Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

Pisał tu ktoś o problemie osiedlowych sebiksów prowadzających się z psami groźnych ras, pitbullami, amstafami i innym gównem. Oni nigdy nie powinni ich mieć bo nie potrafią ich wychować, ani kontrolować, przez co zagrażają nam wszystkim. Te patusy z blokowisk i zakompleksione przegrywy z małym fiutem, których jara, że na osiedlu inni się ich boją często sami boją się własnego psa. Nikt normalny nie bierze groźnej rasy, szczególnie do jakiejś klitki w bloku, gdzie psu odpierdala.

Mam taki pomysł: Przydałyby się jakieś ochotnicze, mobilne brygady, które będą na takie psy polować. Jak ci łowcy pedofili z ECPU. Przyjmowaliby zgłoszenie i jechali w kilku na miejsce. Potem obserwowaliby takiego zjeba ze swoim pieskiem, żeby psa w najlepszym momencie odjebać (np. w lesie), a właścicielowi obić mordę gdyby się rzucał.

Piękna inicjatywa dla dobra ogółu. Co myślicie?

Nie ma chyba bardziej wkurwiającego pytania na rozmowie o pracę czy aplikacjach on-line.
Podobny wkurw, wywołuje u mnie coś, co nazywane jest listem motywacyjnym ale chuj z nim bo od jakiegoś czasu wyszedł z mody.
Napiszę słów kilka o tym debilnym pytaniu.
Tak, ja wiem, że za nim ukryte są zupełnie inne sprawy bo każdy pracodawca doskonale wie ile będzie płacił pracownikowi.
Tu chodzi o sprawdzenie reakcji a samo pytanie, wymyślili pseudo psychologowie (lub psycholożki) po prywatnych, równie pseudo uczelniach, jak ich kwalifikacje.
Przez okres szukania pracy, odbyłem kilka rozmów i wysłałem trochę CV.
W końcu powiedziałem dość, nie będę robił z siebie idioty i tańczył według melodii napisanej przez kretynów, którym wydaje się, że są inteligentni.
Zacząłem pisać, że moje oczekiwania finansowe to milion dolarów netto a innym razem, odpowiadałem pytaniem: Jakie są wasze oczekiwania odnośnie jakości mojej pracy.
Dwa tygodnie od rozpoczęcia pisania takich odpowiedzi, dostałem pracę.
Miliona dolców na rękę nie dostaję ale jestem zadowolony.

Zaczynam się sam na siebie wkurwiać i trochę siebie bać. Sprawa jest taka, że uczęszczam do liceum i od dłuższego czasu jestem prowokowany przez jednego cwaniaka (żaden z niego postrach szkoły czy jakiś byczek. Typowy cherlak z małym siurkiem, który próbuje zabłysnąć przed durnymi samicami, jaki to on nie jest cwaniak). I uwaga, co wam napiszę. Ja na jego teksty i prowokacje nie odpowiadam, tylko stoję i milczę jak obraz. Jego to oczywiście zaczyna coraz bardziej irytować, więc wielce kozak podchodzi do mnie jakby miał telewizory Rubin pod pachami i dalej swoje (zachowuje się jak mały Ratlerek – podskakuje, szczeka i merda ogonkiem ale ugryźć nie ma odwagi). Niestety obawiam się, że kiedyś z tego tłumienia w sobie gniewu naprawdę wybuchnę i zrobię coś, czego bardzo pożałuję. W szkole nie zamierzam do niego startować, bo gdybym mu coś zrobił (nie mówię nawet o pobiciu, ale choćby popchnięciu, przez które by np. złamał rękę) to oczywiście kochana dyrekcja będzie po stronie jebanego kozaczka.

Przeczytałem sobie wasze wszystkie komentarze 🙂 takie wkurwu to już dawno nie widziałem , udało mi się wkurwić kilkanastu stulejarzy :⁠P
I sprawiło mi to wiele radości . Mało co niektórzy tam udaru nie dostali , pęknięcia aorty i wylewu krwi do pnia mózgu .
I o to właśnie chodziło stulejarze – doprowadzić was do szału, tym że prawdziwy facet może ruchać a wy możecie walić konia 🙂
Do jakiegoś idioty, który napisał że chuj do dupy kobiecie nie wejdzie . Chyba że jest jakiś mikro itp.
Co ty o tym możesz wiedzieć …

Wy naprawdę nigdy nie ruchaliście ??? Szok i niedowierzanie .
Ja mam nadzieję , że mój drogi Admin przynajmniej prawiczkiem nie jest 😉

A tobie chuju , który napisałeś o związku otwartym, skąd ci to do tego tępego łpa przyszło ? Wpierdalasz cebulę na śniadanie , czy jak :p

(Admin): Rzeczywiście, ludziom podnosi się ciśnienie – szkoda, bo niepotrzebnie. Proszę, tylko pamiętajcie, telewizja i internet kłamią. Każdy może być tutaj super-ruchaczem i równie dobrze nie mieć żadnego doświadczenia z kobietami – a na Instagramie każdego życie wygląda idealnie, mimo iż wszyscy wiemy, że… jest chujowo i wielu młodych ludzi nie ma szans dojrzeć i zaruchać czysto z powodów ekonomicznych, aby się usamodzielnić finansowo. Uważam, że życie seksualne to strefa intymna każdego człowieka i afiszowanie się swoimi podbojami publicznie pokazuje tylko, jak ktoś jest dziecinny i insecure. Traktujcie każdy wpis z dystansem – jako czystą formę rozrywki, jak życie ukształtowało czyiś światopogląd, i okażcie trochę dobroci bliskim w swoim najbliższym otoczeniu, bo to jedyne, na co mamy tak naprawdę wpływ. Pozdrawiam Was bardzo serdecznie i Wesołych Świąt.

Nóż kurwa , tyle jadu i nienawiści co tu się wylało pod chujnią Justyna , to Trener jeszcze nie widział .
A więc , po primo:
Nie robicie kurwy masy , tak jak wam Trener nakazuje;
Po sekudno tępaki, nigdy nie mieliście kobiety , bo dla Trenera nic w tej chujni dziwnego nie było ;
Po tertio: takich małych zawistnych chujów , powinno się kastrować, zanim po raz pierwszy poznacie co to seks.

A teraz wpierdalać mi Metę , za hantle bałwany , zaopatrzyć się w białko i napierdalać kurwa Masę solidną .

To są kurwa jakieś jaja? To jest KURWA POLSKI POSEŁ REPREZENTUJĄCY LUDZI!

To nie jest wasz przydupas tylko ludzie.

Miałeś kurwa takie ładne słowa na swoim krzywym ryju o tym jak trzeba teraz mieć szacunek do innych bo to reprezentaci obywateli…

Inna sprawa to ta druga kutwa co ledwo co niedawno była sądzona o zatrzymanie jakiegoś tam rumcu umcu w kościele i jakoś teraz krzywa szmata krzyczy o karze. To rozumiem sama się podda tej samej karze skoro zrobiła o wiele więcej?

Poseł kurwy gasił otwarty ogień i sejm to nie jest miejsce na takie ekscesy.

PROTESTUJEMY !

Cześć wszystkim. Wiem, że może wydać się wam, że robię sobie żarty, ale uwierzcie, że piszę całkiem poważnie.

Przez ponad pół życia towarzyszył mi lęk i obsesja na punkcie tego, że coś się stanie z moim siurakiem, a najgorszym koszmarem było czasami budzące się takie uczucie przerażenia, że mogą mi go nawet kiedyś amputować. Będziecie się śmiać, ale dla mnie to nie jest śmieszne, bo zdarzają się takie przypadki.

A co może być gorszego dla faceta? To praktycznie jakby skończyło się życie, utrata tego co definiuje męskość. Gdyby mi się to przytrafiło to nie byłbym w stanie przestać o tym myśleć.

Myślałem kiedyś jeszcze jak byłem prawiczkiem, że jak tylko zarucham to już będzie wszystko jedno, bo po poznaniu już co to seks będą mogli mi ucinać.

Niestety okazało się, że to tak nie działa, bo od lat mam stałą partnerkę a mimo to lęk nie zniknął. Jest wręcz jeszcze silniejszy.

Nigdy fizycznie nie miałem żadnych problemów, ale wiecie, że to jest moment, że różne rzeczy mogą człowieka spotkać. Najgorszy jest lęk, że jak to się stanie to życie ze świadomością tego, że już nie mam przyrodzenia będzie okropne, musiałbym wtedy chyba ciągle brać jakieś silne psychotropy, żeby nie być w ciągłej rozpaczy.

Zazdroszczę wam, że pewnie nie myślicie o takich rzeczach.

Dodam jeszcze, że byłem robić badania urologiczne i nic nie znaleźli, ale wiadomo, że przeszłość nie znaczy, że w przyszłości będzie dobrze. Nie wiadomo co się stanie i ta niepewność jest chyba najgorsza.

Jestem justyna, nie mam 48kg, tylko 62 jak już co palancie.

Kobiecie nigdy nie licz kilogramów bo ja mogę Ci policzyć fiuta!

A jest co liczyć, ale w milimetrach. Nie dość że nie chciał stanać przez 40 minut, to jeszcze po zwodzie miał ledwo 37mm. Myślałam że to jakiś żart, ten kretyn przyszedł, opowiadał jak to będzie jebał mnie, a tu wyskoczył z czymś co wyglądało jak pryszcz.

Parsknęłam śmiechem mu w twarz, a ten w odpowiedzi i złości (jego piąstki tak zabawnie zginał, tak jakby chciał mnie uderzyć, ale nie wyglądał jak mężczyzna który choćby raz w życiu był na siłownii więc myślę że się bał próbować swoich wątłych sił) napluł na mnie.

Tego było za wiele, zrobiłam zdjęcie jego małego fiutka, wrzuciłam na wrzute i nara frajerze. Zagroziłam że jeśli nie wyjdzie to zaraz zadzwonię po mojego kolege z prawdziwym chujem i mu wpierdoli tak że się poskłada jak harmonijka.

Uważajcie na tego mitomana bo pierdoli głupoty.

Uważajcie na jebane promocje świąteczne i nie kupujcie na ostatnią chwilę. Wściekły, dziki tłum poleci z pianą na ryju, a w sklepach zaroi się od ludzi.

Oczywiście te promocje świąteczne to będzie wszystko przekręt. Najpierw podbita cena o 50 procent, potem obniżona o 20, czy inny przewał.

Nieważne ile macie kasy, nie dawajcie się doić, naciągać i robić z siebie frajerów. I tak jest wszystko za drogie, a do tego nawet jakość kompletnie nie idzie w parze z tą ceną.

Jak potrzebujecie czegoś to zaopatrujcie się dużo wcześniej, bo na ostatnią chwilę zawsze żerują na frajerach.

Szmaciarek obudził się. Poczuł że ma coś ciepłego na ryju, posmakował i okazało się ze to gówno.

– Kurwa, ojciec znowu na mnie nasrał. – cichutko zachrypiał szmaciarek.

Zaczął myśleć jak najszybciej to możliwe (pamiętajmy że ma IQ ok. 88) czyli w tempie 1 słowa na sekunde.

Gdzie się znajduje? Co tutaj robi? Co teraz? Czy jego ojciec skończył już z nim na dzisiaj?
Szmaciarek w duchu ucieszył się że nie zesrał się ze strachu tym razem, także jak na swoje 40 lat i wagę 160kg był z siebie dumny.

Powoli wstał i zaczął macać palcami po ścianię która była nieopodal, po chwili wyczuł przełącznik światła, który natychmiast nacisnął (bał się że jeszcze 2-3 minutki w ciemności i się zesra).

Nastała jasność. Szmaciarek szybko jak na downa, ocenił że znajduje się w pokoju swojej żony (nie sypia z nim bo ma małego fiuta i jest zza gruby na seks, więc wzięła inny pokój by rżnąć się z przypadkowymi facetami spotkanymi gdziekolwiek). Pierwsze co rzuciło mu się w oczy to ogromne łóżko. Następne co zauważył to stos prezerwatyw które były zużyte tylko wczorajszej nocy.

– Kurwa, muszę stąd uciec jak najszybciej bo jak się dowie że jestem w jej pokoju to znowu mnie kopnie w jaja (a raczej to co po nich zostało). Gdzie tu kurwa jest klucz do drzwi. – Szmaciarek zaczął się rozglądać w panice za kluczem po całym pomieszczeniu.

– Jest! – tryumfalnie zakrzynął grubas widząc klucz przyczepiony do ściany za pomocą gówna.

Wziął klucz czym prędzej, aby jak najszybciej móc się stąd wydostać. Oblizał go by mógł zadziałać w zamku (jebany grubas jest zboczonym śmieciem, więc lubi gówno, którym karmią go rodzice od małego) i natychmiast przetestował czy działa.

Zamek zatrzeszczał i przekręcił rygiel, uwalniając pierdolonego grubasa z jego niewoli.

– Mamusiu! Tatusiu! Gdzie jesteście???? – zapiszczał z całych sił szmaciarz jebany.

Czekał z niecierpliwością na odpowiedź, ale nic nie nadchodziło.

– Maaaammuuuuusiiuuuu! Kupkę zrobiłem!!!! – ponownie zapiszczał śmieć w nadzieji że wołanie za potrzebą przywoła jego Mamusie szybciej.

Odczekał znowu 10 sekund, ale ponownie odpowiedziała mu grobowa cisza…

– No to uwage, idę was szukać. – cichutko wysmrodził szmaciarek (nie lubił myć zębów, więc każde jego zdanie było niczym wybuch szamba w pomieszczeniu o powierzchni 2 metrów kwadratowych).

Ruszył niepewnie naprzód po lekko oświetlonym korzytarzu w nadzieji że zaraz mamusia go znajdzie. Pierwsze kroki zrobił na niepewnie trzęsących się grubych z tłuszczu nogach.

Po czwartym kroku podłoga lekko zatrzeszczała, co strasznie przeraziło szmaciarka. Zeszczał się natychmiast, chociaż biorąc pod uwagę że ten leń jebanyw ciągu dnia szcza do spodni co najmniej cztery razy dziennie bo jest zbyt leniwy by iść do toalety, to było w sumie bez różnicy.

– Ojej – zapiszczała ta tępa kurwa.
– Co to za hałas – szmaciarek nie od razu domyślił się co było źródłem hałasu. Jakby nie było miał niskie IQ, mimo że potrafił kłamać jak z nut.

– Aaaa to podłoga. – uspokoił się szmaciarek na tyle by ruszyć naprzód.

Po około piętnastu krokach szmaciarek nagle dostał jebnięcie w nos z czyjejś pięści. Pierdolnięcie złamało mu nos i natychmiast zaczął się mocny krwotok, a sam szmaciarek rzygnął i się zesrał.

– Ty jebany bezrobotny chuju! – jego żona krzykła z boku, w tym samym czasie trzymąjąc za ręke jakiegoś czarnego jegomościa.

– Mówiłam Ci że jak przyprowadzam czarne kutasy do rżnięcia to masz nie wychodzić ze swojego pokoju i grać sobie w te chujowe gierki! Spierdalaj stąd kurwo! Natychmiast, zanim Chaz Ci rozjebie totalnie już ryj!

Okazało się że żona szmaciarka wróciła się jebać z Chazem i to właśnie Chaz sprzedał tej kurwie plaskacza po ryju.

– Już już idę żonko! Przepraszam że ci mogłem zepsuć humor. A pana przepraszam że musiał pan swoją rękę użyć, aby mnie powstrzymać! – zapiszczał grubas.

– Nic to, kolega, ja tu być jebać cipę i dupę żoną twoja, grubas. Spierdalaj kurwa śmieć – łamaną polszczyzną odpowiedział Chaz.

– Ale proszę pana .. – chciał powiedzieć grubas, nie dokończył po potężne pierdolnięcie w piszczel złamało mu ją w oka mgnieniu. Szmaciarz zaczął płakać

– Zamknij ryj, kurwa, śmieć, gruba, pizda, jełop, chuj! Ja wyrwać chuj Ci, jak Ty dalej mówić! – zaczął się wkurwiać Chaz. – WYPIERDALAĆ KURWA! – wrzasnął prosto w zapłakany ryj szmaciarka.

Kolejne przygody szmaciarka już niedługo w odc .6.