Wkurwia mnie pierdolony plebs, motłoch i wszelkiej maści buractwo, innymi słowy spierdolone genetycznie i umysłowo zwierzęta nie wykazujące cech człowieczych mimo formalnej przynależności do gatunku homo sapiens. Mam konkretnie na myśli osobniki, którym absolutnie obce są fundamentalne zasady współżycia społecznego. Nie mówię bynajmniej o znajomości savoir-vivre’u z bankietów u królowej Elizabeth II tylko o PODSTAWOWEJ kulturze osobistej. Najgorsze, że gdziekolwiek nie pójdziesz, to wszędzie tego pierdolonego bydła jest pełno. Przykład (jeden z wielu, to taki dzisiejszy) – wchodzę do przychodni (kurwa prywatnej, bo mnie stać), cieszę się, że nikogo nie ma, ale pani stomatolog każe chwileczkę czekać. Siadam wobec tego uradowany wielce, że tak mi się fajnie trafiło. Nagle wpada jakaś kurwa z dzieciątkiem. Jej lico jak gdyby wręcz ostentacyjnie manifestowało: Jestem zimną, zarozumiałą kurwą. Intuicyjnie czułem, że wynikną zaraz jakieś jaja. Odsunąłem się zapobiegawczo o jedno krzesło dalej, gdyż ten typ samic działa na mnie jakoś odpychająco. -Pan na którą? Na 16:30, mówię. Była 16:27. Facetka się pyta, czy może wejść pierwsza, ona tylko na chwileczkę, bo ona z dzieciątkiem itd. Odparłem asertywnie, że przykro mi ale NIE, ponieważ czas mnie goni i śpieszę się. Dentystka woła mnie do środka, podnoszę dupę, nagle ta pipa z synkiem wystartowała w mgnieniu oka niczym Usain Bolt do drzwi nieomal taranując mnie po drodze i zaczyna jęczeć, błagać i stękać: „boooooooo dzieeeeeeeeeeeckoo tak booooli baaaaaaardzo paaaaaniąą prooooooooszęęę”. Siedziałem jak ten chuj pierdoloną kurwa mać godzinę, dopadło mnie coś w rodzaju psychozy maniakalnej, miałem ochotę wpaść do tego gabinetu, zdeptać tego skurwiałego bachora i wyjebać go przez okno a jego starą zapierdolić nożem. Racjonalna część mego umysłu na szczęście zatriumfowała i nie dokonałem tego czynu, wkurwienie przeszło mi po półgodzinnym czytaniu czasopisma Viva z września 2009, koniec końców wybaczyłem jej tą nikczemną postawę. Załatwiłem, wychodzę. Wsiadam do auta, odpalam radio, leci akurat Manu Chao, więc wesoło podśpiewując zmierzam w kierunku domu pogrążony w błogim transie. Stoję na światłach, z boku typ cofa nie widząc mnie. Trąbie (głuchy) patrz patrz kurwa przypierdoli, JEB! ALE URWAŁ!! Zakurwił mi w drzwi zderzakiem. No chuj zdarza się, napiszemy protokół i trudno myślę sobie. Ta…koleś zaczyna spierdalać z prędkością dźwięku swoim czipowanym żółtym Golfem III bez tłumika licząc najwyraźniej na to, że nie zapamiętam jego numerów rejestracyjnych, które pozwolił mi oglądać przez 30 sekund. Także kolejna godzina w dupie na policji, a muszę zapierdalać jeszcze do w dupę jebanej ubezpieczalni gdzie trzeba wypełnić pierdyliard papierów w siedmiu kopiach i szczegółowo opisać zaistniałe zdarzenie. Jak tu się nie wkurwić? Ludzie kurwa, róbcie sobie wszyscy co chcecie, jak dla mnie możecie wpierdalać własne gówna i chodzić w żółto-fioletowych odblaskowych kombinezonach Power Rangers z pomponem na dupie. Ale do kurwy nędzy, zanim coś zrobisz – pomyśl jeden z drugim kurwa, czy swoim postępowaniem nie utrudniasz innym życia.
Rozjebałeś mnie swoją chujnią ;p Humor poprawiony do końca dnia!! „przecież to struś emo tak nie napierdoli!” hahahahahaha
Jebać gołębie i wszystkich je dokarmiających.
OO stary trafiłeś, dzisiaj rano nawet mówiłem bratu ze te gawrony ode mnie maja wpierdol;p też mnie to wkurwia,te gówna to zapieczone kurestwo i zawsze nasrają jak umyje auto.Pajace;p
He he he ! Wożę w bagażniku pistolet pneumatyczny ( na śrut). Już mnie omijają szerokim łukiem ( parkuję cały czas w jednym miejscu).
latające kurestwo!!!
Kałach ci w dupę głuptaku!
Właściwości żrące ma kwas moczowy zawarty w guano. Taka prawda, ptaki formują kałomocz, nie gówno.
Jak ktoś zobaczy, że strzelasz do gołębia miejskiego to możesz zapłacić grzywnę.
Mnie ich kałomocz nie interesuje,jak ktoś je karmi to niech zadba o podtarcie im dupy.Albo bidety w karmnikach.pzdr.
Dałem 5. Racja, przejebane. Nawet jak się zarabia 17 tysi netto i jeździ mesiem tak, jak ja, to czasem trzeba zostawić furę pod chmurką. Generalnie lubię ptaki i ich śpiew. Działają kojąco – ale tylko w pewnych okolicznościach. Wkurwiają mnie rano, gdy śpię, a są pożądane, gdy wstanę i idę do parku. Gdy będę zarabiał 2x więcej, czyli 34 tysie, to zrobię strefę ciszy – 3 km w promieniu od mojego domu. O 24 będę zamykał wszystkie okna, nad obszarem przelecą samoloty i zrzucą trutkę, która wytruje wszystkie ptaki. Będzie spokój. O 14 rano, gdy wstanę, to specjalna ekipa wypuści w rejonie z klatek nowe ptaki, które będą pięknie śpiewać aż do wieczora, gdy przylecą samoloty.
Wow, widac jak bardzo chciales sie pochwalic swoimi zarobkami, pustaku xd
True story. Popieram.
Dokładnie! – mnie też kurwica bierze przez te ptaszyska!