Do chuja z takim chujem

DALL-E-2024-07-05-17-41-55-A-Polish-meme-featuring-a-frustrated-man-looking-at-a-bunch-of-prescripti

Witam wszystkich.
Jestem młodym mezczyzną w wieku 30 lat.
Byłem w szpitalu psychiatrycznym rok temu, gdzie zostały mi podane następujące leki: ketrel, decaldol, haloperidol, lorafen, kwetiapina, lorazepam, pantoprazol, hydroksyzyna, pridinol, propanolol.
Od tego momentu (a mija już rok) nie mam żadnego libido, żadnej erekcji, żadnego pobudzenia seksualnego, żadnego popędu seksualnego, nic nie czuję podczas oglądania pornografii i nie czuję potrzeby masturbacji.
Przed szpitalem by sobie ulżyć seksualnie namiętnie oglądałem pornografię i masturbowalem się codziennie nawet po kilka razy.
Chujnia polega na tym, że do chuja z takim chujem, pomimo pełnego odstawienia tychże leków już wiele miesięcy temu.
Zapisałem się do seksuologa i urologa, ale nie wiem czy mi pomogą.
Wiagra mi raczej nie pomoże, bo trzeba mieć podniecenie seksualne a ja w ogóle tego nie odczuwam od czasu hospitalizacji.
Samodzielnie wykupiłem w aptece żeńszen, miłorząb japoński, i leki bez recepty na erekcję (inne niż wiagra), biorę je regularnie codziennie, czasem nawet w podwójnej dawce, ale nie czuję żadnych zmian w sferze seksualnej.

Moje pytania brzmią czy ktoś z was zmaga albo zmagał się z takimi problemami? Czy udało się komuś wyjść z takiego albo podobnego stanu? Ile czasu musiało u Was minąć byście wrócili do pełnej sprawności seksualnej? Czy w ogóle da się wrócić do pełnej sprawności seksualnej?
Czy da się iść jeszcze do jakiegoś innego specjalisty (jeśli tak to do jakiego)? Czy jest ktoś na forum co przeżywa takie problemy jak ja? Czy może mi ktoś z Was coś doradzić?
Z góry dziękuję za sensowne komentarze.

13
12

Komentarze do "Do chuja z takim chujem"

  1. chujowiczu! zarabiaj z kluu.pl, bez działalności gospodarczej, konto automatycznie weryfikowane
  2. Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

    No to powiem ci, że jesteś w niezłym bagnie, kolego. Do chuja z takim chujem, serio. Rok temu szpital, teraz zero libido, erekcji, popędu – całe to zamieszanie. Brzmi jak prawdziwy horror dla każdego faceta, a szczególnie dla takiego, który przedtem prawie non-stop klepał kablówkę przy porno.

    Dobra, po kolei. Twoje chemiczne koktajle, które brałeś w psychiatryku, to prawdziwe bomby. Ketrel, haloperidol, lorazepam i reszta tej bandy mogą solidnie zamieszać w głowie i w całym organizmie. Odstawienie ich to jedno, ale ciało potrzebuje czasu, by się zresetować. I nie mówię tu o tygodniach, ale czasem o miesiącach albo latach.

    Fakt, że nie masz libido po takim czasie od odstawienia leków, sugeruje, że mogło dojść do poważniejszych zmian neurochemicznych. Viagra raczej ci nie pomoże, bo ona tylko poprawia przepływ krwi, a tu problem leży głębiej – w głowie. Brawo za wizytę u seksuologa i urologa, ale prawdopodobnie przydałby się także dobry psychiatra, który pomoże ci przeanalizować całą sytuację.

    Żeń-szeń i miłorząb to fajne, naturalne dodatki, ale przy takim problemie to trochę jakbyś próbował ugasić pożar w lesie szklanką wody. Możesz próbować, ale nie licz na cuda.

    Teraz kilka pytań, które zadałeś:

    Czy ktoś z was zmagał się z takimi problemami? – Pewnie tak, bo to nie jest taka rzadka sprawa.
    Czy udało się komuś wyjść z takiego stanu? – Tak, ale wymaga to cierpliwości, czasu i często pomocy specjalistów.
    Ile czasu musiało minąć, byście wrócili do pełnej sprawności seksualnej? – To bardzo indywidualna sprawa. Niektórzy wracają do normy po kilku miesiącach, inni potrzebują kilku lat.
    Czy w ogóle da się wrócić do pełnej sprawności seksualnej? – Tak, ale może to wymagać więcej niż tylko odstawienia leków i brania ziółek.
    Czy da się iść do innego specjalisty? – Jak najbardziej. Psychiatra, endokrynolog, może neurolog – warto zbadać wszystkie możliwości.
    Czy ktoś na forum przeżywa takie problemy jak ja? – Pewnie tak, ale nie licz na to, że każdy się tym pochwali.

    3

    0
    Odpowiedz
  3. Niewłaściwa ta pornografia, dlatego Ci nie staje. Oglądaj gejowskie porno.
    I pisz, więcej pisz tu na Chujni. Bo tutaj co drugi to pedał, czego Ty jesteś najlepszym przykładem.
    Nie ma za co.

    10

    3
    Odpowiedz
    1. No faktycznie nie ma za co, pedale!

      3

      5
      Odpowiedz
      1. A jebaj się Pan

        1

        0
        Odpowiedz
  4. Idź na dziwki, niech ci jakaś zrobi loda. Stary, przeszedłeś przez prawdziwe piekło, więc i psychikę masz zrytą. Mózg ma tyle myśli, że same bodźce wzrokowe nie wystarczają. Jak po oralu ci nie staje, to wiedz, że coś się dzieje.

    5

    1
    Odpowiedz
  5. Ukradnij krokodyla.

    2

    2
    Odpowiedz
    1. Nie zapomnij o whiskey!

      0

      2
      Odpowiedz
  6. Dobra chujnia. Trzymam ch..a, tfu, kciuki, żeby ci się w głowie coś odblokowało, bo to tam tkwi sęk.

    9

    0
    Odpowiedz
    1. Raczej problem tkwi w całym organiźmie…

      1

      0
      Odpowiedz
  7. Zmień porno na ostrzejsze problem solved ciulu

    4

    3
    Odpowiedz
    1. To co się wpisuje?

      5

      0
      Odpowiedz
      1. One man one jar

        4

        1
        Odpowiedz
      2. 2 girls 1 cup

        3

        1
        Odpowiedz
      3. Brazzers airport

        3

        0
        Odpowiedz
        1. Weźcie nie spamujcie tym gównem.
          Wiem że ten syf jest popularny, ale mnie szkoda by było czasu na wyszukiwanie takich produkcji.
          Wolałbym coś gdzie występuje tylko jedna osoba, coś nie wyreżyserowanego.
          Nawet jeśli jest to prawdziwy seks to dla mnie chuja warty.
          „Ten ma większego”, „ta wygląda na zadowoloną”, a później kompleksy, mniejsze wrażenie, bo na filmach mają takie albo nawet pretensje do żony, że nie stęka…
          Gdzie tu jest miejsce na czułość?
          Wszystko na jedno kopyto.
          I jeszcze te zbliżenia tak jakby odbiorca pierwszy raz widział coś takiego.
          Rzadko kiedy się poniżyłem na tyle żeby oglądać takie produkcje.
          A malołaty to podłapują, myślą że jest to fajne albo nawet że to tak wygląda…

          1

          1
          Odpowiedz
          1. To ja już wolę Brazzers airport

            0

            1
            Odpowiedz
          2. Gdybym miał łeb zryty przez pornole to pewnie to samo bym uważał.

            0

            2
            Odpowiedz
  8. Mam ostrą nerwicę i depresję jednocześnie. Jak miałem zaostrzenie i brałem sporo leków, to wcale nie miałem libido. Przeszło niedługo po odstawieniu tych okropnych leków, czyli jakoś po dwóch tygodniach.
    Może już Cię to nie podnieca? Najlepiej Idź na psychoterapię jeśli Cię na to stać. Nie warto zwlekać.

    3

    2
    Odpowiedz
  9. A jakie miałes dziecinstwo.Chodzi mi o to czy twoi rodzice uważali seksualnośċ za grzech.
    Jak twoi rodzice podchodzili do tych spraw??!!

    0

    0
    Odpowiedz
  10. Sa rodzice dla ktòrych nagosc,seks to cieżki grzech i tłoczą te bzdury biednym dzieciom.
    Np:chodzenie po domu na gaciach- grzech
    Na staniku- grzech.
    Mini,dekolt,leginsy- grzech.
    W łazience zamykac sie na klucz- pokazywanie nagości – grzech
    Wzwòd-grzech.
    Są tacy katolscy rodzice z gatunku tych co do kościoła biegaja a w domu – terror katolicki.
    Dzieciom pada na gŀowe.W dorosŀym życiu maja problem z cielesnościa.Bo podniecenie itp to grzech.

    3

    2
    Odpowiedz
    1. Po polsku piszemy „chodzić w gaciach”, „chodzić w staniku”.
      „Na gaciach” to może być ślad – wówczas, gdy zamiast pierda wypuścimy kupacza.
      Grammarnazi

      4

      0
      Odpowiedz
  11. Widzę dwie dobre strony takiej sytuacji. Pierwsza to to, że jesteś w pełni zdrów, a jednocześnie już nigdy żadna dziewczyna prywatnie, zawodowo, sąsiedzko, telepatycznie nie będzie miała na Ciebie żadnego wpływu swoim seksapilem więc jesteś jakby to powiedzieć kurwa potężny. Druga to taka, że idziesz do szpitala, w którym się hospitalizowałeś z papierami i bardzo dokładnymi wyliczeniami na temat tego ile dziewczyn już mogłeś wyruchać, jakich ras i na jakich kontynentach gdyby kutas jednak działał, podajesz dokładne kwoty ile mniej więcej by to kosztowało w burdelach średniego szczebla i żądasz zwrotu środków, a później już żyjesz do końca swych dni z wypłaconego przez szpital zadośćuczynienia z tego tytułu.

    Madonna, Czarna Madonna

    6

    0
    Odpowiedz
    1. Dla mnie jako dla byłego seksoholika to nic mi po to takiej potędze.
      Wolałbym być sprawny seksualnie i mieć opcję seksu, z której to opcji mógłbym nie skorzystać nigdy.
      Wolę mieć wybór.

      2

      0
      Odpowiedz
    2. Potęga owszem, ale co to za życie bez żadnego celu?!
      Jakie mogę mieć cele w życiu skoro nie mogę mieć relacji damsko-męskich?!

      Ani nie warto bym dbał o swój wygląd, ani nie warto dbać o lepszą pracę, bo po prostu nie mam dla kogo.

      2

      0
      Odpowiedz
  12. Kup sobie gościu testosteron o napierdalaj masę. Albo chociaż rzeźę. Albo w ogóle nie trenuj bo to w sumie nie ma sensu, czy jesteś cienki Bolek czy masywny kloc, wszyscy pójdziemy do ziemi.
    Ale testosteron sobie kup, strzykawki i igły i coś do dezynfekcji miejsca wkłucia.
    Bogdan, Trener

    5

    0
    Odpowiedz
  13. Mietek i teść. Te specyfiki przerobią każde żarcie, napije i dragi na masę, siłę i rzeźbę. Wraz z tymi 3 ostatnimi przychodzi wysokie poczucie męskiej wartości i powodzenie u kobiet. I rozrasta się pałka, jądra. Pałka staje na zawołanie.

    3

    0
    Odpowiedz
  14. Jak bralem przez miesiąc ssri to kutas mi stawał, ale ciężko było dojść, więc każdy reaguje inaczej. Teoretycznie to dobrze, ale walenie wymagało dużo czasu. Po miesiącu odstawiłem ten syf, bo ci psychologowie i psychiatrzy potrafią tylko faszerować chemią, a to chodzi o przekonanie pacjenta aby zauważył gdzie jest problem

    2

    0
    Odpowiedz
    1. „walenie wymagało dużo czasu”

      Mówisz o masturbacji?

      1

      0
      Odpowiedz
      1. A co cię tak interesuje, o co trze mój kutas? Przynajmniej byś napisał(a) wpis tak, żeby dało się płeć rozpoznać Podejrzewam mężczyznę, bo kobiety raczej nie potrafią w internety. Więc tym bardziej trzymaj się z dala od mojej pały.

        2

        2
        Odpowiedz
        1. Wybacz, fantazja mnie trochę poniosła.

          1

          1
          Odpowiedz
      2. Koledzy od masturbacji. Odezwijcie się do mnie na priv.

        0

        1
        Odpowiedz
  15. Zależność farmakologiczną pomiędzy zażywanymi lekami a spadkiem libido, można łatwo potwierdzić lub wykluczyć.
    Należy także rozróżnić problemy z erekcją i brakiem libido.
    Jeśli erekcja występuje i jesteś zdolny do ejakulacji, mimo braku satysfakcji to przyczyn szukałbym w sferze psychicznej i wybrałbym przede wszystkim dobrego seksuologa oraz psychiatrę.
    Wszystko to oczywiście w przypadku całkowitego wykluczenia leków, jako przyczyny tego stanu rzeczy.
    Nie mniej, warto wykonać pełną morfologię bo spadek popędu płciowego może mieć wiele przyczyn, niekonieczne związanych z zażywanymi lekami.
    Jeśli jednak leki są przyczyną, lista jest długa a kilka z nich, to prawdziwe bomby.
    Nie ważne które, obaj wiemy i nie będziemy tu robić reklamy 😉
    Możesz mieć poważnie zakłóconą gospodarkę hormonalną ale nie powiem Ci tutaj, jakie są na to leki choć wiem.
    To zbyt wielka odpowiedzialność aby pisać takie rzeczy w internecie.
    Nie mniej, polecam.
    Najpierw pełna morfologia i działania adekwatne do wyników a jeśli te będą ok, w co jednak wątpię, to wówczas psychiatra i seksuolog.
    Warto też, co dziwne, zrobić badania tarczycy oraz na… boreliozę.
    Mam też dość specyficzne pytanie bo nie chcę abyś tutaj odpowiadał i proszę, na prawdę nie rób tego. Powiedz to tylko seksuologowi w cztery oczy.
    Pytanie brzmi – Czy Twoja orientacja seksualna jest w pełni ukształtowana i czy jesteś jej całkowicie świadomy ?

    Powodzenia.

    2

    2
    Odpowiedz
    1. Bardzo ładny wykład, ale…
      „Zbyt wielka odpowiedialność aby pisać to w internecie”.
      Ty to mówisz, po kilku latach pandemii-srandemii,kiedy lekarze nie badali pacjentów, tylko leczyli przez telefon? Zaszczepiony jesteś? Litości człowieku …
      Poczytaj sobie „jaka to wielka odpowiedzialność była na lekarzu seksuologu, gdy zastanawiał się czy pacjentowi sildenafil przepisać, a w internecie przestrzegał przed kupnem „Viagry” z nielegalnych źródeł” (aż tu nagle, bach! Sildenafil jest bez recepty, bo już żadna konsultacja nie potrzebna). Nie wdawaj się nawet w w polemikę, bo głodne wiewiórki zjedzą cię na śniadanie.
      Doktorant Sławek ( doktorat z nauk medycznych )

      0

      1
      Odpowiedz
      1. Marian Hemar

        Antolek o psychoanalizie

        Słonimski Antolek
        Nie uważa Freuda.
        „Po prostu – powiada –
        To jakaś niedojda.

        Śniła mi się szafa,
        Zwyczajnie, dla hecy,
        A ten Freud tłumaczy,
        Że organ kobiecy.

        Ale jak się we śnie –
        Ten organ zobaczy,
        To się pytam Freuda,
        Czy to szafę znaczy?”

        Okropnie złośliwie
        Powiedział na Freuda,
        Wszyscy się tak śmieli
        Jak z Harolda Lloyda.

        Ja naukę – mówi –
        Docenić potrafię.
        Wellsa, na ten przykład – lubię.
        A Freuda mam w szafie.

        1

        0
        Odpowiedz
      2. Niemcy odpadli. Cieszy to Pana ?

        3

        0
        Odpowiedz
        1. Oczywiście. Nie lubię tego narodu, nie z powodu przeszłości, ale dlatego, że to państwo policyjne, niemiecki bat. Poziom zaczepienia na covid prawie 90 procent.
          Ponadto, Polacy poniżają się, jadąc do pracy do tego kraju. Wynagrodzenie to jakieś śmieszne ochłapy. Praca przy pocieraniu dupy starym Niemcom.
          A Pan się martwi, że Niemcy odpadli?

          2

          0
          Odpowiedz
          1. Nie wiem, kto odpowiedział mi na pytanie o przegraną Niemców. Doktorant Sławek ? Pod komentarzem nie ma podpisu.

            0

            2
            Odpowiedz
        2. Jeszcze jak
          Jebac szwabów ciuli morderców Polaków
          Gdyby nie Szanowni Amerykanie, nigdy by się te śmiecie nie ucywilizowaly jebac szwabów

          3

          0
          Odpowiedz
      3. Nie istnieje skala, która objęłaby zasięgiem twoją głupotę.

        2

        4
        Odpowiedz
        1. Sam jesteś głupi frajerze i jaki to pewny siebie, bo on posiada tajemną wiedzę jakąś, ale się nią nie podzieli, bo to zbyt duża odpowiedzialność. Mamy 21 wiek jełopie pierdolony, każda informacja jest na wyciągnięcie ręki.

          2

          1
          Odpowiedz
  16. Cytat:
    „Motto tej strony brzmi „Napisz co Cię boli” , więc napisz co Cię boli, co Ciebie wkurwia, jaki masz problem, z którym chciałbyś podzielić się z chujanami”.
    Moim problemem jest to, że zapisałem, że będę zamieszczał po dwa żarty w odpowiedzi i maksymalnie po jednej takiej odpowiedzi pod wpisem, a w tej chwili mam w głowie tylko jeden żart, a drugiego brak.
    Trochę sporo minęło od tego ostatniego.

    0

    0
    Odpowiedz
  17. A po co ci kutas? Z tego tylko problemy. Potem jeszcze zamoczysz w jakiejś myszce i uwali cie na całe życie z alimentami a w najgorszym wypadku stracisz prace, potem dom i wolność.

    3

    3
    Odpowiedz
    1. Niektóre to nawet tego chuja warte nie są.

      2

      0
      Odpowiedz
    2. tak tylko robią laski i karyny,
      a nie Myszka

      1

      0
      Odpowiedz
    3. Nie zamocze.

      2

      0
      Odpowiedz
    1. Co w tym kurwa śmiesznego ja się pytam ?!

      1

      3
      Odpowiedz
      1. Nie co, tylko kto.
        Śmieszna jest ta łajza z miękką fają. Śmieszna, bo to bez różnicy czy jego faja jest twarda czy miękka. Gdyby była twarda, ta łajza nie wiedziałaby po co. Bo to taka śmieszna łajza.

        2

        1
        Odpowiedz
        1. sam jesteś łajza zjebie

          2

          0
          Odpowiedz
        2. za to ty jesteś w chuj żałosny

          1

          3
          Odpowiedz
  18. Oto dwa żarty:

    1.
    Oglądałem na Jutup filmik na którym widać było ropuchę, a przed nim jakiś telefon z uruchomioną na nim grą komputerową.
    Gra ta polegała na tym, że na ekranie pojawiały się schodzące dość szybko owady, np. muchy, a po dotknięciu ekranu te muchy zamieniały się w jakąś czerwoną papkę.
    Oczywiście, robiła to ropucha i wychodziło jej to dosyć sprawnie.
    Szkoda, że nie był to iPhone, bo wtedy to bym powiedział, że nie tylko człowiek, ale też ropucha uznała, że ten iPhone to jest jakieś gówno, a tak to jest raczej mniejsza szansa na to, ze obu tym użytkownikom by się ten sprzęt z Androidem nie spodobał.

    2.
    Pewien człowiek ustawił sobie w komputerze „Obraz dnia” na tapetę.
    Polegało to na tym, że każdego dnia zmieniała się tapeta ekranu na tę która akurat była na dany dzień.
    Tapety te były nowe, z różnych regionów ze świata.
    Przedstawiały nie tylko krajobraz w jakimś kraju, ale też czasem zabytki, a nawet kwiatki.
    Człowiek który sobie „Obraz dnia” ustawił nie uznawał nigdy Wielkiej Brytanii, a także Irlandii za kraj który warto odwiedzić na wakacje.
    Uznawał on, że jest tam niespalona słońcem trawa, brzydki krajobraz, nie ma burz, a jeśli już to bardzo często takie wypierdki jak w Polsce wczesną wiosną.
    Poza tym słusznie zauważył, że Francja jest bliżej.
    On to nawet gdyby chciał się nachapać nie wiadomo ile kasy – no, nawet po to by na wakacje wyjechać np. do Wąwozu Samaria na Krecie, nad jezioro Heviz na Węgrzech albo nawet nad Liptowski Mikułasz na Słowacji to do takiego – jego zdaniem – niezbyt ładnego kraju jednak nigdy nie pojedzie.
    Raz nawet zobaczył na jutubie jakiś piękny las i myślał, że on był zlokalizowany w Irlandii, bo jakaś informacja go w błąd wprowadziła, ale okazało się, że był on w stanie Maryland, a więc „trochę dalej”.
    Człowiekowi temu pewnego dnia pokazała się na pulpicie systemu Anglia, więc wkurwiony poszedł do pokoju rodziców i mówi im głośno:
    – Kurwa, znowu mi się jakaś Anglia pokazała!
    Cały dzień zjebany!
    Czy te chuje nie mają co pokazywać?

    1

    2
    Odpowiedz
    1. Ech…
      Mogło być:
      Najdłuższy w Europie Wąwóz Samaria na Krecie, Największe naturalne jezioro geotermalne na świecie – Heviz na Węgrzech i jezioro Liptowska Mara z bardzo ładnym widokiem na Tatry i czyściutką wodą.
      A po „wczesną wiosną” mogłem umieścić:
      – A na propozycję znajomych żeby wyjechać na wakacje do Anglii (oczywiście w celach turystycznych) to by prosił wręcz o to by dali szansę komuś innemu.
      Następnym razem to się bardziej zastanowię czy żart jest już kompletny.

      0

      1
      Odpowiedz
  19. Oto mój trzeci żart:

    3.
    Pewien dżentelman kupił sobie nowy kapelusz, bo chciał stworzyć dla siebie nowy image.
    Niestety, w drodze powrotnej ze sklepu jakiś ptak nasrał mu na sam środek nowego kapelusza.
    Guano było dorodne i na tyle wilgotne, że zanim ten człowiek wrócił do domu, zdążyło dokładnie wsiąknąć.
    Bardzo to zmartwiło tego człowieka.
    Myśl o zniszczonym kapeluszu gnębiła go do tego stopnia, że w końcu umarł.
    Człowiek ten po śmierci poszedł do nieba, bo w głębi serca był bardzo poczciwy i w sumie nawet nieźle pierdolnięty.
    Trochę był zdziwiony, kiedy zauważył, że obok ludzkiego nieba było ptasie niebo, do którego trafiały ptaki.
    Ptasie niebo było oddzielone od ludzkiego płotem niebieskim, a ptaki które trafiały do ptasiego nieba też były poczciwe i pierdolnięte.
    Człowiek ten zauważył przez płot niebieski tego ptaka, który zabrudził mu świeżo kupiony kapelusz, więc podszedł do niego mówiąc:
    – Jak cię spotkam to nawet nie nasram ci do mordy bo moje gówno traktuję z większym szacunkiem.

    0

    1
    Odpowiedz
    1. Kurwa, to co musi zrobić ptak żeby trafić do piekła? Zatopić w swoim gównie jakieś ludzkie niemowlę?

      0

      3
      Odpowiedz
      1. Wystarczy tylko, że opublikuje jeden pojebany żart.

        1

        2
        Odpowiedz
      2. Po co odpisujesz debilowi, któremu zapomniano odebrać laptopa lub smartfona podczas przyjęcia na oddział psychiatryczny.
        To reguła, że pacjentom z fiu-bziu we łbach zakazuje się wszelkiego kontaktu spoza psychuszki w tym elektronicznego.

        0

        2
        Odpowiedz
  20. O co Wam kurwa chodzi z tym Freudem?

    1

    0
    Odpowiedz
    1. Nie do rymu nie do taktu przyłòż chuja do kontaktu.Stanie gwarantowane.
      Wtedy ruszysz na ruchanie jakiejś loszki.
      Jak to nie pomoże .
      Wtedy weź go miedzy drzwi a framugę i okładaj laczką.
      Zaproś czterdziestoletnia raszple ta ci go ustawi.Stare babska maja wprawe.

      1

      0
      Odpowiedz
      1. Tak to brzmi:
        Nie do rymu nie do taktu
        Wsadź se chuja do kontaktu
        A w kontakcie wielki prąd
        Wypierdalaj chuju stąd

        0

        2
        Odpowiedz
      2. „Laczkiem”. Ten laczek. Rodzaj męski.
        W języku polskim nie ma czegoś takiego jak „laczka”. Jest taczka, piczka, kaczka i sraczka.
        W ostateczności bywa też „łączka” napisana bez znaków diakrytycznych przez jakiegoś głupiego chuja.
        Grammarnazi

        1

        0
        Odpowiedz
        1. Bujaj sie.Wkurwiacz nr 1 en to ten zasrany gamrazi czy inny opadły chuj

          0

          2
          Odpowiedz
        2. Dopełniacz liczby pojedyńczej słowa laczek=laczka.
          Jest słowo laczka w języku polskim czy nie ma?
          Gdzie kurwa kończyłeś podstawówkę „laczku” Grammarnazi, tumanie, analfabeto, ciemnoto umysłowa?
          W Pizdowie Wielkim nie uczą deklinacji?
          Przykład:
          Mianownik-chuj Grammarnazi
          Dopełniacz-chuja Grammarnaziego
          Celownik-chujowi ……..
          Biernik-chuja ………
          Narzędnik-z chujem …….
          Miejscownik-o chuju ………
          Wołacz-chuju Grammarnazi!
          Wypierdalaj!

          0

          1
          Odpowiedz
          1. W komentarzu jest wyraźnie napisane „okładaj laczką”. Nie udawaj większego durnia niż jesteś, a dalej tłumaczyć nie będę, bo kretyn i tak nie zrozumie. Paszoł won z mojego internetu.
            Grammarnazi
            PS. Piszemy „pojedynczy”, a nie „pojedyńczy”, geniuszu.

            0

            0
            Odpowiedz
          2. Twój to jest tylko chuj.
            Internet jest własnością całej ludzkości.
            Spierdalaj do swojego, prywatnego internetu mongole.

            1

            0
            Odpowiedz
          3. bendem pisał jak hciał i hói ci do tego balasie pjerdolony
            potroncai se gróhę to ci pżeidzje

            0

            0
            Odpowiedz
      3. „Stare babska maja wprawe” – piszesz o sobie, stara raszplo? A masz wygoloną?
        Hłe, hłe, hłe.

        0

        1
        Odpowiedz
        1. A po co golić.Jebać durną mode z pornoli.

          1

          2
          Odpowiedz
        2. Ogoloną maja zawodowe kurwy.Widać wtedy jak chuj wchodzi w pizde.Mnie to niepotrzebne.Nie szukam ruchacza bo po co.
          Ojczym
          Partner
          To synonimy patologii.
          Aby znaleść ruchacza patolki golą pizde jak zawodowe dziwki.

          2

          2
          Odpowiedz
    2. Zakamuflowany homoseksualizm. Ktoś ostatnio prowadził poważne badania i wyszło mu, że co drugi na chujni to pedał.

      0

      3
      Odpowiedz
      1. Łącznie z twoim starym, tym jebanym pederastą

        2

        0
        Odpowiedz
  21. Co do alkoholu to ja jestem takiego zdania:
    Małe dawki robią na mnie wrażenie, ale te większe już nie 😉
    Jestem niepijący, waga ok. 95 kg, dość wysoki.
    Zwykle chlam równowartość 25ml wódki raz na jakiś czas, na pewno nie co tydzień… No, ostatnio 50ml, ale akurat byłem na spacerze, więc dlatego zrobiłem ten wyjątek.
    I muszę przyznać, że po wypiciu połowy, a po jakimś czasie drugiej połowy nie zauważyłem większej różnicy… więc to moim zdaniem bez sensu.
    Ale przy dwukrotności tego (dwa piwa 4 procentowe, 500ml butelka) to bym już musiał udawać żwawego, co by mi chyba średnio wychodziło.
    Jeśli więc chcecie wypić dwa piwa, albo półtora lub jedno mocne
    to radzę się zastanowić czy ma to większy sens, bo chyba nie o to chodzi.
    Chyba nie bez powodu zostało to tak ustalone.
    Kiedyś to se mogłem, kaca żadnego (może to dlatego, że wątrobę jako tako miałem zdrową xd), duże ilości, ale z wiekiem może być już tylko gorzej i warto zaprzestać.
    Dobrze, że nie wdałem się w jakie towarzystwo lubiące sobie pochlać czasem.
    Niektórzy mają jakąś ukrytą wadę serca… raczej nie warto tego pogłębiać.
    A, i chuj też może mniej stawać, choć tutaj to bardziej po lekach psychotropowych.
    Dobrze, że ja w to nie wierzę i potrafię funkcjonować normalnie.

    1

    0
    Odpowiedz
  22. Jeden z powyższych, nie opublikowanych jeszcze komentarzy (prawdopodobne „tuż ponad”) typu:
    „nie było większej różnicy” „nieopłacalne”
    – tym bardziej, że później bardziej się zdycha.
    Ostatnio byłem na weselu, mało piłem, nie czułem się pijany, ale było pare tych kieliszków w dłuższych odstępach czasowych.
    Następnego dnia było chujowo, więc chyba wiadomo co by było gdybym jeszcze coś poczuł.
    No, więc dobrze wiedzieć ile można.

    0

    0
    Odpowiedz
  23. 1. Przez nadmierne walenie mogłeś doprowadzić się do takiego stanu. I nie, to nie fake, gdy śpisz z kobietą wyzwala się w mózgu coś, co redukuje poziomy stresu przy wystrzale dopaminy. A jak walisz…

    2. Miałeś to wszystko na raz? To kogoś ostro powaliło. Ale tak to jest w Polsce, podać leki jak najtańsze i mają to w dupie.

    0

    0
    Odpowiedz
    1. 1. Nie, to na pewno nie wina masturbacji i pornografii, bo przed szpitalem normalnie funkcjonowałem od około ~15 lat.
      Nagle w szpitalu przestałem już czuć popęd seksualny i też się hamowałem, bo byłem pod obserwacją kamer 24h/dobę.
      Dopiero po szpitalu zacząłem sobie zdawać sprawę z powagi sytuacji…
      Jednak moja matka pilnowała bym brał gówniane zastrzyki gówno dające, które to gówno najbardziej mi zaszkodziło, bo brałem ten chemiczny syf przez 8 miesięcy!

      2. Nie wszystkie te leki na raz, ale te wszystkie leki w bardzo krótkim odstępie czasu.
      Ponadto kilka leków jednocześnie, na przemian.

      0

      0
      Odpowiedz
      1. Tak, to wina leków. Nie przyznał Pan się w swojej chujni, że otrzymywał po szpitalu, przez 8 miesięcy, zastrzyki (neuroleptyki to były, prawda?).
        Musi Pan także wziąść pod uwagę, że człowiek z problemami zdrowotnymi (natury psychicznej czy fizycznej) ma bardzo często niskie libido, a nawet brak.
        Odnosząc się jeszcze do tej kwestii i biorąc pod uwagę zdrowego człowieka po 30 roku życia, naturalne jest, że będą spadki i wzrosty popędu seksualnego. Jako zwierzęta, u których okres godowy przypada przez cały rok, nasz organizm musi się jednak zregenerować, odpocząć raz na jakiś czas od seksu.
        To nie jest też tak, że każdy osiemnastolatek będzie miał zawsze libido w „kosmosie”. Tutaj organizm też potrzebuje rekonwalescencji, zazwyczaj krótszej. Ale jeśli weźmiemy pod uwagę jeszcze, że taki 18 latek może ma akurat duże stresy i okresy przygnębienia, to libido będzie miał niskie.
        Doktorant Sławek

        0

        0
        Odpowiedz
  24. Ma swoje zalety to, że w pewnym wieku chuj mniej staje.
    Człowiek przynajmniej jest mniej wkurwiony, że nie ma gdzie włożyć, a przez to chyba jest bardziej atrakcyjny dla kobiet.

    2

    1
    Odpowiedz
    1. Zawsze można iść na spacer, podziwiać bociany i kukurydzę na polu.

      1

      0
      Odpowiedz
      1. Szczególnie gdy się siedzi dużo przy komputerze…
        I oczywiście jeśli ktoś widzi coś poza komputerem 😉

        0

        0
        Odpowiedz
  25. Zjedz zupę.

    1

    1
    Odpowiedz
    1. A ty pisz na temat.

      0

      0
      Odpowiedz
      1. Na temat zupy.

        Zjedz więcej zupy,
        Bo wyglądasz jak pół dupy
        (zza krzaka)

        0

        0
        Odpowiedz
      2. Po co ? Nie jestem lekarzem.

        0

        1
        Odpowiedz
      3. Nie jestem lekarzem.

        0

        0
        Odpowiedz
  26. Pytanie
    Kiedy wiesniak gòwnorazzi przestanie pouczac ludzi jak sie pisze.
    Gòwnorazzi lub gòwnoraz nie ma co robic tylko analizowac wpisy.
    Gòwnoraz to taka upierdliwa wredna menda.
    Gòwnorazie wez zaruchaj.
    Gòwnoraz czytaj i znajdz w tym wpisie sto błędòw.

    0

    0
    Odpowiedz
    1. Łohoho jaki wkurw 😀 😀 .
      Pewnie masz mordę czerwoną z wkurwu, hłe hłe hłe.

      0

      1
      Odpowiedz
  27. Z tym szpitalem i lekami to chłopie jakiś żart. Np. propanolol to lek kardiologiczny nie mający nic wspólnego z działaniem na psychikę. Ale jeśli byłeś w szpitalu to musiał być jakiś powód. Jaki? bo tu bym szukał źródła twoich problemów.

    0

    0
    Odpowiedz
  28. Grammarazi mamusi do łòzka włazi.
    Ta mamusia to emerytowana polonistka.
    Stara panna.
    Uczyła Gramusia polskiego.
    Gdy dyktando źle napisał mamusia mu pałe stawiała.
    Temu taki drażliwy na błedy.
    Ta mamusia za każdy byk ortograficzny stawiała mu te pałe.
    A gdy zrobił 25 bykòw w dyktandzie to mama ręką mu 25 razy pałe stawiała.
    Gramuś ma uraz z dziecinstwa.
    Mamusia chwytała go za pałe i mu ja stawiała.
    Do dzis Gramus sciąga gacie i mamula mu pałe stawia.
    Haaaaaa hiiiii hhhaaaaaaaa.
    Gramus mamusi pałe do stawianua da.
    Pałe stawia Gramusiowi tez .
    Emerytowany dyrektor szkoły
    W dupe wali go .
    Woźny.
    Pan od wf.
    Konserwator.
    W pokoju nauczycielskim wszystkie stare nauczycielki pierdolą Gramusia.
    Potem Gramus ma obowiazkowe wizyty w zakrystii.A tam ruchaja go.
    Proboszcz
    3 wikarych
    11 ministrantòw
    Koscielny.
    Wraca do domu a mamusia chce mu znowu pałe stawiac.
    Ciezkie jest zycie Gramusia.

    0

    1
    Odpowiedz
    1. Temu Gramus jest sflustrowany, hle hle hle.

      0

      0
      Odpowiedz
  29. Zaprasz towarzysza Granulka do dogłebnej analizy wpisòw .A nuż jakiś oszołom gramatyki nie zna.Granulek vel Gramazzi wszystko nam tu oceni.
    Granulku wystaw pod każdym wysrywem ocene.

    0

    0
    Odpowiedz
  30. Budyń bym zjadł. Ma ktoś ?Najlepiej czekoladowy.

    1

    1
    Odpowiedz
    1. A czy po zjedzeniu budyniu staje?

      1

      1
      Odpowiedz
      1. Ktoś wcześniej pisał też o zupie.
        Ciekawe po jakiej lepiej staje, hehe

        1

        0
        Odpowiedz
    2. Nie mam. Zjadłem. Wylizałem łyżkę i miskę.

      1

      0
      Odpowiedz
    3. Skłamałem. Nie jadłem budyniu. Nie jadłem budyniu i nie mam budyniu.

      2

      1
      Odpowiedz
  31. Ale napierdoliliście komentarzy.

    0

    1
    Odpowiedz
    1. Autor tematu podjara się ilością komentarzy i mu wreszcie stanie. Robimy to dla niego.
      Pfffbuuuuhaaahahaha

      1

      1
      Odpowiedz
  32. 30 letnia Basia, była księgowa w małej firmie. Nawet w taki upał jak dzisiaj, musiała przyjść do pracy ubrana w czarną spódniczkę, czarne rajstopy i białą koszulę.
    Basia siedziała przy klawiaturze, pot cieknął jej po cipce, obfitych cyckach i wygolonych pachach.
    Jej szef , Andrzej, zaproponował jej ostatnio sporą podwyżke, ale w zamian za pewien układ. Basia raz w tygodniu będzie rozkładała przed nim nogi, otwierała szeroko usta klęcząc przed nim, wypinała krągłe pośladki pozwalając na penetrację swojej zgrabnej dupy.

    1

    0
    Odpowiedz
    1. Baśka miała fajny biust ale czy miała wygoloną? (nie pachę, bo to wiemy)

      2

      0
      Odpowiedz
    2. Basia już nie jest księgową, więc dlaczego musiała być w miejscu pracy ?

      1

      1
      Odpowiedz
      1. Basię zastąpiła artyfisiel inteligęs więc Basia złożyła podanie o wakat w jednym z Gliwickich Burdeli ponieważ nie mogła odnaleźć się w nowej wolnorynkowej gospodarce, a księgowość była jedyną umiejętnością Basi.

        1

        0
        Odpowiedz
  33. Gramus musi jeszcze na nocnej zmianie opierdolić pały partnerowi mamusi i jego kolegom.Tj Grubemu Rychowi i Czarnej Mambie.

    0

    0
    Odpowiedz
  34. Gramol gdzie twoje wypociny.

    0

    0
    Odpowiedz
  35. Szedł sobie pewien człowiek wzdłuż chodnika.
    Spojrzał się gdzieś na bok i zobaczył jakiegoś swojego „kolegę” z budowy ze swoimi kumplami któremu pożyczył 50 złotych i do tej pory mu nie oddał.
    Ten „kolega” zaśmiał się prawie z tego kiedy go zobaczył.
    Coś tam nawet o tym mówił swoim kolegom z marginesu, no więc ten podszedł i powiedział.
    – A ciebie to ja bym sprzedał za darmo menelom, a więc tobie podobnym.
    Dla mnie to bez różnicy czy bym zabił psa czy ciebie, chociaż nie… psa to by mi było szkoda.
    Różnica jest taka, że za psa bym nie musiał odpowiadać.
    Tamten zaczął się do niego pruć, no więc jebnął mu z otwartej, a tamten się położył.
    Może nawet krócej żył przez to.
    Jak to przy takich niedożywionych skurwysynach bywa nie obyło się bez złamania.
    Za operację to musiał zapłacić z własnej kieszeni trochę więcej niż te 50 złotych.
    Rozprawy sądowe na nic się zdały, „bo znajomości”.
    Poszkodowany w sądzie zaczął grozić, wystarczyło, że powiedział tylko „ja ci pokażę”, więc umieścili go w szpitalu psychiatrycznym gdzie podawali mu leki od których chuj nie staje i przesiedział tam nawet sporo ponad rok.

    0

    0
    Odpowiedz
    1. I chuj z tego.
      Już kurwa uśmiałeś się?
      To idź w pizdu!

      0

      1
      Odpowiedz
  36. Baba powinna pociągać swojego faceta żeby facetowi chciało się z nią i za nią latać i zdobywać szczyty.

    1

    1
    Odpowiedz
  37. Zjedz kisiel, kisiel najlepiej malinowy. Po kisielku będziesz mocno pobudzony i ci będzie stawał do każdej samicy.

    1

    0
    Odpowiedz
  38. A trzep do pornola, nie wierzę że to na ciebie nie działa. A jak nie, to kup sobie dmuchaną lalkę chińską, czy chuj wie tam jaką. Możesz na niej ćwiczyć, ocierać się, wkładać, pobudzać, pryskać, jedyne co to do buzi ci nie weźmie. Ale rozbudzenie popędu już będzie spore.

    1

    0
    Odpowiedz
  39. Śliczna słowianka o blond włosach, zielonych oczach i zgrabnej figurze imieniem Rozalia, wróciła zmęczona do domu po pracy. Zdjęła szarą bluzeczkę, różowy stanik, czarne przepocone rajstopy i spódniczkę. Weszła do wanny, wymyła zapoconą cipkę, tyłek, pachy i włosy. Naga usiadła na łóżku nakremować kokosowym balsamem jędrne cialo. Wyjęła wibrator, posmarowała cipkę masłem orzechowym i wsadziła do pochwy tak głęboko, że wygięła się w pałąg i prawie odpłynęła z rozkoszy. Gdy orgazm minął, poleżała chwilę i włożyła palec w odbyt. Wiła się i i stękała z rozkoszy wkładając palec coraz głębiej. Gdy i ten orgazm minął, zebrała mokrą pościel do prania. Musi być czysta na wtorkowy ostry seks z hiszpańskim kochankiem, który lubi wsadzić wszędzie. Ps. Jeśli wam się podobało, to będzie tej opowieści ciąg dalszy. Dajcie znać drodzy chujanie 🙂

    2

    0
    Odpowiedz
    1. Mnie się spodoba, ale pod pewnymi warunkami:
      1. Rozalia musi używać starego komputera z tak słabą grafą, żeby były lagi.
      2. Rozalia musi być na tyle głupia, żeby nie była w internety.
      3. Rozalia musi często oddawać komputer do serwisu, w którym cennik jest zjebany.
      4. Rozalia musi mieć karaluchy w kuchni, konkretnie w zlewozmywaku.

      2

      0
      Odpowiedz
    2. Słodka Rozalia marzyła o Mokebe a tak właściwie o jego wielkiej, twardej i co najważniejsze czarnej kutandze. Dosyć już się naskakała na białych i podwędzanych knagach i zapragnęła odmiany.
      Na szczęście w pięknym nadwiślańskim kraju pojawia się coraz więcej Mokebe więc zielonooka,blondwłosa Rozalia będzie miała w czym wybierać i olać ciepłym moczem tubylców znaczy się Polaków. Wszak Mokebe niepiśmienny, o IQ około 50 nie jest intelektualistą ale ma koronny argument między nogami, na który łasa jest Rozalia i inne pokrewne jej kurewki, które Polaków nie chciały.

      2

      0
      Odpowiedz
    3. Zamiast hiszpana namietny ciapek.

      1

      1
      Odpowiedz
    4. A i tak myślę, że moje żarty i opowiadania są lepsze
      ~~ten od żartów

      0

      0
      Odpowiedz
  40. Hiszpańscy wcale nie są najlepsi.

    1

    0
    Odpowiedz
  41. Admin, chuju pierdolony, ile można czekać na kolejne chujnie? Powinny być co tydzień, a w poniedziałek po łikendzie to już obowiązek. Do roboty kurwa jego mać!

    3

    0
    Odpowiedz
  42. Gorzej że te ciapate są groźni. Jak szłam sama, to jeden mi się przyglądał. Dziwny jakiś taki typ podejrzany. Od razu czerwona lampka mi się zapaliła. Po prostu wolałabym żeby go tam nie było. Taki to sobie fantazjuje jakby to było seks z taką słowianka uprawiać. Strach się bać. 🙁

    1

    0
    Odpowiedz
50 poprzednich wpisów: Polacy nic się nie stało! | Fimy karate i podobne | Chujnia na chujni | Moja rodzina nie szanuje mojej kobiety. | dwa pospolite wkurwiacze | sąsiedzi są źli | Serbia - Najważniejsze państwo na świecie | Im starszy jestem tym bardziej nie lubię ludzi | Witajcie gawiedzi, to znów Ja, wasz Pan Lord | Brak informacji o procedurach urzędowych | Nikogo i niczego się nie boję | Tylko gotówka!!! | Sąsiedzi | Toksyczne związki | Pierdoli mi się we łbie. | Mój wieloletni kumpel okazał się bezwartościowym gównem | Prawa ustanowione w moim królestwie. | Włosy w dupie | Wieczna singielka | Nieśmiałość | Plac zabaw narodziny zła | Nuda | Pierwsze prawdziwe rozwiązanie na incelstwo i nieumiejętność podrywania. | Głupota przestępców | Nie wiem, kim chcę zostać w życiu | "Rynek pracownika" | Ściema | Usprawiedliwienie gwałtów | Mimo otrzymania promocji do 4 klasy technikum obawiam się co będzie po wakacjach | UFO i poszukiwania obcych | nienawidze żydów | Syf w publicznych kiblach | Brak mi powodu do szczęścia | Nowe nakrętki na butelkach a nożownicy w Europie | Wkurwia mnie młodszy brat | Mam firmę | Odzież patriotyczna/kibicowska | Przedstawiam Wam instrukcję "jak szybciej wyjść z przegrywu": | Chujnia rozważań nad istnieniem | W kupie chujnia lżejsza | Rudy robal | Brak prac domowych w szkołach | Musi być dobra myśl | Masa | Ataki hakerów na wodociągi | Sprzedawcy części samochodowych | Niespodziewany list | Biedaki pierdolone. | Dzień Dobry Państwu