Witam wszystkich użytkowników. Chciałbym opowiedzieć krótko swoją historię. Wiele wątków muszę w niej pominąć, bo za dużo by to zajęło.
Droga w dół.
Jestem nałogowym alkoholikiem, onanistą, miłośnikiem marnowania życia na czatach internetowych, przy grach komputerowych itd. Piłem i masturbowałem się przez ok 12 lat . Chlanie 2-3 razy w tygodniu, masturbacja przez większość lat codziennie kilka razy dziennie. Z biegiem lat oglądałem coraz to „mocniejsze” filmy i miałem coraz większe problemy ze sobą (brak pewności siebie, tzw. brainfog, depresja), które maskowałem alkoholem, który w konsekwencji tylko potęgował nędzne funkcjonowanie. Nadszedł czas, że dłużej tak być nie mogło więc zacząłem ograniczać masturbację, ale chyba tylko po to, żeby organizm się trochę zregenerował i żeby coś odczuć. W końcu jednak wziąłem się za temat na poważnie, trafiłem na nofap challenge i próbowałem robić sobie przerwy. Udawało mi się wytrwać kilka razy po miesiącu, ze 2-3 razy powyżej dwóch miesięcy ale nigdy nie dotrwałem tych nieszczęsnych 90 dni, jakie proponują na nofap challenge. Sytuację utrudniało pijaństwo, bo na kacu prawie zawsze upadałem. Z biegiem czasu nofap challenge poszedł w odstawkę i płynąłem z masturbacją i pijaństwem ze zdwojoną siłą.
Droga do wolności.
Moja sytuacja psychiczna i fizyczna była już dość dramatyczna. Pewnego dnia okazało się, że moja mama chce sobie pojechać przed operacją do pewnego znanego na Podkarpaciu Sanktuarium Maryjnego. Zgodziłem się, choć do Kościoła nie chodziłem (sporadycznie w święta) odkąd zacząłem się masturbować, czyli od 12 lat. Modliłem się tam przed cudownym obrazem i coś mnie poruszyło. Poszedłem z ciekawości do spowiedzi, bo słyszałem kiedyś od wujka z dalszej rodziny, że spowiadał się u pewnego zakonnika i było to dla niego bardzo wartościowe doświadczenie. I tak się też stało w moim przypadku, doświadczyłem jakiegoś duchowego przebudzenia. Zacząłem czytać Pismo Święte, modlić się, powiedziałem sobie w sercu, że Jezus Chrystus jest Bogiem żywym i rozkwitła we mnie żywa wiara. Wróciłem w tamto miejsce i poszedłem drugi raz do spowiedzi, po długim, dogłębnym przygotowaniu się na tzw. spowiedź generalną i to była słuszna decyzja. Czułem się po niej niesamowicie lekko, oczyszczony. W wyniku tych doświadczeń poczułem się uwolniony, trochę tak jak ci niewidomi i chromi z Ewangelii, których Jezus uzdrowił.
Walka z pokusami i o nowe życie.
Przestałem pić, masturbować się, za 3 dni minie 5 miesięcy czystości. Czuję się coraz lepiej (o niebo lepiej?), jednak mam też dni depresyjne. Nie jestem wolny od grzechu, pokus cielesnych ale czuję się wolny od natrętnego przymusu masturbacji, picia. Muszę uważać na atakującą z zewsząd erotyzację, na nieczyste spojrzenia na kobiety itd. ale robię to teraz nie po to, żeby wycisnąć jak najdłuższą przerwę ale ze względów religijnych, by mieć czyste serce.
Zawierzyłem i uczę się zawierzać coraz głębiej swoje życie Jezusowi, przez serce Maryi.
Co to oznacza w praktyce ? Codzienna modlitwa ( np. różaniec, do Michała Archanioła, koronka), Msza Święta, Komunia i regularna spowiedź. Rozważanie Pisma Świętego i nauki Kościoła. To wszystko bardzo podnosi mnie na duchu, umacnia w walce i pociesza w utrapieniach. Mam świadomość, że to nie ja zwyciężam ale Chrystus zwycięża we mnie zło. Ja tylko umożliwiam Jemu to zwyciężanie.
Z Bogiem.
Wal konia, pij whiskey i ruchaj, kradnij krokodyle, szczaj do zlewu w pracy w pomieszczeniu socjalnym, wkładaj zapałki kolegom z pracy w szafki z ubraniami i podpierdalaj im papierosy, mleko z lodówki i kawę. I nie zapominaj o cukrze. Jak postawią jakieś jogurty czy serki to też bierz. Napoje, cukierki. Ale sam nic nie noś do roboty. Niech cię dokarmiają. Ja tak robię, i stać mnie na wszystko. Mnie stać na wszystko. Ty…, wal konia. Widzę, że tak robita, bo gdzie kobita? Elo stuleje, ja se whiskey chleje, później wchodzę w kobite, jak już jest wypite. Co? Mi zazdrościta, bo konia walita? Nie stać was na whiskey, zbieraj w lesie syski.
Pokonaj wszystkich Groksów tak jak Ja.
Tylko dobra guma i solidne gumowanie na komisariacie czynią cuda. Musisz poznać smak gumy na milicji. Lać gumą ile wejdzie i zrobić lewatywę gumową gruszką. Przegumować całą Polskę — od morza do Tatr. Lać zimnym końcem.
O czym mówisz? 35lat i nadal się uczę.
Tu Jakub, służący Arktosa – władcy Lodolandii.
Jak ja zazdroszczę Arktosowi – non stop się obija, a ja muszę harować i robić mu lody.
Chwała Lodolandii 😀
Ja, Prezes EURO mebel powiem Ci tak. Moim zdaniem Ci Twoi fani ,którzy odeszli to co to za fani? Odeszli bo jakaś baba twierdzi, że kupujesz lajki? A ona swoją tezę jakoś potwierdziła? Jakieś wydruki, skany, dowody? Jeżeli w to wierzą, co ona rozprzestrzenia to pies ich jebał. Prezes nie jest do końca zapoznany z tymi fanpejdżami, ale wychodzi na to, że kogoś raziło, że Tobie tak dobrze idzie. Za dobrze Ci szło. Nic, gamoniu, zawsze możesz przypełznąć pekaesem pod bramę EURO mebel. Tam, na hasło „fanpejdż” rzucone stróżowi, zostaniesz zaprowadzony do kadr, dostaniesz zajęcie związane z komputerami. Może Prezes założy fanpage swojego zakładu…
Pan Zbigniew powiedział co myśli, Ty rówinież, a ja się z tym zgadzam.
Powiększ chuja o 100% dzięki TEJ metodzie.
Niby januszara niby polaczky a to samo robią żydy, więc o co sie prujesz?
A Kiedy wreszcie rząd wprowadzi bykowe dla kawalerów? Powinni płacić; panny nie, bo to mężczyzna ma inicjatywę. Demografia kuleje, więc niech uczciwie płacą na 500+ dla tych, co chcą mieć dzieci. A kto na emerytury tych singli zarobi?!
Wal chuja
Z NOTATNIKA PRACOWNIKA TAJNEGO OŚRODKA BADAWCZEGO ŁÓDZKIEGO WYDZIAŁU FABRYCZNEGO W SOSNOWCU POD ŁODZIĄ. Hail Mesio! Na potęgę Posępnego Czerepu Byczywąsa! Szerszeń azjatycki (Vespa mandarinia). To prawdziwy pierdolony tytan-rozpierdalacz. Podobnie jak to ma miejsce w przypadku ludzkiej konfrontacji: Europejczycy kontra Azjaci, europejski szerszeń może mu opierdalać bagietę, bowiem ten czarny pasiasty (pasy: pomarańczowe) chuj może mierzyć od 3,5 cm do 5,5 cm długości, a jego skrzydła mają 8 cm rozpiętości. Dziennie potrafi pokonać lekko 100 km, zapierdalając w powietrzu z prędkością 40 km/h. Zapierdzieliście agresywny i kurewsko jadowity. Do zabicia 1000 (słownie: tysiąca) pszczół wystarczy… jeden. A ukąszenie boli jak jasny chuj. Kop z rozbiegu w jajca to przy tym słodkie przytulanki. W jego jadzie znajduje się zajebista neurotoksyna o nazwie mandarotoksyna (MDTX) -szpryca ma takie pierdolnięcie, że wyrywa z kapci. Dawka jadu ma wagę równą wadze około 1,5 atomu węgla i na ogół na człowieka potrzeba ich wielu, ale w samej Japonii rocznie od ukąszeń tego owada odwala kitę 40 osób. W 2013 roku tylko w jednej chińskiej prowincji przez ukąszenia tych zawziętych sukinsynów do piachu poszło 41 osób a ponad 1600 odniosło poważne rany i obrażenia. Podobnie jednak jak przypadku szerszenia europejskiego, samce nie mają żądeł, co po raz kolejny dowodzi prawdziwej, okrutnej, natury samic wszystkich ziemskich gatunków, na czele z najbardziej wyrafinowaną pod tym względem przedstawicielką żeńskiej części świata, czyli samicą gatunku homo sapiens. Samce mają mentalność zbliżoną do czarnuchów z Bronxu -to gwałciciele ze skłonnościami do organizowania gangbangów polegających na grupowym czatowaniu na królową u wejścia do gniazda, napadnięciu na nią w powietrzu, zmuszeniu do lądowania, a po trwającym maks 45 sekund jej wydymaniu, gang wraca na pozycje wyjściowe w oczekiwaniu na kolejną dupę, która wychyli się z gniazdka o wielkości jednego metra. Żywią się modliszkami i innymi robalami. Najchętniej polują na larwy pszczół, którymi lubią karmić własne larwy. Hail Mesio! Na potęgę Posępnego Czerepu Byczywąsa!
Dość prawackiego hejtu na chujni
Lewackiego.
Stop lewackiej propagandzie i tęczowym dewiantom
Spokojnie spokojnie chwytaj chuja i będzie lepiej
Masz wygoloną?
Tylko umysłowe ameby robią fansrejdże
Tu Jakub, służący Arktosa – władcy Lodolandii.
Arktosa przez długi czas nie będzie na chujnia.pl, bo opracowuje plan podboju zielonej doliny, który i tak nie wypali, bo w ostatniej chwili zjawi się Tabaluga i mu go pokrzyżuje. Oby nie, ale na pewno tak będzie.
Chwała Lodolandii
gruby chuj im w dupę
Tak, zajebiście.
Aleś ty durny. A bystry jak woda w kiblu. Drugi wpis z trzydziestolatką w roli głównej i myślisz, że błysnąłeś. Pewnie gimbus jesteś i tarmosisz freda na widok takiej trzydziestki.
Chujnia do dupy. Minus.
Internet, a nie internet gogusiu
Testoviron- klejnot nilu człowiek prawy i światły.
Wal konia, masuj drąga i ruchaj dmuchane lale, kradnij krokodyle, obsrywaj kible, wycieraj gluty o lustro w windzie i o klamki, drap się po jajach i podawaj rękę, jeździj bez biletu, wkładaj ważne kwity do niszczarki jak nikt nie patrzy, podpierdalaj długopisy, zszywacze i taśmy klejące. I nie zapominaj o papierze do ksero i srajtaśmie. Jak postawią jakiś zapach czy odświeżacz w kiblu to też bierz. Niech cię sponsorują. Ja tak robię i stać mnie na mielonkę i litrowe mocne w PET.
Pozwij ją do sądu za pomówienie, stalking i o odszkodowanie. Jeśli jesteś z Warszawy lub okolic to polecam kancelarię Pani mec. Iwony na Pradze Południe. Spece od pomówień. Google od razu podpowie o kogo chodzi. A ta twoja stalkerka narobi srogo w pory.
Ty wstrętny oszuście! Jak na dłoni widać że od dawna kupujesz lajki! Kradniesz innym pomysły!
jebac tych co za plecami sieja ferment
Chuj ci w pizde szczurze polski
Pewnie autor chujni taki błyskotliwy. Chuj ci w twój fanpejdż cwelu, pewnie gównocytaty udostępniałeś albo inne ścierwo, tylko szkoda serwerów na to.