Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

Taka sytuacja… poznałem laskę na imprezie jakaś 7/10 i spoko poszliśmy potem do mnie na chatę ja mocne 4/10 to się cieszę ze zdobyczy, ale dobra tam nie będę pierdolił farmazonów bo chodzi tylko o ruchanie więc całą otoczkę pominę i przejdę od razu do rzeczy. Chociaż jak będziecie chcieli poznać kulisy naszego spotkania to też wam o tym kiedyś opowiem.
Chodzi o to że ta laska w łóżku jest jakaś kurwa jebnięta i nie wiem co mam o tym myśleć. No taka sytuacja zaczynamy się całować i już przypał, myślałem że ja nie umiem całować no ale to co ona odpierdala językiem to jakby lizać się z upośledzonym dzieckiem downa z ADHD w czwartej fazie Parkinsona. Chuj po chwili przestałem nawet ruszać językiem bo nie było sensu, ona za to swoim napierdalała za trzech a to i tak był najmniejszy problem bo od razu mi włożyła łapę w majty i zaczęła opierdalać kabla z izolacji z prędkością młota pneumatycznego góra dół góra dół aż jej nadgarstek zaczął strzelać coś jak metronom wybijający tempo największych hitów Slipknota. Wyobraźcie sobie moje zdziwienie kiedy do jej palety ruchów zostały dołączone kolejne dwa kierunki świata no kurwa aż mi się przypomniały wakacje w Sianożętach kiedy za gówniaka katowałem Tekkena na automatach… na szczęście chyba nie lubiła zbyt długiej gry wstępnej (thanks God) bo po chwili szepcze mi na ucho „zerżnij mnie jak w Greyu” no by ją chuj strzelił nie chcę psuć atmosfery to nie przyznam się przecież, że ostatni film na jakim bylem w kinie to Tajemnice Brokeback Mountain a znając ją to jeszcze by podchwyciła temat. No ale co mi pozostało mówię sobie w głowie dobra zaczynamy, rozebrałem ją i rzuciłem na łóżko, nie wiem czy dobrze zrobiłem musiałem improwizować. Domyślałem się że chodziło jej o jakiś fetysz wiec kazałem się jej obrócić tyłem i zacząłem jej dawać klapsy dłonią a ta krzyczy, że mocniej mam ja zdzielić… no to kurwa ją tam walę aż mnie ręka już zaczęła boleć a ta wyła jak dzika najsmutniejsze w tym jest to że do dzisiaj sąsiad z góry jak mnie widzi to lapie swojego synka za rękę i przytula go do siebie. Ta się w końcu przewróciła na plecy i mówi „a teraz mnie zwiąż” no i tu wyczułem swoją szansę bo akurat trafiła na sternika z 10 letnim stażem, wyciągnąłem z szafy szybko linkę regatową z kevlaru 5mm i przywiązałem jej ręce do ramy łóżka węzłem kotwicznym. Widzę kątem oka, że jest już gotowa cała wilgotna przez chwilę nawet myślałem że się zlała na mój nowy materac. Jeszcze zanim w nią wszedłem spojrzałem z troską na mój biedny sprzęt cały aż siny i obtarty przez to odjebane Fatality, Wchodzę w nią delikatnie jak Bóg przykazał a ta zaczyna znowu swoją jazdę. Miota nią kurwa jak Szatan krzyczy w niebogłosy mocniej, mocniej głębiej, głębiej no chuj jakbym miał kurwa czym wejść głębiej to bym przecież wszedł już mnie wkurwiła na wejściu co ja kurwa Rocco Siffredi czy jaki murzyn. Wtedy dodatkowo rozkojarzył mnie taki pusty metaliczny dźwięk z rur, chyba sąsiad z góry zaczął napierdalać głową swojego durnego dziecka o kaloryfer. Jakby tego było mało nagle ta mi tu mówi ze nie czuje dłoni… no kurwa nie czujesz dłoni bo jak się szarpiesz to się zaciska węzeł głupia pizdo… próbuję jej to poluzować a ta jak nie zaciśnie swojej cipy to momentalnie poczułem swoje jądra w żołądku. Więc w tym momencie wygląda to tak, że obydwoje z miną ala srający kot na pustyni próbujemy wyplątać się z tego miłosnego uścisku. Po dłuższej chwili w końcu mi się udało poluzować więzy ale miałem mega stresa i zjebkę, jebłem się z tego wszystkiego na plecy biorę odpalam fajkę i cieszę się że to już koniec tej przygody, aż ta nagle wskakuje na mnie i zaczyna mnie ujeżdżać jak gdyby nigdy nic i skacze i skacze łóżko wydaje dźwięki kurwa jakby miało się zaraz zarwać, pet mi spadł na panele a ta w amoku… po chwili kapła się że nic nie czuje i prosi żebyśmy zmienili pozycje Haha no kurwa nic nie czujesz słońce bo mi już fiut nie stoi odkąd mi założyłaś nelsona swoją hitlerowską cipą pomyślałem, nie czuje się już na silach żeby się z Toba kochać mówię a ta, że szkoda, że poczeka może za chwilę spróbujemy jeszcze raz ale wtedy poprosiłem ją żeby wyszła bo nie kręcą mnie takie jazdy. Jeszcze na koniec dojebała do pieca, że tak w ogóle to ona się za bardzo na seksie to nie zna i że miała tylko jednego chłopaka i że interesuje się książkami i ogólnie nauką a po maturze chce studiować prawo i jeszcze pyta czy pójdę z nią na studniówkę… kurwa milion myśli na minutę i wszystkie na jednym tchu wypowiedziane. Nie chciało mi się już nic odpowiadać tylko odprowadziłem ją do drzwi z lekkim sztucznym uśmieszkiem podałem kurtkę do rąk i wyprosiłem z mojego lokum. To był ostatni raz kiedy poszedłem na bal Świadków Jehowy we Wrocławiu wyrywać dupy.

Od kilku lat żona sukcesywnie ograniczała nasz seks – co tydzień, później co miesiąc, później co kwartał, aż do rekordów typu pół roku bez. Wkurwiałem się strasznie, nosiło mnie, nie wiedziałem o co chodzi. Jak już coś było, było super, no ale ta częstotliwość… Nic nie pomagało – ani rozmowy, ani sprzeczki, ani prezenty. Nic. W końcu olśniło mnie – stwierdziłem, że proszenie się o seks jest żałosne, a numerek raz na 4-6 miesięcy to żart. To nawet nie ma szans poprawić humoru, jak już się zdarzy. Powiedziałem jej, że z tym kończę. Że więcej seksu nie będzie. Teraz ona chodzi naburmuszona, jakbym jej sens życia zabrał, mimo że robiliśmy to kilka razy w roku. I za co się obraża? Przecież sama doprowadziła do takiej chujni. Na koniec dodam, że nie ma tu mowy o braku seksu z powodów estetycznych – oboje jesteśmy czyści i zadbani. Ona po prostu stwierdziła kiedyś, że taka częstotliwość jej wystarcza, a jeśli mnie nie, to nie jej problem. A teraz obrażona, nosz kurwa…
Ja natomiast czuję się teraz wolny i szczęśliwy – przestałem gonić za czymś, co z jakiegoś powodu było mi jedynie wydzielane, jak jakiemuś jebanemu żebrakowi. Mam 38 lat, mogę obyć się bez seksu – to już nie młodzieńcze lata, kiedy jaja puchły po dwóch dniach bez bzykania.

Mam 29 lat. Większość powie i mówi że taki młody, całe życie przed tobą, co ty wiesz o życiu. A ja się czuję jak 70 latek. Wychowałem się w skrajnej biedzie, z ojcem pijakiem i zaborczą matką. Od 12.r.życia musiałem sam zarabiać na jedzenie poprzez zbieranie złomu od czego padł mi kręgosłup. Nigdy nie miałem czasu być dzieckiem. Teraz nie pracuję, sprawuję opiekę nad schorowaną babcią zresztą nie daję rady niegdzie dłużej się utrzymać, powód „za wolno pan robi, za słaba kondycja”. Wszędzie wymagają zapierdolu, młodzieńczej werwy której ja nie mam. Rówieśnicy mnie irytują, wypoczęci z uśmiechem na twarzy, z kobietami. Ja na to nie mam sił i nie mogę już udawać że jest fajnie. Pozdrawiam.

To jest chore ile Polska patola jest w stanie wyciągnąć kasy z zasiłków. Wcale nierzadko niż średnią krajową lub więcej a zdarzają się przypadki, że jeszcze grubo więcej niż kierownicy albo menedżerowie wyciągają i mieszczą się w 3 procentach ludzi o najwyższym dochodzie. Ja znam dwa przykłady takiego absurdu. Jeden to moja sąsiadka, szóstka bachorów, kazde dziecko z kimś innym, tylko jedno dziecko pełnoletnie, czyli 500 plus na piątkę dzieci, do tego alimenty, renta na jakieś zaburzenia, pomoce z Mopsu. Te dzieciaki tylko siedzą i chleja piwo przed domem, ćpaja, albo lądują w poprawczakach, na odwykach i w szpitalach po dopalaczach..Drugi przypadek to sąsiad mojego kumpla z żoną, wyciągają z tych zasiłków ponad 7000 i jeszcze koleś dorabia na czarno czasem na jakichś naprawach 1000-1500 to już mają 8000-9000 tysi i jak mój kumpel inżynier po ciężkich studiach idzie do pracy za 3500 to potrafi ten sąsiad mu rzucić w twarz ze śmiechem, żeby szedł do pracy, bo ktoś musi robić na jego zasiłki. Sami baluja po nocach i jak mój kumpel wraca zmęczony z tyry o 19 to mówi że czasem ryk jest nie do zniesienia. Kolejny przypadek to wyczytałem z internetu i o ile dwóch przytoczonych przeze mnie jestem pewny na stówę o tyle ten może być zmyślony ale wyczytałem jak ktoś pisał na innym forum, że ponoć jakaś babka 12 tysięcy wyciąga razem z różnych pomocy, alimentów i potrafi się wykłócać w urzędach jak się spóźniają z wypłata czegoś, że ona do Warszawy napisze. Dla mnie to jest chore. Po co ja codziennie do pracy chodzę…No po co? Już mam dosc

Witam. Chciałbym dzisiaj podzielić się z wami moją chujnią. Otóż jakiś czas temu znajomy kupił samochód słynnej marki Mercedes. Zdążył mi się już nim pochwalić jaki on to nie zajebisty i w ogóle ile kasy na niego wydał. Skomplementowałem, że fajny i ładny, bo naprawdę mi się podoba, a ten jak się nie podjarał.. zaczął mi wygadywać o silniku, że V6, że hamulce takie i takie, skrzynie jakieś. Stałem przed nim jak osioł i nie wiedziałem o czym mówi. Ja myślałem, że samochód to samochód, 4 kółka i jedzie, a jak jest przy okazji ładny to też w porządku. Znam temat jedynie ze strony tankowania paliwa, a tak to nic poza tym. Oglądając filmy na YouTube jakichś twórców, którzy zajmują się motoryzacją, zastanawiam się czy dla nich gadanie o oznaczeniach silników, diesli nie diesli, benzyniaków czy innych podzespołów samochodowych to jest jakaś frajda czy katują się w swojej pracy? Również mam samochód, ale cholera, ja patrzę raczej na design, wygodę i komfort jazdy, a nie na to ile mogę pojechać maksymalnie na autostradzie. Nawet nie wiem po co ludzie to robią, żeby się popisać jakie mają zajebiste auto? Ostatnio również ktoś mnie pytał jaki silnik, pojemność w moim aucie itd. Mówię zawsze od razu, że się nie znam na autach to gość odchodzi ze skrzywioną miną jakby to była jakaś choroba psychiczna. Nie wiem kiedy powstał pierwszy samochód, jakieś 150 lat temu? Dosyć dużo czasu, ale nie mogę nadal uwierzyć jak bardzo ludzie zapoznali temat i jak wiele osób zna temat osiągów, silnika itd. Na internecie zauważyłem, że panuje nawet pewna wojna pomiędzy posiadaczami różnych producentów aut, najczęściej chyba między posiadaczami BMW a posiadaczami Mercedesa. Podobają mi się te auta oczywiście, ale raczej z wyglądu, a nie z tego ile maksymalnie jedzie. Pozdrawiam wszystkich, którzy przeczytali do końca.

Wkurza mnie, że koszyki w supermarketach nie są myte i dezynfekowane. One lepią się od syfu. Rzygać mi się chce jak mam wziąć do ręki koszyk za uchwyt który trzymały setki ludzi brudnymi rękami. W biedronce w tych koszykach jest wszystko. Co najmniej centymetr syfu jest na tych koszykach. Jak można kłaść jedzenie do takiego gówna, bo one dosłownie są oblepione gównem. Można się zarazić żółtaczką albo czymś innym. Dlaczego sanepid nic z tym nie robi? Czy te baby tam tylko siedzą i pierdzą w stołki? Po co ten sanepid w ogóle jest? Poza tym nieraz widziałam jak osoby wykładające towar wchodziły butami na półkę z jedzeniem (w biedronce) i kładły jedzenie na podłodze (w tesco). Gdzie jest kurwa sanepid?!

Gdzieś na obrzeżach Wypizdowa Dolnego żył sobie człowiek nr. 24846111, a właściwie to tyracz taśmowy nr.(patrz wyżej). Powiedzcie mi po co nasz gatunek w ogóle się rozmnaża? Przecież mija się to z celem i sensem, miliardy pcheł, których celem jest żryc, spać, roochać i srac i tak przeżyć, spłodzić kolejnego, kipnąć i użyźnić glebę. Powiedzcie mi po co płodzić kolejnego, pozbawionego znaczenia człowieka nr. 4927372558 który będzie miał tak samo schematyczne życie? Po co kurwa ktoś ma się 80 lat męczyć i powtarzać ten sam schemat, który został zrealizowany już tysiące razy? To wszystko ma jakiś sens? Bo ja go nie widzę. Na chuj moi starzy mi zawracali doope i wydawali mnie na ten świat. Dobrze mi było tam gdzie byłem zanim zostałem plemnikiem. Teraz muszę czekać aż moje ciało kipnie, żeby tam wrócić. Żeby chociaż reinkarnacja była to chciałbym po śmierci inkarnowac w siuraka jakiegoś możnowładcy. Nawet jesli złamię schemat to co z tego? Kiedyś ta planeta wybuchnie, albo skończy się w inny sposób i wszystko czego tutaj dokonaliśmy jak krew w piach. I nikt nie będzie pamiętał ani Juliusza Cezara, ani Jezusa Chrystusa, ani Kowalskiego tyracza taśmowego spod piątki. Jeżeli to jest sensem, żeby żyć i przetrwać kolejny dzień to jakiś kompletny debil to wymyślił.

Boli mnie, że mam problem, by cieszyć się życiem – tym, co dostaję każdego dnia. Ciągle się czymś przejmuję, szukam akceptacji innych, znaków sympatii, powstrzymuję się przed robieniem spontanicznych rzeczy. Pojawia się we mnie bunt na myśl o tym, że blokuję swój potencjał z powodu jakiegoś tam beznadziejnego lęku. Kiedy się tego nauczyłem? Kiedy nieświadome uwierzyłem komuś, że lepiej siedzieć cicho i nie ryzykować? Kto to był i jaki miał w tym cel? Pewnie w drodze do dorosłości przekręciłem znaczenie zdrowego poziomu strachu i wyhodowałem sobie pasożyta, który żeruje na mojej radości z życia.

No witam, witam wszystkich. Powiem tak, wkurwia mnie mój wzrost, mam 38 lat, 203 cm wzrostu, ważę 78 kg. Upokarzające jest to, że od wielu lat nie mogę przytyć, chodź większość moich rówieśników ma już zdecydowaną nadwagę. Ja natomiast wyglądam jak jakiś zombie, haha mało tego, ostatnio szwagierce meble składałem, jak podniosłem karton z częściami, to się z nim do tyłu wywróciłem. Pomyślicie że jestem chory, może mam zanik mięśni,anoreksje, nowotwór? Nic z tych rzeczy, od zawsze taki byłem. A jeśli masz kompleksy, z powodu swojego niskiego wzrostu, to nie, nie chcesz być wysoki, nic fajnego, ubrań sobie ładnych nie kupisz, niskie ciśnienie, co za tym idzie, problemy z sercem mam, wyglądam jak 100 nieszczęść.

Na mojej twarzy wyliczyłem dzisiaj dokładnie 64 pryszczy. O plecach nawet nie wspomne, wyjebane na całe barki, na klatce – już dochodzi nawet do nóg. A najlepsze jest to, że ten wymysł diabła praktycznie nigdy nie schodzi bo gdy znika jeden pojawiają się dwa. Chcecie dowiedzieć się czego próbowałem? To zapraszam do lektury. Z trądzikiem walczę około 5 lat, mam w tej chwili 16 lat – przez 2 lata postanowiłem zastosować kurację antytrądzikową. Co mam na myśli kurację? To znaczy te czynności, które niby miałyby mi pomóc – niby. Na pierwszy ogień, mycie twarzy 2 razy dziennie mydłem od trądziku (bez zapachowe, bez koloru, naturalne), jedzenie warzyw, owoców, picie w chuj wody, nie dotykanie twarzy, zmiana pościeli co 3 dni, unikanie słodyczy (ograniczyłem do zera, tak samo slodkie napoje, chipsy, fast foody i inne złe rzeczy) oraz nie wyciskanie pryszczy chociaż z moich eksperymentów na tym wynikało, że więcej było pryszczy gdy ich nie wyciskałem. Powiem wam tak, po 3 miesiącach nic się nie zmieniło – nie no zmieniło się, bo najebało następnych pryszczy. Z tą samą techniką, poszedłem do dermatologa i zalecił mi klindacinte, i tetrarysal (antybiotyk) – kochałem ten antybiotyk do czasu kiedy przestalem go brać, bez brania antybiotyków po prostu same się pojawiały. Potem, postanowiłem, że pójdę do następnego dermatologa – przepisał mi sam jakiś kurwa smar na rano i wieczorem, nie dość, że tego gówna było mało i kończyło się w 10 dni, to jeszcze powiedział mi, że nie mogę brać antybiotyków bo mam jakąś inną budowę pryszczy, i chuj ciągle to samo.
Brałem też benzacne, pomogło po 3 miesiącach – lekko, mam na myśli, że nadal było od chuja ale się poprawiło. Wiecie co? Chciałbym sobie teraz przewiercić wiertarką całą twarz od tych pryszczy i je wyjąć własnymi rękami żeby kurwa nie wracały. Muszę to jakoś przeczekać, czy coś. Napiszę tutaj za 5 lat – zapamiętajcie mnie jako gościa od trądziku z 2018. Życzę wszystkim z trądzikiem, żeby wam znikła ta chujnia na twarzy. Pozdro.