Kategoria: Bez kategorii

Bedzie zalosna historia ale prawdziwa.
Jestem z moją żoną już ponad 10 lat. Na początku wodziła mnie za nos że najpierw ślub itd więc brak współżycia, ciągle jakieś wymówki. Ja w międzyczasie biłem konia jak oszalaly przynajmniej raz dziennie przez parę lat do porno, bo przecież miłość bo poczekam itd.
Minęło parę lat i zaczelismy podejmować próby współżycia. Najpierw musieliśmy sie przełamać itd ale kiedy i to mieliśmy za sobą to co się okazało? Otóż mam za grubego fiuta i nie potrafię do niej wejść. Próbowaliśmy już chyba z 10 razy bezskutecznie.
Szkoda słów na moje życie…

Wkurwia mnie, że mam wiecznie jebane w dupę podkrążone oczy i przez to wyglądam jak ćpun, albo ciągle ktoś pyta czy się wyspałem i wszystko ok? Jestem facetem i to jest jeszcze bardziej przejebane, bo gdybym był laską to nalozylbym podkład i chuja byłoby widać.

Takiego ruchu i zamieszania przed posterunkiem, nie było od czasu pożaru sprzed prawie dekady, kiedy w archiwum na pierwszym piętrze doszło do zwarcia instalacji elektrycznej. Praktycznie wszyscy, którzy mieli służbę, byli już w samochodach lub do nich biegli. Uryna wsiadła do samochodu Fiuta i ruszyli za wszystkimi. Po co ten cyrk ze światełkami i syrenami – zapytała sarkastycznie Uryna. Korki są a musimy szybko przejechać przez miasto – odpowiedział Fiut, nie zerkając nawet na Urynę, która jakby trochę znudzona, patrzyła przez okno na mijane samochody i budynki. Na miejscu był już spory tłum gapiów, którego od miejsca zbrodni, oddzielała jedynie żółta taśma i policjanci, którzy co chwila musieli użerać się z bardziej natarczywymi gapiami. Fiut zaparkował w bocznej ulicy i razem z Uryną ruszyli w stronę ekipy śledczej. Co mamy – rzucił krótko Fiut, pochylając się nad czarnym workiem z ciałem konserwatora. Dwa strzały w potylicę – odparł jeden z policjantów i wręczył Fiutowi protokół. Czemu to ciało jeszcze tu leży, przecież zrobiliście, co mieliście zrobić – Nerwowo dodała Uryna. W tej samej chwili podszedł Dziura i spokojnym głosem wyjaśnił. Póki co, nie możemy już nic więcej zrobić, musimy czekać na ludzi. Na ludzi ? Zdziwiła się Uryna, przecież mamy tu komplet, lekarz już był i stwierdził zgon, nie rozumiem ! Uryno, spokojnie, zaraz wszystko się wyjaśni – Skwitował Dziura, zachowując dziwny a nawet podejrzany w tej sytuacji spokój. Fiut tylko stał z boku i obserwował rozmowę. Nie wiem co jest grane ale coś jest nie tak – szepnęła Uryna do Fiuta ale ten już jej nie słuchał, odwrócił się i ruszył w stronę parkującego, dużego vana. Po drodze dołączył do niego Dziura i gestem głowy, zaprosił Urynę by poszła za nimi. Z samochodu wysiadło trzech mężczyzn w garniturach i od razu zażądali legitymacji. Dziura natychmiast wyjął swoją i pokazał przybyszom. Jeszcze pan i pani – Powiedział jeden z mężczyzn i zawiesił wzrok na Urynie w oczekiwaniu na okazanie dokumentów. Fiut nie zwlekając, wyjął legitymację ale Uryna miała obiekcje. Mam pokazywać panom swoją legitymację, nie wiedząc nawet, kim jesteście ? – Dopytywała. Przerwał jej jednak Dziura, prosząc aby okazała tą legitymacje. Takie są procedury Uryno – oznajmił z u uśmiechem, spoglądając jednocześnie ne jednego z mężczyzn z vana, który też jakby się lekko uśmiechnął. Procedury ? Obruszyła się – Nie znam takich procedur i gdyby istniały, wiedziałabym o nich. Uryna! – Zareagował już nieco nerwowo Dziura. To nie czas na takie rozmowy, daj tą legitymację, proszę cię!
Uryna jakby lekko zrezygnowana, okazała dokument. Mężczyzna nic powiedział i nie okazując żadnych emocji, zaprosił całą trójkę do samochodu. Pańskie auto, inspektorze Fiut, ktoś odprowadzi na posterunek – Powiedział inny z mężczyzn i od razu ruszyli. Jechali spokojnie, bez świateł i syren. Fiut przeglądał dokumenty a Uryna usilnie starała się uporządkować rzeczy w torebce i oderwać klucze, które zaczepiły o podszewkę. Wyglądała przy tym jak uczennica, która nerwowo szuka zeszytu przed sprawdzianem. Dokąd właściwie jedziemy – zapytała nie podnosząc wzroku znad torebki. Jedziemy do centrali – odparł Dziura. Do centrali ? Dziwiła się Uryna – przecież to w przeciwnym kierunku. Nie do naszej centrali – kontynuował, wskazując dłonią drogowskaz na lotnisko. Lecimy gdzieś dalej ? – Wtrącił Fiut. Tak, jedziemy na lotnisko, za godzinę mamy samolot – Odparł jeden z mężczyzn i wręczył Dziurze niewielką karteczkę. Macie ten sam kod na troje. Po czym odwrócił się i zamilkł. Dziura spojrzał na kartkę i wręczył ją Urynie. Zapamiętajcie kod a kartkę wrzućcie do popielniczki w drzwiach, nie bierzcie jej ze sobą.
Do czego ten kod – zapytała lekko naiwnym głosem Uryna. To jest kod do rozwiązania sprawy – skwitował tajemniczo Dziura i odwrócił się do okna. Wiesz Uryno – zagaił niemal szeptem Fiut – coś czuję że dziś nie wrócimy na kolację do domów. Kobieta spojrzała na Fiuta ale ten, jakby nie czekał na jej reakcję tylko wrócił do wertowania swoich papierów. Przez resztę drogi na lotnisko, nikt się już nie odzywał a jedyne co było słychać i co wydawało się normalne w tej sytuacji to dźwięk silnika i szum miasta za oknem.

(Admin): Jej… dzieki serdeczne! Jestem fanem serii.

Cześć, o ile Admin pozwoli i będzie wyrozumiały to będę tu publikował niecodzienne zbitki słów – takich których się nie używa na co dzień, w żadnym kontekście, są czasami absurdalne, surrealistyczne, oderwane od rzeczywistości. Po co to wszystko? Żeby było śmiesznie, żeby pobudzać naszą wyobraźnie. Zdania na dziś to:
1. Adwokat z Zespołem Dauna
2. Bóg poruszający się na wózku inwalidzkim

(Admin): Moze byc. Na nowej chujni bedzie na to nawet specjalne miejsce.

Witam kurwobiedactwa uuu pśyklo, z okazji wypłaty chciałem sie pochwalić ile kurwa zarobiłem.

Pamiętacie jak mówiłem, że zapierdalam 12h i zarabiam 3500?

Bo kurwa nie zauważyłem wyrównania wypłaty a kase rozjebałem od razu, nawet nie zauważyłem, że wypierdoliłem 7000zł na randomowe gówna z allegro do mycia kurwa zębów i dupy! Scrub do ciała za 200zł, tego nie macie kurwy!

No ale teraz zauważyłem! 7 Kafli dostałem. W całości. *Inhales* KUHWYY!!!

AAAA! Kuhwaaa nawet sie nie napracowałem. Jaapiehdooole kuhwa!

Tera możecie mnie pocałować w duupe kuhwa. Nie musze już sie zastanawiać nad sensem życia i kurwa filozofować i dyskutować o srolityce czy kurwa analizować wszystkich w galerii handlowej ani nawet mieć schizofrenii kurwa! WIECIE CZEMU? KUHWY?

BO MAM TYLE KUHWA KASY, ŻE JAK BYM CHCIAŁ TO BYM WAS WSZYSTKICH HOZJEEBAŁ KUHWY!

MnnaaH, JAAPIEHDOLE, IDE SE KUHWA UMYĆ ZĘBY KUHWY, WIECIE CO TO SĄ ZĘBY? NIE MACIE TEGO.

A zara se kupie taką kurwa paste do zębów 35ml za 100zł i to kilka bo 5ml to ja na szczoteczke wpierdalam, a wy co dentazjeby? Pasta fluorowa od dentysty?

Tak jak w tytule powyżej, załączam 2 filmiki, aby skłonić opornych do refleksji.

Prawie 50% Polaków a dokładnie 47% chce Polexitu aby Polska w przyszłości wystąpiła z UE. Więcej niechętnych Unii jest tylko Słoweńców aż 48%. Na 3 miejscu są Włosi 44%. W pozostałych państwach różnie to wygląda od 36% do 6% ludności chce aby ich kraj wystąpił z UE.
Nawet w Niemczech, które są najważniejszym członkiem Unii aż 16% mieszkańców jest za opuszczeniem UE.
To pokłosie debilnej polityki Unii w stosunku do jej członków. Prawda jest taka, że Unia to kolos na glinianych, chwiejących się nogach, chylący się ku upadkowi.
Oczywiście w polskich mediach cicho na ten temat ale w niezależnych już nie.
Celowo nie podaję źródła informacji, ponieważ niektórzy chujanie krytykują wszystko i wszystkich, aby tylko zaistnieć na chujni. Zainteresowanych odsyłam do netu.

W ostatni weekend byłam na weselu przyjaciółki.
Niedaleko mnie siedział elegancki facet, maniery miał bardzo dobre, świetnie wykształcony i bywał w świecie.

Ten sam facet po północy zaczął mnie natrętnie namawiać do picia wódki, dolewał mi na chama i patrzył, czy faktycznie piję za zdrowie młodych, do tego stopnia, że musiałam wylewać do filiżanki po kawie tę wstrętną wódę!
I, co najgorsze, nie był to żaden stary, przaśny wuja, lecz młody facet koło trzydziestki.

Ja można być do tego stopnia prymitywnym, nieobytym, natrętnym, po prostu bez cienia zastanowienia przekraczać cudze granice?

Czy naprawdę NIC się w Polsce nie zmienia i nowe pokolenia są tak samo proste i przaśne jak poprzednie?
Zero poszanowania dla cudzych decyzji, zdrowia, cudzych granic.

O-H-Y-D-A!!!

(Admin): Nic, naprawdę nic… nie pomoże… Jeśli Ty nie pomożesz dziś miłości…

-Co ma piernik do wiatraka?
-To ze wiatrak tez moze sie spierniczyć.
Gdzie Rafał Super Otaku i przyszły programista?
Napierdala na produkcji, i rucha stare polki kurwy, marzenie o Japonii padło przez jego starą,ktora mu kazała isc do gownianej roboty zamiast za informatyka

Na policję wpada zziajany facet i krzyczy: – Okradli mi sklep! – A był poświęcony? – Nie. – To nie ma przestępstwa. – A co jest?! – Kara boska! ***** W więzieniu spotykają się dwaj starzy znajomi. -Znowu wpadłeś? Jak to się stało? -Przez odciski. -Znaleźli odciski palców? -Nie, przez odciski na nogach. Nie mogłem uciekać. ***** Dwaj złodzieje po włamaniu do dużego sklepu odzieżowego sortują garderobę, odkładając do dużych toreb wszystko co, stanowi większą wartość. Nagle jeden ze złodziei pokazuje drugiemu kolorowy sweter. – Spójrz! Kosztuje 500zł! Przecież to rozbój w biały dzień! – Racja, to zwykłe złodziejstwo. ***** Dyrektor do sekretarki: – Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróża? – Dałam. – I jaki efekt? – Natychmiastowy, okradli nam magazyn. TEATRZYK ZIELONA CEBULA PRZYPOMINA. „Kradzież nie istnieje, za wszystko się płaci.” – Napoleon Bonaparte ***** „Dobrą stroną życia w biedzie jest to, że nie trzeba się bać złodziei.” – Alfons Allais ***** „Najgorszy złodziej to ten, który okrada społeczeństwo.” – Talmud ***** „Hołdem dla artysty jest, gdy go okradają.” – Georges Braque TEATRZYK ZIELONA CEBULA RADZI. Jeżeli zamiast syreny Twój alarm będzie wydawał odgłosy dzikiego kobiecego orgazmu, możesz być pewien, że w przypadku kradzieży znajdą się setki świadków.

(Admin): Hej super ten teatrzyk, naprawde sie usmialem – dzieki wlasnie tego mi bylo trzeba na poniedzialek. Swoja droga co sie stalo z Rafał Super Otaku i przyszły programista?

Nie potrafię sobie uzmysłowić co mają w głowie faceci, głosujący na lewicowe ugrupowania jak PiS, KO, Polska2050, a zwłaszcza nowa Lewica.

Przecież będąc facetem i głosując na te ugrupowania to można równie dobrze od razu wziąć sznur, stołek i do lasu.

To jest samobójstwo. Przecież te partie będą dodawać tylko przywilejów kobietom, na które wy będziecie zapierdalać, traktują was z automatu jak oprawców kobiet, dzieci, przemocowców i winowajców wszystkiego.

Jeśli myślicie, że działaczkom feministycznym i równościowym tych partii chociaż przez myśl przejdzie, żeby walczyć też z dyskryminacja mężczyzn to jesteście skrajnie naiwni.

Rachunek jest prosty. Przewaga popacyjna wyborców jest po stronie kobiet i oni mają was w dupie.

Głosując na te partie będziecie musieli tyrać dłużej, oddawać więcej pieniędzy w podatkach na kobiety, wypracować to czego one nie zrobią, bo będą na urlopach menstruacyjnych, macierzyńskich itd, a i tak zrównają wam pensje z nimi. Grozi wam utrata majątków, więzienie za samo oskarżenie jakiejś wściekłej laski, której coś odpali i wyrzucenie z domu.

Konfederacja może nie ma programów dla facetów i też ma to w dupie, ale przynajmniej nie ma dodatkowych przywilejów do dokładania dla kobiet, bo i tak jest już ich za dużo i mamy ciężej. Już teraz kobieta może wywalić was z waszego własnego mieszkania, domu na zbity pysk.

Czy na prawdę chcecie zgotować sobie piekło, żeby podlizac się jakiejś lasce i zamoczyć, co pewnie i tak wam się nie uda, bo te lewicowe laski i tak ryczą o przemocy, ale wybrałyby agresywnego, wielkiego, napakowanego samca alfa, recydywistę, patusa i damskiego boksera, a takich jak wy bialorycerzy, którzy chodzą na manifestacje, czarne protesty itd to mają w dupie, możecie być tylko kolegami.