Witam, drodzy Chujowicze.
Od razu zaznaczam, że nie jestem typem od brązowej kredki ani dziewczyną słoikowego kolekcjonera fekaliów. Problem jest realny i trwa już od jakiegoś czasu, ale po ostatnich wydarzeniach, które miały miejsce podczas mojego wczorajszego spotkania z chłopakiem, stwierdzam, że moja cierpliwość obecnie jest na wyczerpaniu.
Zacznijmy od tego, że jestem w szczęśliwym związku ze świetnym facetem i wszystko jest w jak najlepszym porządku do czasu, kiedy dochodzi do sytuacji, w której budzimy się rano i leżymy razem w łóżku. Wtedy ten normalny, czuły, kulturalny i szarmancki chłopak, z jakiegoś sobie tylko znanego powodu, zamienia się w totalnego pojebusa. Czym to się objawia?
Po pierwsze nakrywa moją głowę kołdrą, przytrzymuje mnie pod nią, po czym zaczyna wypuszczać swoje gazy jelitowe, modulując przy tym efekty dźwiękowe od adagio, przez allegro, aż do prestissimo. Od pianissimo possible, przez mezzo forte, po fortessimo possible.
Zważając na ilość wspomnianych wyżej gazów podejrzewam, że mój chłopak gromadzi je przez cały poprzedni dzień i noc, prawdopodobnie specjalnie na tę okazję.
Wczoraj próbowałam uniknąć podobnej sytuacji, opuszczając jego mieszkanie zanim dostanie głupawki, ale pierdziel zorientował się co zamierzam, więc złapał mnie i zaczął gryźć po ręce, aż zostały mi ślady po jego zębach (przy okazji dowiedziałam się, że ma krzywe dolne jedynki, bo wcześniej jakoś nie zwróciłam na to uwagi).
Po drugie szczypie mnie, robi „pokrzywki” lub kładzie się na mnie całym ciężarem swojego cielska (jest ponad 2 razy cięższy ode mnie), aż zaczyna brakować mi tchu, oczy wyskakują z orbit, a flaki wychodzą tyłkiem. Obawiam się, że któregoś razu połamie mnie w kwadrat, aż złożę się jak laptop z oderwaną matrycą.
Próbowałam się wyrwać, ale jest o wiele silniejszy ode mnie. Szczera rozmowa też nic nie daje, bo on twierdzi, że robi to z sympatii do mnie, so suck it. Zerwałabym z nim, ale nie zrobię tego, bo w pozostałych sytuacjach jest naprawdę ogarnięty i dobrze się dogadujemy.
Pewnie ktoś tu napisze, żebym robiła doktorat z pierdologii z habilitacją, mając taką ilość próbek do badań.
Szczerze, to mało mnie to obchodzi. Ten post to prawdopodobnie błąd, za który będę długo pokutować, bo mój chłopak czasami tu zagląda. Nie oczyszcza on też w żaden sposób zapierdzianej atmosfery, ale czasami człowiek musi, inaczej się udusi, uhhhh.
Chłopak pojebus
2014-05-19 20:1856
87
O fuuuu… to jesy takie obrzydliwe co napisalas:< Blehh... rozumiem mozna byc blisko ze soba i pierdzenie to kurwa naturalna rzecz, no ale to przyciskanie poduszka?:o gryzienie? To lekka przesada. zerwij z nim to moze sie ogarnie i zmieni i zobaczy co stracil bo jestes dla niego meeega dobra. az za dobra. ja bym sobie na cos takiego nie pozwolila. to szczyt chamstwa.
Gdybyś zarabiała 17 tysi netto i jeździła Mesiem tak jak ja, miałabyś chłopaka, który każdego ranka pierdziałby dla Ciebie Marsza Mendelssohna, a jego pierdy miałyby aromat perfum od Gucciego z lekką nutką zapachu od Giorgio Borgio Wypierdache..
Mi moja loszka zawsze obciąga pałę, a potem wszyściusieńko ŁYKA.
Rób doktorat z pierdologii z habilitacją.
FAKE. śmierdzi na kilometr. na przyszłość podpowiem tylko, że pisze się: fortissimo possibile i pianissimo possibile – to z włoskiego, nie angielskiego, młotku.
Artystą, który uwalnianie gazów jelitowych podniósł do rangi sztuki, był Joseph Pujol zwany Pierdzielem (fr. Le Pétomane). Wykorzystywał on mięśnie odbytu, pobudzane strumieniem gazów jelitowych (a także powietrza, które zasysał odbytem), do wydawania modulowanych dźwięków. Jego koncerty cieszyły się olbrzymią popularnością w Paryżu na przełomie XIX i XX wieku, zaś najbardziej znanym utworem zaimprowizowanym przez autora w 1906 r. była „Impresja na temat trzęsienia ziemi w San Francisco”.
Stwierdzam, że także Twój chłopak ma zadatki na artystę i w Twojej obecności przeprowadza ekskluzywne próby generalne.
Ja pierdole co za patologia. Nie wierzę w to co czytam. To twoja sprawa że lubisz grubasków którzy lubią sobie strzelić z dupy i sprawia im to przyjemność i satysfakcję. Widać że po prostu lubisz smród czyjegoś kału. A tak w ogóle to wypierdalaj z takimi wpisami bo niektórzy jedzą i nie mają ochoty czytać takich chujni. Pewnie już też prześmiardłaś tym gównem i nie robi ci to już różnicy. Idź dalej wciągać ten smród gówna. Nie spodziewałem się że zdarzają się takie patologie w domach. Nie dopuszczam nawet do myśli jakieś dziewczyny która by mi srała nad głową i to dosłownie. Co za zlew.
Admin, mógłbyś zadbać o poziom tej strony. Zacznij od wyrzucenia małpy do zoo, niech tam dokazuje i robi fiki-miki.
Pojebani. Ty i on.
Pajac z niego jak rozmowa z nim nie pomogla. Dla niego to jest niezla zabawa, ale szkoda, ze nie dla Ciebie… Wez jajko daj na slonce na dwa tygodnie, po czym o poranku rozbij mu na klacie i powiedz, zeby sie poczul jak Ty. Gwarantuje, ze mu sie odniechce glupich zabaw. Oko za oko, zab za zab, smrod za smrod.
Za długie. Nie czytam.
a nadziewa cię na swojego miecza ??
Zwiększ masę i jedz dużo fasoli. Odegrasz się.
naskrobalas tego szajsu od cholery i nie wyszlo z tego nic smiesznego. slabe w chuj
A może by tak jakiś turnusik w domu bez klamek byłby tu wskazany, chłopaka by wyleczyli z sado-maso-pierdo, a ciebie z chorej wyobraźni.
Ja bym zostawiła takiego smroda teraz się wydaje spoko a co będzie na stare lata po ślubie ? oj ja pierdole…
Fajny chłop.
Ale o ci Ci teraz chodzi? O to moje całkowicie naturalne zachowanie? Wynika ono z tego, że jak się poznaliśmy i zaczęło Ci zależeć na poważnym związku ze mną, postawiłaś mi warunek, bym pokochał Cię taką, jaką Jesteś. Ja zgodziłem się na to, pamiętasz? A przecież nie byłaś dziewicą, ale ostro przetrenowanym materacem, lachongiem, który niejedną pałę ssał. Niejeden też zalwał Ci formę; miałaś cipę na pięć palców. Ja zaakceptowałem to, puszczając w niebyt, albo w odbyt, Twoje dalekie od wzorowego, dotychczasowe prowadzenie się. Ale wtedy postawiłem sprawę jasno – lubię sobie purknąć pod kołdrą. Mi moje pierdy wydają się jak wiosenny powiew przebudzonej przyrody. Ty zgodziłaś się to zaakceptować, a ja miałem być tym, który Cię niby rozprawiczył, i Nasze wspólne życie miało zacząć się bez żadnych cieni z przeszłości.
Fakt, wspomniałem coś, że bywam na tym Forum.
A TERAZ – CO JA TU CZYTAM I O CZYM SIĘ DOWIADUJĘ, TY TĘPA PIZDO???
Mezzo Forte to dobry hentai jest
Aż nie wierzę że to przeczytałam. Ja bym od niego spierdalała, … kurwa co za typ 😀 pojebany. A może się zrewanżujesz i sama będziesz mu pierdzieć, gryźć i ..huj wie co jeszcze…
Zrób to samo zanim się obudzi. Złap kołdrę owiń mu wokół głowy i zwiąż paskiem, później spierdź się i zesraj tak, żeby się chuj więcej nie pozbierał. Jeśli to pomoże to ok a jeżeli nie kopnij mu w dupę, bo niedługo zacznie mu odpierdalać i będzie Cię dla ząrtu wieszał. A może on jest opętany albo ma jakąś schhizofrenię? Weź go do psycholanalityka albo przystaw mu krzyż do klatki i zobaczysz czy rzeczywiście złapał demona czy w głowi mu się jebie bo za często się kochacie
Jeszcze o takim czymś to ja nigdy nie słyszałem…
rób doktorat z pierdologii
niezły popierdoleniec
„Pewnie ktoś tu napisze, żebym robiła doktorat z pierdologii z habilitacją” Nie z pierdologii a z gastrologii, locho. Jak nie umiesz rozróżnić, to morda w kub… znaczy pod kołdrę wąchaj, aż się nauczysz, że zjebów się kopie w dupę.
W polowie przestałem czytać te głupoty. Oddaj go do zoo, może I ciebie też tam przyjmą.
@18 hahahaaha mistrz!
Jak dla mnie: Wikipedia -> Sadomasochizm
FAKE ! jak sam skurwysyn. I to przez pojebanego kolesia napisany a nie przez pannę. Co ty kurwa masz w głowie to siema. Zacznij się leczyć popaprańcu !
Chcesz się związać z taką pałą?! Jeżeli ciec którego opisałaś nie rozumie ludzkiej to poślij mu kilka jobów i niech wypierdala. Ja sprzedał bym mu jeszcze gonga na pożegnanie. Burakom i debilą mówimy NIE!!!
On jest chory. Nie szanuje ani ciebie, ani siebie. Spierdalaj jak najdalej, bo za pare lat bedzie sral do wyra i mazal po scianach, a moze zjadal wlasne gowno.
Na 90proc. ta chujnia to głupia prowokacja,ale jeśli to przypadkiem prawda,to kobieto uciekaj z tego związku natychmiast, teraz.już. Spotykasz się z poważnie zaburzonym psychicznie facetem.UWAŻAJ!
Tu autorka wpisu.
Rozbawiły mnie komentarze Chujowiczów, którzy twierdzą, że to fake. Ale jest to tzw. „uśmiech przez łzy”, bo potwierdza to tylko fakt, że moja sytuacja jest wręcz niedorzeczna, absurdalna i nie mieści się ludziom w głowach.
@14 To nie miało być śmieszne, tępa dzido.
@21 Motyw z krzyżem… hahah! 😀
Nie jestem pewien czy to trolling, czy kolejna głupia baba która związała się z debilem i nie chce od niego odejść mimo że traktuje ją jak szmatę…
Kuba, którego znudziła już walka z wiatrakami…
@10 „Oko za oko, zab za zab, smrod za smrod.” A dupa nadal za pieniądze… 😉 Ale pomysł z jajkiem niezły.
Z tym pierdzeniem to jest świetny patent na pracowników. Zamykasz się z takim robolem oraz ochroniarzem w pokoju. Następnie rozkazujesz robolowi wąchać twoje pierdy. Jeśli tego nie zrobi sam, to przymusza go do tego ochroniarz. Za takie postępowanie nie ma paragrafu, nie można być o nic oskarżonym, a takie upokorzenie działa na robola jak gwałt. W dodatku mała szansa, że komuś opowie, bo kto uwierzyłby w coś tak zakręconego.
zakis serek spodlaski i sie odgryziesz
Ludzie to są pojebani niektórzy…
Ad 36 ale co ci kurwa ochroniarz zawinił? A jak padnie? To pan robol spuści spodnie i tak się zjebie sobotnim jabolem i kapustą że umarł w butach, nawet Andrew Gołota tego nie wytrzyma..
postaw kamerke i nagraj tego skurwysyna, potem szantarzyk a jak nie to na yt wrzuć, jebaniec nie będzie mieć życia
Taaa, zerwałabyś z Nim, ale nie zrobisz tego bo pewnie ładną kase kosi i nawet takie pojebane akcje Cię nie odsuną od niego póki ma kase przy dupie.