Opowiem wam o sytuacji która przydarzyła mi się tydzień temu. Otóż to mieszkam razem z żoną i synkiem w bloku z wielkiej płyty, no i ostatnio u naszej sąsiadki, starszej pani, zaczął się remont. Co jakiś czas słychać „jeb”, „brrrr” i inne hałasy, ale w porządku przecież ten remont nie będzie trwał wiecznie, więc nikomu to nie przeszkadza. Problem w tym że przyszła do nas, gdy otworzyłem drzwi, zapytała czy mogłaby skorzystać z toalety, bo u niej remont i nie ma jak, ja odpowiedziałem że oczywiście, nie ma problemu, zapraszam. No i dobra pokazałem jej gdzie jest łazienka, weszła, mija 10 minut, 20 minut, i zaczynam się niepokoić, bo ile można siedzieć w toalecie. Zapukałem i pytam się czy wszystko w porządku, żadnej odpowiedzi, więc wystraszyłem się czy nie zasłabła albo może coś jej się stało, otwieram szybko drzwi… A ona sra do bidetu.
Przykra chujnia
2017-05-03 18:3340
61
Zjadłeś to autorze?
Brachu…trzymaj się…
Masz bidet w bloku z wielkiej płyty?
A co to, luksus jakiś czy co? Bidet nie są drogie. Tez mieszkam w bloku i podczas remontu łazienki kazałam zamontować bidet.
Nie kurwa w przedwojennej kamienicy ma kurwa bidet gdzie kible są dalej często na półpiętrze niczym u Ferdka Kiepskiego 😀
Przede wszystkim gratulacje. Gratulacje za to, że w łazience w bloku z wielkiej płyty masz bidet. Jak rozumiem oprócz bidetu posiadasz również miskę ustępową (a jeśli nie to wszyscy sracie do bidetu więc o co ta jazda?). Na twoje pytanie „ile można siedzieć w toalecie” można udzielić precyzyjnej odpowiedzi tylko w przypadku posiadania zegarka z wbudowanym minutnikiem umożliwiającym odmierzanie minut. Jednak taki zegarek (z takim niebieskim podświetleniem wyświetlacza, rzecz jasna) nie będzie w stanie zrekompensować widoku staruszki stawiającej klocka do twojego bidetu jeśli nie będzie posiadał wbudowanego odtwarzacza plików mp3. I tutaj – specjalnie na tę okoliczność – polecam wersję odtwarzającą znany kawałek Majkela Dżeksona pod tytułem „Trzasł bidet” (ang. „Just beat it”). Nie muszę chyba dodawać, że zegarek ów został wykonany mymy własnymy ręcyma popalonymy lutownicą a wbudowanie empetrójki wiąże się z dopłatą dwóch góra trzech dyszek gdyż zobowiązuje mnie januszowo-próżniowo-tereszczukowo-biznesowy system ekonomiczny panujący w naszym kraju gdzie dyplom magistra inżyniera o względnie wąskiej specjalizacji z dziedziny elektroniki jest najzwyczajniej wart roztrzaskania o kant chuja.
trzasł bidet HHAHAHAHAHAA xDDDD
Ja pierdole… ale ciemnica 😀 leczy Ty pewnie do śmiechu nie miałeś. Na takich ludzi mówię że to są „ludzie ze wsi”. Oczywiście z XI w. wsi, gdzie luksusem było posiadanie połowy swoich zębów, a za ponad przeciętne (nie nadprzyrodzone) umiejętności można było skończyć na stosie.
”
– Co Pan robi?
– A sram jak pani pies.
„
No co, przecież w bidecie twarzy nie myjesz, tylko śmierdzące giry. Nie widzę problemu.
W bidecie nie da się spuścić wody tak jak w kiblu, tylko jest kran…
Jakie giry? Głównie d…ę.
Przesrane
Tez kiedys sralem nie do kibla lecz do wanny bo kibel mialem zapchany I na szczescie sraczke mialem wiec bez problemu splynelo
Wątpię czy ktoś wie czym jest bidet. Sam nie wiedziałem i musiałem sprawdzić w google. Nie lepiej byłoby napisać że ona sra do umywalki ?
Nigdy się nie spotkałem z bidetem w Polsce, a mieszkałem w ponad 10 mieszkaniach…
Jest tylko jedno logiczne wyjaśnienie dla tej sytuacji : jesteś wieśniak i przebywasz w środowisku wieśniaków..
Jak nie wiesz czym jest bidet to jesteś wieśniak. Świetna logika kolego…
Centrum Wrocławia! Nigdzie nie spotkałem się z bidetem.
U mnie na wsi mam bidet
Bo ta historyjka jest zmyślona.
Umywalka jest do mycia rąk, a bidet jest do podmywania się. To jakaś różnica jest. Wolałbym ręką dotknąć odchodów niż…
Co to jest bidet ? Od wytłumaczenia tego powinieneś zacząć.
umywalka do mycia dupy czy nóg, stoi koło kibla i wygląda jak kibel
Wymyślona historia. Za dużo internetow,filmów i serialikow
Muminki cię śledzą, zajebią i zjedzą. – Paulo Coelho
troll. Historia skradziona z 'pamietnika z wakacji’. Szukaj inspiracji w 'ukrytej prawdzie’ gowniarzu. i zapierdalaj uczyc sie do klasowki z religii.
Pytania co beda:
1. Ile ludzi zamordowal Yehova w swojej milosci do narodu wybrango? podaj w milionach.
2. Jakie rodzaje smierci uszczesliwialy Yehovego? Wymien przynajmnie 10 rodzajow masowej zaglady.
3. Jakim czynem Abraham udowownil milosc do Yehowego? Jakie narzedzie zbrodni wykorzystal do tego?
Jak juz zdasz klasowki i mature z religii to na kolana i wypchnij dupe do tylu by arcybiskop mogl sie spenetrowac, Alleluja!
Przykro to ci będzie jak z twojej winy zdechnie twój współtowarzysz niewolniczej doli.
Zasrana cala miedzysasiedzka znajomosc…
wielka płyta i bidet? smth wrong
Ale jaja, masz pisuar w domu?
Ja mam
Uklęknij patałachu i czytaj. Kiedyś, kiedy jeszcze n ie byłem Mesiem i nie mieszkałem w willi za dwie bańki z dwoma garażami, mesiem i miejscem dla kuca też srałem do bidetu. No może nie całkiem do bidetu bo takowego Panwasz nie posiadał, ale sięgałem tyłkiem do umywalki i przy odrobinie szczęścia waliłem kloca nie obsrywając sobie gaci. Tyle, że umywalka notorycznie się zapychała a pan hydraulik przepchnął mi ją kilka razy aż wreszcie pewnego pięknego dnia się zdenerwował i mi wpierdolił. Potem jednak złagodniał i zrobił mi jesień z dupy średniowiecza. Ech, piękne to były czasy, patałachy… Ale do rzeczy. teraz mam taki specjalny wiatraczek wmontowany w odpływ, zrobiony na zamówienie w najdroższej japońskiej fabryce, który roztrzepie nawet najtwardsze, największe Mesiowe gówno. następnie odchody wędrują do specjalnego zbiorniczka, gdzie po wysuszeniu specjalną kosmiczną technologią są pakowane w gustowne półkilowe woreczki na sprzedaż. Podaję linka: http://www.allegroinne%^Mesio=%^i&*trofea@#$.
„mesio” trzeba Ci przyznac ze masz bogata wyobraznie. Zapraszamy do naszego jakze prestizowego szpitala psychiatrycznego na spocjalistyczne badania, w celu postawienia diagnozy. Jak na razie diagnoza wstepna : chroniczny narcyzm lub poczatek dwubiegunowki
Akurat to co powyżej, to była jedna z podrób Pana twojego. /Mesio
PS. A Pan twój, patałachu, jest zdrowy psychicznie. To reszta świata jest popierdolona.
„chroniczny narcyzm”
Nie chroniczny, patałachu, lecz kliniczny. Oprócz tego mam manię wyższości, ale to jest oczywiste i nie muszę się tym przed takimi śmierdzielami jak wy, przechwalać. /Mesio
PS. Pan wasz nie bez powodu często nawiązuje do Litzmannstadt Kommando – może w końcu któryś z was, tępych roboli, coś skojarzy. Moim idolem jest Adolf Hitler. Sieg Heil!
Mesio Jesli masz tak naprawde tą wille z basenem za pare baniek to zachodzi pytanie czemu nie przekazesz tej wiedzy o sukcesach i rad finansowych wlasnie tym uzytkowniką tej strony. Odpowiem ci na to pytanie martwisz sie tym ze przekazująnc swoją wiedze mozesz stac sie patałachem lub odleciec jak ten przysłowiowy manterlok ha ha ha
Odpowiedz twoja patałachu jest błędna, choć Meś Panwasz nie wie co to manterlok. Tak to już jest w mentalności polaczej, że warunkiem szczęśliwości mesia jest by inni mieli gorzej, by móc nimi pomiatać albo choć zgrywać lepszego i wyżywać sie na chujni. Dlatego Panwasz nie zdradzi wam sekretów swojego bogactwa – a nie dlatego, że nie ma zielonego pojęcia co napisać użytkowniką… W gruncie rzeczy jest tylko prostym zawistnym polaczkiem co to nie zaśnie jeśli komuś nie przysra. Choćby na chujni, patałachy.
Na przyszłość, przed kliknięciem „wyślij”, zajrzyj do słownika poprawnej polszczyzny, bo spierdoliłeś sprawę okrutnie. W słowie „użytkownikom” powinna być właśnie końcówka „om”. Treść komentarza jest bardzo celna.
#grammarnazi
Zapamiętaj. Prawdziwy maczo, kiedy robi remont, sra do bidetu sąsiada. Zawsze. Prawdopodobnie Twoja sąsiadka to prawdziwy maczo!
Z życia wzięte.Pierwszoklasista ze wsi pyta sie w szkole gdzie tu sie można wysrać.Ktoś dla jaj pokazuje mu pisuar.No i nawalił do pisuara