Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

Mam chujowe wykształcenie i zawsze miałem chujowe pracę. No może poza pracą za granicą. Udało mi się znaleźć pracę którą potrafię wykonywać, jest dość ciekawa i dobrze płatna. Udało mi się też przekonać mam nadzieję że przyszłego pracodawcę że pomimo tego że patrząc na moje wykształcenie można śmiało stwierdzić że ma się doczynienia z głąbem do łopaty, potrafię zrobić coś bardziej odpowiedzialnego i skomplikowanego. Jutro mam spotkanie. To jest branża budowlana więc w sobotę też się czasem pracuje jak coś. Jak nie wyjdzie to mnie chujnia ze śrutem strzeli.

Witam. Otóż wkurwia mnie i boli, że jestem kaleką sportowym. Od dzieciństwa gdy próbowałem grać w kosza czy nogę to żal było patrzeć nie umiem pływać, jeździć na rowerze ani na łyżwach. Wf w szkole to była udręka, ostatnio mieliśmy w pracy zajęcia z ping ponga, wszyscy sobie świetnie radzili tylko nie ja, nie potrafiłem nawet odbić piłeczki. Na domiar złego inteligencją też nie grzeszę, w towarzystwie zachowuję się jak przymuł. Pozdrawiam podobnych do mnie.

Każdy, kto używa ryjbuka wie co to są powiadomienia o urodzinach naszych znajomych. W tym wspaniałym dniu zostajemy zasypywani copy-paste’m w postaci „Wszystkiego najlepszego”. Beka zaczyna się, kiedy na klawiaturę zesra się ktoś, kogo w ogóle nie znamy, widzieliśmy ostatnio 2 lata temu lub nawet nie mówimy sobie cześć, gdy się widzimy. Dziś są moje urodziny i wpadłem na wspaniały pomysł wyłączenia powiadomienia o moich urodzinach. Zgadnijcie co się stało… Uwaga! Otóż… NIC. Zupełnie nic. 0 życzeń, czy to na tablicy, pw, telefonów, sms-ów – NIC. Cała rodzina, ciotki, wujkowie, kuzyni, kuzynki, znajomi, przyjaciele nie wiedzą, że mam urodziny. Najśmieszniejsze jest to, że w zeszłym roku mając włączone powiadomienia o urodzinach dostałem „życzenia” od prawie 100 osób. Sytuacja ta pokazuje ile warte są te całe życzenia na ryjbuku. Idę wpierdalać urodzinową czekoladę.
Chujnia i śrut.

Od czasu do czasu wpadam na zakupy do pobliskich mi supermarketów i wkurwia mnie kilka rzeczy
1. Naliczanie produktów – mam na myśli to że jeżeli komuś przede mną zostaną naliczone wszystkie produkty i ta osoba już zapłaci to potem od razu są naliczane moje rzeczy, przez co moje rzeczy lecą na rzeczy osoby przede mną jeżeli poprzedni klient nie zdążył wziąć swoich zakupów. Powinno być tak, że dopóki wszystkie zakupy nie zostaną zabrane to kasjerka/kasjer nie mają prawa naliczać zakupów następnej osoby.
2. Osoby pchające się w kolejkach – nieraz jak stoję w kolejce to ludzie którzy stoją za mną dosłownie się na mnie wpychają, jakby chcieli ustać w tym samym miejscu co ja.
3. Brak cen przy niektórych produktach – chcę coś wziąć, ale nie wiem ile to kosztuje i muszę (czasem nawet przez pól sklepu pokroju Biedronki) zapierdalać co czytnika kodu kreskowego by sprawdzić cenę. Pod każdymi produktami powinna być nalepiona cena.
4. Kolejki przy kasach – sześć kas, a tylko 2 lub 3 czynne, przy których są duże kolejki.

Ja pierdole, za parę dni mam urodziny, zarezerwowałam hotel, miałam do wybrania 2 opcje (2 łóżka pojedyncze i 1 podwójne) z racji że jadę z chłopakiem wybrałam podwójne. Super spoko rezerwujemy przez internet. Rezerwacji nie da się odwołać i co mi przychodzi w jebanym formularzu że są dwa podwójne.
Wcześniej wybrałam pokój dwuosobowy w innym hotelu z łóżkiem podwójnym. W formularzu:
Wybrałeś pokój dwuosobowy z łóżkiem podwójnym dla jednej osoby. Kurwa, co za tępy chuj się tym zajmuje.
Udanego lata życzę wszystkim chujowiczom, SŁONECZNEGO :))

Przeczytałem tę chujnię, ale w sumie nie do końca łapię o co się w niej rozchodzi. Że facet nie adoruje i nie nadskakuje na każdym kroku, nie komplementuje bez przerwy i nie zabiera do kina? Zresztą mniejsza, mam to w dupie. Chciałem tylko zauważyć, że kobiety wiecznie pierdolą o tych związkach. No bez jaj, całe ich życie się kręci wokół tego, żeby dać się przebolcować, albo rozmawiać o tym który facet przystojniejszy. Ewentualnie o swoich obsranych dzieciach, jeśli je mają. Ja jebię, jakby nie było ciekawszych i ważniejszych tematów do dyskusji. Nie dziwie się, że przez lata nie pozwalano kobietom zajmować się poważnymi sprawami i nie brano ich zdania w ogóle pod uwagę.

Moja chujnia polega na tym, że bardzo źle znoszę gorąco. Kiedy na dworze jest więcej niż 30 stopni, od razu czuję się jak jebane lepiące się zombie. Teraz najlepiej byłoby zamknąć się w domu i nie wychodzić, ale to niemożliwe. Mam psa, któremu upał widocznie nie przeszkadza w zapierdalaniu po osiedlu przez bite pół godziny. Jakby tego było mało, muszę odwołać spotkanie na mieście, bo po prostu nie dam rady nigdzie wyjść. Jeszcze parę takich dni i spierdalam na Syberię.

Żalicie się tu, że nie zaruchaliście, albo zaruchaliście i jak zaczęło być fajnie to panna zostawiła, albo żona zdradziła, ale czy ktokolwiek zauważył, że KAŻDE zainteresowanie kobietą kończy się cierpieniem? Dajmy na to szkoła, zakochujecie się po uszy w koleżance z klasy, taki wiek, że hormony szaleją i jeszcze macie wyidealizowany obraz świata. I dwie możliwości, olała was, bo rucha ją starszy koleś, a takich jak wy z jej rocznika ma za stulejarzy. Żadna kobieta nie myśli perspektywicznie, więc tym bardziej nastoletnia dupa nie czai, że z was może wyróść dobrze zarabiający specjalista, czy znany podróżnik, a z jej mena przyklejony do puszki piwa i telewizora tłusty kiepski. Ale niech tam, dała wam dupy i zaczynacie być parą. Po paru latach wyjeżdża na studia i kontakt się zrywa, bo kobieta w wieku 17-24 zmienia się tak szybko, że nie macie szans nadążyć i do tego pięknieje mając w zasięgu cipy dużo bogatszych kolesi, a nie tak jak wy, jeżdżacych 20 letnią fiestą. Dajmy jednak na to, że nie przelecieliście jej, tylko szliście w romantyczne farmazony, a laska była dobrze wychowana i nie dała dupy na boku ze zniecierpliwienia, albo by „mieć to już za sobą”, jak to niektóre kurwy mają w zwyczaju. Bierzecie ślub, rodzice zachwyceni, po paru latach okazuje się, że laska się znudziła, bo nie dawało jej spokoju, jak to jest mieć innego kutasa i zostajecie bez kobiety, bez hajsu, bez wykształcenia, kompletnie nieprzystosowani do życia. Ale dajmy na to, że zalewając ekran monitora falami spermy przez lata, przetrwaliście do powiedzmy połowy studiów i wtedy zaczęliście sie rozglądać za koleżankami z sąsiednich wydziałów. Zaruchaliście, zakochali, zatrybiło i tworzycie szczęśliwą parę. Wam stuka po przetrwaniu pierwszego kryzysu 27, jej 25. Kończycie szkoły zaczynacie pracę, bierze ślub i mieszkanie na kredyt. Najlepszy moment, żeby przyszpilić babę na dobre. Jednak… Po paru latach okazuje się, że wasza małżonka zaczyna nabierać masy tłuszczowej, celulitu i po urodzeniu dziecka na które zapierdalacie teraz na najniższym stanowisku i jeszcze na ratę kredytu jakoś odechciało jej się wam dupy dawać. No bo po co. Nie ma motywacji. Albo co gorsza wypiękniała i doszła do wniosku że straciła młodość z wami i rusza na miasto w tango… Wy siedzicie z dzieckiem. Albo zabiera dziecko, idzie na siłownię, a wy zostajecie z pierwszą poważną życiową kraksą, której likwidator państwowy nie zlikliwduje. Przypuścmy jednak, że jesteście mega twardzielami i Opatrzność uchroniła was od wyznania miłości kobiecie, albo wręcz nie tknęliście żadnej. W miarę upływu lat wasza pewność siebie leci na ryj i do każdej byle laski zaczynacie mówić wierszem, na co ona patrzy na was jak na debila. Albo pierwsza opcja, w żadnej się nie zakochaliście, bo jesteście zimnymi draniami i tylko przeruchaliście tuziny, na końcu ostatnia kochanka w waszym wyrze po zrobieniu wam deepthroat odchodzi do lamusa z tekstem „chciałabym się jednak w kimś zakochać”… Nie bez powodu koleś, który windykował długi dla rzymskiej izby celnej wyznał w jednym swoim liście do Koryntian: „dobrze jest, jeżeli mężczyzna nie dotyka kobiety. Jednak na niebezpieczeństwo rozpusty, niechaj każdy ma swoją żonę i każda niechaj ma własnego męża. Mąż niechaj oddaje żonie, co jej się należy, podobnie i żona mężowi. Nie żona rozporządza własnym ciałem, lecz mąż, podobnie nie mąż rozporządza własnym ciałem, lecz żona. ” To wszystko pięknie zostało pomyślane i chciałem zakończyć jakimś pozytywnym akcentem, ale nie znalazłem. Ludzie dzisiaj to swołocz, zarówno mężczyźni, jak i kobiety, więc najprawdopodobniej spotka was któraś opcja z powyższych. Pytanie tylko która. I to jest prawdziwa chujnia.

Jak mnie denerwują te wstawki po angielsku. Tyle lat jesteśmy na mapie, tyle lat kultury, walki o język by na koniec obecna młodzież (a czasami i dorośli, którzy próbują być na czasie) nie potrafią powiedzieć jednego zdania bez wpakowania tam angielskiego zwrotu. Mówisz, mówisz i nagle „that’s all”. No kurwa, nie da się powiedzieć „to wszystko? Rozmawiam z kimś i on nagle „anyway, by the way”. Ale ty jesteś oczytany, nauczyłeś się 2/3 słów po angielsku. Już rozumiem, że niektóre rzeczy się utarły i po prostu są częścią „slangu” ale bez przesady… Najśmieszniejsze jest to, jak oglądasz nawet wiadomości i profesjonalny dziennikarz mówi „oni targetują, focusują się”. I kończy się na tym, że musisz np. rodzicom tłumaczyć co drugie słowo, bo dziennikarz jest taki „cool” bo zna jedno słowo. Czytasz np. coś w internecie i te geniusze nawet nie potrafią tego napisać. Piszą „golkiper” itp. Jeszcze jak ktoś wstawia te słowa, a normalny angielski tak kaleczy, że każda osoba znająca ten język na poziomie średnio-zaawansowanym by ją wyśmiała przy normalnej rozmowie. Nie pozdrawiam takich pustaków

Niecały miesiąc temu zakupiłam w jednym ze sklepów sportowych rower. Według karty gwarancyjnej i tego co powiedział mi pan ekspedient, do trzydziestu dni od zakupu roweru należało pojawić się w sklepie ze sprzętem aby pracownicy dokonali jego „przeglądu”, czy wszystko sprawne, czy wszystko gra.
Całe szczęście, że jeszcze żyję, bo po dokonanym w dniu dzisiejszym „przeglądzie” dwie godziny później dosłownie odleciało mi przednie koło. Przeturlało się w sekundzie, po prostu odczepiło się od ramy. Dobrze kurwa, że byłam w parku na zwykłej ścieżce a nie na przykład jechałam ulicą pełną zatłoczonych aut, bo jakbym rozwinęła prędkość i jebła twarzą o asfalt to nie byłoby już tak słodko. Jak pojebanym trzeba być, żeby robić takie rzeczy i podpisywać, że sprzęt jest w 100% sprawny, ten pajac postawił go normalnie na stojaku, kręcił pedałami, kołami, zmieniał przerzutki i poluzował mi w końcu śruby i nieee, po prostu brakuje mi słów.