Od wielu lat zajmuję się fotografią artystyczną. W moim środowisku zdążyłem sobie wyrobić renomę profesjonalisty. Mam niemałe grono obserwatorów moich prac, które nieustannie się powiększa. Moje portfolio również do małych nie należy. Posiadam własną stronę internetową i konta na wielu fotograficznych portalach internetowych. Moje prace oceniane są dość wysoko – ponad 4,5 na 5. Wielu komentujących wyraża swój zachwyt dla mojej pomysłowości, kreatywności, artyzmu, techniki. Mogłoby się wydawać, że w tym temacie powinienem czuć satysfakcję z moich postępów. Jest jednak pewna rzecz, której jak dotąd nie udało mi się przeskoczyć, przez co czuję spory niedosyt, co więcej nie jestem w stanie rozgryźć przyczyny takiego stanu rzeczy.
Chodzi mianowicie o zdjęcia typu akt. Niemal codziennie kontaktują się ze mną różne osoby wyrażające gotowość do współpracy, mniej lub bardziej długotrwałej, w tym również kobiety pragnące zostać uwiecznione przed moim obiektywem, wiele z nich jest zafascynowanych efektem sesji i wyraża chęć podtrzymania dalszej współpracy. W większości są to płatne sesje, które są jednym ze źródeł mojego utrzymania i inwestycji umożliwiających dalszy rozwój mojej kariery, zaś z pewną wąską grupą zaufanych modelek tworzę sesję na zasadzie TFP. Początkowo wszystko zapowiada się obiecująco, jednak gdy przychodzi temat aktu, nagle ten dotychczasowy entuzjazm modelek zaczyna opadać, co w ostateczności prowadzi do rezygnacji z pozowania do tego typu zdjęć.
Początkowo wydawało mi się to czymś zupełnie naturalnym, że dla większości kobiet, w szczególności amatorek, które dopiero rozpoczynają swoją przygodę z modelingiem, bądź wyrażają jednorazową chęć wzięcia udziału w sesji, którą traktują jako swego rodzaju kolejne życiowe doświadczenie lub po prostu dobrą zabawę czy przygodę, stanięcie nago przed obcym facetem wywołuje w pierwszej kolejności uczucie wstydu, niepewności i krępacji. Jednak wraz z upływem czasu zaczęło mnie irytować to, że żadna kobieta, dosłownie ŻADNA, nie dała się namówić na tego typu sesje, mimo że zdążyłem przerobić ten temat z niemałą ilością kobiet. Irytację tę dodatkowo podsycał fakt, że nawet profesjonalne modelki, które niejednokrotnie brały udział w sesji aktu, odmawiały pozowania w tym zakresie przed moim obiektywem.
Apogeum mojej irytacji nadeszło, gdy przypadkowo zobaczyłem część z tych kobiet, którym proponowałem sesje aktu, na zdjęciach moich kolegów po fachu, oczywiście nago, a którzy nie mają tak wyrobionej renomy jak ja, mają wyraźnie niższe oceny i mniej pozytywnych komentarzy na różnych fotograficznych portalach internetowych. Byli zaskoczeni moim problemem twierdząc, że oni nigdy nie mają problemów z namówieniem kobiety na sesje aktu. Ba, wiele z tych kobiet jako pierwsze proponują im pozowanie nago. Jestem tym zdruzgotany…
W grze „Brush Roller” na NESa w menu gry występuje fioletowa postać z szeroko otwartymi ustami.
Polecam wyszogrodzką Biedronkę przy ulicy „Mickiewicza 16” i supermarket w Iłowie o nazwie „ABP Market” przy ulicy „Rynek Staromiejski 21”.
Kobiety lubią dużo gadać, ale rzadko są odważne jak przychodzi czas działania, wtedy raczej wolą uciekać niż ryzykować, od tego jest facet żeby je w takim momencie zatrzymać. Podchodzisz do tego za bardzo profesjonalnie. One przychodzą oczekując nie tyle samego fotografowania, co przede wszystkim wodospadu atencji. Chcą usłyszeć że są piękne, że mają świetne kształty które Ty podkreślisz swoimi fotografiami, poczuć się pewnie, jak w rękach artysty, czuć na sobie twój wzrok który mówi – ale jesteś niesamowita, nie mogę się doczekać aż zrobię z ciebie gwiazdę. A ty jak debil traktujesz to jak jakieś zdjęcie do dowodu.
Faceci tak samo dużo gadają a mało dobrego robią.
„Kobiety lubią dużo gadać, ale rzadko są odważne jak przychodzi czas działania, wtedy raczej wolą uciekać niż ryzykować, od tego jest facet żeby je w takim momencie zatrzymać.”
I odwrotnie: zamienić Kobiety z facet.
Przykre to co gościowi napisałeś:
Bo to oznacza, że ludzie wolą piękne gładkie słówka bez pokrycia zamiast profesjonalizmu.
A raczej: dla ludzi profesjonalizmem jest to na każdym kroku wzmacnianie ich narcyzmu.
Dokladnie, bo baby to lepsze zwierzęta, trzeba je tak traktowac bo rozumu nie mają
WAL CHUJA – z jękiem i chodzeniem łóżka, którym mocno, rytmicznie, obijaj o kaloryfer. Wsadzaj też chuja między żeberka kaloryfera i piłuj. Jak się zmęczysz i ci opadnie, puszczaj pornole na kolumnach przyłożonych do podłogi – kategorie screaming, loud orgasm, moaning itp
Zlecę napisanie wtyczki do przeglądarki, itd itd bo to naprawdę nudne gówno jest. Moderator!!!! (A może to ty?)
Tu założyciel przeglądarki: Z przykrością informuje iż wygenerowanie wtyczki jest niemożliwe, gdyż w naszym wydziale ŁWF nie ma patałachów zajmujących się informatyką plus zajęło by to lata świetlne. P.S Pięć stów w łapę i jutro pod bramę ŁWF gdzie dostaniesz stanowisko przy głównym zbiorniku, gdzie będziesz wraz z innymi patałachami pokroju Byczywąsa walił ostro,zawzięcie i z obijaniem o kant umywalki chuja i dodawał sos ”od siebie” do potraw i napoi oraz wmawiał potencjalnym klientom, że to aromatyczna wanilia. I zbierać w lesie syski bo nie będzie stać na whisky.
Nie stać na whisky, zbieraj w lesie syski.. wal konia, pij jabole i bekaj, kradnij krokodyle i sraj na kafelki w publicznych kiblach.
Trzy stówy w łapy, CV w zęby i pod bramę ŁWF gdzie prezes Euromebel przydzieli ci stanowisko gdzie będziesz jebał od świtu do nocy w pocie czoła a po godzinach walił do głównego zbiornika i przekonywał klientów że to aromatyczna wanilia.
Wal konia, masuj drąga i ruchaj dmuchane lale, kradnij krokodyle, obsrywaj kible, wycieraj gluty o lustro w windzie i o klamki, drap się po jajach i podawaj rękę, jeździj bez biletu, wkładaj ważne kwity do niszczarki jak nikt nie patrzy, podpierdalaj długopisy, zszywacze i taśmy klejące. I nie zapominaj o papierze do ksero i srajtaśmie. Jak postawią jakiś zapach czy odświeżacz w kiblu to też bierz. Niech cię sponsorują. Ja tak robię i stać mnie na mielonkę i litrowe mocne w PET.
Tylko wprawiona ręka i solidne walenie konia czynią cuda. Musisz poznać dotyk wprawionej ręki na kutasie. Zwalić wszystkim Polakom od morza do Tatr.Walić zimną ręką.
Masz synchronizator biegu do Kamaza ?
Masz synchronizator 4 i 5 biegu do Kamaza ?
Jak patałachu twoje SMV jest poniżej zera, a twój norwood i brzuszysko przebijają wszelkie skale, to się nie dziw, że żadna ci cipki nie chce pokazać. Twoim kolegom z kwadratową, testosteronową szczęką, szelmowskim uśmiechem i pewnością siebie putina to nie tylko pozują nago, ale jeszcze opierdalają kiełbachę na surowo i spijają z niej całe mleko.
Zamiast branzlować się do ubranych modelek po prostu włącz głośno porno i ostro, dynamicznie i brutalnie wal chuja – z głośnym jękiem i chodzeniem łóżka, którym z całej siły obijaj o kaloryfer. Wsadzaj też chuja między ciepłe rurki c.o. i piłuj.
Trzyj lagę
Masturbujesz się jak im robisz zdjęcia? Chrząkasz, sapiesz znacząco czy kurwa co?
Masz gaźnik do Stara 244 ?
Jaki kurwa gaźnik w dieslu?
Chyba że do silnika S42
Tylko wprawiona ręka i solidne walenie konia czynią cuda. Musisz poznać dotyk wprawionej ręki na kutasie. Zwalić wszystkim Polakom od morza do Tatr.Walić zimną ręką
Wal chuja.
Jurek Tosiek to Ty?
Tylko wprawiona ręka i solidne walenie konia czynią cuda. Musisz poznać dotyk wprawionej ręki na kutasie. Zwalić wszystkim Polakom od morza do Tatr. Walić zimną ręką
Wal konia, pij whisky, kradnij krokodyle, tyraj u Mesia i Byczywąsa na taśmie i wal do głównego zbiornika. Trzy stówy w łapy, CV do teczki i pod bramę Łódzkiego Wydziału Fabrycznego gdzie Prezes Euromebel da ci stanowisko. Kilkanaście lat harówy i uzbierasz na własną willę, najnowszego Mesia bądź Lamborghini Aventador i będziesz w najdroższych restauracjach sączył bourbon z lodem, patałachu. Elo stuleje, ja whisky chleje a potem wchodze w kobite jak już wypite. Co, mi zazdrościta bo konia walita ? Nie dla psa kiełbasa
Wal chuja i rób doktorat, kradnij krokodyle, obsrywaj kible i jeździj bez biletu.
Wal konia, pij whisky, kradnij krokodyle, tyraj u Mesia i Byczywąsa na taśmie i wal do głównego zbiornika. Trzy stówy w łapy, CV do teczki i pod bramę Łódzkiego Wydziału Fabrycznego gdzie Prezes Euromebel da ci stanowisko. Kilkanaście lat harówy i uzbierasz na własną willę, najnowszego Mesia bądź Lamborghini Aventador i będziesz w najdroższych restauracjach sączył bourbon z lodem, patałachu.
Strzelaj kolegom recepturką po jajach i mów że niechcący, kradnij krokodyle, pij ruskie szampany i prykaj, spuszczaj się do kaw i przekonuj klientów, że to śmietanka, obsrywaj porcelanę i nie używaj szczotki, jeździj Mesiem na rezerwie i tyraj u Byczywąsa, trąb na kobiety i ruszaj językiem między palcami, wciągaj wiórki kokosowe, pukaj łyżeczką w kaloryfery z całej siły i wkurwiaj sąsiadów.
Targaj skórę,masuj kule i wciągaj wiórki kokosowe, kradnij krokodyle, szczaj na deskę w publicznych kiblach, wkładaj zapałki w napotkane psie kupy na chodnikach i podpalaj, podpierdalaj zszywacze w biurach, mleko z lodówki i kawę. Ja tak robię i stać mnie na wachę do Aventador i opłacenie OC.
Wypad zwyrolu !