Tykająca bomba biologiczna, czyli 'CZŁOWIEK PIERD’ – historia prawdziwa

Od kilku miesięcy żyję w niepewności, ze każdy następny dzień może okazać się tym ostatnim. W sumie to mam wyjebane czy umrę, ale, na litość boską, nie w taki sposób! Zapytacie pewnie o co cho? Od kilku miesięcy wynajmuję mieszkanie z kolegą, którego życiową pasją jest… puszczanie bąków :/ I nie chodzi wcale o jakieś pojedyncze pierdy po nażarciu się grochówki, ten chłopak po prostu pierdzi, bo lubi. Otwierając drzwi do komory gazowej, bo tak trzeba nazwać jego pokój, uderza mnie fala ciepłego, słodkiego pierda, tak intensywnego, że w mgnieniu oka zapominam po jaki chuj tam w ogóle przyszedłem i podświadomie, zanim jeszcze stracę przytomność, odwracam się i biegnę w kierunku drzwi wyjściowych domu szukając antidotum jakim jest świeże powietrze. Zasłabnąć wcale nie trudno, choć to nie najgorsze co nas może spotkać. Najgorsza jest ta niepewność kiedy to wszystko pierdolnie. Stężenie metanu i siarkowodoru jest tam tak duże, że gaz szczelnie wypełnia kanaliki w ścianach prawdopodobnie już całego mieszkania (chuj wie czy nie kamienicy). Jak się łatwo domyśleć o tragedię nie trudno. Niech ktoś nie daj Boże odpali cygara… JEBUT, paszlo w kibieni mater. Podejrzenie o zamach terrorystyczny murowane. I weź tu kurwa żyj spokojnie, kiedy chcąc nie chcąc stajesz się ofiarą nowego holocaustu. Zagazować i do pieca. Hitler miałby z ciebie pociechę! Oszacowałem, że jego dzienna produkcja gazu jest w stanie pokryć nasze miesięczne zapotrzebowanie (4 lokatorów) na ten surowiec. A ja głupi całe życie zastanawiam się jak tu łatwo hajs zarobić, kiedy kura znosząca złote jajka ( a właściwie przepierdująca dziennie grube tysiące) siedzi sobie grzecznie za drzwiami. Nic tylko podłączyć instalację gazową do odbytu i… Gazprom ma poważnego konkurenta!

68
33

Komentarze do "Tykająca bomba biologiczna, czyli 'CZŁOWIEK PIERD’ – historia prawdziwa"

  1. chujowiczu! zarabiaj z kluu.pl, bez działalności gospodarczej, konto automatycznie weryfikowane
  2. I bardzo dobrze, że pierdzi. Może udusisz się w produkowanych przez niego gazach, cymbale. On wkurwia tylko ciebie, a pomyśl ile osób wkurwia się czytając twoje żałosne wypociny, tępy chuju. Wypierdalaj!

    3

    2
    Odpowiedz
  3. Gdybyś zarabiał milion euro netto miesięcznie i jeździł Lamborghini Aventador tak jak JA, to wiedziałbyś, że tylko taśmowe patałachy takiej jak TY, mieszkają z jakimiś współlokatorami. Prawdziwy mężczyzna mieszka w luksusowej wilii z basenem, pije w domu wódkę z Seppem Blatterem i zabawia się z Iriną Szejk. Ale co taki patałach może wiedzieć o luksusie? Nic, a nic. Gdybyś był inteligentnym człowiekiem tak jak JA, to zatrudniłbyś byczka Romana do zapchania odwiertu twojego kolegi, z którego wydobywa się gaz. Ale jak tu można oczekiwać pieniędzy na geja Romana, gdy taki patałach mieszka w jakiejś klitce z lokatorami. Zresztą dobre pierdzenie to sztuka. Wiedziała o tym japońska arystokracja, a ty nie doceniasz takiej sztuki. (Google:he-gassen). Pozdrawiam, Jan Byczywąs, dyrektor fabryki Coca-Coli, gdzie walimy konia do głównego zbiornika, a klienci myślą, że to aromatyczna wanilia, zbierana przez murzynów na Madagaskarze, gdzie praca wre, a norma produkcyjna wynosi 313,5%, gdzie 100% to średnia norma w roku produkcyjnym 2014.

    3

    1
    Odpowiedz
  4. Ruchacz Maciek nadciąga na pomoc. Wyrucham każdego, ciekawe czy twój lokator zniesie moje jajka.

    2

    1
    Odpowiedz
  5. Nie rozumiem, gdzie problem…

    0

    0
    Odpowiedz
  6. Przytknij sobie usta do jego assdziur, nawciągaj całe płuca i będziesz miał darmowy odlot.

    2

    0
    Odpowiedz
  7. Współlokator wszarz??

    0

    0
    Odpowiedz
  8. Rób doktorat

    2

    0
    Odpowiedz
  9. Śmieszne,masz talent ale wkurwia mnie że coraz więcej takich fejków jest na chujni a prawdziwe,życiowe problemy nie przechodzą.Nieraz juz pisałem o czymś i nie przeszło.Na początku tak nie było.Teraz raz że komentarze są akceptowane raz na 3-4 dni to dwa że mam dośc już tych mesi,szwadronów smierci,vibracji ego itp.może to było smieszne na poczatku ale teraz jak widzę taki komentarz to od razu go omijam

    0

    0
    Odpowiedz
  10. Ja bym przygotował zdalny detonator, iskrę odpalaną na komórkę i zdetonował gościa zdalnie, robiąc sobie wypasione selfie na tle pożaru.. Do roboty chuju muju

    1

    0
    Odpowiedz
  11. Popłakałem się ze śmiechu :D:D:D

    2

    0
    Odpowiedz