Mieszkam z mamą, która nie do końca nadąża za technologią. Ostatnio poprosiła mnie, żebym podłączyła jej telewizor. No i podłączyłam, oczywiście do naszego domowego WiFi. Błąd. W ogóle nie powinnam jej tego robić. Ważny szczegół- mama spędza całe popołudnia przed telewizorem, a ja mam dziwny gust muzyczny. Gdzie tu chujnia? Otóż za każdym razem, kiedy ona ogląda telewizję, a ja słucham muzyki z youtuba, aplikacja proponuje mi oglądanie na telewizorze. Znając moje ogólne nieogarnięcie, kiedyś na pewno przypadkowo kliknę „tak” i spalę się ze wstydu.
45
141
Szczerze – chuj to kogo obchodzi w czasach zarazy…
Wsadz se palec do dupy i przekręć go o 90°
Na telewizorze zaloguj się na inne konto youtube i tyle, po problemie.
Tylko dobra guma i solidne gumowanie na komisariacie czynią cuda. Musisz poznać smak gumy na milicji. Lać gumą ile wejdzie i zrobić lewatywę gumową gruszką. Przegumować całą Polskę — od morza do Tatr. Lać zimnym końcem.
wyloguj się z YT na telewizorze.
Pewnie tam pornolki oglądasz a nje gust muzyczny
Rozumiem twój problem bo mam tak samo dlatego pozbyłem się komputera, oddałem go bratu.
Gorzej jakbyś kliknęła tak oglądając pornosy
Chuj z muzyką, gorzej jak odpalisz pornosa na tv
Żeby tylko takie problemy były, to by było kurwa zajebiście. Idź pozapierdalaj w ŁWF, czy coś
Masz wygoloną?
zamknij morde
Hmm, nie znam sie na tym, ale jak tu są adroidy, to czy przypadkiem nie podpiełaś obydwu urządzeń pod jedno konto? Jeśli tak, to lepiej zrobić osobne, tylko do telewizora.
Ale ty masz problemy. Kto to plusuje?!
zapodaj czego słuchasz – może to nie takie złe
Dziecko drogie a nie pomyliłaś przypadkiem yt z redtube?Na Twoim miejscu też spaliłabym się ze wstydu.Zwłaszcza będąc dziewczyną.
Jak masz pohęcie o sieciach to skonfiguruj osobny VLAN dla TV. Problem powinien ustąpić.
Podłącz telewizor kablem bezpośrednio do routera, wtedy nie będzie się widzieć komputer z telewizorem.
Telewizor bez netu to jeszcze większe gówno!Chuja jest do oglądania w tej jebanej TV.Jak nie tańce z chujami to gotowanie gówien na ekranie albo teleturnieje dla debili.Do tego tylko pierdolone reklamy puszczane co kilka minut.Ile razy można oglądać specyfiki na infekcje intymne albo twardość korzenia?Ktoś policzył,że sama emisja jebanych reklam powoduje wzrost poziomu CO2 o ileś tam milionów ton w atmosferze Ziemi.Tak kurwa walczą z „globalnym ociepleniem”.Pierdolenie o Szopenie!Skrajna hipokryzja jebanych ekologów.Jebać TV.
Witam. Tylko dobra guma i solidne gumowanie na komisariacie czynią cuda. Musisz poznać smak gumy na milicji. Lać gumą ile wejdzie i zrobić lewatywę gómową gruszką. Przegumować całą Polskę — od moża do Tatr. Lać zimnym końcem.
Nie kumam, w sensie w wolnym czasie oglądasz porno z niemieckim dubbingiem czy słuchasz majteczki w kropeczki?
Jak tak to Cię denerwuje, to kup telewizor bez tej funkcji.
Proste jak 2+2
Jak tak to Cię denerwuje, to kup telewizor bez tej funkcji.
Proste jak 2+2
Utwórz inne konto Google na telewizorze
A ty se utwórz nowy mózg
Następnym razem podłącz sobie kabel do mózgu, bo mam wrażenie, że brak ci rozumu
Ja nie raz w nocy rodzicom film przerwałem
Jaki to był film? Pornus?
Przesadzasz. Większym gównem jest portal, na którym nic się nie dzieje. To jest chujnia. Dopiero.
Nie ma czegoś takiego jak dziwny gust. Gust ma się po prostu swój
WiFi to nie do telewizora! Moj miła, zestrojenie rutera z telewizorem, i to w Polsce! nie jezd
łatfe nawet dla zwyklej Kowalskiej. Przepraszam, na Zachodzie, UE jest to proste. Musisz, niestety moja kochana, umieć/rozumieć angielski i tak klikać jak byś była w Unajted Kingdom. Nie pal się ze fstydu, nie proś jakiegos huligana spod twojego bloku! Jest już dużo
butików informatycznych co ci to nastroją! Bzibziak cię Kocha!
Wyjeb telewizor.
Wal konia z pamięci.