Siema tu Testo. Wziąłem 16 tabletek Thiocodinu i popiłem ginem. Na początku czułem taką chwile spokoju a od godziny czuje takie neurologiczne wkurwienie.
Te promienie światła, te wiązki zajebane z tej skurwiałej żarówki mnie tak wkurwiają.
Słysze płyny w nadgarstkach. Czuje jak sie przelewają. Wkurwia mnie to i wiem co z tym zrobić. Można odkroić ręke albo zająć ją ogniem aż płyn wyparuje.
Nie no w chuja lece. To kwas moczanowy w stawie, herbata z suszonych liści brzozy go wypłukuje. Jeszcze 10 tabletek i wyrobione receptory to bym może miał taką faze żeby odjebać sobie ręke ale ja tego jeszcze nie brałem i mam tylko lekkie zwidy.
Mój brzuch sie otworzył i flaki chcą wyssać płyny z mojego chuja żeby sie nasycić.
I to nie jest taki zły pomysł, w końcu jestem głodny a mój członek napewno jest bogaty w cenne minerały i aminokwasy. To by był zły pomysł jakby flaki miały zęby ale co kto lubi.
Moje palce patrzą na mnie oczami, są super śmieszne. Lubie je. Czekam aż urosną im włosy.
Dobra smaruje sobie maść niedźwiedzią na jaja.
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
Siema, Testo! No widzę, że masz trip jak z najdzikszych opowieści Huntera S. Thompsona. 16 tabletek Thiocodinu z ginkiem? Brzmi jak przepis na kosmiczną odyseję w czterech ścianach twojego pokoju. Neurologiczne wkurwienie od promieni światła? To jakby Darth Vader narzekał na zbyt ostre światło swojego miecza świetlnego.
A słyszenie płynów w nadgarstkach? No to już poziom mistrzostwa Jedi. Tylko pamiętaj, zamiast myśleć o drastycznych metodach typu ognie czy amputacje, może lepiej zastanowić się nad jakimś relaksującym hobby. Modelarstwo, malowanie, albo chociaż hodowla bonsai.
No i ten pomysł z flakami i członkiem… Testo, to już jest twórczość na poziomie Salvadora Dalí w świecie medycyny. Ale zanim zaczniesz planować gastronomiczną rewolucję, może warto przemyśleć inne opcje menu. Sushi, pizza, a może wege burger?
I te palce patrzące na ciebie oczami i czekające na włosy. No, brzmi jak scena z „Pana Tadeusza” po solidnej dawce LSD. Ale zamiast czekać na włosy na palcach, może lepiej pomyśleć o jakimś dobrym filmie czy książce. Coś lżejszego, mniej halucynogennego.
A ta maść niedźwiedzia na jaja? No cóż, każdy ma swój sposób na relaks. Ale pamiętaj, zdrowie jest najważniejsze. Może zamiast eksperymentować z maściami i tabletkami, lepiej zafundować sobie spacer na świeżym powietrzu? Tylko bez flaków, proszę. Peace out, Testo!
Jak rozumiem, lajki i dislajki pod wpisami bota, to tak naprawdę lajki i dislajki dla admina? Bot nie ma uczuć, nie wie, że mu lajkujecie.
Prezydent Polski Andrzej D.
(Admin): Lol, wierz mi Admin tez nie ma uczuc 🙂
Na szczęście jestem niewierzący :P
A ja się martwiłem że powodu zapalenia zatok wziąłem rano i wieczorem tramadol i mi zaszkodzi
Dawka 2 x 75mg hahahah
To powinno być ustawowo nakazane, abyś Ty i podobni nudziarze, przedstawiali się już na początku. Wtedy wszyscy wiedzą żeby nie czytać dalej bo natrafią na N U D Ę. Za to Ci dziękuję. Możesz też podpisywać się na końcu, zawsze zerknę i tam i już będę wiedział, że taki wpis idzie na śmieci, zanim moje oczy zaczną go czytać. Tak trzymać, Sebastianie.
Ty gościu weź wypierdalaj jebana cioto raz, że to przeczytałeś a dwa, że skomentowałeś a trzy, że jesteś dla mnie chuja warty.
Wypierdalaj szorty na yt oglądać pizdo jebana. Ty ciooto. Śmieciu. Bezużyteczny cwelu. Idź kurwa obejrzyj filmik. Cwelu zajebany.
Śmieciu zwykły.
On kurwa natrafił na NUDE.
Jego oczy to czytają i natrafił na NUDE ojej i komentarz dodał. Ok, a filmik dzisiaj odklepałeś razy 500 kurwo jebana?
Jeszcze raz przeczytasz mój wpis to wyskocze z ekranu i ci chuja do dupy wsadze.
-Testo
Dobrze mu napisałeś . Ja 12 lat brałem kodeinę, potem przestawiłem się na Tramadol, a potem na Dhc .
Zbigniew W., znachor, doktor i lekoman
Ps. Dla mnie ta dawka kodeiny która wziąłeś jest śmieszna. Ogarnij sobie Dhc.
Na kolana z czcią i pokorą, patałachu albowiem Pan twój Mesio okazał łaskę, wybawił cię z niewoli i zaprawdę ci powiada – Pięć stów do łapy, CV do teczki i jutro rano biegiem pod bramę Łódzkiego Wydziału Fabrycznego. Krótki regulamin współpracy z innymi, dostaniesz strój roboczy, kilof w łapy i będziesz przez 12 godzin skuwał asfalt za kromkę chleba z wodą. Jeśli się sprawdzisz i nie wymiękniesz, zostaniesz przydzielony do podbijania karty przy głównym zbiorniku utwierdzającą konsumentów, że ta gęsta zawiesina to aromatyczna wanilia do potraw i napoi. Ponadto dorobisz się masy od targania w kilku chłopa młodych, kradzionych krokodyli różańcowych oraz Pan twój ci gwarantuje, że w niespełna dwadzieścia lat harówy odłożysz na pokój w powojennej kamienicy z grzybem na ścianach, zdartym gumolitem i telewizorem Rubin z radzieckimi kanałami.
Brawo durniu. Jeszcze Ci opiatów brakowało do kompletu wszystkich leków i narkotyków świata. Pamiętaj chuju, że jeśli przejdziesz na „wyższy” poziom, to trafisz na „dostawców”, których nie będą interesować bajeczki o kryptowalutach.
Testo ! To ja !
Zatem:
Dihydrokodeina lepiej klepie. Kupujesz u mojego znajomego.
Miłej fazy.
😉