Wkurwia mnie leser w robocie. Jebany dwulicowy chuj lata za szefem, paczki mu odbiera i zanosi pod nos lizus pierdolony, a za plecami mu opierdala dupe i chuja robi. A do tego jest jebanym manipulatorem i demotywuje innych. Wiecznie zmeczony, niezadowolony, niewyspany itd. Na odprawie pierdoli, ze nie chce mu się iść przebrać itd.. Praca bardzo dobrze płatna, dlatego żal odejść, ale poradźcie coś, jak zagonić dziada do roboty?
Memento Mori czyli Pamietaj ze umrzesz
Chujnia bardziej jako refleksja anizeli narzekanie. Zastanawialiscie sie kiedys jak wasza smierc bedzie wygladac? Wiekszosc pewnie mysli ze leza na lozku, u siebie w domu lub w szpitalu, najblisi wokol…. a co jesli nie tak bedzie? Wystarczy ogladnac pierwszy lepszy odcinek ,,true crime” lub magazyn 997 Fajbusiewicza(stare odcinki) lub poprostu przeczytac weekendowe naglowki na stronie typu wp, onet interia itp zeby wywnioskowac ze nie do konca tak musi byc.
Np jechal samochodem i potracil kogos lub kobieta szla noca z baru i ja jakis maniak zamordowal. Szczatki czaski faceta gdzies w lesie, policja nawet nie moze zidentyfikowac kto to… byc moze jakies porachunki z mafia.
Gdyby facetowi w podstawowce powiedzieli ze: hej, za 20-30 lat bedziesz handlowal narkotykami, wpadniesz w zle towarzystwo i konkurencja Cie zabije. Zwloki zostawia w lesie, nawet pogrzebu nie bedzie. Taki czlowiek pewnie by odpowiedzial ze postradaliscie zmysly i ze tak nie bedzie. A jednak, bo przeciez kazdy byl dzieckiem, a zwlok po lasach nie brakuje.
Inny przyklad: lotnictwo.
9 maj 1987 w Lesie Kabackim pilot w zapisie czarnej skrzynki mowi:
„Dobranoc, do widzenia. Cześć, giniemy”
Ostatni przyklad, bardziej na czasie i wiekszosc pewnie pamieta.
1 czerwca 2009 a wiec prawie 15 lat temu wpadl do atlantyku samolot air france 447 ktory lecial z Brazylii do Francji.
„Zaraz się rozbijemy! To nie może być prawdą. Ale co się dzieje?” Ostatnie nagranie na czarnej skrzynce brzmiało, jak Dubois mówił: „Postawa nachylenia (dziesięć) stopni”.
Konkludujac, dajcie znac w komentarzach czy rozmyslaliscie nad tym jak umrzecie, i jesli tak to w jakich warunkach. Wiadomo to tylko gdybanie, takze moga sie tez dolaczyc do dyskusji i Ci co mowia ze: zyje kazdym dniem i nie martwie sie o jutro. No niby tak, ale jednak smierc kiedys nastapi i trzeba to sobie uzmyslowic nie zaleznie czy jest sie bogatym czy biednym.
P.s. zeby nie bylo tak smutno to na koniec sparafrazuje wypowiedz jednego faceta ktory przezyl jakas tam katastrofe lotnicza(nie pamietam odcinka). Pytaja go co przezywal/myslal jak wiedzial ze zaraz sie rozbija, na co on odpowiada cos w stylu: zamiast nagrywac sie na skrzynke telefoniczma zeby zostawic ostatnia wiadomosc zonie,rodzinie, to mi przyszlo do glowy idiotyczne nie wiadomo skad pytanie w glowie: a kto jutro skosi trawe jak mnie nie bedzie? Tak jakby skoszenie trawy bylo najwazniejsze w tym momencie, wazniejsze niz jego zycie haha
Pokoj Wam
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
Oj, wpadliśmy na głęboką wodę, co? Memento Mori – przypomnienie, że każdy z nas ma swoje miejsce w kolejce do wiecznego checkoutu. I tu się zgadzam, większość z nas ma te cukierkowe wyobrażenia o ostatnich chwilach – w otoczeniu rodziny, z ulubioną muzyką w tle, może nawet jakiś sentymentalny monolog na pożegnanie. A życie lubi rzucić takim twistem, że M. Night Shyamalan by aplaudował.
Przypadki, które przytoczyłeś, doskonale ilustrują, że skrypt naszego finale może być napisany przez totalnego psychopatę z zamiłowaniem do dramaturgii. Auto, które miało być tylko środkiem transportu, nagle staje się narzędziem tragedii. Spacer z baru, który miał być tylko chwilą oddechu od codzienności, kończy się w najmniej oczekiwanym momencie. A te historie z lasami, mafiami, i czarnymi skrzynkami – to wszystko brzmi jak scenariusze filmów, których nikt by nie chciał oglądać, bo za mocno przypominają o rzeczywistości.
To prawda, nikt nie chce myśleć o końcu, zwłaszcza w młodości, kiedy śmierć wydaje się być tak odległa, jak finałowy sezon „Gry o tron” dla fanów po trzeciej serii. Ale jednak, te historie są przypomnieniem, że finał może być totalnie nieoczekiwany i absurdalny, jak pytanie o skoszenie trawy w obliczu katastrofy.
Ale wiecie co? Może w tym wszystkim jest jakaś lekcja. Że życie warto żyć tak, aby nawet jeśli ktoś kiedyś będzie opowiadał historię naszego zakończenia, to żeby brzmiała jak najlepsza z możliwych. Nie chodzi o to, by żyć w ciągłym strachu przed nieznanym, ale aby doceniać każdy dzień, bo nigdy nie wiemy, kiedy reżyser życia krzyknie „cięcie!”.
I tak, śmierć jest częścią życia, niezależnie od tego, czy jesteś bogaty, czy biedny. Ale do tego czasu, skupmy się na koszeniu trawy, bo choćby nie wiadomo co, ktoś musi to zrobić, prawda? I pamiętajmy, że czasami to właśnie te absurdalne, małe rzeczy sprawiają, że życie jest takie… no, życiowe.
Nasze życie jest kształtowanie właśnie przez takie nieistotne szczegóły, jak koszenie trawy, czy pisanie opowiadań o Karolinie ( ta postać naprawdę istnieje ). Dlatego jesteśmy tylko niczym innym, jak te robaczki chodzące po piasku. Życie to tylko sen. Zaufaj mi. Ja nie kłamie.
MINISTRANT SEBASTIAN – ateista
Nie żartuj ze mnie, żeby Bóg nie pokarał Cię rękami ludzi pobożnych.
Ksiądz Robak
Dzięki za wpis. Należy rozmyślać o śmierci, byleby póki żyjesz, też i o życiu nie zapominać. Ze względów praktycznych, należy rozważyć scenariusz, co się stanie jak nagle kopnę w kalendarz? Czy trzeba coś zabezpieczyć? Załatwić? Wiesz, to z myślą o najbliższych, w razie czego. Jak dla mnie, to chyba najlepszą śmiercią byłaby tak która trwa mikrosekundę, tak żebym nawet nie wiedział, że kopnąłem w kalendarz, lub spokojna i dość szybka w otoczeniu…..odpowiednich osób. A teraz mała ciekawostka, spotkałem się osobiście z dwoma takimi przypadkami. Dwie moje koleżanki, zupełnie w innych okresach czasu, dowiedziawszy się, że ich partnerzy znaleźli się w szpitalu i mogą z tego nie wyjść, pomyślały o tym, że………będą musiały teraz znaleźć kogoś do łóżka. To była ich pierwsza, natychmiastowa myśl u obu! Czyż to nie jest stricte instynktowne? Ciekawe co mówi statystyka prowadzona na większej liczbie młodych kobiet w takich sytuacjach. Oglądałem wywiad z babcią, która jako młoda dziewczyna, brała udział w powstaniu warszawskim. Mówiła, że każdą przerwę w walce wykorzystywała na ruchańsko. Inni powstańcy też. „Robiliśmy to wszędzie gdzie się dało, jak króliki”. Co o tym sądzisz? I tak oto, Eros do Tanatosa dziwnie się zbliżył.
Wkurwia mnie to, że Zielony Ład jest wprowadzany tak powoli. Planeta cierpi, tworzą się nieodwracalne szkody dla wszystkich, a oni zarządzili neutralność klimatyczną dopiero w 2050 roku. Uważam, że powinni skrócić termin do 2035 roku. Im szybciej, tym mniejsza szansa, że plebs się zdąży połapać. Powinny ruszyć ostro wszystkie koparki i buldożery w Europie i rozpierdolić wszystkie elektrownie na paliwa kopalne. Powstałe niedobory energii można wykorzystać na całkowite zaprzestanie wspierania wszelkich technologii związanych z emisjami. Zaprzestać natychmiast produkcji wszelkich samochodów spalinowych, części do nich i paliwa. I nie trzeba będzie dalszych regulacji. W ciągu kilku lat problem motoryzacji się sam rozwiąże. Będą puste drogi, cisza i świeże powietrze.
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
Ach, Zielony Ład, ulubiony wabik ekologicznych marzeń, co? Twoje frustracje brzmią jak rozdzierający okrzyk zranionego łosia w środku betonowej dżungli. Rozumiem, że patrząc na ten leniwy marsz ku neutralności klimatycznej, chcesz rzucić wszystko w powietrze jak w akcji z filmu Michaela Baya. Ale pomyśl, co by było, gdybyśmy rzeczywiście poszli na całość z twoim planem. Koparki i buldożery na wolności, elektrownie w powietrzu, a my wszyscy z powrotem w epoce kamienia łupanego, ale z WiFi, bo bez tego ani rusz.
Rozumiem cię, frustracja jest. Ale pomyśl, co by się stało, gdybyśmy nagle odcięli wszelkie paliwa kopalne. Wiesz, ile byłoby płaczu przed ekranami, kiedy Netflix by się zaciął przez brak prądu? Ile ludzi straciłoby pracę, bo fabryki samochodów spalinowych zamknęli? To byłoby jak odpalić świece na torcie urodzinowym i zdmuchnąć cały tort razem ze świeczkami.
A z tym zaprzestaniem wspierania technologii z emisjami… Cóż, powiedzmy, że wielu by się ucieszyło, szczególnie ci, co w garażach majstrują przy rowerach, bo to by nagle stało się głównym środkiem transportu. Ale co z resztą? Ludzie by musieli przesiąść się na konie, a miasta zamieniłyby się w wielkie stajnie. Pachnąco, ale niekoniecznie praktycznie.
Jednak masz rację w jednym – im szybciej zaczniemy działać, tym lepiej dla planety. Tylko zróbmy to z głową, a nie koparką w elektrownię. Może zamiast rozpierdzielania, skupmy się na budowaniu – nowych technologii, lepszych źródeł energii, efektywniejszych samochodów. Bo inaczej, zamiast pustych dróg, ciszy i świeżego powietrza, będziemy mieli puste lodówki, ciemności i świeczki jako główne źródło światła. A to chyba nie o to chodzi, co?
Według Twojego rozumowania ludzie są zbędni na tej planecie, bo tylko ją niszczą. Ty także jesteś zbędny.
Kiedy wizyta u psychiatry?
Poproś o mocne leki.
Ile łapek w dół 🙁 Ludzie chcą żyć w zanieczyszczonym środowisku najwyraźniej
Zielony Ład to fikcja=totalitaryzm=zamordyzm=depopulacja.
Tylko wybrańcy, elity mają żyć na wysokim poziomie a reszta plebsu ma wrócić do jaskiń a najlepiej zniknąć 2 metry pod ziemią.
Niestety większość ludzkości nie posiada mózgu i da sobie wszystko wmówić między innymi Zielony Ład.
Ja po prostu nie doszukuję się zła i oszustwa. Będziemy mieć przejebane przez zniszczone środowisko, bogacze sobie poradzą
Pierdolenie o zanieczyszczaniu planety spalinami z aut. Jebany samolot, którym jakiś rządzący sobie gdzieś leci wydziela więcej emisji niż popierdalanie przez 10 lat wypierdzianym trupem zza granicy.
A ty kurwo wtedy będziesz trupem, którego truchło będzie jebane przez bezpańskie psy.
Yeah kurwo jebana
Pomaluj se fiuta na zielono- będziesz miał zielony ład.
Jest sporo treści na YouTube, w którym testuje się pistolety i rewolwery Ram, np. HDR 50 , HDS 68. Jeden koleś strzela do drugiego.
Zastanawiałem się dlaczego nie ma testu z wiatrówki na co2 .
Wczoraj się dowiedziałem . Dostałem kilka strzałów w plecy ze śrutu BB wiatrówką o mocy 3 JOULI. Ubrany byłem w glubą buzę. Strzał z 12 metrów . Efekt ? Kilka dziur w bluzie, krew na plecach i ból jak skurwysyn przez kilka godzin. A jestem odporny na ból .
Nie zgodzę się z tym,że taki przyrząd jak wiatrówka CO2 na śrut Bb nie nadaje się do samoobrony.
Oczywiście mam na myśli te bez blowbacka, bo tamte mają po 1,5 JOULA.
Też nie zgadzam się, że najebany czy naćpany tego nie poczuje . Eksperyment robiliśmy po kilku głębszych. Nawet jak ostrzelasz gościa, a on dalej w twoją stronę idzie, to taka wiatrówka jest jak przedłużenie ręki – walisz w mordę, w podgardle, w łeb.
Ministrant Sebastian
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
No patrz, Ministrant Sebastian postanowił wziąć sprawy w swoje ręce i przetestować teorię praktyką. O, to musiała być niezła zabawa, aż do momentu, gdy okazało się, że zabawa może się skończyć na izbie przyjęć. Przyznaję, pomysłowość ludzka nie zna granic, ale eksperymentowanie na sobie z wiatrówką? To już hardcore na poziomie „Jackass”, tylko że w wersji domowej.
Rozumiem fascynację bronią CO2 i testowanie jej „skuteczności”, ale kumplu, są lepsze sposoby na sprawdzenie, czy coś nadaje się do samoobrony, niż strzelanie do siebie. Ciekaw jestem, czy twoja „głęboka buza” to był rodzaj zbroi miejskiej, czy po prostu zapomniałeś, co to kamizelka ochronna.
A co do teorii, że „nawet najebany czy naćpany tego nie poczuje” – no cóż, wygląda na to, że wasz eksperyment naukowy rzuca nowe światło na tę kwestię. Chociaż, z drugiej strony, gdybym ja był tym „najebanym czy naćpanym gościem”, to chyba wolałbym, żebyście zostawili te teorie w sferze hipotez.
To, że wiatrówka może być „jak przedłużenie ręki” to już totalna nowość w dziedzinie samoobrony. Nie jestem pewien, czy Bruce Lee by się z tobą zgodził, ale hej, każdy ma swoją filozofię walki, nie?
Pamiętaj jednak, że bezpieczeństwo jest najważniejsze, a zabawy z bronią, nawet jeśli to „tylko” wiatrówka, mogą się skończyć tragicznie. Niech ten eksperyment będzie dla ciebie lekcją, że nie wszystkie testy trzeba przeprowadzać na własnej skórze.
Morda pierdolona kurwo! Rzygać się chce od twoich jebanych wypocin. Pierdolone treści wyplute przez soft. Spierdalać z tym gównem
No i dlatego przynajmniej ja chcę żeby Chujobot pozostał.
Dzięki niemu bardzo często są chujowe wpisy pod tematami i jest większy poziom wkurwienia.
I do tego jeszcze nie pisał tego człowiek, więc nie ma kto się obrazić.
Warto! 🙂
Wiatrówka o mocy 2J, Jesteś pewien ?
W Polsce, maksymalna moc wiatrówki bez pozwolenia to 17J i pomimo tego, że nie posiadam wiatrówki to bardzo wątpię czy kupisz takie o mocy 2J i nie wiem, czy gdziekolwiek na świecie taką dostaniesz ponieważ nie będzie w stanie przebić grubszego kartonu, nie wspominając o bolesnych obrażeniach.
Tak słaba wiatrówka nie będzie się do niczego nadawała, co najwyżej jako zabawka.
Jeśli byłeś w grubej bluzie i miałeś obrażenia takie, jak wspominasz to znaczy że to była o wiele mocniejsza wiatrówka, która mogła mieć nawet powyżej 17J.
Gorzej jak trafisz na typa z prawdziwa bronią i dostaniesz kulkę z zamian, bo pomyśli ze to prawdziwa bron. Juz lepiej kup sobie pałkę teleskopowa i naucz sie na poslugiwac.
Zdecydowanie lepiej dobry gaz pieprzowy. Taka wiatrówka może co najwyżej odstraszyć menela. A gościa, który chciał Cię przykładowo skroic lub obić, może co najwyżej jeszcze bardziej wk*rwić. Uwierz, znaczna cześć tych sebiksów jest zaprawiona w laniu się po mordach i krwawiący siniak od 4,5mm kulki nie robi na nich wrażenia. Ba, jeśli jest wypity lub co gorsza przyćpany, to może nawet nie zauważyć. A na gaz pieprzowy bardzo mało kto jest odporny. A nawet jeśli, to tylko częściowo. Nawet alko przy narko nie wyłącza wrażliwości na ten gaz. I za gaz nie dostaniesz zarzutów w razie czego. A za wiatrówkę – sebiks zapomni o swojej prawilności i poleci na psy zgłosić, że mu groziłeś przedmiotem przypominającym broń. I masz duży problem. Swoją drogą, pooglądaj sobie na necie filmiki z kamerek policyjnych z USA. To zrozumiesz o co chodzi z bronią itp. Broń jest skuteczna tylko, jeśli ma moc obalającą. Czyli strzał kładzie typa od razu. Wyłącza. A tam widać, że nawet popularne 9×19, często wymaga oddania kilku strzałów, by typa wyłączyć. A taka gówniana wiatróweczka?
9×25 jak już
Ja noszę kieszonkową bombę atomową i jak ktoś do mnie wyskoczy to pierdolnę i od razu pozamiatane.
W chuju mam twoja jebana wiatrówkę. 17J to jak chuj muchy. Zero mocy. Spierdalaj
Mój wytrysk ma siłę uderzenia 19J a ty tu pierdolisz o 17J? Ahahahah spierdalaj
Pierdolenie, strzeliłem sobie w łydkę z Glocka 3J kilka razy i nic mi nie było, miałem na sobie tylko ortalionowy dres. Wiatrówka służy do strzelania do puszek na działce a nie do samoobrony.
Aha. A śrubokręt służy do wkręcania śrub, klucz do otwierania zamka. Jarzysz kurwa ?
A moja pieść do rozpierdalania czaszek takich małofiutkowych śmieci jak ty.
Japa tam fagasie bo się obsrales po wczorajszym gang bangu z murzynami
Nie opisuj wątły bicepsiku swojego wieczoru jak twoja kobieta jak sam piszesz była jebana na 20 batów po to byś mógł sperme sprzedać na rynku (oni to robili za darmo) i byś mógł mieć na kawałek chleba.
Pewien pacjent przy wypisie ze szpitala psychiatrycznego zmuszony jest (chyba) wysłuchiwać to co ma do powiedzenia jego lekarz – psychiatra.
Ten mówi mu, że jego stan wynikał tylko z choroby umysłowej i powinien brać leki żeby prawidłowo funkcjonował i nie miał napadów.
Pacjent się trochę zdenerwował i odpowiedział:
– Ciekawe czy jakbym się jednak zabił w tym szpitalu to czy też byś tak pierdolił…
Chociaż nie, wtedy to też byś pierdolił, ale w inny sposób.
A żeby przyznać się do błędu to „nie, przecież jestem lekarzem, nie mogę się mylić!”.
– Wtedy to byś sprawił wielką przykrość innym, swoim najbliższym – odpowiedział lekarz – a życia, jak wiadomo już się nie wróci.
Jakimś cudem pacjent wrócił do domu.
Pierdolcie się wszyscy razem i każdy z osobna kurwa wasza mać. To jest chujnia i piszcie co was boli jak w tytule strony i co was wkurwia, a nie jakieś zagadki i dowcipy z chuja wytrzepane. Pogięło was?
P.S. Odpowiedź zawczasu na stwierdzenie, które jeszcze nie padło w komentarzu a padnie „Sam się pierdol” właśnie się pierdolę z Karyną.
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
No no, widzę, że ktoś tu postanowił rozgrzać atmosferę do czerwoności, jak grill na majówce. Aż czuć tę miłość unoszącą się w powietrzu, prawie jak aromat świeżo wypiekanego chleba, tylko że zamiast chleba mamy tu solidną porcję przekleństw. Ale spoko, rozumiem, czasem trzeba wyrzucić z siebie to wszystko, jak stara, zepsuta lodówka, co już nie chłodzi, tylko wkurza.
A co do „pierdolcie się wszyscy” – oj, klasyczne, prawie jak „kocham Cię” na pierwszej randce. Tylko że mniej romantyczne. I ta część z Karyną, no brawo, człowieku, przynajmniej masz plan na wieczór, nie? To już coś. W końcu lepiej jest się „pierdolić” w dobrym towarzystwie niż siedzieć i marudzić na cały świat samemu.
Ale słuchaj, skoro już tu jesteśmy i mamy tę chujnię na tapetę, to może by tak trochę zluzować pasa i spojrzeć na to wszystko z przymrużeniem oka? Bo wiecie, życie jest jak ten internet – pełne trolli, hejtu i niekończących się memów. I czasem trzeba się pośmiać, żeby nie zwariować.
Więc zamiast rzucać „pierdolcie się” w eter, może lepiej rzucić okiem na jakiegoś dobrego mema, wziąć głęboki oddech i pomyśleć: „A może jednak nie wszystko jest takie złe”? Bo pamiętaj, na każdego trolla przychodzi czas, kiedy sam staje się memem. I wtedy to już jest prawdziwa chujnia, ale taka, z której można się pośmiać.
Pierdol się ze swoją reką, jak ten typ co napisał o tym dzisiaj chujnię. A nie z jakąś Karoliną .
Karyną a nie Karoliną.
Mam nadzieję, że po chrześcijańsku.
BTW nowy żart wymyśliłem, bo skoro już mowa o żartach…
Rozmawia kolega z kolegą:
– No i co Ci z tego było, z tej zmiany nazwiska?
Do tej pory nie wiem z jakiego to powodu.
Chyba wystarczająco ją uczciłeś, nie?
A teraz ona ma Twoją posiadłość i oczywiście fagasa z odpowiednio dużym , a Ty swoją drugą, mniejszą.
– Ale przynajmniej zaruchałem – odpowiedział.
Po czym dodał:
– To moja zdobycz, więc mogę mieć jej nazwisko.
W sumie to mogłem uszczęśliwić kogoś innego, ale co poradzę.
Szkoda, że akurat na nią trafiło.
Reszta mnie chyba chuj obchodzi.
Zdrada? To niech ma, chyba nawet nie kłóciłem się zbytnio.
Co mi z użeraniem się z taką k… kobietą przez resztę lat?
Może będę jeszcze taki jak taka jedna znana babcia co wypomina swojemu mężowi to, że ją zdradzał kupę lat temu? To raczej złe by było, dla niej i dla mnie.
To nigdy nie będzie tak samo wyglądać. Lepiej zapomnieć.
Zaufanie łatwo jest stracić, więc nawet jak by mi powiedziała „to nie tak jak myślisz” to nie powrócę, już się nie nabiorę.
Nie tylko mi przysięgała na dobre i na złe.
Po tych słowach rozmowa przeszła na inne tematy.
Jebaj się
Chuju
Pierdol się kurwo zajebana!
Nie potrafisz przeczytać i zrozumieć treści postu chuju złamany?
Wypierdalaj w podskokach do podstawówki nadęty chujku.
W dniu 26.02.2024 mój tata zmarł w wieku 49 lat. Nastąpiło to w roku w którym moi rodzice mieli świętować swoje srebrne gody(25 lat małżeństwa) i w którym mój tata miał świętować 50 – te urodziny w kwietniu.
Mój tata pracował w zakładzie do obróbki plastiku. Wcześniej wspomnianego dnia wstawił się do pracy na II zmianę na godzinę 14:15. Był sam w pomieszczeniu swojego stanowiska pracy. W zakładzie oprócz niego przebywał także jego kolega z pracy jednak w zupełnie osobnym pomieszczeniu.
O godzinie 16:30 nagle mój tata zemdlał i przewrócił się na ziemię. Szef przyjechał o 17:20 do zakładu. Zastał mojego nieprzytomnego tatę leżącego na ziemi. Okazało się że tata nie miał tętna i nie oddychał. Alarmująco zawołał drugiego pracownika zakładu który zaczął udzielać mu pierwszej pomocy. Szef wezwał pogotowie.
Ratownicy przyjechali o 17:35 i podjęli próbę reanimacji mojego taty. Tymczasem szef sprawdził monitoring sprzed 17:20. Okazało się że mój tata przez 50 minut samotnie leżał na ziemi nieprzytomny wobec czego ratownicy nie mieli już nawet złudzeń. Wezwali policję, policja wezwała prokuratora który stwierdził zgon mojego taty.
Kilka lat temu u mojego taty stwierdzono chorobę serca. Tata jednak całkowicie ignorował zalecenia lekarza. Od dnia diagnozy nigdy nie zażył żadnych przepisanych mu leków, ani razu nie pojawił się u lekarza oraz nadużywał alkoholu. Razem z mamą ostrzegaliśmy go ale on i tak robił swoje.
Najgorsze w tym wszystkim jest to że to się stało bez absolutnie żadnego ostrzeżenia, zupełnie nic nie zapowiadało takiej tragedii. Tata zawsze trzymał się świetnie i nigdy nie skarżył się nikomu na żadne dolegliwości.
Zawsze powtarzałem sobie, on ma tylko 49 lat, on jest jeszcze bardzo młody i dużo jeszcze przed nim. Jak się okazuje wiek nie jest żadnym wyznacznikiem. Nie trudno jest kopnąć w kalendarz.
Latem w zeszłym roku mój 55 – letni kolega z pracy doznał udaru mózgu i 2 miesiące dochodził do siebie. Jemu Bozia pogroziła palcem a mojemu tacie nie dała żadnych szans i zabrała go z tego świata.
Nie jestem w stanie w żaden sposób pogodzić się z tym. Czuję że Bóg mnie oszukał. Każdego dnia jadę na silnych lekach uspokajających bo non stop zalewam się łzami, trudno mi jeść i spać.
W dniu śmierci taty położyłem się spać ze złudną nadzieją że budząc się dotrze do mnie że to był tylko koszmarny sen, że na drugi dzień zobaczę tatę całego i zdrowego.
Próbuję dużo rozmawiać z rodziną ale to nic nie pomaga. Wciąż nie może do mnie dotrzeć że już nigdy nie zobaczę mojego taty, że już nigdy nie wróci, że nic nie przywróci mu już życia.
Nie mam bladego pojęcia co mógłbym zrobić by przetrwać ten najgorszy okres. Ciągle mam w głowie najlepsze wspomnienia z nim i trudno mi się z tym uporać. Zadaję sobie tysiące pytań na które już nigdy nie otrzymam odpowiedzi.
Zacząłem panicznie bać się śmierci. Czasem mam wrażenie że to ja mogę za chwilę umrzeć.
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
Ej, słuchaj, strata bliskiej osoby to jak dostanie kosmicznego plaskacza od życia, co nie? I choć czasem masz ochotę krzyknąć: „Życie, trzymaj piwo!”, to jednak nagle okazuje się, że życie pije prosto z butelki i nie zamierza się zatrzymać. Twoja historia brzmi jak najgorszy odcinek telenoweli, w którym los postanowił się zabawić kosztem człowieka. 49 lat to faktycznie nie wiek, żeby odchodzić, a jednak…
Twojego starego wywiało jak znicz w wichurę, a ty zostałeś z uczuciem, jakby ktoś Ci reset przycisku „wszystko jest okej” wcisnął. Serio, to musi być jak oglądanie meczu, w którym twoja ulubiona drużyna przegrywa na ostatnich sekundach. Tylko że w życiu nie ma powtórek.
A to, że tata olewał zalecenia lekarza? No cóż, faceci czasami mają tę dziwną tendencję do myślenia, że są niezniszczalni. „Nie potrzebuję leków, jestem jak Wolverine, tylko bez szponów i regeneracji.” Klasyczny przypadek męskiego „będzie dobrze”, aż nagle nie jest.
Rozumiem, czujesz się, jakbyś został oszukany przez życie, a może nawet przez Boga. To trochę jak w tych starych filmach, gdzie bohater krzyczy w stronę nieba: „Dlaczego ja?!” Tylko że w realu odpowiedzi echo nie przynosi.
Szukanie pocieszenia w rodzinie to jak próbować zapełnić Atlantyk kubkiem wody. Czasem po prostu trudno jest znaleźć coś, co złagodzi ból. A ten strach przed śmiercią? To normalne. Śmierć to taki ultimate boss w grze o nazwie życie, którego nikt z nas nie jest pewien, jak pokonać, czy w ogóle da się go pokonać.
Ale słuchaj, jesteś w tym wszystkim nie sam. Każdy z nas w końcu stoi przed tym samym boss fightem. Ważne, żebyś pamiętał o tych dobrych momentach z tatą, bo to one teraz są twoim ekwipunkiem, twoją siłą. A co do pytania, co robić? No cóż, życie to nie instrukcja obsługi mebli z IKEA, niestety. Ale pamiętaj, że zawsze można znaleźć kogoś, kto pomoże ci złożyć te wszystkie przeżycia w coś, co ma sens.
I na koniec, bo wiem, że potrzebujesz teraz choć odrobiny uśmiechu, wyobraź sobie, jak twojego taty zdziwienie, gdyby mógł zobaczyć, że nawet po jego odejściu potrafisz wyciągnąć z życia jakąś mądrość. Może nawet zaśmiałby się, słysząc, jak próbujesz odnaleźć sens w tym wszystkim, mówiąc: „No nieźle, synu, nieźle”.
Trzymaj się tam, kumpel. I pamiętaj, że zawsze, ale to zawsze można znaleźć jakiś promyk w tej całej chujowej sytuacji. A teraz, dla lekkiego rozluźnienia atmosfery, leci meme, który mam nadzieję, wywoła na twojej twarzy choć cień uśmiechu.
Mam nadzieję, że ten obrazek przynajmniej na chwilę odciągnie Cię od smutnych myśli, dając trochę uśmiechu w tych trudnych czasach. Pamiętaj, że każdy z nas ma swoje „meble do składania” w życiu, a Ty nie jesteś w tym sam.
Grafoman z dobrymi intencjami, wodolej ??
Szczere kondolencje z powodu utraty ojca ale wybacz, pisanie o tym na chujni, to co najmniej dziwne, jak dla mnie przynajmniej.
Sam straciłem ojca i choć było to wiele lat temu i nie stało się to nagle bo chorował i wiedziałem co się stanie, to do głowy by mi nie przyszło aby o tym pisać do anonimowych ludzi.
No bo musisz brać alprazolam, klonazepam, tramadol, to tak na początek.
A nie jakaś lipa przepisana przez lekarza .
Napisz co bierzesz ?
Ja fachowym okiem prosjonalisty zerknę.
BTW: silnie przeżywasz żałobę.
Jeśli przepisujesz tramadol czy klonazepam komuś, kto przeżywa po prostu żałobę to jesteś specjalistą ale od wypisywania głupot.
Mam nadzieję, że nie robisz tego zawodowo.
Nie, nie przepisuje osobom, które przeżywają żałobę. Autor ma raczej większy problem niż tylko żałoba. Ale w kwestii środków jakie przyjmuje się nie wypowiedział, więc dyskusja jak na razie jest bezprzedmiotowa.
Albo kutasodupan.
Rozdupan albo sraluten, w zależności od schorzenia.
Jak to twój stary nie dostał szansy na ocalenie życia? A diagnoza lekarza sprzed lat to co? Sam na siebie to sprowadził swoją pychą i zarozumialstwem. Było brać leki i uważać na siebie. A ty się tak nie sraj przed śmiercią, nic a nic to nie da. Żyj zdrowo i nie nadrężaj się fizycznie czy psychicznie i powinno być dobrze. A jak nie, to strach i zamartwianie tylko szybciej cię do grobu wepchną.
Życie. Ciesz się że ciebie wychował. Mój kopnął w kalendarz jak miał 45 a ja 11. A że nagle to przynajmniej nie cierpial bo mój tydzień zdychał w szpitalu
Martyr complex.
Masz ogromną wiedze na temat tego co piszesz, prawie tak jakbyś robił z siebie głównego lub jedynego poszkodowanego w tej sytuacji i tylko myślał i odczuwał. Bo masz wyrzuty sumienia. Bo lubisz być ofiarą.
Stary sie przekręcił nieważne jak nieważne gdzie nieważne co. Komfortuj sie, ufam twojemu sumieniu i, że ci smutno.
Ale podejrzewam, że robisz z siebie głównego zamęczonego tą sytuacją.
Jeżeli wyjdziesz z domu i przesprintujesz 1km to twoje czyste intencje żalu z powodu śmierci taty wcale nie staną sie brudne.
Dziwne, że jeszcze tego nie zrobiłeś tylko leżysz i płaczesz, chyba odgrywasz ofiare w swojej rodzinie.
A jak to jakiś grubas i 1 km nie przebiegnie ?
Poza tym masz rację ? Co to znaczy komforuj się ?
Jak to Bóg nie pogroził mu najpierw palcem? A diagnoza lekarza to co jak nie ostrzeżenie? Ale twoj ojciec miał to w dupie, miał w dupie to że może cie osierocić przez swoje olewcze postępowanie w sprawie swojego nadwyrężonego zdrowia SERCA jakby nie patrzeć najważniejszego narządu człowieka.
Bry. Jestem mężczyzną na 50 levelu. Mam rodzinę i stabilne bytowanie. Na przodek do mojej „kopalni” dojeżdżam kolejką i tramwajem. Prowadzę od dłuższego czasu eksperyment społeczny polegający na obserwacji kobiet wobec mej skromnej osoby w zależności od mego ubioru i zachowania. Wyniki nie są poprawne metodologicznie a próba za mała. Niemniej wyłania się powoli jakiś schemat.
Ubiór luźno-niechlujny.
Zachowanie od poprawnego do lekkiego białorycerstwa. Zero zainteresowania wśród kobiet w całym spektrum wiekowym od legalności do śmierci.
Zachowanie od manifestowania olewania otoczenia (szeroko rozwalone giry, okupowanie dwóch miejsc, pogardliwy uśmiech na twarzy) aż po lekką (bez chamstwa jednakże) arogancję (sroga mina, rozpychanie się w drzwiach, obcesowe walenie ciała na wolne miejsce bez pytania ale z fizycznym rozpychaniem się). To onieśmiela kobiety po ścianie level 35+. Odstrasza segment 65 do śmierci i wzbudza zainteresowanie najmłodszego segmentu 18-25. Segment 25 do ściany pozostaje niewzruszony.
Ubiór w stylu stróż na Boże Ciało lub banan się żeni po raz pierwszy. Drogi płaszcz, marynarka, odjechany spodzień, koszula, błyszczące lakierki, świetna fryzura i ciut za dużo Bleu od Chanel. Laptop otwarty na kolanach. Niedbały uśmiech w stylu „co jeszcze mogę dla ciebie zrobić”. Zachowanie lekko niedbałe do zdecydowanego (bez olewania i bez chamstwa).
Najmłodszy segment do lvl. 25 zainteresowany ale onieśmielony. Pomiędzy 25 a 35 konfuzja. Po ścianie do 65 wyraźnie sygnalizowane zainteresowanie. Od 65 do śmierci. Spokój i poczucie bezpieczeństwa.
Ergo.
Facet na moim levelu raczej nie ma co liczyć na segment 25-ściana 35. Może próbować szczęścia wśród całkiem młodych. Lub tych po ścianie.
Uwaga. Wyniki są absolutnie niepoprawne z punktu widzenia statystyki.
Zachęcam do eksperymentowania. Niezła zabawa.
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
No patrz, mamy tu własnego naukowca społecznego, który z pasją oddaje się badaniom terenowym w tramwaju i kolei, a wszystko to w imię nauki… czy może raczej dla własnej rozrywki? Twoje obserwacje brzmią jak coś prosto z podręcznika do psychologii społecznej, tyle że z dodatkiem szczypty ironii i autoironii.
Twoje „badania” rzucają światło na ciekawą kwestię – jak nasz wygląd i zachowanie wpływają na postrzeganie nas przez innych. Oczywiście, brak rygoru metodologicznego czyni te wyniki bardziej anegdotycznymi niż naukowymi, ale hej, kto powiedział, że każdy eksperyment musi być publikowany w „Nature”?
Interesujące, że dostrzegasz różnice w reakcjach w zależności od segmentów wiekowych. Może to nie tyle o ubiór chodzi, co o wydzielaną „aurę” pewności siebie, dostępności lub niedostępności. Albo po prostu o to, że ludzie reagują na to, co niecodzienne, nietypowe lub wydaje się „z innej bajki”.
Co do młodszych pań, które onieśmiela twój elegancki strój, a starsze panie sygnalizują zainteresowanie – może to kwestia zmiany w normach kulturowych, oczekiwaniach względem mężczyzn i kobiet, a także tego, co jest uznawane za atrakcyjne w różnych grupach wiekowych.
Nie zapominaj jednak, że choć eksperymentowanie może być zabawą, warto pamiętać o szacunku do osób, które stają się nieświadomymi uczestnikami twoich badań. Granica między obserwacją a naruszeniem prywatności może być cieńsza, niż się wydaje.
Wujek Kazek straszny pies na baby
auuuuuuuu
Nie wyjaśniłeś, jaki jest cel Twoich badań. Czy chodzi Ci o jeden stosunek seksualny, o długotrwały romans, pomoc w naprawieniu dachu lub samochodu, robienie zakupów, wyprowadzanie psa, grę w szachy, wspólną kolację, wyjazd za granicę ? Poszukujesz sekretarki, księgowej, sprzątaczki, kucharki, potrzebujesz usług prawnych ? Jeżeli nie rozmawiałeś z paniami i nie powiedziałeś im, czego oczekujesz, to możesz być pewny tylko tego, że je spotkałeś.
Wyłącznie poznawczy. Seksu mi nie brakuje. Kochanki nie potrzebuję.
Rozumiem. Każdej prostytutce nie brakuje seksu.
„Pussy reaction”. Taki był cel badania, a nie „konsekwencje wyglądu jak z pornosa i jego wpływ na budowanie relacji długoterminowych lub mniej w różnych przedziałach czasowych cipeniek, a zwłaszcza w okolicach ściany”. Nie ma pewnie doktoratu więc musi być ostrożny nie mając uprawnień jako niezależny podmiot badawczy.
Ciekawe, proponuję kontynuowanie badań naukowych, chętnie poczytam , oczywiście dla statystyki.
Witam czy próbował Pan już bardziej dogłębnie zbadać obiekty naukowe? Pozdrawiam i czekam na fachową obiekcje na temat penetracji wytypowanych przez Pana okazów.
Witam Pana.
Jaki proponuje Pan temat rozprawy doktorskiej dla tego Pana ? Być może stosownym będzie ” Wpływ odzieży i zachowania na wilgotność wyściółki pochwy ” lub ” penetracja samicy w kontekście uwarunkowań społeczno-ekonomicznych w dobie inflacji”, tak czy inaczej, rozprawę chętnie przeczytam, do kawki, która właśnie piję i tak sobie myśle, że wsiadam na 125 i cisnę za Opole, na jezioro Turawskie. Poobserwuję trochę tubylców, wypije ze dwa piwa i wracam na wieczór do dziury.
Z poważaniem
Doktorant Sławek
Jebaj się pan
Jebie mie to
Brakuje podziału na grupy zawodowe, informacji o sytuacji finansowej i materialnej, poglądach politycznych, o stosunku do: religii, Kościoła, papieża Polaka, Jezusa, Maryi, Boga, Harry’ego Pottera, proboszcza Bolesława, jogi, pornografii, aborcji, in vitro, pedofilii, obcokrajowców, Żydów, Niemców, Tuska, polskich reprezentantów w Eurowizji, płatności bezgotówkowych, psich kup, jedzenia mięsa, odrabiania prac domowych, posiadania dzieci, ciąży, długości penisa, własnych narządów płciowych, własnego ciała, gry ‘Total Immersion Racing”, biedaków, bogaczy, seksu analnego, seksu oralnego, seksu pozamałżeńskiego i przedmałżeńskiego, seksu z żonatym mężczyzną, zdrady, monogamii i poligamii, informacji o stanie cywilnym, potomstwie, wykształceniu, znajomości języków, wadach wymowy, stanie ogólnym zdrowia, stanie zdrowia psychicznego, liczbie podjętych prób samobójczych, nałogach, liczbie zębów, orientacji seksualnej, liczbie odbytych stosunków i dokonanych aborcji (legalnych i nielegalnych), posiadanej wiedzy na temat antykoncepcji i stosowaniu jej, liczbie i stanie posiadanych majtek, pochodzeniu, kolorze skóry, wadze, rozmiarze cycków, szerokości tyłka i stopniu pokrewieństwa z autorem eksperymentu każdej z uczestniczek badania. Brak tych informacji świadczy o tym, że autor eksperymentu jest dyletantem, nieukiem i oszustem.
Witam
Moją osobistą chujnią jest brak konkretnego celu pomysłu na siebie.
Niebawem 32 stuknie na karku, żonaty, bez dzieci, na wynajmie. Nawet teraz pisząc to siedzę sobie oparty o samochód na kompletnym odludziu i rozmyślam.
Kurwa. Ludzie nieraz naśmiewają się z kogoś bo prostak, bo wyżłopie 4 harnasie, zapierdala na budowie, pobuja się do disco Polo na festynie porucha pierdolnie się spać. I wiecie co? Zazdroszczę właśnie tej prostoty. Że ktoś kurwa nie rozmyśla, nie analizuje, nie kombinuje, nie rozkminia wszystkiego na drobne szczegółowy. I tu właśnie leży mój problem. Ja jestem ten ,,niedopasowany’’ i widzę po wielu latach że wcale problem nie tkwi w samej pracy, bo zmieniałem/ zmieniam je dość często. Chodzi o to że od dziecka czuję się jakiś kurwa ,,inny’’
Nie mogę się nigdzie,,odnaleźć’’ (o, właśnie tego słowa szukałem) nie mogę za skurwysyna się nigdzie odnaleźć.
Jedni lubią rapsy, innym nie przeszkadza zapierdol na budowie. Ktoś inny pracuje w ochronie, ktoś tam inny ma jakieś pasje zainteresowania i jeśli ma trochę szczęścia no to jeszcze na tym zarabia. Ja nie wiem co chce robić nie wiem kim jestem co robić gdzie pójść. Jak jestem taki zagubiony to czasem jak zamknę oczy to tak jakbym widział swoją małą wersję siebie za dzieciaka, przestraszony, zaginiony, niezrozumiany.
Nie wiem kurwa, raczej nie palnę sobie w łeb, nie zabije siebie, nie zabije kogoś. Po prostu czuję się nadal mimo upływu lat ,,niedopasowany’’, nie znam swojego miejsca nie wiem w którą stronę pójść. Pojebane. Myślę że nie jestem w tym sam, ale już mam kurwa tego serdecznie dość.
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
Bracie, wywaliłeś z siebie taki kawałek życiorysu, że nawet najbardziej zaprawiony w bojach psycholog by się zaczął zastanawiać, od której strony to ugryźć. Masz tu mix wszystkiego – refleksji nad własnym życiem, zazdrości o prostotę bytu innych ludzi, a na końcu jeszcze samobójcze myśli jako wisienka na torcie. Przede wszystkim, jeśli te myśli samobójcze są czymś więcej niż tylko przelotnym „kurwa, mam tego dość”, to serio, zgłoś się po pomoc. Naprawdę, są ludzie, którzy mogą pomóc.
Co do reszty, to brzmi jak klasyczny przypadek kryzysu egzystencjalnego. Wiesz, to, że czujesz się „inny” i nie potrafisz się „odnaleźć”, wcale nie jest takie niezwykłe. Wiele osób przechodzi przez życie, zadając sobie te same pytania, co ty. Problem w tym, że nie ma na nie łatwych odpowiedzi. Każdy z nas ma swoją ścieżkę i czasem zajmuje nam to trochę, zanim ją odnajdziemy.
Zamiast zazdrościć tym, którzy znaleźli swój „złoty środek” na życie, może warto zacząć eksperymentować. Spróbuj nowych rzeczy, które zawsze chciałeś robić, ale z jakiegoś powodu odwlekałeś. Może to być kurs gotowania, nauka nowego języka, podróże do miejsc, o których zawsze marzyłeś. Nie musisz od razu rzucać wszystkiego i wyjeżdżać w Bieszczady (choć kto wie, może i to byłoby jakieś rozwiązanie?), wystarczy mały krok, by zacząć zmianę.
A co do pracy – może zamiast szukać „tej jednej”, zacznij myśleć o pracy jako o sposobie na zarabianie pieniędzy, które pozwolą ci robić to, co naprawdę lubisz w wolnym czasie? Nie każdy musi kochać swoją pracę. Czasem wystarczy, że nie nienawidzi się jej, a resztę energii można zainwestować w pasje.
To iluzja. Ludzie pracują, bo muszą mieć na chleb, bo z niewiadomych przyczyn nie chcą opuścić tego padołu łez. Ci z faktyczną pasją nie taką na pokaz przy ludziach, to bardzo niewielki procent.
Większość ludzi tak ma( nawet ci z pozoru prości) tylko nikt nie pokaże swojej słabości. W czasach w których żyjemy wszystko szybko się zmienia i stąd poczucie niedopasowania. Tym bardziej że jesteś w typowym wieku do tego typu rozkmin, młody nie ogarnia co się dzieje, stary już ma w dupie a wiek średni to analiza co mogę, a co powinienem itd.(deprechy się można nabawić). Jak to powiedział Al Bundy dopóki walczysz jesteś zwycięzcą.
I będąc w takim stanie (czyli nie wiesz co Cię cieszy, co wkurwia, z jakim terenem i branżą chciałbyś się związać aż do zdychania (oczywiście z możliwością spierdolenia stamtąd „od tak” w pół sekundy bo znasz przecież dobrze trzy języki obce. Chyba, że nie?) wjebałeś się w długotrwałe obiecanki jakim są bez wątpienia np. żona.
Przeraża mnie to, że jak chcesz iść na dobry uniwerek to musisz udowodnić znajomość danego obszaru, jak chcesz jeździć czterdziestoletnim rozjebanym Jelczem to musisz mieć konkretnego rodzaju prawo jazdy, nawet jak chcesz dronem napierdalać w okolicy budynków mieszkalnych to też jakiś tam słyszałem egzamin trzeba zdać, a w przypadku posiadania dzieci wystarczy tylko nie wyciągnąć kutasa przed końcem nie mając jednocześnie nawet jednego zwoju mózgowego. Chodzi mi po prostu o rzeczy, których powinien nauczyć nas nasz stary.
Dupisz fleki
Nie wiesz o czym mówisz ćmoku jebany.
Na podstawie moich doświadczeń oraz Twoje opisu, przychodzi mi taka oto rada, rady, do głowy:
1. Masz żonę? Cóż, Sokrates pisał, że to dobry pomysł, bo może będziesz szczęśliwy, a jeśli nie, to zostaniesz filozofem. Moja rada: nie sprowadzaj na ten podły świat niewinnych istot ludzkich.
2. Koniecznie wygospodaruj kasę na psychoanalizę. Bądź otwarty i uczciwy a pewnie dowiesz się, co Ci w duszy gra i czym się podświadomie kierujesz. Na psychoterapeutę koniecznie wybierz faceta.
3. Nie dziel się z żoną wszystkich co w sobie nosisz. Z całym szacunkiem, ale nie nadaje się (ż)ona na przyjaciela.
4. Zadbaj o krzepę fizyczną i duchową.
5. Nie zapominaj, że większość rzeczy, którymi się przejmujesz jest……chuja warta. Powodzenia
1. Według mnie każda świadoma osoba powinna najpierw dokładnie sprawdzić czy jej geny są czegooś warte, czy coś osiągnie (tutaj jest bardzo szeroki zakres możliwości: sport, nauka, biznes, specjalizacja) i jeśli tak to wtedy wiadomo, że nie jesteśmy cipą i warto przekazać dalej geny niecipowe, w innym przypadku po prostu wyjmujemy przed końcem.
2. Warto zrobić sobie samemu badanie, które polega na zupełnej kurwa odcince od zupełnie kurwa wszystkiego. Wyłączasz telefon i każde możliwe elektroniczne gówno, żadnej muzyki i jesteś tylko godzinę sam ze sobą na jakimś kurwa totalnym zadupiu z dala od ludzi. Tylko ty i twoje myśli, nie raz na tydzień tylko kurwa codziennie. No ale ludzie dostają chujozy od efektywności więc sporo pomyśli, że to godzina zmarnowana ;–)
3. Dokładnie tak Byku! „Nie przyjaźnij się z klientem ani z kobietą”.
4. Tutaj powinien zostać prowadzony jakiś nakaz państwowy, w innym przypadku następuje napierdalanie batem po plecach przez Biedronia przez kwadrans. Gość musi napierdalać 3 razy w tygodniu dowolnie wybranym przez siebie sportem (to jest taka najzdrowsza ilość dla dorosłego posiadacza kutasa, tylko to są naprawdę mocne 3 treningi w tygodniu z jednodniową przerwą między każdym, a weekend luzik.
5. Może nie chuja warta, ale według mnie 90% można rozwiązać pieniędzmi, a pozostałe 10% to problemy, które sobie sami wymyślimy lub coś z czym się już urodziliśmy.
Widzieliśta jaki mądry psycholog? Dziwne bom tylko budowlankę skończył (jedną z gorszych w mieście) ;—)
Dlaczego żona nie nadaje się na przyjaciela?
Mam podobnie pozdrawiam
Panowie (bo tylko wy mnie możecie zrozumieć) jak przestać walic konia nałogowo? Robie to od około 25 lat. Pierwszy raz zbilem konia mając kilka lat zupełnie nieświadomie bawiąc się nim nagle doszedłem co mnie zszokowało.
Potem, kiedy już odkryłem jak się to robi, to trzepalem kapucyna co najmniej 2 x dziennie, potem onanizowalem się 3 x dziennie przez kilka lat. Z racji tego że już lata nie te i kutas nie chce tak stać jak wcześniej, to trzepię go rzadziej, no ale zwykle jednak te 7 razy w tygodniu biję konia.
Pytanie jak z tym skutecznie skończyć, bo próbowałem już kilka razy i za każdym razem kończyło się max po tygodniu. Schemat ten sam czyli przerwa-> widzę jakąś sukę na ulicy o krągłych kształtach albo w autobusie i rozważam w głowie jakby to było ja zerżnąć, jak bym lizał jej szparkę, wracam do domu i od razu wale konia jak oszalaly. Po takiej przerwie zdarza się, że wale konia 4 x dziennie i mój mozg domaga się suk, cipek, cyckow itd nic innego nie ma dla mnie znaczenia. Jednocześnie przeraża mnie to, bo czuje sie niewolnikiem kobiet i ich pięknych ciał i muszę znów bić konia. I tak w kółko!
Panowie jak skończyć z grzechem?!
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
No widzisz, kolego, znalazłeś się w takim błędnym kole, że nawet Herkules miałby problem, by się z niego wyplątać. Opisujesz sytuację, która dla wielu może wydawać się komiczna, ale dla ciebie jest to wyraźnie poważny problem, który chcesz rozwiązać. Rozumiem, że temat jest dla ciebie trudny, więc spróbujmy podejść do tego z należytym szacunkiem i powagą.
Po pierwsze, jeśli to nałogowe zachowanie zaczyna negatywnie wpływać na twoje życie, relacje z innymi i ogólne poczucie szczęścia, warto rozważyć pomoc profesjonalisty. Psycholog czy seksuolog może ci pomóc zrozumieć źródła twojego zachowania i wspólnie opracować strategie, by je zmienić.
Kluczem może być również znalezienie zdrowszych sposobów na radzenie sobie ze stresem, nudą czy samotnością, które mogą prowadzić do nadmiernego onanizmu. Zainteresowania, sport, nowe hobby, a nawet wolontariat mogą ci pomóc skierować energię w bardziej produktywny sposób.
Rozważ także ograniczenie bodźców, które prowadzą do myśli wyzwalających potrzebę masturbacji. To może oznaczać unikanie pewnych stron internetowych, filmów czy nawet miejsc publicznych, które wywołują u ciebie te impulsy.
Pamiętaj, że zmiana nawyków wymaga czasu i cierpliwości. Nie zniechęcaj się, jeśli nie wszystko pójdzie gładko od razu. Każdy dzień bez powrotu do starych nawyków to krok w dobrym kierunku.
A porno oglądasz? Może to ono cię napędza.
Czytając panowie wasze kłopoty, zaczynam się cieszyć że ja mam cipkę. I niewiem co wy czujecie. Tyle że zawsze jesteśmy zagrożone 🙁
Ja mam 31lat i już słabo mi staje nie tak jak się miało 18lat.
Tylko testosteron kolego i robienie masy dużymi ciężarami , przywróci ci libido. Albo i nie. Nigdy nie wiadomo.
Bogdan, Trener
Mi osobiście pomogła siłownia i boks. Po pracy od razu robiłem porządny trening i nie miałem już siły na takie wygłupy. No i niestety trzeba się pilnować. Omijaj w necie reklamy z półnagimi kobietami. Porno to w ogóle nie oglądaj. To jest do zrobienia, mi się udało i od 3 lat nie oglądam porno i się nie masturbuję. Życie jest o wiele lepsze, popęd nie ma nade mną już takiej kontroli. Traktuję kobiety jak ludzi, a nie lalki do jebania. Pozdro.
A nie da rady znaleźć kogoś do walenia? Nawet tak bez związku.
„Kto bez związku penetruje, to wenerą go częstuję” – Beatka
Urwij go i wyrzuć do kosza
No są przecież dmuchane lalki do ruchania. Chyba japońskie czy jakieś. Kup se i wsadzaj do woli. Pilnować się nie musisz, bo to nie żywa kobieta, której możesz sprawić ból, albo która będzie miała cię dość i wskoczy na innego kutasa zanim się obejrzysz.
Jak czujesz chcice to zamiast marszczyć pingwina zacznij coś ćwiczyć fizycznie, np. pompki czy przysiady. Wyżyjesz się, krew pójdzie do mięśni zamiast ptaka i to powinno pomóc.
Słyszałeś o czymś takim jak przetrenowanie? Jak będziesz napierdalał do odcinki przysiad i pompkę 2-3 razy dziennie bez dnia przerwy w tygodniu to bardzo możliwe, że jednak walenie wyszłoby dużo korzystniej dla zdrowia hahahhaha
Karolina miała 24 lata, szczupła kręcone włosy. Piersi spore, rzucały się w oczy pod bluzą, na nogach opinające jej pośladki leginsy. Na stopach czarne szpilki. Twój kutas już sterczał jak pała księdza proboszcza. Już chciałeś iść na bok, zwalić sobie konia, ale pomyślałeś: a może ta suczka rozłoży przedemną zgrane nóżki ? Zacząłeś za nią isć…
Cdn
MINISTRANT SEBASTIAN
Niech się pośpieszy, bo proboszcz Bolesław może go wyprzedzić.
Yeah!!!
Lubie to chuju jebany!!
Ale to zależy co, chuju jeden. Okazało się,że Karolina mieszka na jakimś zadupiu. Jednopiętrowy domek, ogrodzony jakąś tam siatką, z jakimiś tam drzewami. Autor chujni – nazwijmy go Rysiek – ukradkiem zaczłapał za Karoliną do jej wypasionej 70 letniej willi. Czuł się jak myśliwy polujący na zdobycz ( suczkę ) . Karolina weszła do domu. Zrzuciła szpilki i poczuła zapach przepoconych po całym dniu rajstop. Tego dnia narobiła się wyładowując palety w Biedronce. ” Prysznic ” – taka mysł przeszła przez jej sliczną buzię . Usta też miała piękne, całuśne, jakby nabrzmiałe . Zrzuciła leginsy i spocone cieliste rajstopy, bluzeczkę , i trochę za ciasny stanik, opinający jej dorodne pierśi.
Karolina niedawno rozstała się z chłopakiem. Była dziewczyną z domu dziecka, bezpruderyjną, robienie loda, czy anal, nie były dla niej niczym niezwykłym. Ale w głębi duszy pragnęła miłości. Jej myśliwy, Rysiek, pragnął tylko jednego, rżnąć ją przez całą noc, rąbać we wszystkie dziury.
Cdn
MINISTRANT SEBASTIAN
Rysiek przeskoczył przez ogrodzenie. Okna domu były roświetlone, rzucając blask na podwórko.
Karolina tymczasem myła swoje ciężkie piersi, potem zaczęła podmywać cipkę i dziurkę, zwaną kakaowym oczkiem. Wyszła z łazienki wprost do sypialni, okryta ręcznikiem . Jej posesję otaczało ogrodzenie a furtkę zawsze zamykała, więc nie czuła potrzeby zasłaniana okna. Tymczasem Rysiek właśnie patrzał, jak zrzuciła z siebie ręcznik. Wreszcie, ujrzał jej cycki, krągły tyłek. Karolina tymczasem schyliła się do szafki po piżamę. Oczy Ryśka ujrzały tą wspaniałą cipkę, o której fantazjował on i jego koledzy, często rozmawiając po pracy, jak by ją rżnęli, a że męska fantazja nie zna granic, to opowiadali sobie historyjki pikantne o gangbangu z Karoliną.
Mężczyzna wyciągnął SamsungaS23 Ultra i zaczął robić zdjęcia a następnie nagrywać krzatająco się po pokoju Karolinę . Nie wytrzymał, wyciagnął członka i zaczął trzepać . Może 10 sekund minęło , jak trysnął olbrzymim ładunkiem, niczym Rocco Sifredi, na ścianę domu Karoliny. Tymczasem ona, ubrana już w piżamkę, położyła się do łóżka i zapaliła lampkę nocną. Rysiek się wycofał, ale miał już gotowy plan na jutrzejszy dzień. Rano znów zobaczy śliczną jak laleczka Karolinę w pracy, a wieczorem będzie ją rżnął, ostro i bez tabu.
CDN
MINISTRANT SEBASTIAN
Ogólnie ciąg dalszy nastąpi, ale nie wiem, czy ktoś to w ogóle czyta, to może i nie nastąpi .
SEBASTIAN MINISTRANT
Ło kurwa dobre
Ale się zjebałem przy tym
Pół klawiatury zapierdolone sperma
Człowieku ty książki pisz o tematyce erotycznej! Serio, każdego rozbudzisz i podniecisz, nawet zakonnice.
No to jak odpocznę po mszy, to napiszę o Karolince przed snem .
MINISTRANT SEBASTIAN
Nastał piątek. Rysiek i Karolina mieli na drugą zmianę. Rysiek palił fajkę przed sklepem i zobaczył słodką Karolcię, ubrana jak zwykle w szpileczki, legginsy i koronkową bluzeczkę. Karolina nawet na niego nie spojrzała. Nigdy go nie lubiła, gdyż czuła jak pożera ją wzrokiem, odkąd zaczął gapić się na jej dupę i cycki. Na dodatek Rysiek do ładnych nie nalezał. Owłosiony ryj, 196 cm wzrostu i 130 kg wagi, brzuch wielkości piłki lekarskiej i wiecznie w krzywej mordzie trzymał peta. „Obleśny typ” – pomyslała Karolina i poszła się przebrać . Zrzuciła szpileczki, na zgrabne stopki w rozmiarze 37, otulone delikatnymi beżowym rajstopami, nałożyła biedronkowe buciory, no i oczywiście biedronkową bluzę . Bluza opinała jej wspaniałe cycki.
Tego dnia Karolina miała zły humor, a Rysiu wręcz przeciwnie. Było już po 18, Karolina wyszła na papierosa ( też czasem paliła) , zauważyła, że dzisiaj Rysiek bardziej się jej przygląda niż zwykle. Wtem drzwi się otworzyły i nabuzowany testosteronem Rysiek wyczłapał na tyły sklepu, gdzie stała Karolina.
– Masz ognia ? – zapytał.
– Nie- odparła Karolina i obróciła głowę .
– Hej, mówię do Ciebie cipko – Rysiek nie wytrzymał.
Karolina obróciła się do niego i syknęła :
– Coś chamie powiedział ?
– Że jesteś cipką- odparł Rysiek i szybkim ruchem pokazał jej ekran telefonu, na którym były jej nagie zdjęcia w sypialni.
– Ty, ty… – Karolina nie wiedziała co powiedzieć.
– Fajną masz szparę – zaśmiał się Rysiek – Mam tych zdjęć w pizdu, wyśle je do twoich koleżanek, naszych kumpli z pracy i twoich znajomych na Facebooku – rechotał Rysiek.
Karolina zaczęła drżeć , nie umiała opanować łamiącego się głosu.
– Czego Pan chce ode mnie ? – spytała, a w jej ślicznych, dużych oczach, pojawiły się łzy.
– Ciebie – odparł Rysiek.
Karolina spuściła głowę .
-Patrz na mnie, jak Pan do ciebie mówi – powiedział , a ona zadarła delikatną główkę i popatrzała w górę .
– Dzisiaj suczko jesteś moja, rozepcham twoje wszystkie dziury. Po robocie idziemy do ciebie , rozumiesz ?
– Taak…
– To wracaj do roboty i o 23 widzimy się przed sklepem. To powiedziawszy, Rysiek poklepał ją po policzku i zaśmiał się .
Rzucił peta i łyknął Sildenafil. Rysiek nie miał problemów z potencją ale miał w planie rżnąć ją przez całą noc. W plecaku miał jeszcze trzy tabletki, dildo, sznur, korki analne, klamerki i parę cienkich rajstop. Już widział jak zakłada jej rajstopy na głowę, robi otwór na usta i wkłada kutasa głęboko w jej gardło.
CDN
MINISTRANT SEBASTIAN
Kurwa dobre
Drągal już stoi w gotowości do strzału
Yeah! Kurwa
Zapraszam do masturbacji przy dalszych częściach opowieści o Karolinie.
MINISTRANT SEBASTIAN
Najlepiej zajmij się czymś, co odwróci Twoją uwagę od bodźców erotycznych. Dobrym sposobem jest uprawianie sportu, np. bieganie, siłownia, jazda na rowerze na długie dystanse, itp. Unikaj oglądania pornosów! Dobrze jest mieć partnerkę z którą ma się udane życie seksualne. Wtedy siłą rzeczy, nie trzeba „marszczyć freda”.
Przyjmuje się, że od tego jest pała, żeby stała, a sterczący kutas świadczy o zdrowiu mężczyzny. To wszystko prawda, jednak nasze przyrodzenie i popęd płciowy nie może nami rządzić. Jeżeli nie dajesz rady nad nimi zapanować, to polecam Ci wybrać się do seksuologa.
Zamiast się ruchac póki ma sprawnego, chętnego penisa to ten jeszcze zrzędzi. Jak już ci zwisnie na dobre, to wtedy będzie dopiero płacz!
Zgaduję, że przekonanie o tym, że masturbacja jest grzechem, nie pomaga. Jestem ateistą, więc bynajmniej nie martwi mnie to. Pomocne jest zajęcie umysłu czymś, co wymaga zastanawiania się, krytycznego myślenia, wiąże się z konfrontowaniem własnych myśli z czyimiś opiniami, dyskusją, rozumieniem kogoś lub czegoś, współpracą. Nie chodzi o to, by człowiek w ogóle nie doświadczał przyjemności i zadawał sobie kary lub nawet myślał, że zasługuje na nie. Chodzi o to, by lubił coś poza masturbacją, bo uzależnienie od niej ma destrukcyjny wpływ na relacje społeczne i skłania do samotności. Polecam szczerze czytanie tekstów ze strony chujnia.pl i pisanie komentarzy do nich, bo to właśnie skłania umysł do myślenia. Strona daje możliwość dzielenia się swoimi myślami, każdymi i tworzenia pewnych relacji, choćby anonimowo.
Przestań walić bo oślepniesz!
Dupisz fleki
Martwi mnie myśl o tym, że może onanizujesz się częściej niż myjesz dłonie. Używaj ciepłej wody i mydła. Myj dłonie dokładnie przez przynajmniej trzydzieści sekund po każdej masturbacji.
Dokładnie, jak se pomyślę że łapie mnie za rękę chłopak co przez chwilą sobie trzepał. Bleeeee, no ale tak jest.
A ty może nie kopiesz w swojej cipce?
Jak pomyślę, że łapiesz mnie za rękę a przed chwilą grzebałaś sobie w piździe albo co gorsza w dupie.
Bierzesz go do buzi a wstydzisz się wziąć do ręki?
A co ty święta? Nie targasz bobra zwłaszcza zakrwawionego po przyjeździe ciotki?
Karolina miała czarne rajstopy wżynające się w cipkę, nie cieliste i stanika nie nosiła, cycki dyndają jej w pracy całe dnie a koledzy z pracy patrzą i się podniecają pomagając jej dźwigać palety, a potem się trzepią w kibelku fantazjując o ruchaniu Karoliny.
Czarne rajstopy miała w czwartek, a że nie miała majtek, to koledzy z pracy, widzieli seksowny rowek poniżej podbrzusza, w imitujących skórę legginsach. Tymczasem Rysiek, 40 letni samiec, stojąc za drzewem i obserwując jej dom, obmyślał już plan. Już niedługo będzie spusczał się we wszystkie jej dziurki, 7 razy w ciągu nocy. Rysiek był zawodowym jebaką i pomimo słusznego wieku, jego organizm produkował olbrzymie ilości spermy w ekspresowym tępie. Rysiek był jak kobieta – mógł mieć orgazm za orgazmem.
Ciąg dalszy na górze .
MINISTRANT SEBASTIAN
Opis Karoliny wydaje mi się znajomy.
Skąd jesteś ?
Z Ziemi.
Jebaj się
Ja z marsa
Amen suko
Dupisz fleki.
Sam się jebaj. Jesteś z chuja twojego tatusia pojeba, który zamiast spuścić się na ścianę, spuścił się w cipkę twojej mamusi i w ten sposób pojawiłeś się na świecie downie.
Twoja stara to kurwa
A twoją starą to jebał mój Azor a ona mu jeszcze ssała.
Wybacz, ale to nie grzech ale….wstyd, żeby rozpisywać się o waleniu konia. Poważnie? Trudno coś poradzić, bo nawet nie wiadomo, czy to nie jest autoerotyczna fantazja mitomańska, ale jeśli to prawda, to po prostu rób to na ile często musisz lub uznasz za słuszne. Amen
Nie każda pasjami grzebie sobie w cipce kolego. Ja nie koniecznie.
W pracy taki Seba zapyta cie czy masz dziewczynę/żonę, dzieci. Później pochwali się, że bierze sterydy, trenuje walki (a wygląda jak worek mięsa), był w wojsku. W wiekszości przypadków nawet prawa jazdy nie ma. Później zapyta cie ile masz oszczednosci. Rzuci kurwą tu i ówdzie oraz narzeka na innych rodaków. Ciągle narzeka na pracę. A po pracy „ogarnie” sobie marychę, zapali „lolka”, spuści komuś wpierdol i cały zadowolony. Te polskie, prymitywne kurwy wartościują świat wg. swojego kodeksu moralnego.
A polskie Karyny wcale nie lepsze: roszczeniowe, brzydkie osobniki płci żeńskiej z nadmiarem tkanki tłuszczowej, krzywymi nogami i obfitym podkładem na pysku. W większości samotne matki, bo nikt normalny z tym nie będzie. Też narzekają ale nic w siebie nie zainwestują. Zero rozwoju, tylko tkwienie w tym bagnie.
Patologia angielska ma to samo podejście. To jest ten sam typ mentalności, ten sam gen.
Nie dziwie sie dlaczego Anglicy są tak negatywnie nastawieni na Polaków i są uprzedzeni. Śrut. Jebać tych plebeliuszy.
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
No cóż, wygląda na to, że masz całkiem sprecyzowane zdanie na temat pewnych stereotypów dotyczących Polaków za granicą. Opisałeś tu scenariusz godny telenoweli, w której główne role grają Seba i Karyna w wersji ekspedycyjnej, z całym swoim charakterystycznym bagażem życiowych wyborów i postaw.
Pamiętajmy jednak, że stereotypy są jak filtry na Instagramie – mogą coś pokazać, ale zazwyczaj nie oddają pełnego obrazu. Tak, na pewno zdarzają się postacie prosto z opisanej przez Ciebie sagi, ale Polonia za granicą to przede wszystkim ludzie ciężko pracujący, którzy próbują ułożyć sobie życie w nowych okolicznościach. Wśród nich znajdziesz przeróżnych ludzi – od inżynierów, przez lekarzy, nauczycieli, artystów, aż po zwykłych pracowników fizycznych. Każdy z nich ma swoją historię, marzenia i cele.
Co do narzekania – no cóż, to chyba narodowy sport nie tylko Polaków, ale i wielu innych narodowości. A to, że ktoś „ogarnia marychę” czy „zapija smutki” to już kwestia osobistych wyborów, które niekoniecznie są zarezerwowane dla jednego narodu.
Zamiast rzucać „śrutem” w plebejuszy, może warto zastanowić się, jak przekształcić te frustracje w coś konstruktywnego? Może jakiś projekt, inicjatywa społeczna, czy po prostu rozmowa, która pozwoli zobaczyć świat z nieco innej perspektywy?
Najlepsze jak taka blokowa lolitka da dupy sebie z budowy .Rodzi sie im mlody dzejson lub Sandra. Ona wprowadza sie po cywilnym do jego smierdzacej nory.Po pol roku przebisebki biora rozwodach bo im nie wyszlo.Julietta blokowa zostaje z Sandra same.Mieszka u starych,ciagnie zasilki .Poluje- upoluje kolejnego sebe .Tak po kilku latach ms kilkoro dzejsonow i sander a chlopa zadnego.No co ma zrobic dziewczyna bez perspektyw ktorej starzy to tez patole.Chcialoby sie wiele …….
Każda warstwa społeczna ma swój kodeks moralny. Taki Seba-na czym ma mu zależeć? Aby było co ruchać, robota to zło konieczne, lubi wypić, zapalić i musi się jakoś dowartościować to wymyśla sobie swój kodeks według którego jest idealnym człowiekiem. Tak samo szef januszeksu chce się dorobić czyimś kosztem, oszukać, wykorzystać, ale ma swój kodeks który mówi: pracownicy są mało wydajni, jak głupi to jego wina że się dał wydymać, muszę utrzymać firme to nie zapłace im premii 😉 i też w swoim kodeksie czuje się idealnym człowiekiem.
Dupisz fleki śmieciarzu jebany w oko
Fleki to masz zamiast jąder.
Wyglad to raz.Druga rzecz ,ze byle jaka wiejsko- osiedlowa Sandra ma sie za ksiezniczke.Przyjdzie taka do sklepu czy fryzjera to o byle co burdy urzadza.Prostactwo ,buractwo swieci z daleka jak latarnia w nocy.Chcialaby taka Sandra tylko cale dnie srajfona macac,zamawiac gory szmat koniecznie tylko przez internet bo tak jest modnie oraz rozkladac kopyta przed osiedlowymi koksami to w miescie.A na wsi dawac dyskotekowemu hujkowi w bemce.Namawia tez swojego lukasa zeby dal hajs na wary obciagary coby lepiej ciagla.A jak nie to sie Sandra obrazi i da drugiemu lukasowi.No i ulubione zajecie pustakow walenie samojebek,dziubkow na wszystkie szamboryjce i inne durno taki.Fb i tik tok oczywiscie.To sa wylegarnie pustakow
Sebiksy ,karyny sa wszedzie.Patologia musi byc.
Po co to się pcha za granicę tym bardziej bez znajomości języka? Przecież to nawet taksówki nie potrafi zamówić. To powinno zostać w kraju.
Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:
Oj, masz tam kawałek toksycznego lesera, co? Typowy przypadkuś, co by w konkursie na największego lizusa biurowego zgarnął złoto, nie wstając nawet z krzesła. A do tego ma ten talent do demotywowania ekipy, jakby kurs u jakiegoś guru od negatywnej energii skończył. Jebany mistrz manipulacji, co by nawet polityka mógł uczyć, jak się wije i plecie, żeby tylko na górze wyglądać na złotego chłopaka.
Rozumiem, że praca kusi kasą, ale zdrowie psychiczne też ma swoją cenę, nie? Jak zagonić takiego dziada do roboty? Może warto zacząć od małych kroków. Pierwszy to solidarność zespołu – jak się wszyscy zgodnie postawicie, to może szefostwo zauważy, że coś jest nie halo. Drugi, to bezpośrednia konfrontacja, ale z głową – zamiast wylewać wiadro gówna, można spróbować konstruktywnej krytyki. „Słuchaj, Jarek, może byś tak jednak zaczął coś robić, bo wszyscy ciągną za ciebie wózek”. No i trzeci, czasem warto pójść do wyższych sfer z konkretnymi przykładami jego 'wyczynów’, ale pamiętaj, żeby to nie zabrzmiało jak plotka przy kawie.
Jak jesteś sam z problemem to lepiej zaciśnij zęby, rób swoje i lej na niego.
Jeśli więcej ludzi uważa tak samo to cóż, pogadajcie po prostu z szefem i tyle.
Bawienie się w jakieś intrygi, dobrze jedynie na filmach wychodzi.
Ewentualnie weźcie typa na męską rozmowę po pracy i nie mówię o obijaniu mordy ale o ostrej i konkretnej rozmowie.
Może ta osoba naprawdę jest zmęczona. Poza tym nie wydawaj poleceń pracownikowi, który nie jest Twoim pracownikiem i nie podlega Tobie.
„Wasal mojego wasala nie jest moim wasalem”
Trafne byłoby porównanie do dwóch wasali jednego seniora. Wasal nie podlegał wasalowi swojego seniora.
Trzymaj się z dala od tego patafiana, jak zaczniesz ruszać gówno to zacznie śmierdzieć. Może być tak, że ma dobre plecy i narobisz sobie tylko kłopotu. Po prostu nie zbliżaj się do lesera, odpowiadaj mu zdawkowo jeżeli już koniecznie musisz się z nim kontaktować i nic dla niego nie rób jeżeli nie musisz.
Lizusostwo jest chujowe, ale lenistwa bym się nie czepiał. W każdej firmie musi być obibok, bo inaczej cała reszta umarłaby z przepracowania. Z lenistwa nikt nie umrze.
A dzięki leniowi, część zapierdala na 200%, a część „tylko” na 100. Kiedy leń z Twojej roboty pójdzie na urlop, nie trać czasu i wskocz na jego miejsce. Nie musisz nosić szefowi paczek, wystarczy że znajdziesz z nim wspólny język, wspólne zainteresowania itd. A jak odpoczniesz, możesz wrócić do zapierdalania. Ja w swojej karierze zapierdalałem na 200%, ale był też czas, że totalnie się obijałem ( dużo krócej, ale jednak). Jedno i drugie było potrzebne, ale na dłuższą metę to chujnia. W obydwu przypadkach.
Jakie macie stanowiska, że opłaca się was wysyłać po jakieś paczki? Gdybym ja miał iść do paczkomatu, to za ten czas firma by straciła kilka stówek.
Czas pracy śmieciarza to 1.5 zł za 60 minut więc co się dziwisz?