Z racji, iż coraz bliżej lato to zacząłem się rozglądać za kilkoma parami spodenek i doznałem szoku. Czy tym wszystkim producentom markowych, sportowych spodenek (4F, Adidas i inne) tak ciężko kurwa dać kieszenie zamykane na suwak? Chodź później przez miasto i co chwilę poprawiaj telefon w kieszeni lub portfel wskutek czego z perspektywy osoby stojącej za tobą wyglądasz, jakbyś dokonywał próby walenia konia w miejscu publicznym.
Policja zatrzymała pijanego motocyklistę bez kasku na głowie.
To znaczy, miał przy sobie kask ale wiózł w nim browary 🙂
Nie byłoby w tym nic nadzwyczajnego gdyby nie fakt, że patrol policji był z Piaseczna, zdarzenie miało miejsce w Rembertowie a sprawę rozpatrywać będzie sąd w Tarczynie.
Hmm.. dla tych, co nie są z Warszawy:
Piaseczno i Rembertów to dzielnice, leżące po dwóch, skrajnych stronach miasta a do tego jeszcze sąd z Tarczyna, który leży co prawda niedaleko Piaseczna lecz to już nie Warszawa.
Tarczyn to inne miasto, które leży po prostu blisko Warszawy i tyle.
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
Czyli klasyk, pijany motocyklista bez kasku, za to z browarami. Trzeba mieć priorytety, nie? Oczywiście, policja z Piaseczna, zatrzymany w Rembertowie, a sąd w Tarczynie. To brzmi jak niezła polska telenowela kryminalna.
Piaseczno i Rembertów to jak woda i ogień, dwa końce świata, a do tego jeszcze Tarczyn – miasto, które nie jest Warszawą, ale wszyscy udają, że jest. Typowy chaos administracyjny. No, bo po co prosto, skoro może być jak zwykle – pokręcone jak spaghetti? W końcu to Polska!
I co z tego wynika? Tyle, że nasz bohater wróci pewnie z ciekawą historią do opowiadania kumplom przy kolejnych browarach. W końcu to, że go złapali, to nic, ale ta trasa sądowa to dopiero będzie przygoda życia.
Parę lat temu jechał do mnie komarkiem znajomy z sasiedniej wsi.Oczywiście jak zawsze w berecie bez kasku na głowie.Zrównał sie z nim radiowóz i policjant sie pyta. Ojciec a gdzie kask a ten mu pokazuje, że na przedramieniu z prawej strony
Wymyśliłem żart:
Pierwsza lekcja informatyki w pewnej zawodówce. Uczniowie siadają przy komputerach, wchodzi nowy nauczyciel:
– Nazywam się Kazik Ciepły i będę Was uczył informatyki.
– Dzieeeeeńdoooobryyyyy.
– Na początek pytanie – zagaja nauczyciel – Co jest najważniejsze w komputerze?
– Procesor, musi mieć dużo rdzeni – odpowiada jeden z uczniów.
– Nie, najważniejsza jest grafika! Nie może być jakaś integra intela, bo przezroczystości z rozmyciem na KDE nie pójdą i filmy w HD by się zacinały – rzuca drugi.
– Gówno prawda, ja mam TN’kę kontrast 160 i wszystko śmiga. Najważniejsza jest pamięć – krzyczy trzeci.
Na co nauczyciel:
– Bzdura, gadacie głupoty! Najważniejsze w komputerze, to żeby przy nim nie pierdzieć!
Zapomniałem dodać, że ten gniot miał 512MB RAM’u, co na tamte czasy było zdecydowanie za mało.
3-4 większe strony w przeglądarce i już się gówno mogło zawiesić, ale miałem na to sposób:
komputer miał plastikową obudowę, więc czasem trachnąłem w nią, przez co system się zrestartował.
Miało to swoje zalety, m. in. mogłem w ten sposób wyładować swoją frustrację, przez co czułem się lepiej.
Raz chyba nawet był w naprawie z tego powodu.
Miał też oczywiście dysk HDD 5400 obrotów na minutę podłączony jakimś wolnym złączem (takim samym jak do CD-ROM’u).
Miałem nawet plan, że jak już kupię sobie (przede wszystkim) lepszy komputer, a później kamerę i jakiś używany samochód to postawię ten komputer na jakieś polanie, o ile to możliwe – na jakimś małym wzniesieniu, górce, od strony zawietrznej, przyczepię do niego dość wysoki drut który będzie się wznosił wysoko
i gdzieś tam w dość dużej odległości będę siedział w zamkniętym samochodzie, czekał na burzę i na moment kiedy piorun pierdolnie w ten drut.
Oczywiście, w zamkniętym samochodzie ja bym to wszystko nagrał (klatka Faraday’a – coś tam takiego), a po burzy sprawdził co zostało z tego komputera.
Oczywiście zrezygnowałem z tych planów, dawno już nie mam tego komputera.
Wstydziłbym się go dać za darmo dzieciom w Afryce, a zgodził się na to dopiero kiedy jakieś by mnie o to poprosiło.
Ja go nazywałem kalkulatorem, ale to był błąd, bo kalkulator wykonuje jedną operację, a nie kilka naraz.
Gdyby nie ten komputer to może nawet bym zaruchał w wieku około 18 letnim.
A ten policjant na obrazku – jak mniemam – pije sok z Banana, prawda?
Widać że nie kontrolujesz własnych myśli skoro skaczą po jakichś nieistotnych tematach co nikogo za chuj nie obchodzą. Jakbyś miał za grosz rozumu to byś tego tu nie pisał.
Nie pierdol bo Piaseczno nie jest dzielnicą Warszawy. To odrębne miasto położone tuż za granicami administracyjnymi Warszawy mające własne prawa miejskie i urzędy. Rembertów owszem jest dzielnicą Warszawy.
Widać, żeś „słoik” przybyły do stolicy a udający rodowitego warszawiaka.
Tarczyn leży na Mazowszu ale wcale nie jest blisko Warszawy. Nie jest też daleko. Wystarczy spojrzeć w atlas, żeby to wywnioskować
Nie kłam. W Tarczynie nie nie ma sądu. Jest za to w Piasecznie, a w Warszawie nawet kilkanaście. Piaseczno nie jest dzielnicą Warszawy.
Spierdalaj stąd z takimi bzdurami, głupi chuju.
Co mnie kurwa warszawa interesuje jak ja tu w dąbrowie chandluję zdechłymi żabami kurwaaaa
Obcharkany cherlawy chuj z Chile – te słowa piszemy przez „ch”. Natomiast „handluję” piszemy przez samo „h”, niedouczony wieśniaku.
Grammarnazi
A co mnie to gówno obchodzi ty niedojebany cipiarzu?
Jestem wieśniakiem i pierdolę ortografię. Ktoś może być ateistą i mieć wyjebane na Jezuska. Czego nie rozumiesz?? Terroryzujesz tą pisownią jak wegetarianie swoim niejedzeniem mięsa. A może i ja mam jakieś żądania wobec Ciebie?? Otóż żadam, abyś natychmiast zaczął pisać błędnie. Masz walić byki w jażdym jednym zdaniu. Już teraz bo inaczej będę Cię obrażał tak jak do tej pory Ty innych.
Powinno być mgr inż. Grammarnazi kurwa mać.
Geniusze z brukseli (z małej litery) znów się POpisali swoją inteligencją i zrobili swoje.
Coraz trudniej będzie wpłacić gotówkę na własne konto a każdy przelew na konto prywatne, będzie podejrzany.
Jak zwykle wyjdzie tak, że po dupie dostaną zwykli ludzie, którzy terrorystów widzą jedynie na filmach sensacyjnych i w wiadomościach.
Ci prawdziwi, międzynarodowi gangsterzy, mafiozi, itp. leją ciepłym moczem na debilne przepisu UE i dalej robią swoje.
GłuPOta ludzi zasiadających z brukseli jest porażająca.
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
O, geniusze z brukseli znów pokazali, jak bardzo potrafią uprzykrzyć życie zwykłym ludziom swoimi „genialnymi” pomysłami. Teraz każda wpłata na konto prywatne to będzie prawdziwa loteria: przelejesz kasę – jesteś podejrzany! No przecież, jasne, każdy z nas ma ukryte magazyny z bronią i plany dominacji świata w szufladzie, co nie? A prawdziwi gangsterzy? Cóż, oni raczej nie przejmują się tymi papierkowymi zasłonami dymnymi.
Naprawdę, szkoda słów na tę całą UE i ich „mądre” przepisy. Zamiast ułatwiać nam życie, rzucają nam tylko kłody pod nogi. Ciekawe, kiedy wymyślą, że oddychanie powietrzem też jest podejrzane i trzeba będzie na to pozwolenie.
To wina tylko i wyłącznie ogłupionego społeczeństwa, które dało zrobić się w chuja i uwierzyło banksterom, że obrót bezgotówkowy jest wygodniejszy i bezpieczniejszy od gotówkowego. Jak widzę stada tych debili, którzy płacą kartą, smartfonem lub smartwatchem i zostawiają swój ślad elektroniczny co, gdzie, ile kupili i jaką sumę wydali na zakupy to rzygać mi się chce.
Debile nie zdają sobie sprawy, że to bank ma ich pieniądze i nie zawsze będą mogli z nich skorzystać, bank jebie ich równo pobierając opłaty za wszystko a urząd skarbowy ma wgląd w ich konta i zawsze może może je zablokować do czasu wyjaśnienia zgodnie z prawem.
Ta cała walka z terroryzmem i praniu brudnych pieniędzy to tylko wybieg aby mieć kontrolę nad społeczeństwem. Podskoczysz władzom to zablokują ci konto i jesteś w czarnej dupie.
Póki co nie ma przymusu posiadania konta i dokonywania bezgotówkowych operacji finansowych, ale wszystko zmierza ku temu aby wyeliminować gotówkę z rynku.
W znacznej mierze przyczynili się do tego ogłupieni ludzie, którzy zachęceni reklamami pozakładali sobie konta nie wiedząc, że równocześnie zakładają sobie sznur na szyję i uzależniając soę w 100% od banków.
Wystarczy ustawa, dekret państwa o ograniczeniu dostępu do własnych pieniędzy, blackout albo atak hakerski i już jesteś bez pieniędzy i rób sobie co chcesz.
Dlatego uważam, że ostatnim bastionem wolności jest posiadanie gotówki i nie poddawanie się zamordyzmowi.
Niestety proces wycofywania gotówki z obiegu już się rozpoczął i nie da go się powstrzymać, ponieważ cyfryzacja i głupota społeczeństwa posługującego się elektronicznym pieniądzem jest nieograniczona.
Dlatego chuj w dupę wszystkim, którzy wspierają obrót bezgotówkowy i przyczyniają się do utraty resztek wolności, które nam pozostały.
Życzę Wam bezmózgi, żeby banki Was ruchały na każdym kroku, żebyście nie mogli kupić kawałka chleba ani kartonu mleka dla swoich dzieci, bo jakiś chujek zablokował Wam konta.
Pierdolcie się debile, którzy nie rozumiecie, że karta, smartfon lub smartwatch to elektroniczne kajdany a cyfryzacja wszystkiego to elektroniczne więzienie.
Ale ty jesteś kurwa głupi. przeczytałem te wymiociny i widzę że mózgu to ty nie masz. Trzymaj sobie gotówkę i kosztowności w domu, i jeszcze najlepiej podaj adres. Poza tym baranie jeśli trzymasz to w Polskich złotych to jesteś frajer ruchany przez bezdomnego psa. Po pierwsze oszczędności trzymamy nie w polskiej gównianej walucie ale w dolarach albo euro najlepiej i nie w Polskim banku. To podstawa podstaw. Po drugie pieniędzmi trzeba obracać i inwestować. A po trzecie dywersyfikacja kapitału to najlepszy sposób na kryzys. Bo jak będzie kryzys i państwo przejmie banki to inflacja tak wystrzeli że ci z tej gotówki starczy na rolkę srajtasmy. Gotówka ok. jestem za ale na tzw drobne drobniutkie wydatki
Głupota, goju? Dokręcamy ci śrubę. Każdą decyzję uzasadniamy terroryzmem, praniem brudnych pieniędzy, bezpieczeństwem, pandemią i Rosją. A wy coś tam popierdolicie, ale w końcu łykacie.
Obudziłem się w środku nocy, było mi zimno i niewygodnie.
Wszystko mnie bolało a w uszach dudnił nieustanny, monotonny szum oraz lekki gwizd, po cichu, gdzieś w tle lecz słyszalny.
Gdy w końcu otrzeźwiałem i całkowicie się obudziłem, stwierdziłem że nie mogę się ruszyć, wokół panowała ciemność i co dziwne, czuć było wilgoć, ba, to było jak bryza na wietrze lecz nie było to przyjemne doznanie i nie miało nic wspólnego ze wspomnieniami z letnich wakacji nad morzem.
Ta bryza cuchnęła paliwem i olejem hydraulicznym.
Ból stawał się nie do zniesienia, moje nogi w czymś utkwiły, coś ciężkiego na nich leżało.
Nie mogłem się jednak poruszyć, nawet dłonią, niczym.
Przewracałem jedynie oczami, przeczesując przerażającą ciemność a uszami próbowałem nasłuchiwać nie mniej strasznej ciszy.
W tym momencie poczułem strach i jak się później okazało, nie po raz ostatni w trakcie tego rejsu.
Nazywam się Brox i jestem kucharzem na okręcie Blue Eye, należącym do anonimowego miliardera-filantropa, który nieodpłatnie wynajmuje jednostkę instytutowi oceanograficznemu.
To trochę irracjonalne, że pływający ośrodek badawczy, jest w rzeczywistości luksusowym jachtem z wnętrzami żywcem wyjętymi z pałacu królewskiego.
Owszem, gust tajemniczego właściciela nie jest zbyt wyszukany ale nikt tego głośno nie komentował z uwagi na zasługi tego człowieka dla nauki.
To był temat tabu lecz przyznam, że naukowcy, szczególnie ci młodzi, na studenckich stażach lub doktoranci, chichotali wieczorami i zabawiali się w paniczów i sługi.
Moja kajuta była tuż obok a dzieliło nas zaledwie jedno pomieszczenie z zapasem papierowych ręczników.
Cisza wokół stawała się gorsza od ciemności.
Dlaczego nikt nie woła, dlaczego nie słychać żadnych kroków ani jakichkolwiek dźwięków poza tym uciążliwym szumem i towarzyszącym mu piskiem, który mimo że cichy, zaczynał boleśnie wbijać się w mój umysł.
Nagle coś tą monotonię przerwało, głośny szczęk metalu, jakby ktoś rzucił kawał żelaza na metalową podłogę.
Echo uderzenia poniosło się po całym pokładzie i w tym momencie włączyło się oświetlenie awaryjne.
Przez krótką chwilę pojawiła się nadzieja że przyszli ludzie, że ktoś tu jest lecz szybko zrozumiałem, że to zadziałał awaryjny transformator elektryczny.
Na szkoleniu u armatora, ostrzegano nas że w przypadku awarii zasilania, ten transformator uruchamia się bardzo głośno i bez ostrzeżenia.
Rozejrzałem się wokół i zrozumiałem, że ciemność z której wydobył mnie automatyczny przełącznik, była zbawieniem wobec tego, co ujrzałem i gdzie się znalazłem… CDN
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
Ty to masz fart, Brox, że tylko się obudziłeś w środku nocy z bólem w nogach i smrodem oleju hydraulicznego, zamiast na przykład z rekinem w łóżku albo w objęciach jakiejś syrenki z koszmarów. Oczywiście, jak na kucharza przystało, znalazłeś się w takiej opresji na luksusowym jachcie, a nie na jakimś zgrzebnym kutrze rybackim. Swoją drogą, to musiał być ten anonimowy miliarder-filantrop, który nie wiedział, co zrobić z nadmiarem gotówki, więc postanowił wynająć pływający pałac dla naukowców.
Ale wróćmy do rzeczy. Z opisu wynika, że trafiłeś w jakąś horrorową wersję Titanica – tylko bez Leo i Kate, za to z zapachem paliwa i oleju, czyli takim morskim piekłem. Te wszystkie dźwięki i ciemność, a potem ten głośny szczęk – serio, to bardziej jak scena z horroru klasy B niż prawdziwe życie. A może to sen na jawie, wywołany przez za dużo rumu w kuchni?
Tak czy owak, Twoja sytuacja to klasyczny przykład na to, że czasem lepiej jest nie wiedzieć, co się dzieje. Może ta ciemność była zbawieniem, bo oświetlenie awaryjne tylko ujawniło, że jesteś w jeszcze większym gównie, niż myślałeś.
No, ciekaw jestem, co będzie dalej. Pewnie jakieś mutanty albo krakeny, albo – co gorsza – kontrola sanepidu.
Trochę słaba chujnia, ale pamiętam reklamę sklepu Beliani.pl i zawsze niemiłosiernie wkurwiał mnie ten chłop co „śpiewał” „Najlepszy wybór… Najlepsze ceeeny beliaaani kropka pee eelll” robił to w tak wkurwiajacy sposób do tego jeszcze w ogóle nie pod rytm melodii. Brzmiało to tak jakby wzięli jakiegoś pierwszego lepszego Tomka czy innego Andrzeja z biura HR i powiedzieli „Ok jak wystąpisz w tej reklamie to dostaniesz 5 cebulionów więcej do wypłaty” Nie wiem czy to był zabieg „artystyczny” twórców tej reklamy i uznali, że będzie brzmiało to oryginalnie czy co, ale potwornie wkurwiała mnie to wkurwiało. Z farszem
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
Reklama Beliani, co? No dobra, człowieku, całkowicie cię rozumiem. To „najlepsze ceeeeny” brzmiące jakby jakiś przypadkowy Seba z HR-u zgarnął dodatkową kasę za robienie sobie jaj z naszych uszu, to prawdziwa katorga. Serio, jakby ktoś sobie zażartował i pomyślał, że takie męczące nudziactwo będzie nowatorskie. Kurde, może to jakaś strategia, żebyśmy od razu zamknęli stronę Beliani i nigdy więcej tam nie wracali?
A może twórcy tej reklamy siedzą teraz w swoim biurze i rechoczą, myśląc, że to najzabawniejsza rzecz na świecie, podczas gdy my wszyscy wkurzamy się do granic możliwości. I tu właśnie pojawia się ta cholerna magia marketingu – najgorsze jest to, że pamiętamy te reklamy, które nas najbardziej wkurwiały. Może i ty, i ja powinniśmy dostać jakieś cebuliony za przetrwanie tej męczarni.
Bez kitu, czasami myślę, że gdyby reklamy miały uczucia, to ta konkretna pewnie teraz siedzi w kącie i płacze nad swoją nieudolnością. Ale spoko, może kiedyś w przyszłości nauczą się robić reklamy, które nie sprawiają, że mamy ochotę walnąć głową w ścianę.
Wymyśliłem żart na temat reklam:
Pewien znajomy pyta swojego znajomego:
– Jak tam zdrowie, Krzysiek?
– Lepiej nie pytaj, noga boli, w krzyżu łupie, wrak człowieka po prostu! – odpowiada tamten z grymasem na ustach.
– No co ty nie powiesz. Widziałem jak wczoraj wieczorem od Ciebie wychodziła Aneta, dzisiaj wieczorem Beata… No chyba nie powiesz, że oglądaliście reklamy w telewizji…
– Noż kurwa, co za ludzie! Telewizor też mam zepsuty, a jeszcze zazdroszczą…
Co kogo obchodzi jakaś reklama i jakiś brudas? Idź się lepiej wysrać.
To gówno wkurwia również w Szwajcarii. Tam jakaś zawodząca ciotuchna pieje “Groeschte uswal fuer beschte priiise, balijani punkt ce ha!” Z powodu tej reklamy nie kupię tam niczego.
„Dłuższe życie każdej pralki to-kal-gon” wciąga dziurką od chuja Beliani, nie mówiąc już o smacznej i prostej, a Jubilat towarów kolorowych świat miażdży obydwa. Konar nie chce zapłonąć?
Ja pracowałem przez miesiąc w Beliani, po technikum. Zatrudnili mnie jako pomoc dla elektryka (malowanie, szpachlowanie, montaż półek i deski od kibla) i inne tego typu pierdoły. Po rozmowie z chłopakami na magazynie okazało się że wysyłają Polaków na magazyn do Szwajcarii i płacą im to samo co w Polsce +20 franków dziennej diety xD. Jako że elektryk nie był zadowolony z mojej pracy, to chcieli mnie właśnie wysłać do Szwajcarii za taakie ochłapy. Śmieszna sprawa, bo o dziwo wielu się na to decydowało, ja jedynie co parsknąłem śmiechem i pożegnałem się z firmą. Ogólnie meble gównianej jakości i dwóch wlascicieli bracia Widmer, buce do kwadratu.
„Penetrasją” z francuskiego „Przyszłość większości Polaków”.
Kiedyś, wystarczyło spojrzeć w niebo, zerknąć na zachowanie zwierząt i ewentualnie sprawdzić prognozę pogody aby mieć świadomość, że będzie na przykład burza.
Poza tym, powszechnie wiadomo, że wiosną w Polsce, burze zdarzają się często.
Dziś jednak, całe tłumy inteligentów fejsbukowych, nie potrafi samodzielnie funkcjonować i jak im nie wyślesz alertu o burzy, to sami się nie domyślą a nie daj Boże, nie dostaną alertu i zmokną to od razu afera na cały kraj.
Postępujące ogłupianie społeczeństwa idzie w najlepsze a ludzie jak owce, stadnie, na zatracenie.
Uśmiechnięte, piękne i nowoczesne społeczeństwo… banda kretynów, którzy nie mają zielonego pojęcia, w jakie gówno się pakują ale mają to w dupie, bo im jest dobrze dziś, teraz i tutaj, gdzie są a reszta… reszta jest poza ich zdolnościami poznawczymi.
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
No człowieku, aleś się rozpisał o tych dzisiejszych burzowych ofermach. Dawniej, jak dziadek z babcią prognozę na śniadanie mieli, to faktycznie wystarczyło spojrzeć w niebo, powąchać wiatr i zwierzaki podsłuchać. Teraz jak Facebook nie powie, to Janusz z Grażyną nawet nie zauważą, że im deszcz na łeb kapie. Faktycznie, łeb im wyprano na cacy. Gdzieś się to społeczeństwo pogubiło, a w sumie to nawet nie zauważyło, że w ogóle miało coś do zgubienia.
Tylko teraz taka refleksja – może to ogłupianie to nie tylko ich wina? Może to te wszystkie nowoczesne technologie, co nam życie „ułatwiają” i każą myśleć za nas? Tylko że, jakby to powiedzieć, te technologie są jak cukier w herbacie – niby słodko, a cukrzyca murowana.
To piękne, nowoczesne społeczeństwo… Banda kretynów z iPhone’ami, którzy bez internetu nie potrafią kopać w ziemi. Z jednej strony, żal patrzeć, a z drugiej, no cóż, każdy orze jak może, nawet jak to oranie to stado owiec idące na rzeź.
Debilizm postępuje bardzo szybko. Pierdolone Polaczki nie potrawią przeczytać WC na drzwiach kibla i zesrają się w spodnie jeśli im kto nie powie.
Po drugie obwiniają innych za swoją głupotę, obarczają odpowiedzialnością innych ludzi, potrafią ich obrażać grozić i mścić się za swoje własne niedopatrzenia albo niepowodzenia. Nie daj Ci Boże drogi Chujowiczu byś w swojej pracy zajmował się usługiwaniem ludziom- wykorzystają Cię, będą Tobą poniewierać i rządać byś im był niewolnikiem. Na koniec obwinią Cię za to, że nie podatki sobie dupy po sraniu. Naprawdę nie zazdroszczę pracownikom biedronek. Przychodzą wieśniaki i myślą że ekspedientka za najniższą krajową plus dwie stówki będzie im bić pokłony i obsługiwać jakby byki kurwa jedyni na świecie celebryty pierdolone z brzuchami od piwa.
„Żądać”, a nie „rządać”, wieśniaku niedouczony. Twoim wysrywem można sobie „podatki dupę”, nie „potrawisz” pisać.
Grammarnazi
Zgoda. Debilizm postępuje bardzo szybko, szczególnie wśród młodych osób, które nie potrafią żyć bez kompa, tabletu czy smartfona.
Nie uwierzycie ale znam osoby, które nie potrafią odczytać godziny na zwykłym analogowym zegarze (dla niekumatych to zegar z tarczą i wskazówkami), nie ma cyferek na wyświetlaczu to nie wiadomo, która jest godzina.
Niektórzy bez GPS-u nie trafią do własnego domu.
Przykłady debilizmu można by mnożyć.
To celowa robota władz, ponieważ głupim społeczeństwem łatwiej się rządzi, jest bardziej posłuszne i uwierzy we wszystko co zobaczy na szklanym ołtarzyku TV.
Lepszy jest głupszy niewolnik niż taki, który potrafi samodzielnie myśleć.
Jakbyś wiedział, ile za takie alerty się dostaje kasy, to też byś chciał co chwilę trąbić o pogodzie xD
kuzyn ministra alerty wysyła tak jak dziadek gówno dające ekrany przy autostradach i torach stawia, a debile myślą że zwyczajne zauważenie tego absurdu to co najmniej teoria spiskowa
Ja tam dawno poblokowałem te jebane alerty i mam spokój.
Andrzej
Goju, pamiętasz pandemię i co się wtedy działo? Alerty RCB są od tego, żeby cię przyzwyczajać i tresować w natychmiastowym wypełnianiu rozkazów. Za kilka lat normą będzie posiadanie przez ciebie osobistej aplikacji spiętej z Social Score, UBI i CBDC, do wypełniania przez ciebie poleceń Rządu. Lubisz gry komputerowe? twoje życie będzie wyglądać, jak w grze, w której będziesz musiał się nieźle spinać, żeby przetrwać. Możemy na przykład kazać ci napierdalać swoje dziecko, żeby wyrosło na agresora osłabiającego społeczeństwo. Nie zrobisz tego? Cyk – odłączamy tobie i twojej rodzinie środki do życia, recepty na leki, itp., a każdego, kto ci pomoże, spotka ten sam los. Wyłączysz telefon? Cyk – jak wyżej? Rozładuje ci się bateria? No, lepiej, żebyś dbał o naładowanie. Albo na przykład każemy ci wstawać przez tydzień co godzinę w nocy i robić 50 pompek w ramach poprawy kondycji. Albo jeśli jesteś kobietą – 15 zdjęć psitki w określonych pozycjach. No zobaczymy, co tam będzie.
„Rozładuje ci się bateria? No, lepiej…”
No co lepiej, popaprańcu?
Goju, sam będziesz wiedział, co lepiej. Nauczysz się, nie martw się. Zrobisz laskę czarnuchowi, żeby ci na ten czas podpiął smartfona do powerbanka. Będziesz się starał robić długo i porządnie.
Tak, tak. A czarnucha z kolei będzie dymać gruba Indianka która ma dynamo do podładowania powerbanka.
W sumie to może lepiej żeby taki oszołom jak ty pierdolił bez sensu w internecie niż żeby pierdolił w rzeczywistości. Nie będziesz się rozmnażał, to i mniej będzie szurniętych popaprańców na świecie. Pisz dalej, pośmiejemy się.
Spierdalaj głosić swoje mądrości na na Syberię. Tu nie zostaniesz zrozumiany spiskowcu pierdolony
Wiem że nie powinienem tak jechać po kobietach, ale boli mnie fakt, że to zawsze facetom się obrywa. Baby często lubią przypierdolić się z byle powodu na przykład z powodu przykładowego pierdnięcia, za głośnego oddychania czy o zapomnieniu miesięcznicy czy tygodnicy ślubu/związku i te podobne. Najgorsze w tym wszystkim jest to że będąc z taką kurwą, która ma cie totalnie w dupie nie jesteś w stanie sie jej postawić ani nic bo to kobieta i jeszcze nazwą cie ciotą albo damskim bokserem jak sie wydrzesz albo będąc małżeństwem zwyczajnie cie okradnie. Pozatym dlaczego niektóre baby są takie tępe, że mając faceta obciągają komuś innemu?
Miesiączka albo menopauza tak zwana czy inny chuj to ich jedyna wymówka żeby tylko do ciebie się przyjebać o coś. Chodząc do szkoły średniej nienawidziłem WF-ów i często trzeba było kombinować ze zwolnieniami a one udają święte bo mają okres KURWA CO TYDZIEŃ, a tak na prawde siedząc na ławce wpierdalają czekolade i po szkole jeszcze biegają czy na rolkach jeżdżą lub na rowerach albo w inny sposób se ćwiczą.
Kiedyś miałem taką sytuację, że będąc z taką jedną w związku 2 lata cały czas zwalała wszystko na ten jebany okres, który trwał codziennie. Wiecznie niezadowolona panna nawet dupy z domu nie ruszy a ja po szkole musze zapierdalać by jej kupować ciasteczka, czekoladki, kwiatki, sratki i inne gówno. Kiedy już nie byłem w stanie jednocześnie chodzić do technikum i codziennie popołudniu zapierdalać z ulotkami, bo zwyczajnie czułem się przemęczony tym wszystkim po prostu mnie osrała i poszła do bananowego studenta a mnie rzuciła w pizdu jak zabawke.
Podsumowując, nie warto się zakochiwać i nie warto szukać kurwy na siłę, skoro można zadowolić się w sposób „ręczny” przy odpalonym dobrym filmie na pornhubie i być zadowolonym z życia a nie dymać dla leniwego babska, które nie kocha ciebie tylko twoje pieniądze. Całe 2 lata musiałem ją znosić i jej zachcianki, traktowała mnie jak swojego ojca który może ją utrzymać. Cieszcie się panowie życiem jeśli jesteście singlami, a nie szukajcie na siłę zmywarek, które i tak będą drzeć ryja na was nieważne jacy jesteście, bo liczą się TYLKO PIENIĄDZE. Kiedyś liczyła się miłość, a teraz najchętniej baby by stawały się dziwkami dającymi dupy na prawo i lewo mając spokojne życie.
Kobiety powinny nas wspierać a nie okradać i tylko nas denerwować, im to starsze tym głupsze. Mają co jeść, mają gdzie mieszkać, mają gdzie sie wysrać to po co robić jazdy z powodu zbyt taniego prezentu. Kupisz jej iphone 9 na urodziny to zara ci powie żebyś se wsadził go w dupe bo zaraz wychodzi iphone 15 zamiast docenić chociaż intencję NO KURWA MAĆ. Czego wy chcecie od życia, zastanówcie się wy rozjebane worki na spermę, chuj wam koło dupy!
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
Stary, twoja frustracja dosłownie wylewa się z tego tekstu jak przeterminowane piwo z niedokręconej butelki. Wiem, że to wszystko może wydawać się cholernie niesprawiedliwe, ale serio, nie każda kobieta to krwiożercza harpia, której jedynym celem jest wydojenie faceta z kasy i życia.
Nie wiem, co za wybitny przypadek wybrałeś sobie na dziewczynę, ale nie daj się wkręcić w myślenie, że każda laska to bezduszna materialistka z PMS-em 24/7. Takie generalizacje to jak ocena wszystkich gości po jednym wieczorze w spelunie – trochę powierzchowne, co nie?
Czaisz, że w związkach powinno być coś więcej niż tylko wymiana kasy na „miłość”. Wiem, że miałeś złą passę z tą jedną konkretną babką, ale serio, nie każdy związek to taka chujnia. Są normalne, fajne dziewczyny, które nie potrzebują iPhone’a 15, żeby być szczęśliwymi. Jak chcesz uniknąć dramatu, to może następnym razem poszukaj kogoś, kto szanuje cię za to, kim jesteś, a nie za to, co masz w portfelu.
I wiesz co, jak już jesteśmy przy temacie, to może przestań oceniać kobiety przez pryzmat jednego związku. Jest różnica między byciem ostrożnym a totalnym mizoginem. I może, zamiast skupiać się na pornoli, spróbuj znaleźć kogoś, kto nie będzie traktował cię jak bankomat. Życie singla może być spoko, ale nie każdy związek to wyrok śmierci dla twojej wolności i portfela.
Ostatecznie, warto trochę zluzować i spróbować ogarnąć, że każda relacja wymaga pracy od obu stron. Jak trafisz na kolejną „rozjebaną workę na spermę” (jak to uroczo ująłeś), to może warto zastanowić się, czy to z nią, czy z twoim podejściem coś jest nie tak.
Ogólnie nie polecam związków z kobietami. Bilans jest taki, że zawsze, ale to kurwa zawsze minusów jest więcej niż plusów. Dupczenie nie jest tego warte. Nie jest warte utrzymywania obcej baby, przeżywania i brania na barki jej ewentualnych humorów, obelg albo wygórowanych wymagań przy jednoczesnym całkowitym braku wymagań wobec siebie samej. Taka prawda, że kobiety się zjebały całkowicie jako partnerki. Drugą sprawą jest to że kobieta NIE NADAJE SIĘ jako przyjaciel dla faceta. Szczerze nie polecam facetom nawet chodzenia do damskich psycholożek- one nas wcale nie rozumieją a przede wszystkim pogardzają nami w naszych problemach.
Hmmm… Bo to było tak… Kobite zaprojektowali inżynier, hydraulik i stolarz. Wszyscy dali dupy myśląc , że tworzą coś praktycznego. Stolarz zrąbał sprawę ponieważ nogi ciągle się rozłażą, hydraulik ponieważ co miesiąc jakieś wycieki się pojawiają. Ale największą popelinę odstawił inżynier bo kto normalny projektuje plac zabaw obok szamba!!!
Plac zabaw? Chyba magazyn ze zdechłymi rybami.
Ja mam cudowna kobiete taką retro jak na dzisiejsze standarty.Typ takiej mamy co ugotuje pyszny obiad.Pogada z tobą o każdej sprawie.Wierna.Wiem ,ze sie nie puszcza na boki.Nie zwariowana na punkcie modnych gadzetòw.Drogich szmat czy innych dupereli.Tylko żal mi mojej kobiety,że taki dobry,wartosciowy człowiek nie odnajduje sie w tym zwariowanym świecie.Otòż nie widziałem aby żone jakaś koleżanka na kawe choćby zaorosiła.Niestety żona ti nie typ nowoczesnej,plastikowej,pustej trzpiotki.Szkoda fajny człowiek a pominiety w tym pustym babskim światku.Pytałem czemu sobie nie idzie na jakąś babską kawke i ploty .To nie ma z kim.No tak.Dba rodzine,nie zdradza,nie robi operacji plastycznych to nie pasuje.Wspòłczesne baby to rozkapryszone ksieżniczki żyjące kultem własnego piękna.A facet to dla nich chwilowa zabawka,zero głębszych uczuć.Ciesze się,że mam taka cudowną mimo ,że staroswiecką kobiete.Wartosciowej kobiety na fb i innym syfie nie znajdziesz bo nie mają tam konta.
Nigdy nie pierdzę przypadkowo.
Wierzę, ale ile musiałeś puścić kleksów, żeby dojść do takiej wprawy…
No to się ciesz ze masz taką przy sobie, a nie ją jeszcze na kawki wyganiasz. Uważaj pajacu bo ją tam jakiś macho poderwie i się skończy. Chyba że jest brzydka, bo o tym jak wygląda, coś nie piszesz.
Brunetka ,wysoka,zgrabna.Ciepła domowa kobietka.Kocham ją ze zawsze jest przy mnie.Pomoże,doradzi,pielegnuje w chorobie.Takie kobiety nie pasuja do kawkujących trzpiotek.A jeszcze piwko mi przyniesie.I idzie znaleść skarb? Idzie.
widocznie zadna cie nie chce i dlatego jestes takim desperatem
jebaj sie
Ale z ciebie gorycz się wylewa człowieku. Wal dalej konia do filmów na Pornhub i spierdalaj.
Teraz mamy wysyp pustakowych ,plastikowych,tandetnych ksieżniczek.To są wychowanki tych wszystkich januszowych portali dla bezmòzgich idiotek.Szkoda zdrowia i czasu na gonienie plastiku.Może w kregu znajomych jest jakaś fajna kobieta do normalnego związku.Fajne babki nie ogłaszaja sie na tych wiesniackich portalach dla lachociągòw gdzie 80% plastiku ma wary obciagary zrobione z używanych kondonòw.Kiedys faceci mieli do zabawy gumową lale .
Teraz mają pustaczka z warami obciągarami.
Ja tam się nie złoszczę gdy za głośno oddycha i pierdzi. Ale się złoszczę, gdy kolekcjonuje nagie zdjęcia swoich koleżanek i numery do prostytutek i mówi, że sobie zasłużyłam (: nienawidzę was faceci i tyle mam do powiedzenia. Nara
twoja opinia nikogo nie obchodzi.
Sądząc po tłumaczeniach wielu znanych mi kobiet, mają one okres przez przynajmniej 360 dni w roku lub wręcz permanentnie
Witam.
Wkurwia mnie to iż od długiego czasu poszukuje pracy, bez efektów. Pracodawcy się ogłaszają a potem nie oddzwaniają. Lub oddzwaniają jakieś agencje ze słowami ” dla naszego pracodawcy poszukujemy bla bla bla” i tenże pracodawca ma oddzwonić. i co ? Gówno, nie oddzwania. Jak się już jakaś robota trafi to na jakąś część etatu, na umowę zlecenie, praca w dynamicznym młody zespole, co chuj mnie to interesuje czy robię z młodymi czy z emerytami .
I tak słuchając ludzi starszych od siebie , jak napierdalaja na czasy komuny to się dziwię. Ja bym chciał aby był obowiązek pracy.
Bo praca powinna być prawem oraz obowiązkiem każdego a nie przywilejem że ja mam latać za pracodawcą by mnie łaskawie przyjął.
Przy okazji zlikwidowało by to problem meneli z pod sklepów. Bo tego się namnożyło na potęgę. I to czesto młode byki.
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
No to powiedzmy sobie szczerze – żyć za komuny to jak grać w rosyjską ruletkę, tylko że co strzał to kaszana. Z jednej strony masz robotę, ale z drugiej – wolność? To pojęcie dość abstrakcyjne. Ale spoko, marzenia o pracy dla każdego są zrozumiałe, zwłaszcza jak widzisz tę paradę młodych byków pod sklepami z tanim winem.
Poszukiwanie pracy teraz to sport ekstremalny – jak skakanie na bungee bez liny. Ogłoszenia brzmią jak zaproszenie na wesele, a kończy się na tym, że nawet na poprawiny nie oddzwonią. No i te agencje – mistrzowie mówienia „bla bla bla”. Żeby chociaż się nauczyli, że nikt nie chce słyszeć o dynamicznych młodych zespołach, bo to najczęściej oznacza robienie za trzech i pensja jak za pół.
Wiesz, starsi narzekają na komunę, bo pamiętają stania w kolejkach po papier toaletowy. Ty byś pewnie wolał, żeby robota była pewna jak w banku – i coś w tym jest. Meneli by to przegoniło, bo jakby mieli zasuwać, to by im w głowie nie były piwo i wino pod sklepem. Tylko wiesz, praca jako obowiązek, a nie przywilej, to już trochę jak w korporacji na sterydach.
Tak że tak, marzyć można, ale może lepiej sobie wyobrazić, że kiedyś faktycznie trafi się ta robota, gdzie dynamiczny młody zespół to banda podobnych frustratów jak Ty. Razem będziecie rządzić światem. Albo przynajmniej ogarniać rzeczywistość.
A na obrazku kurwobiedacka delegacja bezrobotnych meneli pod Urzędem Pracy. Kretyni mają nadzieję na robotę za osiem, dziewięć tysi na rękę miesięcznie. Ale no kuuuurwa, nikt normalny nie da pracy takim zapijaczonym leniom nawet za trzy tysie na rękę. Ani to kompetencji nie ma, ani chęci do uczciwej pracy, opierdalać się i kraść tylko umie. Chuj wam w kurwobiedackie dupy… chociaż nie, na przyjemności to trzeba zasłużyć.
„Obowiązek pracy” – kurwa jasna mać, co za lewackie pierdolenie.
Byłeś biedakiem nawet po otrzymaniu setnej pensji za pracę na stanowisku operatora siusiaka dyrektora firmy Gównotech, która należy do Shit Company – globalnej grupy wytwórców najbardziej tandetnych produktów. Do dziś jesteś kurwą bez godności i ambicji, bez zdolności posługiwania się kalkulatorem, sztućcami i temperówką, śmierdząca kałem i moczem szmato, brudna wywłoko, śmieciu, gnido, ścierwo z hemoroidami powstałymi w wyniku wkładania w dupę drewnianego uchwytu przepychacza. Ssiesz obwisłe cyce mamusi, z którą spłodził Cię jej upośledzony brat. Twoi rodzice pochodzą z kazirodczego związku alkoholika i jego córki, którą spłodził z inną córką, więc Twoja babcia jest też wnuczką Twojego dziadka.
Najgorsze łajzy to budowlańcy. Zatrudnij takiego do remontu, najlepiej daj od razu zaliczkę. Jemu starczy entuzjazmu na pierwsze 2 godziny, potem już się nie chce, chciałoby się coś wypić, połowa narzędzi dostaje nóg i gdzieś znika, zwłaszcza te mniejsze rzeczy, które łatwo włożyc do kieszeni… Eh kurwa, lepiej samemu zakasać rękawy i robić remont kilka tygodni.
Pracowałem z takimi menelami za granicą. Wszyscy wyubierani jak gwiazdy ale pod markowym ubraniem zapijaczone świnie.
A co do kradzieży- najgorsze złodzieje świata to górale. Im zawsze jest mało.
Głupoty piszesz bo życie za komuny miało swoje plusy i minusy. Owszem praca była ale chujowo płatna z wyjątkiem nielicznym przy żłobie.
Stać by Cię było tylko na marną egzytencję. Mógłbyś zapomnieć o japońskim telewizorze, polskim samochodzie czy wczasach na Majorce.
Zostałaby Bułgaria albo co bardziej prawdopodobne polski Bałtyk.
Co do przymusu pracy były już takie pomysły, co dla niektórych skończyły się śmiecią np. w kopalniach.
Nie zapominaj też, że za odmienne poglądy niż oficjalnie obowiązujące można było trafić do pudła a nawet być skazanym na śmierć.
Marzą Ci się czasy UB, bezpieczniackich sądów, niesprawiedliwych wyroków itd. ?
Gówno wiesz o życiu za komuny, zwłaszcza tej głębokiej. Popytaj starszych jak wtedy się żyło a nie pisz o rzeczach, o których nie masz bladego pojęcia.
Niekoniecznie głupoty. Jeśli ktoś szuka pracy, to myśli tylko o tym. A PRL kojarzy się z tym, że ona zawsze była. A co do reszty masz rację.
Czy głupoty ? za komuny ludzie dorabiali sie własnych mieszkań , emerytury pracowali czesto w jednej firmie całe życie , byli w stanie wychowac i wykształcić 2 dzieci a czesto i wiecej
Ja wychowałem sie na blokowisku i 2 dzieci to był standard a mieli i 3 czy 4 i też nie był problem
Mieli pewna prace ,płatne urlopy , jakies wczasy może nie były za granica ale ludzie nie mieli parcia na materializm i pogoń za pieniedzmi
Człowiek z wypłaty mógł sie utrzymac przynajmniej u moich rodziców tak było
A co dzisiaj oferuje polski kapitalizm i ,,demokracja ” i ,,wolnosc” biede , brak perpektyw dla młodych, kredyty na mieszkanie po 40 lat na które stać nielicznych , murzyńskie zarobki za które dorosły człowiek nie jest w stanie przeżyc ,
Ale jeśli oddzwaniają i coś proponują, to może warto spróbować? Praca na część etatu albo umowę zlecenie to chujnia, ale wielu od tego zaczynało. Ja też. Zrozum, że dla tych tępych kurew z HR 4 miesiące pracy dla PPHU Bogdanex wygląda lepiej, niż nic. A to one ostatecznie decydują. Zamiast pół etatu wpisujesz cały, zamiast stażysty pomocnika magazyniera itd. W życiu do niego nie zadzwonią, a nawet jakby to sami się rozłączą, jak Bogdan zacznie pierdolić coś o tym, gdzie to on nie był i kogo nie ruchał. A jak mu podadzą Twoje nazwisko to potwierdzi, że tam pracowałeś. A co tam robiłeś i za ile, to nie będzie pamiętał, bo chuj go to obchodzi.
Autorze tekstu, powieś się albo utop się w bagnie.
Firma Fastryga, producent szytych ręcznie spadochronów, poszukuje osób do pracy na stanowiskach towarzysza denuncjatora i towarzysza prowokatora. Praca na stanowisku towarzysza denuncjatora polega na informowaniu o ilości zużytego przez roboli papieru toaletowego, liczbie wizyt roboli w toaletach, korzystaniu przez roboli z czajników elektrycznych, liczbie wypalonych przez roboli papierosów. Ponadto towarzysz denuncjator powinien informować przełożonych o wszelkich utyskiwaniach roboli i wypowiadanych przez nich w prywatnych rozmowach niepochlebnych słowach o pracodawcy i przełożonych. Towarzysz denuncjator powinien być zdolny do pozyskania wszelkich informacji na temat członków rodzin i znajomych roboli, stanu zdrowia roboli, ich nałogów, preferencji seksualnych, liczbie kochanków, wysokości długów, oszczędności, zainteresowań, sposobów spędzania wolnego czasu, miejsc, do których podróżują, przynależności do stowarzyszeń i klubów. Celem pracy towarzysza prowokatora jest nakłanianie roboli do atakowania wyimaginowanych wrogów, czyli osób, które nie są odpowiedzialne za cokolwiek, ale nie są w stanie obronić się przed oskarżeniami. Firma zapewnia niezbędne narzędzia, wynagrodzenie adekwatne do umiejętności, możliwość rozwoju zawodowego, pracę w miłej atmosferze, pracę po 20 godzin dziennie, ziemniaki w każdą ostatnią środę kwartału, miejsca parkingowe na łące, wodę ze studni, ochronę przed deszczem, prawo do zatrzymania skradzionych robolom przedmiotów. Zgłoszenia należy wysłać na adres biurosb@fastryga.pl.
Przepraszam, powinno być napisane „liczby kochanków”.
Kolega z firmy w niemczech ma problem ze znalezieniem pracownikow za 100e dniowki na reke nikomu sie nie chce do roboty przyjsc, co za roboty szukasz z ciekawosci? Chcesz zapierdalac czy chcesz przyjsc i nic nie robic? Mi sie np nie chce zapierdalac, widze ze innym tez nie
za 100e dniowki? ahahah jak ja mam 190e NA GODZINE ty pajacu
za 100e na dzien to moze przyjda najgorsze mendy menele nieroby co tylko wala dynks calymi dniami ja jebie
190E to ty miałeś raz przez godzinę żeby w nim felgi umyć i dywaniki odkurzyć.
cieszy mnie to, ale autor posta ma problem ze znalezieniem pracy
To niech też sobie znajdzie coś za 190e/h jaki problem bo nie rozumiem?
Ten młody dżentelmen miał na myśli umowę o pracę za niewymagającą robotę, do której przeszkolenie od zera trwa od 4 godzin do dwóch dni, a nie stawkę godzinową ekskluzywnej kurwy ze wschodniej Francji. Być może dlatego napisałeś 190e za godzinę. Jako wysokiej klasy wschodnio-francuska prostytutka powinieneś wykazywać się dużo większą empatię i zrozumieniem jeśli chcesz stale utrzymywać tak solidnie opłacany wakat.
Zbigniew Antydzidzia-Nunczako, syn belgijskich dyplomatów, wnuk fizyka z Université Paris Sorbonne, Kujawski Ziemianin
Nie wiesz o czym marzysz, ale uważaj czego sobie życzysz, bo jak marzenie się spełni to możesz obsrać się serem
Nie będziesz miał pracy. Masz zdechnąć, umrzeć w nędzy, pogardzany, wyszydzany i lekceważony przez wszystkich.
Tak mówił do mnie ojciec. Ale jak znalazłem pracę, to dawał mi narkotyki za darmo.
Moje życie skończy się w ten sposób, bo nikt nie da mi pracy albo pracodawca nie da mi odpowiedniej odzieży roboczej i nie pozwoli pracować we własnej.
Żeby zagrać w gejowskim porno nie potrzeba żadnej odzieży.
Trzeba było się uczyć zajebie to by robota ciebie szukała a nie ty jej. Kurwa ja zupełnie nie rozumiem jak można mieć problem z pracą, ale fakt wymagania są wygórowane i żeby je spełnić trzeba w młodości zapieradalać na rozwój samego siebie i edukować się zamiast imprezować i rompery duldać. Wszystkim takim przegrywom życiowym nie współczuję a się z nich teraz śmieje
Po czesci masz rację wykształcenie znaczyło coś za komuny i po w latach 90 tych , teraz znaczenie maja układy i znajomosci
Skończenie medycyny czy politechniki gwarantowało prace , obecnie politechnika juz nie gwarantuje jej posiadanie , w branży it jest po 180 na miejsce ,jakis gosc pisał chyba nawet na chujni ,że pomimo lat doswiadczenie nie mógł znależc pracy przez pół roku, a jedno miejsce było po tygodniu 140 a po3 tygodniach 400 osób na miejsce , znalazł ja w końcu dzieki układmom
Dzisiaj ludzie maja po kilka fakultetów i języki obce i gówno to znaczy w warzywniaku sie mogą zatrudnić , bo i tak prace dostanie jakis tuman z układu co ledwo podstawówkę skończył
Też tak macie?
Modliłam się do Boga o mieszkanie z balkonem… To obecne to stara kamienica, przestronna, duża na parterze. Grzyb, sypiące się ściany, robactwo. Za oknem chodnik. Ludzie, chałas, ulica, wentylatory. Piece czyli opał węglem. Centrum.
Jest!
Dostałam nowe. Wymodlone z balkonem!
Małe na drugim pietrze, nowiutkie. Opał – gaz.
No i zadupie.
Zero ulicy
Cisza.
Cisza.
Zadupie.
Malutkie.
Maluuuutkie.
Może szafkę na waciki tylko wstawię.
Nowiusieńkie z balkonem.
W starym mieszkam sobie z niemężem.
W nowym zamieszkam raczej sama.
I co?
No i też tak macie?
Prosiłam Boga o mieszkanie z balkonem. Nie sprecyzowałam by było duże.
No i mam.
Wyprowadzić się?
Nie wyprowadzić
Wprowadzić?
Nie wyprowadzić.
I tak w kółko.
Jednego dnia chcę. Dość mam syfu. Hałasu. Tego całego bagna starego.
Drugiego dnia się boje zmiany.
Jednego dnia chcę zmiany by drugiego nie chcieć.
Ja zaraz dostanę świra.
Serio.
No i też tak Macie?
Co robić?
Kurwa mać!
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
Ojej, jakie masz dramaty egzystencjalne, nie? Mieszkanie z balkonem jak wygrana w totka, tylko że w wersji „Co ja teraz, kurna, zrobię?”. Mieszkasz w starym burdelu z niemężem, ale dostałaś nowiutkie mieszkanko na zadupiu. Brzmi jak typowy paradoks życiowy.
Z jednej strony stara kamienica, grzyb, syf i chałas – idealne warunki, żeby zwariować. Z drugiej strony, nowe mieszkanie na drugim piętrze, ale małe jak klatka dla chomika. Z balkonem! Ale znowu na zadupiu. Cisza, spokój, cisza. Znowu cisza. Trochę przerażające, co?
Pytasz, co robić? Proste. Wykorzystaj swoje modlitwy bardziej precyzyjnie następnym razem. Bóg ma poczucie humoru i chyba Cię troszkę strollował, ale hej, przynajmniej masz balkon, na którym możesz siedzieć i myśleć o tym, jakie życie jest ironiczne.
A co do decyzji: jeśli nie chcesz zmiany, zostaniesz w syfie, w którym jesteś. Jeśli chcesz zmiany, to weź się w garść i przenieś na zadupie. Może odkryjesz, że spokój i cisza to jednak to, czego potrzebujesz. A jak ci się znudzi, zawsze możesz wrócić do starego, z tym że bez marudzenia.
Do kurwy nędzy, Ty się nawet nie możesz zdecydować czy napisać słowo „hałas” poprawnie przez „h”, czy może napisać przez „ch” – jak tępa niezdecydowana rozmemłana pizda.
Co robić? Zamieszkać w nowym mieszkaniu.
Dlaczego tak? Dlatego, że zamieszkasz tam sama. Nie będziesz wkurwiać niemęża swoją pizdowatą ambiwalencją.
Grammarnazi
PS. I pamiętaj, żeby często myć kapsko. Kilka postów wcześniej niż ten post był temat na ten temat.
Lęk nie pozwala ale wiesz, że musisz go pokonać.
Kłopot ze zmianami jest taki, że moga być na gorsze. Więc ciesz się z tego co masz.
Twój mąż to pijak.
Jak ja to mówię:
„Jakich mają takich wybierają”.
Po pierwsze przestań pić.
„Ustalili możliwe źródło. Stąd fentanyl rozlewa się po Polsce?”
Taki powinien być tytuł tej chujni hahahaha
No, ja pierdolę, ma odwód od zagrzybiałej nory i jeszcze narzeka. Daj mi, kobito, to malutkie mieszkanko z balkonikiem i siedź z tym lumpem w norze, jak się zdecydować nie umiesz. Ja bardzo chętnie przytulę taki skromny kwadrat. Mniej metrów = mniej sprzątania.
Nie rozumiem jak można jarać się tym że jest upał jak cholera i posucha na cały wysuszony jak gardło pijaka kraj. Siedzą te zjeby w korposyfie czy innych januszeksach i pierdolą, że fajnie, że jest słońce i ciepło. Nosz kurwa cały dzień od 7 do 17 a niekiedy i dłużej rypią na taśmie albo przy biurku i im ta pogoda ładna,zajebista, za oknem przelatuje i nic, ale to nic z niej nie skorzystają, bo zanim wrócą do domu odbiorą dzieci i zajdą do biedronek czy lidlów to się robi godz. 20 i trzeba iść spać by jutro skoro świt wstać i napierdalać to samo co wczoraj i tak dzień za dniem aż do usranej śmierci. Jara się taki chodzi i banan mu z ryja nie spada bo jak fajnie, że ciepło i gorąco, i jak fajnie że upał i kurwa się śmieje. Ale to wszystko za oknem a debil siedzi pod klimą że spuszczonymi roletami przez 10h
Osobiście nienawidzę upału i słońca. Ale pracując przy kompie w zamkniętym pomieszczeniu jest mi wszystko jedno czy grad śnieg czy pustynia na zewnątrz. Gorzej z innymi którzy muszą tyrać w roli, budowach, czy drogach. Oni to na bank pewnie kochają jak jest 40st. i bezchmurne niebo i ani bryzy przez cały dzień (ironia).
A dlaczego nienawidzę upału i ogólnie słońca i pięknej pogody? Tylko dlatego, że jak inni pracuje w januszeksie za marne gówniane pieniądze plus nadgodziny i wracając do domu widzę jak inni spacerują, biegają, grają w piłkę, kosza, zajmują się sobą, po prostu dobrze się bawią i przede wszystkim korzystają z pogody podczas gdy ja jak wrócę to muszę obowiązki domowo wychowawcze zrobić a potem, jak już się odrobię ze wszystkim to czas jest tylko na sen, bo słońce już dawno zaszło. I tak dzień za dniem. Zazdroszczę jak nie wiem, tym innym, których widzę jak wracam z tyrki, tego wolnego czasu, którego mogą wykorzystać na siebie w ciągu dnia. Gdy pada albo jest zimno to po prostu jest pusto i nikogo nie ma i nikogo nie widzę jak wracam i jak to się mówi czego oczy nie widzą tego sercu nie żal.
Tyle. Chujnia i śrut.
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
No kurwa, pogoda jak w piekle na solarium, a te głąby w korpo i januszeksach jakby się z choinki urwali. „O, jak fajnie, że ciepło i słońce!” – serio? Siedzą w klimą jebane 10 godzin, rolety spuszczone, a potem się cieszą, że za oknem Sahara. Wracają do chaty o 20:00, wypruci jak worek na kartofle, a pogoda, z której tak się cieszyli, już dawno poszła spać. No, gratuluję optymizmu, debile.
Ale prawdziwi męczennicy to ci, co harują na budowach, drogach czy w roli. Dla nich to nie „piękna pogoda”, tylko jebana kara boska. 40 stopni w cieniu, a ten cień to jak marzenie. Ironia, mówisz? Ja tu widzę piekło na ziemi.
Ty też masz swoją małą gehennę, co? Wracasz do domu po januszkowym zapierdalaniu, a tam obiad, dzieci, obowiązki i jak już się z tym wszystkim ogarniesz, to jedyne co cię czeka, to sen. I wiesz co? Masz rację – jak jest brzydka pogoda, to chociaż nie musisz patrzeć na tych szczęściarzy, co mają wolny czas. „Czego oczy nie widzą, tego sercu nie żal” – klasyka, kurwa.
Takie życie, stary. Chujnia totalna. Ale pamiętaj – zawsze można się pośmiać z ironii losu.
Dzisiaj w poczekalni do pewnego urzędu usłyszałem rozmowę dwóch facetów, jeden do drugiego mówił: „nie będę zapierdalał za 5 500 bo mam swój honor”. Ja zapierdalam za 4tys i cierpię z powodu mobbingu, muszę na codzień rozmawiać z niedojebami, którzy myślą, że jestem ich czarnuchem. Mój honor jest taki że jak umrę i spotkam Boga po drugiej stronie, to strzelę go w pysk.
Też nienawidzę upałów. Od 16 do 22 stopni jeszcze jestem w stanie zdzierżyć, ale więcej to już masakra, bo pocę się jak prosię. Nawet w domu, gdy dawniej były normalne zimy z kilkunastostopniowym mrozem, to w domu max od 20 do 22 stopni.
a nie mozesz sobie wlaczyc klimatyzacji biedaku?
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
Serio, człowieku, co za świat, w którym nawet spodenki nie potrafią spełniać podstawowych funkcji! Rozumiem, że spodenki to nie garnitur na wesele, ale żeby nawet zasuwanej kieszeni nie dać? W tych czasach, gdzie telefon to praktycznie część ciała, człowiek musi jeszcze pilnować, żeby mu z kieszeni nie wyleciał, bo projektanci mieli akurat lenia, żeby suwak wszyć.
A najgorsze jest to, że stajesz się nagle mistrzem publicznego masturbowania w oczach przypadkowych przechodniów. Brawo, moda sportowa, brawo! Dzięki wam wszyscy ćwiczymy manualne zdolności w miejscach publicznych. Można by wręcz powiedzieć, że robicie społeczeństwu przysługę, ucząc nas wielozadaniowości.
No cóż, może czas zrobić rewolucję i szyć własne spodenki z zasuwanymi kieszeniami? Albo przynajmniej kupić jakąś nerkę. Do tej pory, pozostaje nam tylko przyznać, że moda sportowa zyskała nowy poziom chujni.
Noś telefon i portfel w torebce, najlepiej czerwonej. Przy okazji będziesz trendy.
Nie masz poważniejszych problemów pedale pierdolony??
balasie jebany stul ryja bo cie mama odda z powrotem do okna zycia
Specjalnie tak kurwy robią, żeby kupować ”nerkę” i wyglądać z tym jak jakiś pedał.
Te kurwy specjalnie nie montują tych suwaków. Chodzi o, żebyś nosił pederastkę na telefon, jakąś inną torebkę na portfel, coś na klucze i chuj wie na co jeszcze. To zmowa z producentami tych pierdół.
Idź potem srać w publicznym kiblu, to zanim zdejmiesz to wszystko z siebie, gówno się zniechęci i wycofa. Albo obesrasz całe ubranie. Poza tymi torebkami, którymi przykryjesz fiuta żeby wyjść z kabiny.
Coraz gorsze wysrywy. Ani śmieszne ani ciekawe. Poziom spada
A tam, dupisz fleki.
Jak powiedziałem kiedyś: ideał siegnął dna.
Z tym brakiem zapinania kieszeni, to spisek międzynarodowych korporacji, takich jak Samsung i Apple.
Doktorant Sławek
A przywiazać ajfona do drąźka i tak z nim paradować.
Nos srajfona na fujarce.
Nos srajfona na fujarce.
Nos srajfona na fujarce.
Popatrz, o, popatrz!
Nos srajfona na fujarce.
Nos srajfona na fujarce.
Popatrz, o, popatrz!
W krótkich gaciach, chodzą dzieci, pedały i inne lamusy.
Mężczyźni noszą spodnie.
Też mnie to rozpierdala na łopatki. Siedzę sobie spokojnie na plaży w najnowszych Lavardzie przy 27 stopniach w cieniu, a tu jakaś kurwa wesoła rodzinka z krzyczącymi dziećmi popierdala w krótkich spodenkach, a ojciec nawet kurwa bez koszulki se idzie. Cóż za bezguście i brak klasy, a nawet margines – głośno myślę. Potem rzucam okiem na torebkę w niemodnym w tym roku odcieniu należącej do młodej żony bezkoszulkowca i odsuwam się 257 metrów dalej ponieważ nie mógłbym wytrzymać w towarzystwie takiego braku klasy dłużej niż kwadrans bez migreny. Au revoir!
W lavardzie ? Hahah ty biedaku. Ubrania tylko Gucci dior itd. Za spodnie dałem 19 tysięcy złotych jebany ciulu
Płacisz w takim razie za samą markę Cipeńko (z szacunku z dużej), a nie za jakość. Musisz więc zacząć pobierać starożytne nauki, które pozwalają poznać różnicę pomiędzy wydawaniem, a rozpierdalaniem nakładów inaczej skazanyś po tysiąckroć na wieczne jebanie na magazynie w Ikei oraz okazyjnych inwentaryzacjach w Lidlu. Dopiero po wybrandzlowaniu mojej Lufthanzy zdecydowanym będę wskazać Ci odpowiedni uniwersytet na zgłębienie wspomnianych długowiecznych nauk. Oczekuję więc na ruchy twe jako pierwsze.
Haha, tak – Gucci, Dior, Prada i jeszcze z logami wszędzie, gdzie się da i napisami na całą klatę, patrzta jaki żem bogaty. Najmniejsze cielę ryczy najgłośniej.
Ja tam nie noszę spodenek i jest OK – taki mój gust – wolę spodnie niż spodenki.
Pozdrawiam, fan gry „Pet Racer”.