pierdolisz. Taki ręcznik, to skarb. Możesz go wąchać, lizać, ssać i się nim masturbować. Na tym ręczniku młoda zdrowa laska zostawiła ci to, co kobieta ma najintymniejszego. Na twoim miejscu zabrałbym ten ręcznik do sypialni na orgie, do wycierania wziął nowy i trzymał go poza łazienką, a w łazience powiesił czysty w oczekiwaniu na nowe smakołyki erotyczne. Powieś go najlepiej koło kibla. I zamontuj tam ukrytą kamerkę. Ach. Muszę sobie zwalić.
Mój poprzednik ma rację. Ja pierdolę. Wąchałbym, lizałbym, ssałbym ten ręcznik. Gwałciłbym go brutalnie dzień i noc aż do urwania chuja. Zrobiłbym z niego wywar do inhalacji i picia. Na końcu pokroiłbym w paski i zjadł. Wystaw go na gumtre i zdjęcie tej cipeczki.
W sprawie ręcznika. Spróbuj ustalić, czy wycierała nim też cipkę. To taki zapach pomieszany słony z zapachem spod pachy, intensywny, kobiecy, odurzający. Kolor może być delikatnie rdzawy, trochę żółtawy. Podbijam cenę, jeśli wycierała cipkę. Do wysyłki zapakuj nieprany, zawinięty szczelnie w folię. Załącz zdjęcie tej dziewczyny.
@25, 26 i 27 Nie wiem czy wy akurat piszecie to dla jaj czy też macie takie upodobania, ale obojętnie jak jest w waszym wypadku, uświadamia to, że niektórzy mają naprawdę popierdolone pod kopułą. Primo: współczuję wam bardzo. Secundo: wielka prośba, darujcie sobie opisy tego, co byście chcieli robić z tym ręcznikiem.