Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

A formalny związek to nie prostytucja? Dostajesz w miarę regularny seks i towarzystwo w zamian za zasoby jakie generujesz i łaskawie dzielisz się.

Dziękuję moi drodzy za miłe słowa i „dodawanie nadziei”, ale gdzie ja kurwa mać napisałem że nie ma fajnych dziewczyn? Oczywiście że kurwa są, sam miałem dwie bardzo fajne, więc po chuj pitolenie że „g łowa do góry itp.”. Druga sprawa – do tej pani która pobawiła się synka kutasem – sorry ale to jest kurwa patologia do potęgi! Ale że kobiety z reguły są większymi erotomankami niz mężczyźni, to należy to do normalności. Mi moja mać ze dwa razy udało jej się pocałować mnie w usta. Okropieństwo że chuj, więcej jej nie dam się nigdy zbliżyć na wyciągnięcie ręki. Co za świat kurwa mac.

Ze swoim IQ nie masz szans nawet na prostytutkę, a co dopiero na normalną dziewczynę.

Bede robil doktorat ale i tak dzieki za podpowiedz.

d

mam dla ciebie dobra rade: zrob kupe na srodku pokoju, udaj ze tego nie widzisz, wejdz w to posliznij sie, wstan zacznij tanczyc tektonik podskocz na jednej nodze poloz sie na ziemi liz kupe, splun dwa razy, przeczolgaj sie do kaloryfera, wyciagnij zza niego kanapke zjedz, wyskocz z okna, polam sie, ulecz sie wroc do domu skocz znow polam sie, ulecz sie podskocz kilometr do gory zabij sie, ozyw sie zjedz kupe otruj sie i umrzyj na serio

sory pujde sie wysram zara wruce

Won do garów głupia babo !

Ja jak idę to często jakaś kurwa mi zachodzi specjalnie drogę i patrzy w bok udając że mnie nie widzi. Faceci nie, bo nie chcą zadzierać i mają więcej szacunku (pewnie sami są w takiej sytuacji nie raz). Ale ja nigdy nie zatrzymuje się, patrzę prosto, idę prosto równym krokiem i ile razy przypierdoliłem takiej szmacie z bara aż spadła z nóg i wszystkie dobra z toreb Zary się posypały to nie pomnę. Z resztą fajne uczucie, podobne do tego jakby piłkę na klatę przyjąć. Potem jęknięcie „ała” albo nawet „przepraszam” i ogromne rozczarowanie że nie trafiła na frajera który jak idiota będzie robił jej przejście. Normalne dziewczyny się tak nie zachowują, tylko kurwy które nie mają nic lepszego w życiu niż przepierdolić szmal które zarobiły na kurwieniu się.

@8 komć, kwitesencja mądrości. Dokładnie jak piszesz. Nie pieścić sie z tymi idiotkami. One to robią celowo. Koniec z tym. Co do tematu, dzieciaki dziś sobie mówią wielkie „kocham” a za rok sie nie znają lub nienawidzą. to jest ta tzw „miłość”.

@1. „Ktoś wie o czy on pieprzy?” Nie pieprzy, jego pieprzą. Właśnie dlatego ma problem. Co się dobrze wypnie na chodniku, to jakaś para chce po tym chodniku przejść. 😉

Jakiś niezły pojeb popisuje się w komentarzach od pewnego czasu.

Zwal konia to Ci przejdzie psie ogrodnika jebany.

masz chuju fantazje

sory pujde sie wysram zara wruce

W naszej rzeczywistości to ty goju jesteś gównem któremu i tak żadne protekcje,niebywałe zdolności i umysł nie pomogą, choć są oczywiście szabas-goje które nam się wysługują,świadomie lub nie ale kiedy przestaną nam być potrzebni to wyeksterminujemy ich tak samo jak gojów najgorszego gatunku którzy nie mają absolutnie nic do powiedzenia i nie mają pojęcia w jakiej rzeczywistości żyją

Spierdalaj

Jak robię to z moją dziewczyną to często muszę zatkać sobie kinol klamerką od bielizny bo tak jedzie jej krew menstruacyjna…

RAPORT AGENTA SPECJALNEGO „PISIORA”. ŚCIŚLE TAJNE. ZJEŚĆ PRZED PRZECZYTANIEM. – Halo? – Cześć, co słychać? – Ty jeszcze w samolocie? Co tak późno? Zaspałeś? – Eee.. nic takiego…takie małe spotkanie mieliśmy wczoraj… – Kiedy będziecie na miejscu? – Chyba już dolatujemy. Trochę się zdrzemnąłem. – I jak tam, ładna pogoda? – Ziemi nie widać, chmury w dole. Ale tam podobno mgła jest! Pilot z Jaka tak powiedział! – Co z Jaka? Jaki Jaka? Jakiego Jaka? – Naszego Jaka, co niedawno wylądował. Mówi, Że pizda jest. Widział na własne oczy. Nasi piloci mówią, że jak pizda jest, to nie mogą lądować! – Macie lądować, huczna impreza, wszystko ma być tym razem tak, jak zaplanowałem. Pokażemy im! Orkiestra dęta jest? – Ma być. Ale podobno ruskie też mówią, że nie można lądować, bo, zaraz, Marysia, jak to było? ..ano właśnie, „nizkij tuman nie dozwaliajet”! – Przecież Antek miał siedzieć w krzakach i podsłuchy instalować. Kto mu kazał wyłazić? Boże, z kim ja muszę pracować! – Czekaj, zaraz…co? Aha, Marysia mi tu podpowiada, ze tuman to po rosyjsku znaczy… – Dosyć tego gadania! Lądować w trymiga i galopem do Katynia! Już macie spóźnienie. I nie zapomnij zabrać wieńca! Ja o godzinie 09:00 włączam telewizor i chcę widzieć transmisję na żywo! – Przecież tam ten tuman jest, znaczy się ta mgła, co nie dozwaliajet! A jak się rozbijemy? – To wtedy transmisja będzie, he he, nie na żywo. Nie martw się. Po to dałem ci dziesięciu biskupów, żeby nic ci się nie przydarzyło. Jak oni tam w tym lesie zaczną kadzić, to będzie taka mgła, że na Kremlu Putina w oczy będzie szczypać. Pożałuje, że się z ryżym lisem skumał! A dwóch biskupów masz na dodatek w randze generałów! – Ale ja chciałem rabina, mam większe zaufanie, tylko wiesz, on skrewił, nie przyjechał w ogóle na lotnisko… To zły omen… – Tak to już jest, jak księdzu pozwolić na żeniaczkę… Baba to kula u nogi, zapamiętaj. A biskupi przyjechali? – Tak, co do jednego. Aż mnie zamurowało, bo oni zawsze tak się bali latać… – Wiem, dlatego w zaproszeniu napisałem, że będzie chór chłopięcy… Słuchaj: przestań trząść portkami, weź się w garść. Masz zadanie do wykonania! Chciałeś być tym prezydentem czy nie? – Jak to, ja chciałem? Przecież to ty mi kazałeś! – I co, źle ci, czy co? Mieszkasz sobie jak ten król w Pałacu, żyrandole, służba, lokaje… – Ja się tylko dlatego zgodziłem, bo obiecywałeś Wawel! – Będzie Wawel, nie denerwuj się. Po co te kłótnie. Jak przylecisz z powrotem, to się zamienimy. Ja będę prezydentem, a ty odpoczniesz. Zrobimy to tak, że nikt nie zauważy. Potem załatwię ci ten Wawel, może jeszcze hetmana chorągwi krakowskiej dostaniesz. I własną kaplicę w katedrze. – Dziwak się nie zgodzi… – Musi się zgodzić, mam na niego haki. Ale rozumiesz, nie mogę teraz stolicy do Krakowa przenosić, nie da rady, dopiero po Euro. Zaraz jak nasi wygrają, przyłączamy Ukrainę i
robimy rozpierduchę na 24 fajerki. Unia Wschodnia, to będzie coś! Od morza do morza, może monarchię się przywróci… – Ale ty mądry jesteś! – Wiem, cicho. A teraz idź i ląduj. Czekam na meldunek o wykonaniu zadania. Tylko nie przed kamerami, kretynie! Ale żeś się wtedy wygłupił…”Panie prezesie melduję”… Aż mi okulary pod stół spadły! – Przestań mi dokuczać, bo się poskarżę mamie… – Mama chora, nie wolno jej niepokoić, słyszałeś co doktor powiedział…no dobra, spadaj już. – Ja-a…-jak to „spadaj”? – Ląduj, chciałem powiedzieć, nie łap mnie za słówka. – …Ale ci mówiłem, że tam jest mgła! A jak piloci mnie znowu oleją? Ja do kokpitu więcej
nie pójdę, wstydu się już raz najadłem. – To wyślij generała, on ich przekona. Wystarczy, żeby tam siedział i gazetę czytał, a oni już będą wiedzieli, co mają robić. Trzeźwy jest? – Chyba tak, dopiero trzy małpki wypił… – Dobra, to niech walnie jeszcze jedną i idzie. A teraz nie zawracaj mi głowy. Mam ważniejsze sprawy. Kotu trzeba piasek zmienić.

hahaha naprawde niezle zmyslasz, az sie usmialem 😀

Dużo gadasz ale nie ciekawie.

Jakie to głupie.

Jesteś bolcem na boku, pogódź się z tym

Nie dałem rady przeczytać do końca. dupa małostkowa szmata i do tego jebnięta, ty dajesz się wciągać w jakieś jej gierki bo jesteś idiotą. O 2 letnim związku moim zdaniem nawet nie warto wspominać. Gadasz jakby nie wiadomo co się działo a to zwykłe rozterki idioty z psychikom gimbusa. Oddaj mi czas zmarnowany na przeczytaniu połowy tych bredni parówo i łeb se nagwintuj.
Monstrum.

Jestem znanym profesorem, autorytetem i twarzą akcji: „ Rozmnażajcie się na potęgę”. Twój wpis sprowokował mnie do udzielenia ci wskazówek. Co prawda, nie dowierzam, że dorośli ludzie mogą mieć problemy tego typu, ale dla sportu i nauki przyjmijmy, że twoja historia jest prawdziwa. Przeanalizujmy problem. Co wiemy o kulturze hiphopowej? – otóż nie jest to żadna kultura, tylko najzwyczajniejsza subkultura, bez względu na to, jakie są w tym temacie życzenia niektórych smoluchów i ich białych podróbek – to po pierwsze. Po drugie, hiphopowcy znani są z tego, że inteligencją nie grzeszą, na wpół (albo i całkowicie) przymuleni ziomale, prostaczkowie bez ogłady, szczycący się swoim pochodzeniem z nizin i uliczną edukacją. Kto miał w życiu książkę w ręku choć raz, temu uszy puchną od fatalnych tekstów tych fafluniących się półanalfabetów, którzy – o ironio!-mają się za mistrzów słowa. Oczywiście są wyjątki w tej materii, ale i tak są to jednoocy królowie w krainie ślepców, a nic nie tłumaczy człowieka inteligentnego, który spełnia się na kloacznym gruncie. Prowadzono badania, które wykazały, że fanów disco, techno i hiphopu łączy niska inteligencja i gówniane wykształcenie. Hej! Bez urazy. Tak już jest. Pamiętajmy, że nurt ten wyrasta z ulicznego czarnego bata, a to z kolei generuje, nazwijmy to , „specyficzne” podejście do kobiet w tej SUBKULTURZE. Można by tak długo pastwić się nad patologiami tego środowiska, ale nie ma co przeciągać. Teraz słów kilka o subkulturach, jako takich. Nie bez powodu ludziom subkultury kojarzą się z młodzieńczym wiekiem. Jest nawet teoria, mojego autorstwa, że niewygaszona w pewnym wieku subkultura przeradza się w pato i świadczy o ułomności umysłowej.
Jakie z tego wnioski? Cóż, jeśli twoja wybranka w wieku 31 lat rozumuje jak tępa 16 latka i rajcuje ją ten szlam, to niestety, ma orzech pistacjowy zamiast mózgu. 31 lat w normalnym środowisku to już kobieta, a nie przyjebana na umyśle siksa w stylu: „jakiej muzyki słuchasz?”, „Czemu nie wyglądasz jak raper?”. Tak, wiem, że się zakochałeś, a ja jestem chamski, ale nauka akceptuje tylko prawdę. No i nie wątpię, że ma nieziemską dupę, drogi chłopcze, oj nie wątpię. Co więc robić, profesorze? – zapytasz. Zacznijmy od tego, czego nie robić. W żadnym razie nie robić z siebie Eminema, podstarzałego ziomala, pseudobambusa. Po pierwsze jest to żałosne i infantylne. Po drugie, nic ci to nie da, bo każda subkultura gardzi pozerstwem i ona będzie tobą pogardzać za udawanie. Nawet, jeśli marzy jej się czarny alfons prosto z getta, to i tak żaden facet dostosowujący się jak chorągiewka do jej fanaberii nie zyska jej szacunku. Czemu z tobą jest? – Nie wiem, może masz iście murzyńskiego donga, a może ta twoja firma ma tu coś do powiedzenia. Pamiętaj, że wśród przedstawicielek płci pięknej tego środowiska, aparatura mierząca poziom kurwiszoństwa szaleje szczególnie często. Jakie więc wnioski? Cóż, jesteś zgubiony, długo to nie potrwa, w końcu jakiś stękacz z pod bloku, cię wygryzie. Jest jeszcze opcja mniej optymistyczna: ona zaciąży, a ty się odkochasz i przez pół życia będziesz swoimi alimentami sponsorował wydane „na nielegalu” płyty jej kolejnych stękaczy (tekściarzy, którzy mieli pały z polskiego), ewentualnie farby dla jakichś wiecznie spierdalających przed SOKistami „artystów” i „rysowników”. Pamiętaj więc, chłopcze drogi, to nie jest materiał na partnerkę. Korzystaj póki możesz (ostrożnie!), a miłość przejdzie, z ustaniem reakcji chemicznych, lub kiedy na jej profilu zobaczysz tekst: „Z tym się jebałam, z tym się jebałam, a temu ciągnęłam”. Mam nadzieję, że pomogłem. Z pozdrowieniami prof. dr. hab. Józef Drąg

I weź tu kurwa dodaj komentarz… nie uwierzę, że oznaki debilizmu wykazała dopiero teraz.

Po co z nią jestes ? skoro ma takie przyjebane kryteria doboru to ją bzykaj poki nie znajdzie swojego wymarzonego hiphopowca ,a w międzyczasie szukaj normalnej kobiety,nie puszczalskiej jak ta.

Ocipiałeś?

Z samego opisu idzie wywnioskować że to tępa dzida, co się Tobą wysługuje, a jak w pobliżu pojawi się ktoś ciekawszy to jebnie Tobą o ziemię jak szmatę.

rzucaj kurwe i sie nie mecz!

31letnia pudernica po przejściach szuka chłopca hiphopowca? Albo to jakieś prowo albo jesteś debilem i to przypadkiem ekstremalnym. Spuść tego lachociąga ze schodów i daj sobie spokój z pustakiem. To jakiś pasztet mentalny, a nie kobieta.

Zupa jarzynowa będzie miała wyrazisty zielony kolor, jeśli pod koniec gotowania dodamy do niej trochę zmiksowanego zielonego szpinaku.

Ona jebnięta, ale Ty pizdowaty. Żeby nie przedłużać. Zostawiasz ją w cholerę ( osobiście bym wybrał tą opcję bo po co dorosłemu facetowi mentalna nastolatka?! ) albo masz jaja i stawiasz sprawę jasno: albo się ogarniesz albo bye bye i koniec z innymi facetami. Tak więc ogarnij się facet kurwa mać! Bądź facet, nie pizda! Błędem również jest pozbywać się całkowicie znajomych. Owszem, częstotliwość kontaktów maleje będąc w związku, ale nie wolno całkowicie z nich rezygnować i to sobie zapamiętaj. Tyle

Skejtuchy brudne pierdolone blokersy co w gaciach nasrane mają.

Ściąłem drzewo i zbudowałem dom. Poznałem kobietę, która mnie pokochała i urodziła syna. Jesteśmy szczęśliwi. A wszystko jedną siekierą.

powinienes teraz rznac jej kolezanke, kto wie – moze jak sie dowie to zechce sie dolaczyc 🙂

1/5 goju, nie prawda. Psujesz nam wizerunek. Prawda jest taka, że sypiemy chemie do żarcia abyście szybciej wyzdychali. Jahweeeeee!!!!

Masz z jednej strony racje, ale generalizujesz, a kiedyś przed okresem zjebanej komuny w Polsce, jedzenie było naturalne bo innego PO PROSTU NIE BYŁO wbij sobie to do łba, kurwiu.

Ty też nie powinieneś tak pierdolić o elitach sprzed kilkuset lat jak nic o tym nie wiesz, bo nawet ci się nie śniło i chuja wiesz tak na prawde o tym co jadał Jan III Sobieski czy inny grubas. Ale o narzekaniu na „chemię” to masz rację – ale sam się bęcwale wypowiadasz o czymś o czym nie masz pojęcia.

Andrzej Hadacz-człowiek prawy i rozumny

Na chujni jakaś jebana żydowska reżimowa agentura zaczyna pisać? Wypierdalaj kurwo bo to co sie żre to syf i niema nic zdrowego i trzeba uważać. Wypierdalaj reżimowa suko!

teraz to pierdolisz, masz troche racji, ale prawda jest, ze sklepowe jedzenie jest niezdrowe, i naladowane chemia. Mieszkam w usa i tutaj to widac duzo lepiej. Wszystkie warzywa i mieso ze sklepow, duzych sieciowek, jest zawsze duze, swieze, przez caly rok. A jak pojdziesz na maly targ gdzie ludzie sprzedaja swoje rzeczy, widac ze sa duzo mniej doskonale, ale lepiej smakuja. I psuja sie duzo szybciej. jakosc jest duzo gorsza, a zyjemy dluzej dzieki temu ze medycyna sie rozwinela, u ludzie zaczeli dbac o higiene, etc.

Ale mi sie podoba ta bluzka z nosorozcem

wie ktoś jaki kurs ukończył ten idiota od mebli?

To nie lepiej się kształcić i rozwijać tam gdzie teraz jesteś, zamiast wracać do tego burdelu i kopać się z koniem? Nie rozumiem twojego myślenia.

Bezpieczeństwo narodowe w sumie chyba najbardziej opłacalne aktualnie.

Czymże jest goju wyższe wykształcenie w warunkach new world order?czymś co może ci tylko zaszkodzić i pogorszyć i tak już tragiczną sytuację niewolnika w kamieniołomach lub przypiętym do homonta i poganianym przez żyda,więc porzuć marzenia o świstku magistra bo ten świstek to może cię nawet zabić

euromeblarz jest skazany na dożywotni anal i głęboki połyk a Tt tu takie hujowiny wypisujesz. Zrób lepiej kupę

blabla blablabla

W NWO to dopiero będziesz zwierzęciem sukcesu goju,sukcesem będzie jak uda ci się dożyć 27 lat i nie padniesz po miesiącu nieludzkiego zapierdolu przy budowie największej w histori świata świątyni jerozolimskiej,a jak dożyjesz 27 lat to plecy twe będą tak zmasakrowane i zdeformowane od całodziennego walenia po nich pejczem zakończonym ostrą,metową końcówką wżynającą się w cialo że już nigdy nie powrócą do dawnego stanu,tysiące a nawet miliony gojów zdechnie nim powstanie ta wielka świątynia

Idź do psychiatry bo jeszcze masz na to czas.
Jeszcze chwila i będzie za późno… 3maj się!

Ja tez jestem z tobą i mam cię w dupię

Egzorcyzm i spowiedź ale porządna

Mam dla Ciebie taki oto suchar:

Ilu psychoterapeutów potrzeba aby zmienić żarówkę?

Wystarczy jeden, ale żarówka musi chcieć.

He he he…jakbym czytał o sobie… O mnie już kilka lat temu wszyscy zapomnieli, nawet rodzina ma mnie generalnie w d*pie. Mam te 32 lata, a czuje się niewidzialny. Przez to jak ludzie się zachowują, pożegnałem w tamtym roku ostatnich kilku „przyjaciół”, którzy byli nimi tylko w teroii, bo tak naprawdę byłem im potrzebny tylko do czasu jak im coś było trzeba (na ogół – wyżalić się i tego typu pitu pitu, a jak ja chciałem z kimś pogadać w ciężkiej chwili to nikogo kurwa nagle nie było).
Nie pocieszę Cię. Ludzie są w 95% przypadków beznadziejni i można liczyć tylko na sibie…samotnie stąpająć pośród kolejne tłumy, dla których nie istniejesz… Mimo wszystko trzymaj się i nie daj się.

Tak to jest koleżanko, kiedy ponad 90% ludzi ma głowę we własnej dupie, jest samolubnych, egoistycznych i do tego jeszcze facebooki i inne przekleństwa początków XXI wieku powodują zanik prawdziwych więzi międzyludzkich. Ja mam tak samo albo nawet gorzej niż Ty.

Andrzej Hadacz- mistrz nad mistrzami

To wyjedź i nie pierdul.

Jestem facetem, więc krótko i boleśnie. 1.Terapia DDD(DDA, jeśli alkohol był). 2.Wyprowadź się z domu. Razem z psem.

To najlepiej jedź do niemiec.

euromeblaża też wszyscy chcą wyruchać ale ci z małymi chujkami najlepiej niech go nie ruchają

Andrzej Hadacz- Dostojny Bawidamek i przedmiot kobiecych westchnień

My ci tą psychikę goju zniekształciliśmy naszymi genialnymi technikami psychomanipulacyjnymi,dzięki nim obudziliśmy tkwiącą w was osobnikach płci żeńskiej poczwarę i wyciągnęliśmy ją z najczarniejszych czeluści waszego organizmu i w ten sposób staliście się naszymi nieświadomymi,dobrowolnym agentami którzy mają doprowadzić do zguby samczą częśc populacji gojowskiej

przeznaczeni.pl i idź do psychologa, albo na terapię jakąś.

Przecież to pisał jakiś onanista, geniusze.

Kurwa jego razzz!MYŚLISZ ŻE TO ŹLE? Można cie wyjebać i sama sobie idziesz, jesteś dobra ale dla nas rób tak dalej to się nam opłaca, mówię to za tych co cie wyjebali i za tych co cie dopiero wypierdolą, jesteś ideałem kobiety musisz to docenić i nie zmieniać się tylko więcej dupy dawać

Zawsze to jakieś nowe doświadczenie.
Większa kasa też jest plusem. Poszukaj nowej pracy. Zwróć uwagę na to, aby obowiązki mocno nie przerastały twoich możliwości. „Szukajcie, a znajdziecie.”