Sąsiadom wiecznie mało

Nasi sąsiedzi z dołu doprowadzili nas do tego stopnia, że gdy tylko skończymy pracę, nie idziemy do własnego mieszkania, by w nim odpocząć, lecz włóczymy się po mieście do godziny 22, aby nie narazić się na pretensje i złośliwość z ich strony! Mamy już dość wysłuchiwania buczącego subwoofera, który przyłożyli do sufitu aby nam dokuczyć. A my staraliśmy dogadać się. Zakupiliśmy dywany aby ograniczyć stukanie. Na ich życzenie zaczęliśmy chodzić na paluszkach. Uzgodniliśmy, w których godzinach będziemy korzystać z toalety. Im było ciągle mało.
Sąsiedzi nadal narzekają, gdy wracamy do domu po godzinie dwudziestej drugiej. Co mamy teraz zrobić aby nie mieli do nas pretensji? Spać w lesie lub noclegowni? A nasze mieszkanie przekształcić w Pustostan?

19
44

Komentarze do "Sąsiadom wiecznie mało"

  1. chujowiczu! zarabiaj z kluu.pl, bez działalności gospodarczej, konto automatycznie weryfikowane
  2. Spróbuj porozmawiać z nimi i twardo uzgodnić parę rzeczy oraz zapytać się, dlaczego to robią Jeżeli to nie przyniesie żadnych rezultatów to rób to co oni, czyli puszczaj muzykę na fulla i hałasuj. A jeżeli nawet to nic nie da to jest ostateczny sposób – przypakuj trochę (jeśli już jesteś napakowany to mimo wszystko przypakuj jeszcze trochę to będzie lepszy efekt) i zapisz się na zajęcia boksu. Idź następnie do sąsiada, najlepiej tego, który najbardziej Ci dokucza, i mu wpierdol, ale porządnie (tylko tak, by przeżył i żeby nie było widocznych śladów pobicia np.: siniaków, złamań). Jeżeli dalej będzie fikał, to zlej go drugi raz. I tak do skutku. Niech się cham uczy, że nie jest sam i że nie wszystko mu wolno.
    A jeśli wezwie policję to powiedz, że typo jest chory psychicznie i sobie to uroił.

    13

    0
    Odpowiedz
    1. Łomot to typowy sposób prymitywów, którzy mówią coś w stylu „Ja, uga-buga, być zły na sąsiad to sąsiad dostać wpierdol, uga” także odpada.
      Sposób „oko za oko, ząb za ząb” też nie do końca idealny pomysł. Zwalczanie chamstwa chamstwem jest fatalnym sposobem, a przykładem na to są akcje na polskich drogach.
      Rozmowa też nie wchodzi w grę, bo kulturą z chamstwem nie wygrasz

      Z tych trzech pomysłów chyba najlepszym jest robienie tego samego, co oni…

      7

      3
      Odpowiedz
      1. Ja osobiście preferuję metodę – jak to ty określiłeś – „uga-buga, sąsiad dostać wpierdol, bo być głośno”. Dlaczego? Bo jest *kurwa* najskuteczniejsza.
        Sąsiad jak będzie hałasował to dostanie wpierdol i jak będzie chciał hałasować ponownie, to się zastanowi, czy warto, bo przyjdziesz i mu złoisz skórę raz jeszcze.
        Śrut, śrut i jeszcze raz – śrut.

        5

        1
        Odpowiedz
  3. Zrobić to samo. Z takimi podludźmi się nie dogadacie. Pozostaje zatruć im życie w takim samym stopniu jak oni Wam.

    4

    0
    Odpowiedz
  4. Z takimi ludźmi trzeba krótko jak podasz dłoń odgryzą całą rękę aż przy samej dupie jebane polskie robactwo jakby ci twoi sąsiedzi do Jankesa spróbowali takich zagrywek to długo by tam nie pomieszkali i skończyło by się to dla nich trwałym kalectwem którym i tak już w sumie są kurwa polaki biedaki buraki

    1

    1
    Odpowiedz
  5. Dzwon na psy

    1

    0
    Odpowiedz
  6. Przede wszystkim musisz walić chuja. Zapalczywie, zajadle, bojowo, z głośnym jękiem i chodzeniem łóżka. Wsadzaj też chuja między rurki kaloryferów i piłuj. A twoja locha niech zainwestuje w porządny, 30-centymetrowy wibrator i również brandzluje się z jękiem i chodzeniem łóżka. Do tego subwoofer przy podłodze z pornolami – kategoria screaming. Powinno pomóc.

    7

    0
    Odpowiedz
  7. Tylko dobra guma i solidne gumowanie na komisariacie czynią cuda. Musisz poznać smak gumy na milicji. Lać gumą ile wejdzie i zrobić lewatywę gumową gruszką. Przegumować całą Polskę — od morza do Tatr. Lać zimnym końcem.

    0

    1
    Odpowiedz
  8. Cztery głośniki do podłogi i Metallica. To ich nauczy.

    2

    0
    Odpowiedz
  9. Obić im mordy. Jasne?

    0

    0
    Odpowiedz
  10. Olać ich bo im zawsze żle będzie. Olać i robić co ci pasuje. To najlepsza metoda.

    0

    0
    Odpowiedz
  11. Najpierw się uginasz i pozwalasz sobie wejść na głowe, a potem płacz. Sam widzisz, że polacy to zwierzęta i z nimi trzeba ostro, a nie się jeszcze ich słuchać i im iść na rękę. Zacznij puszczać głośno muzykę za dnia jak przyjdą z bólem dupy to powiedz, że jak oni mogą napierdalać to ty też, elo. Mam nadzieję, że pomogłem.

    6

    0
    Odpowiedz
  12. W ryj te kurwy jedna po drugiej. Wśród niewinnych i winnemu się dostanie!

    3

    0
    Odpowiedz
  13. Prof. Samuel Tisherman

    0

    0
    Odpowiedz
  14. Ale z was pierdoły jprdl żeby z wlasbego kibla niemuc korzystać xd

    3

    0
    Odpowiedz
  15. Weźcie się powieście kurwa mać, tylko na mieście żeby sąsiedzi nie mieli pretensji matoły

    2

    0
    Odpowiedz
  16. Dokumentować ich zachowania przez jakiś czas a następnie postawić im ultimatum: ogarniają dupy albo pozew o nękanie.

    2

    0
    Odpowiedz
  17. Prezes EURO Mebel powoli ma już dość tych waszych sąsiedzkich kłótni w waszych jamach. Który to już raz Prezes czyta te dyrdymały. Zmówiliście się czy jak? Kup sobie jeden z drugim domek na wsi albo wybuduj szałas w polu. Kup kampera, busa i po sprawie. Ewentualnie przyczłap się pod bramę EURO Mebel. Tu będziesz tyrał niewąsko, ale jest jama 23 m2 za 1500 zł/miesiąc. Tylko parter i piwnica. Brak sąsiadów, spokój i cisza. Dzisiaj krótko, Prezesa odwiedziła koleżanka.

    1

    0
    Odpowiedz
  18. Był wpis na innym forum jak ci niby wstrętni i hałasujący ponad miarę sami poprosili do siebie Policję, że przyjdzie sprawdzi i może akurat trafi na akcję. No i wpada somsiad z dołu z ryjem, że „znowu hałasy k***a, od pół godziny non stop bez przerwy, jak żyć” itp itd. A na to wychyla się Pan Policjant i grzecznie mówi, że on tu siedzi już pare minut i jest spokój przecież
    Może tą drogą?

    3

    0
    Odpowiedz
  19. Miejcie na nich wy..bane. Albo zamień cię ich życie w piekło. Oko za oko.

    2

    0
    Odpowiedz
  20. Sprzedajcie mieszkanie dużej cygańskiej rodzinie. Piszę poważnie.

    9

    0
    Odpowiedz
  21. Dokładnie, Wasz sąsiad i Pan zarazem domaga się bezwzględnego posłuszeństwa. Powinniście natychmiast opuścić mieszkanie i odchodząc w pokłonach dziękować za czas spędzony razem i możliwość bytowania przez tyle czasu na odległość zaledwie warstwy betonu od swoich Panów.
    Trzeba być miłym! to najważniejsza doktryna życia 😀

    1

    0
    Odpowiedz
  22. Wyrazy współczucia…

    0

    0
    Odpowiedz
  23. Może tak by przestać być pizdą?

    3

    0
    Odpowiedz
  24. Ubezpiecz mieszkanie. Zawsze może pod krajem zaworem pęknąć. Jest dużo możliwości skoro mieszkają pod tobą. Pamiętaj gdy przyjedzie policja nie musisz im nawet otwierać. Masz takie prawo. Więc dobrej zabawy

    5

    0
    Odpowiedz
  25. No chyba was pojebalo

    0

    0
    Odpowiedz
  26. albo trolling, albo takie pizdy jesteście XD

    3

    0
    Odpowiedz
  27. Przed wyjściem do pracy zostawcie włączony odtwarzacz z jakimś death metalem na max i chuj w mig się nauczą psie syny.

    1

    0
    Odpowiedz
  28. Pan Twój Mesio czeka na twojego chuja. Wsadź mi go głęboko i jęcz, czyż Pana twego Mesia to podnieca jeszcze bardziej. Ale co ty możesz wiedzieć, patałachu…Do Łódzkiego Pedału (znaczy Wydziału) Fabrycznego, 3 stówki w łapę, CV w zęby, odźwiernemu mówisz, żeś „patałach od sąsiadów, którym wiecznie mało”. Będzie wiedział, żeby cię nie przepędzać (jak większość patałachów tutaj się kręcących), ale żeby nie dawać ci innego zajęcia niż zamiatanie na wietrze wokół naszego zakładu. Ale przede wszystkim twoim obowiązkiem, patałachu, będzie dawanie Panu twemu Mesiowi, EURO Parówie oraz Byczykurwie twego prącia do obsługi. /Mesio

    1

    0
    Odpowiedz
  29. Wy jesteście dorośli? Nie wracacie po pracy do własnego domu bo kurwa sąsiadowi przeszkadza, że siedzicie u siebie? Chodzicie na palcach, żeby mu nie przeszkadzało? Doszło do tego, że z własnego kibla nie korzystacie poza wyznaczonymi przez sąsiada godzinami?O jakie jeszcze pozwolenia będziecie prosić sąsiada? Co wy kurwa – bożka sobie z niego zrobiliście? No ja pierdolę. Niedługo wam zabroni oddychać, a wy głupi zdechniecie bo on ma taki kaprys. Jeszcze się wyprowadźcie pod most i oddawajcie sąsiadowi co miesiąc całą pensję jako rekompensatę za to, że musi znosić, że żyjecie. Z takimi kurwami trzeba krótko. Wypierdolcie ten dywan (chyba że ładny i wam się podoba to może zostać), zacznijcie korzystać do kurwy z mieszkania i nie przejmować się sąsiadem, a jak przyjdzie z mordą to mu w ten głupi ryj wypierdol gazem pieprzowym, a później napierdol po żebrach, żeby nie wracał. A jak jesteście pizdami to kurwa kupcie sobie dużego, agresywnego psa, np. pitbulla i jak tylko chuj pojawi się w drzwiach to puszczać psa. Możecie też kupić albo pożyczyć duże kolumny, przystawić do podłogi i napierdalać muzyką, której nie lubi od wyjścia do pracy aż do powrotu (jak będzie na was czekał po powrocie na klatce to gazem w oczy i walić w głupi pysk). Sposobów na takich chujów jest mnóstwo, ale do kurwy, nigdy nie róbcie tego, co on chce skoro on przekracza granice. Przestańcie być pizdami.

    3

    0
    Odpowiedz
  30. Przeciez to jest fake

    0

    0
    Odpowiedz
  31. Musicie utrzymywać pustostan. Taki wasz los.

    0

    0
    Odpowiedz