Być abstynentem

No właśnie – bycie abstynentem wcale nie jest łatwe. Osobiście nie piję w ogóle alkoholu, bo nie chcę i nie lubię. Szkoda, że niepijący w tym kraju są traktowani jak jakieś dziwolągi i ufole. No bo jak tak można? Weekend bez piwa? Bez wódki? Przecież to dziwne! Nawet się z nikim nie spotykam, bo nie mam ochoty słuchać pierdolenia w stylu ,,no weź walnij jednego”, ,,ze mną się nie napijesz?”. Nie jestem abstynentem na pokaz, żeby chwalić się jaki to jestem wspaniały. Ale wkurwia mnie, że nie można się z nikim normalnie spotkać, bo zaraz trzeba chlać piwsko albo wódę. Ludzie się nie potrafią w ogóle bawić bez chlania. Ale jak komuś przeszkadza to, że nie piję, to chuj. Wcale nie musimy się spotykać.

94
10
Pokaż komentarze (22)

Komentarze do "Być abstynentem"

  1. kup se konsolke zycie bedzie latwiejsze
  2. Tylko dobra guma i solidne gumowanie na komisariacie czynią cuda. Musisz poznać smak gumy na milicji. Lać gumą ile wejdzie i zrobić lewatywę gumową gruszką. Przegumować całą Polskę — od morza do Tatr. Lać zimnym końcem.

    1

    3
    Odpowiedz
    1. Nie mówi się „zimnym końcem”. Właściwą nazwą jest ” zimowy koniec”. Wiem to z własnego doświadczenia.

      0

      0
      Odpowiedz
  3. Bo to kraj pijaków i brudasów

    1

    0
    Odpowiedz
  4. Zmień towarzystwo, mam nadzieję,że pomogłem.

    3

    0
    Odpowiedz
  5. Zalisz sie czy chwalisz?

    0

    1
    Odpowiedz
  6. Ja się pocę jak się nie nagrzmocę

    4

    0
    Odpowiedz
  7. Jesteś przegrywem, co Ci przeszkadza że piję alkohol chuju, nie pijesz a przypierdalasz się do innych to po chuj to robisz, żal cipe ściska, upij się cioto o ile dasz radę to przestaniesz pierdolić.

    2

    4
    Odpowiedz
  8. Pierdykniem bo odwykniem

    1

    0
    Odpowiedz
  9. Chluśniem bo uśniem

    1

    0
    Odpowiedz
  10. Jedzie ksiądz na karuzeli

    1

    0
    Odpowiedz
  11. Skacze małpa na drucie

    1

    0
    Odpowiedz
  12. No to Jan Sebastian Bach

    1

    0
    Odpowiedz
  13. Podchorąży zawsze zdąży

    2

    0
    Odpowiedz
  14. No to po szklanie i na rusztowanie

    2

    0
    Odpowiedz
  15. Witam w klubie,)
    nie ma co się stresować, jak komuś to nie pasuje to niech chleje…

    0

    0
    Odpowiedz
  16. Doskonale Cię rozumiem, nic się nie zmienia od lat, w tej dziedzinie też jesteśmy 100 lat za Afryką i do standardów europejskich się nie nadajemy.
    Kultura picia w tym kraju to dno, wodorosty i śrut na tym dnie…Nigdy nie zapomnę jak na imprezie z pracy, zamówiłem drinka z martini w fyrfaldig’u (taki kieliszek właśnie do martini specjalny, w kształcie stożka)- no bo w czym innym. Podczas gdy inni walili browary i drinki z żubrówki i coli. I co usłyszałem?-że pije BABSKI drink…no ręce mnie kuźwa opadły…To za komuny było tak (podobno), że robol jebał piwo pod sklepem a studenci tanie wina…jak widać tendencja się przeobraziła na rzecz piwa jako trunku dla każdej grupy społecznej, które swoją drogą jakościowo stało się szczochem w ładnym opakowaniu.
    Dlaczego u nas nie może być jak w Hiszpanii czy we Francji?

    3

    1
    Odpowiedz
  17. Jedź do prezesa Euro mebel. On cię wróci do normalnych.

    1

    0
    Odpowiedz
  18. Witam w klubie….Ja osobiście do nawalenia potrzebuję naprawdę dużej ilości – co skutkuje fatalnym syndromem dnia następnego. Jedynym słusznym rozwiązaniem jest – nie picie, bo np. po 3 piwach nic nie czuję a autem jechać nie wypada ect.

    0

    0
    Odpowiedz
  19. Mnie się zawsze pytają Czy jesteś Swiadkiem Jehowy? Poza tym gdy przestałem pić urwał się kontakt z 90% „kolegów”. Zresztą większość imprez takich jak wesela czy sylwestry traci sens bez chlania bo na chlaniu się opierają i na niczym więcej

    3

    0
    Odpowiedz
  20. Pierdolisz ufolu i życiowa kuciapo, nie pijesz na pokaz piździelcu pierdol się, najlepsza jest sraczka na drugi dzień po piwie, fajne jest żyganie i szczanie w pory, lubię też śmierdzieć mułem

    5

    0
    Odpowiedz
    1. pisze się „rzyganie”

      0

      0
      Odpowiedz
  21. Juz myślałam, ze oprocz mnie tacy ludzie nie istnieją….

    0

    0
    Odpowiedz

Hulajnogi elektryczne

Stwierdziłem, że kupię sobie hulajnogę elektryczną, aby dojeżdżać do pracy, ale jak się zagłębiłem w sposób jaki to działa u nas w Polsce to ręce opadają i człowiek się rozmyśla. Najbardziej logiczne rozwiązanie i najmniej inwazyjne dla wszystkich to jazda po ścieżkach rowerowych, potem po chodnikach dla pieszych jak są pojedyncze osoby, a na końcu w ostateczności po ulicy. Ale nie, bo jak jedziesz po rowerowej to ci przypierdolą mandatem 500 PLN. ja się pytam za co? Jak jadę 25-30 km/h to mam zaciskać zwieracze i lawirować między pieszymi i liczyć na to że nie mi się nagle nie wpierdolą przed hulajnogę kiedy na chodniku kiedy obok jest elegancka pusta ścieżka rowera? Przecież to jest nienormalne. Na domiar złego nasze tęgie głowy wzięły sobie za cel aby Polska jako pierwsza zrobiła legislację hulajnóg elektrycznych w europie bo przecież nie ma ważniejszych rzeczy do roboty i wiecie co? Jak zwykle to spierdolą i skończy się tym, że będzie można jeździć tylko po ulicy, a rowerzyści dalej będą świętymi krowami, które mogą jeździć wszędzie. Niektórzy powiedzą, że po drodze powinno się jeździć taką hulajką, ale jaki sens wtedy ma ta hulajnoga skoro traktują cię jak samochód? Równie dobrze można sobie motor kupić. Cały sens tych hulajnóg jest właśnie taki, że można szybko dojechać do celu omijając korki. Już nie wspomnę o tym, że jazda hulajnogą po ulicy to proszenie się o śmierć patrząc na naszych mistrzów kierownicy. Jak nie zabiją człowieka spaliny z 20 letnich diesel’i co Niemiec płakał jak sprzedawał to na pewno zabił by jakiś mistrz prostej trąbiący albo jadący 5 cm obok żeby ci na złość zrobić, albo postraszyć dla hecy. Chujnia i śrut.

39
8
Pokaż komentarze (14)

Komentarze do "Hulajnogi elektryczne"

  1. tego Ci trzeba:
  2. jakie 500 zł mandatu co ty pierdolisz? Normalnie jezdzij po sciezce rowerowej i tyle tak jak i rowery jeżdżą po chodnikach i ulicach.

    0

    2
    Odpowiedz
    1. No tak to, dostaniesz jak trafisz na nadgorliwego policjanta. Za brak dzwonka, albo tylnej lampki w rowerze też ci mogą przypierdolić mandacik.

      0

      0
      Odpowiedz
  3. W końcu to polska a polskie prawo jest napisane aby jak najbardziej wydoić jebanych głupich polaczków w tym na mandatach gdyby ktoś chciał pojechać ścieżką, i jakbyś Jankesa zapytał o radę to nie wiedział by co ci powiedzieć bo tam jest bogactwo i niema takich absurdalnych problemów jak u jebanych biednych polaczków

    1

    0
    Odpowiedz
  4. Zacząłeś dobrze, ale potem pierdolisz. Właśnie należy to jakoś uregulować. Im szybciej tym lepiej, bo jak będą wypadki, to potem uchwalą na kolanie jakieś nieżyciowe prawo. Należy dopuścić jazdę po ścieżkach rowerowych. Bo w tej chwili prawo traktuje osobę na hulajnodze lub gingerze jak pieszego. Niestety jeździ pełno zjebów, przez których potem tworzy się restrykcyjne prawo. Jakiś patałach wjechał hulajnogą w kobietę na krakowskim przedmieściu i jeszcze ona dostała mandat, bo wyszło na to, że on też jest pieszym, a ona zmieniła kierunek nie odwracając się i wpadła na niego. A skąd mogła wiedzieć, że za nią zapierdala 20 km/h bezgłośna hulajnoga? Więc jak już zapierdalasz po chodniku to uważaj na ludzi i przewiduj patałachu jeden z drugim, bo przez takich rzeczywiście wyrzucą hulajnogi wyłącznie na ścieżki – jak rowery. A ja i tak jeżdżę rowerem po chodniku, bo wolę mandat niż zapierdalać z samochodami na 5 centymetrów. Tylko ja uważam i nie zapieprzam jak wariat. Ale niestety co jakiś czas jakiś Janusz szeryfostwa pyskuje mi, że won z chodnika. Formalnie ma rację, ale do cholery prawo jest dla ludzi a nie ludzie dla prawa. Co za problemowy, zawistny naród, ja pierdolę.

    2

    1
    Odpowiedz
    1. Dlatego napisałem, że logiczne by było aby jeździć po ścieżkach, ale znając naszych możnowładców wymyślą jazdę tylko po ulicy. Druga sprawa jest taka, że rowerzyści jeżdżą jak chcą i jakoś ich nikt przez te dziesiątki lat nie uregulował. Na rowerach też jeździ pełno zjebów, od pijanych ludzi do debili, którzy patrzą w smartfona i wysyłają smsy nie trzymając kierownicy.
      Co do tej baby to wina jest obustronna, osoby na hulajce bo nie uważała i baby też. Piesi w polsce to po prostu bydło które nie myśli. Codziennie chodzę po chodniku i poraża mnie pustostan pieszych. Idą nie patrząc jak, gdybym ja nie myślał to co 2 sekundy napierdalał bym się barami z innymi ludźmi. Idź sobie do byle której galerii i zobacz jak ludzie u nas chodzą, przykładowo idziesz sobie prosto a tu ci nagle baba skręca do sklepu i wpierdala się pod nogi bo się nawet nie rozejrzy ba nawet przepraszam nie powie tylko syknie w twoją stronę.

      1

      0
      Odpowiedz
  5. Tylko dobra guma i solidne gumowanie na komisariacie czynią cuda. Musisz poznać smak gumy na milicji. Lać gumą ile wejdzie i zrobić lewatywę gumową gruszką. Przegumować całą Polskę — od morza do Tatr. Lać zimnym końcem.

    0

    0
    Odpowiedz
  6. To kup rower, mam nadzieję, że pomogłem.

    0

    0
    Odpowiedz
  7. Kup se Lanosa jebany debilu nie będzie problemu, a najlepiej pół litra, zachlej ryja i skończ pierdolić cioto

    3

    0
    Odpowiedz
  8. A ja kupię hulajchuja elektrycznego i będę walił, mam nadzieję że za to nie ma mandatu

    1

    0
    Odpowiedz
  9. Co prawda to prawda, gamoniu. Prezes EURO Mebel powie Ci, że Polska władza nie nadąża za pewnymi rzeczami. Hulajnogi elektryczne to jeszcze wśród niektórych wymysł prosto z Księżyca, pewnie diabła dzieło. Poza tym ludzie w Polsce do pewnych nowości nie dorośli mentalnie. Dziwi Prezesa mandat za jazdę taka hulajnogą po ścieżce rowerowej, bo przecież rowery też tam jeżdżą, może trochę wolniej, ale też trzeba mijać pieszych. Na szczęście Prezesa dupsko wozi A8 L, a dłuższe dystanse Prezes pokonuje samolotem. Alternatywą może być dla Ciebie, gamoniu, Ikarus. Porządna węgierska myśl techniczna, będąca jeszcze w taborach wielu pekaesów. Wygodne fotele, hulający wiatr po kabinie, gdy pouchylane są okna, smród niedopalonego oleju napędowego. Poza tym zero koncentracji na jeździe, gdyż pojazd prowadzi kierowca. Jeżeli u Ciebie nie ma tych maszyn, a chciałbyś taka jeździć – zapraszam. Do tyrki niewąskiej w EURO Mebel bardzo często gamoniów wożą Ikarusy. 40 miejsc siedzących, a 60 osób jedzie…. Jak Prezes rano widzi, jak się wysypuje z Ikarusa lud pod bramą zakładu, idący do tyrki niewąskiej, to aż się serce raduje….

    1

    0
    Odpowiedz
  10. Dobrze mówi, polać mu!

    0

    0
    Odpowiedz
  11. Elektryczna Cipa

    3

    0
    Odpowiedz
  12. Kup kurwa helikopter jak normalny człowiek i dolatuj do roboty zamiast bawić się w jakieś pedalskie hulajnogi.

    3

    0
    Odpowiedz

Sąsiadom wiecznie mało

Nasi sąsiedzi z dołu doprowadzili nas do tego stopnia, że gdy tylko skończymy pracę, nie idziemy do własnego mieszkania, by w nim odpocząć, lecz włóczymy się po mieście do godziny 22, aby nie narazić się na pretensje i złośliwość z ich strony! Mamy już dość wysłuchiwania buczącego subwoofera, który przyłożyli do sufitu aby nam dokuczyć. A my staraliśmy dogadać się. Zakupiliśmy dywany aby ograniczyć stukanie. Na ich życzenie zaczęliśmy chodzić na paluszkach. Uzgodniliśmy, w których godzinach będziemy korzystać z toalety. Im było ciągle mało.
Sąsiedzi nadal narzekają, gdy wracamy do domu po godzinie dwudziestej drugiej. Co mamy teraz zrobić aby nie mieli do nas pretensji? Spać w lesie lub noclegowni? A nasze mieszkanie przekształcić w Pustostan?

15
44
Pokaż komentarze (31)

Komentarze do "Sąsiadom wiecznie mało"

  1. chujowo to nie jest grać w tą konsolę
  2. Spróbuj porozmawiać z nimi i twardo uzgodnić parę rzeczy oraz zapytać się, dlaczego to robią Jeżeli to nie przyniesie żadnych rezultatów to rób to co oni, czyli puszczaj muzykę na fulla i hałasuj. A jeżeli nawet to nic nie da to jest ostateczny sposób – przypakuj trochę (jeśli już jesteś napakowany to mimo wszystko przypakuj jeszcze trochę to będzie lepszy efekt) i zapisz się na zajęcia boksu. Idź następnie do sąsiada, najlepiej tego, który najbardziej Ci dokucza, i mu wpierdol, ale porządnie (tylko tak, by przeżył i żeby nie było widocznych śladów pobicia np.: siniaków, złamań). Jeżeli dalej będzie fikał, to zlej go drugi raz. I tak do skutku. Niech się cham uczy, że nie jest sam i że nie wszystko mu wolno.
    A jeśli wezwie policję to powiedz, że typo jest chory psychicznie i sobie to uroił.

    10

    0
    Odpowiedz
    1. Łomot to typowy sposób prymitywów, którzy mówią coś w stylu „Ja, uga-buga, być zły na sąsiad to sąsiad dostać wpierdol, uga” także odpada.
      Sposób „oko za oko, ząb za ząb” też nie do końca idealny pomysł. Zwalczanie chamstwa chamstwem jest fatalnym sposobem, a przykładem na to są akcje na polskich drogach.
      Rozmowa też nie wchodzi w grę, bo kulturą z chamstwem nie wygrasz

      Z tych trzech pomysłów chyba najlepszym jest robienie tego samego, co oni…

      7

      2
      Odpowiedz
      1. Ja osobiście preferuję metodę – jak to ty określiłeś – „uga-buga, sąsiad dostać wpierdol, bo być głośno”. Dlaczego? Bo jest *kurwa* najskuteczniejsza.
        Sąsiad jak będzie hałasował to dostanie wpierdol i jak będzie chciał hałasować ponownie, to się zastanowi, czy warto, bo przyjdziesz i mu złoisz skórę raz jeszcze.
        Śrut, śrut i jeszcze raz – śrut.

        5

        1
        Odpowiedz
  3. Zrobić to samo. Z takimi podludźmi się nie dogadacie. Pozostaje zatruć im życie w takim samym stopniu jak oni Wam.

    3

    0
    Odpowiedz
  4. Z takimi ludźmi trzeba krótko jak podasz dłoń odgryzą całą rękę aż przy samej dupie jebane polskie robactwo jakby ci twoi sąsiedzi do Jankesa spróbowali takich zagrywek to długo by tam nie pomieszkali i skończyło by się to dla nich trwałym kalectwem którym i tak już w sumie są kurwa polaki biedaki buraki

    1

    0
    Odpowiedz
  5. Dzwon na psy

    1

    0
    Odpowiedz
  6. Przede wszystkim musisz walić chuja. Zapalczywie, zajadle, bojowo, z głośnym jękiem i chodzeniem łóżka. Wsadzaj też chuja między rurki kaloryferów i piłuj. A twoja locha niech zainwestuje w porządny, 30-centymetrowy wibrator i również brandzluje się z jękiem i chodzeniem łóżka. Do tego subwoofer przy podłodze z pornolami – kategoria screaming. Powinno pomóc.

    6

    0
    Odpowiedz
  7. Tylko dobra guma i solidne gumowanie na komisariacie czynią cuda. Musisz poznać smak gumy na milicji. Lać gumą ile wejdzie i zrobić lewatywę gumową gruszką. Przegumować całą Polskę — od morza do Tatr. Lać zimnym końcem.

    0

    1
    Odpowiedz
  8. Cztery głośniki do podłogi i Metallica. To ich nauczy.

    1

    0
    Odpowiedz
  9. Obić im mordy. Jasne?

    0

    0
    Odpowiedz
  10. Olać ich bo im zawsze żle będzie. Olać i robić co ci pasuje. To najlepsza metoda.

    0

    0
    Odpowiedz
  11. Najpierw się uginasz i pozwalasz sobie wejść na głowe, a potem płacz. Sam widzisz, że polacy to zwierzęta i z nimi trzeba ostro, a nie się jeszcze ich słuchać i im iść na rękę. Zacznij puszczać głośno muzykę za dnia jak przyjdą z bólem dupy to powiedz, że jak oni mogą napierdalać to ty też, elo. Mam nadzieję, że pomogłem.

    4

    0
    Odpowiedz
  12. W ryj te kurwy jedna po drugiej. Wśród niewinnych i winnemu się dostanie!

    3

    0
    Odpowiedz
  13. Prof. Samuel Tisherman

    0

    0
    Odpowiedz
  14. Ale z was pierdoły jprdl żeby z wlasbego kibla niemuc korzystać xd

    2

    0
    Odpowiedz
  15. Weźcie się powieście kurwa mać, tylko na mieście żeby sąsiedzi nie mieli pretensji matoły

    2

    0
    Odpowiedz
  16. Dokumentować ich zachowania przez jakiś czas a następnie postawić im ultimatum: ogarniają dupy albo pozew o nękanie.

    2

    0
    Odpowiedz
  17. Prezes EURO Mebel powoli ma już dość tych waszych sąsiedzkich kłótni w waszych jamach. Który to już raz Prezes czyta te dyrdymały. Zmówiliście się czy jak? Kup sobie jeden z drugim domek na wsi albo wybuduj szałas w polu. Kup kampera, busa i po sprawie. Ewentualnie przyczłap się pod bramę EURO Mebel. Tu będziesz tyrał niewąsko, ale jest jama 23 m2 za 1500 zł/miesiąc. Tylko parter i piwnica. Brak sąsiadów, spokój i cisza. Dzisiaj krótko, Prezesa odwiedziła koleżanka.

    1

    0
    Odpowiedz
  18. Był wpis na innym forum jak ci niby wstrętni i hałasujący ponad miarę sami poprosili do siebie Policję, że przyjdzie sprawdzi i może akurat trafi na akcję. No i wpada somsiad z dołu z ryjem, że „znowu hałasy k***a, od pół godziny non stop bez przerwy, jak żyć” itp itd. A na to wychyla się Pan Policjant i grzecznie mówi, że on tu siedzi już pare minut i jest spokój przecież
    Może tą drogą?

    2

    0
    Odpowiedz
  19. Miejcie na nich wy..bane. Albo zamień cię ich życie w piekło. Oko za oko.

    2

    0
    Odpowiedz
  20. Sprzedajcie mieszkanie dużej cygańskiej rodzinie. Piszę poważnie.

    6

    0
    Odpowiedz
  21. Dokładnie, Wasz sąsiad i Pan zarazem domaga się bezwzględnego posłuszeństwa. Powinniście natychmiast opuścić mieszkanie i odchodząc w pokłonach dziękować za czas spędzony razem i możliwość bytowania przez tyle czasu na odległość zaledwie warstwy betonu od swoich Panów.
    Trzeba być miłym! to najważniejsza doktryna życia 😀

    0

    0
    Odpowiedz
  22. Wyrazy współczucia…

    0

    0
    Odpowiedz
  23. Może tak by przestać być pizdą?

    3

    0
    Odpowiedz
  24. Ubezpiecz mieszkanie. Zawsze może pod krajem zaworem pęknąć. Jest dużo możliwości skoro mieszkają pod tobą. Pamiętaj gdy przyjedzie policja nie musisz im nawet otwierać. Masz takie prawo. Więc dobrej zabawy

    2

    0
    Odpowiedz
  25. No chyba was pojebalo

    0

    0
    Odpowiedz
  26. albo trolling, albo takie pizdy jesteście XD

    3

    0
    Odpowiedz
  27. Przed wyjściem do pracy zostawcie włączony odtwarzacz z jakimś death metalem na max i chuj w mig się nauczą psie syny.

    1

    0
    Odpowiedz
  28. Pan Twój Mesio czeka na twojego chuja. Wsadź mi go głęboko i jęcz, czyż Pana twego Mesia to podnieca jeszcze bardziej. Ale co ty możesz wiedzieć, patałachu…Do Łódzkiego Pedału (znaczy Wydziału) Fabrycznego, 3 stówki w łapę, CV w zęby, odźwiernemu mówisz, żeś „patałach od sąsiadów, którym wiecznie mało”. Będzie wiedział, żeby cię nie przepędzać (jak większość patałachów tutaj się kręcących), ale żeby nie dawać ci innego zajęcia niż zamiatanie na wietrze wokół naszego zakładu. Ale przede wszystkim twoim obowiązkiem, patałachu, będzie dawanie Panu twemu Mesiowi, EURO Parówie oraz Byczykurwie twego prącia do obsługi. /Mesio

    1

    0
    Odpowiedz
  29. Wy jesteście dorośli? Nie wracacie po pracy do własnego domu bo kurwa sąsiadowi przeszkadza, że siedzicie u siebie? Chodzicie na palcach, żeby mu nie przeszkadzało? Doszło do tego, że z własnego kibla nie korzystacie poza wyznaczonymi przez sąsiada godzinami?O jakie jeszcze pozwolenia będziecie prosić sąsiada? Co wy kurwa – bożka sobie z niego zrobiliście? No ja pierdolę. Niedługo wam zabroni oddychać, a wy głupi zdechniecie bo on ma taki kaprys. Jeszcze się wyprowadźcie pod most i oddawajcie sąsiadowi co miesiąc całą pensję jako rekompensatę za to, że musi znosić, że żyjecie. Z takimi kurwami trzeba krótko. Wypierdolcie ten dywan (chyba że ładny i wam się podoba to może zostać), zacznijcie korzystać do kurwy z mieszkania i nie przejmować się sąsiadem, a jak przyjdzie z mordą to mu w ten głupi ryj wypierdol gazem pieprzowym, a później napierdol po żebrach, żeby nie wracał. A jak jesteście pizdami to kurwa kupcie sobie dużego, agresywnego psa, np. pitbulla i jak tylko chuj pojawi się w drzwiach to puszczać psa. Możecie też kupić albo pożyczyć duże kolumny, przystawić do podłogi i napierdalać muzyką, której nie lubi od wyjścia do pracy aż do powrotu (jak będzie na was czekał po powrocie na klatce to gazem w oczy i walić w głupi pysk). Sposobów na takich chujów jest mnóstwo, ale do kurwy, nigdy nie róbcie tego, co on chce skoro on przekracza granice. Przestańcie być pizdami.

    1

    0
    Odpowiedz
  30. Przeciez to jest fake

    0

    0
    Odpowiedz

Majówka

Jade sobie zakupy ogarnąć na miasto (powiatowe 50k czyli typowa polska wiocha) nie żeby karkówy czy kaszanki na grilla , tylko takie bieżące . I co ?
45 minut szukam miejsca na parkingu (kocham to) potem wózek i do sklepu a tam ,WOJNA !!!
Janusze z Marianami walczą o siedemdziesięciopak tyskiego z toną brykietu w cenie zestawu. Grażyny walczą natomiast z Bożenami o karkówkę, kiełbe śląską i keczup włocławek .
Jutro zamknięte .
Koniec świata , zapasy trzeba zrobić bo jak śwagier z Radomia przyjedzie to co ?
I tak wszędzie , bieda, schwabdyskont , Kierfur czy Tesko.
A ja tu tylko po troche sera jakąś polędwice i jogurty ….

81
4
Pokaż komentarze (15)

Komentarze do "Majówka"

  1. gimbaza nie pamięta konsoli
  2. Dzicz jednym słowem.

    2

    0
    Odpowiedz
  3. Typowy obraz jebanej biednej polski i zwierząt w niej żyjących u Jankesa takie zachowanie jest niedopuszczalne no ale oni żyją w cywilizowanym kraju jadą do walmartu a tam wszędzie kultura kurwa biedaki robaki buraki

    3

    0
    Odpowiedz
  4. No ale Ty w sumie też robisz typową cebulę jadąc na zakupy swoim ałdi w tedeiku spod koca od dziadka z Niemiec, co jak sprzedawał to gonił go z płaczem do granicy (sorry, nie wiem czym jeździsz, ale to taka metafora aut z miasta 50 tys.). W 45 minut to przeszedł byś całe miasto. Nie chce się nosić siatek z zakupami? To weź rower. Może się z lekka przypierdalam, ale mieszkam akurat w Warszawie i strasznie mnie wkurwia jak Janusze krążą po centrum szukając skrawka choćby nielegalnego miejsca do zaparkowania swojego nowego SUVa, jak obok hulają tramwaje, autobusy, metro, SKM, rowery miejskie i ostatnio samochody na minuty np. Innogy go albo Traficar.

    9

    2
    Odpowiedz
  5. Trza było iść do najbliższego monopolowego i kupić piwsko i chipsy. Zachlałbyś ryja i poszedł spać. Czego więcej potrzeba w 50 tysięcznej wiosce? Przecież tak się u was spędza majówkę.

    8

    2
    Odpowiedz
  6. Tylko dobra guma i solidne gumowanie na komisariacie czynią cuda. Musisz poznać smak gumy na milicji. Lać gumą ile wejdzie i zrobić lewatywę gumową gruszką. Przegumować całą Polskę — od morza do Tatr. Lać zimnym końcem.

    2

    1
    Odpowiedz
  7. Starachowice?

    0

    0
    Odpowiedz
  8. Ja kupiłem kaszanę żeby zrobić sobie anal
    Gej Roman

    3

    1
    Odpowiedz
  9. Mój kolega tak się zadupcył w tym roku że odlał się na grill hahaha a później zrzygał do środka Passata

    4

    0
    Odpowiedz
  10. Welcome to the Tzebuland

    2

    0
    Odpowiedz
  11. Powiem Ci gamoniu, że ja, czyli Prezes EURO Mebel, nie robię małych zakupów w marketach, a już na pewno nie w takie dni. Wiadomym jest, że będzie niemożliwy tłok. Prezes jedzie sobie do sklepu, obojętnie czy to na osiedlu, czy na wsi. W takich sklepach robisz zakupy raz-dwa. Jest trochę drożej, ale to jest cena spokoju i szybszych małych zakupów. Stać w kolejce w słoneczny dzień wśród spoconych Januszy to nie są warunki, w których Prezes czuje się komfortowo. Pcha się na Ciebie taka Grażyna, cuchnąca ruskim tytoniem i drze ryja bo bękart wziął czekoladę. Markety owszem, ale tylko w tygodniu i to wieczorem. Mniejsze kolejki, itd. Ostatnio zabrakło Prezesowi whisky, pomocnik stróża Antoniego wskoczył w lanosa i dowiózł Prezesowi. Ale to już gamoniu, nie Twoja liga….

    6

    1
    Odpowiedz
  12. „W polsce jak w lesie… nie, w polsce jak w chlewie obsranym gownem”

    0

    0
    Odpowiedz
  13. Schowałem się ostatnio za filar w supermarkecie i zwaliłem sobie, niektórzy zwrócili uwagę ale chuj z nimi

    6

    0
    Odpowiedz
  14. Sprzedam telewizor OKIŁ stan dostateczny odbi

    6

    0
    Odpowiedz

Niezaspokojone pragnienie

Dzisiaj miałem długo oczekiwaną wizytę u dermatologa – chirurga. Chodziło o wycięcie dwóch pieprzyków w rejonie kutasa, tuż przy nim. Oczywiście umyłem się itp. i myślę sobie -lekarz facet, nie muszę sobie zwalić przed wizytą bo nie ma obawy że mi stanie, w końcu jestem heteroseksualny. Druga myśl – lekarz to lekarz niejedno widział, to zwykły kutas mu nic nie zrobi. Wchodzę do gabinetu, a tam stoi zadbana, kształtna blondyneczka o niebieskich oczach prosto z moich snów. Lekarz mówi – pani pielęgniarka będzie mnie asysytowała. Co miałem zrobić, przy pierwszym kontakcie wzrokowym myślałem że się spuszczę w majtki. Ale pomyślałem sobie – trzeba się skupić na lekarzu to mi nie stanie. Kładę się na tym łóżku, lekarz mówi proszę opuścić spodnie i majtki do połowy. Pielęgniarka coś tam szperała naprzeciwko mnie w szufladach wypinając piękne okrągłe dupsko w obcisłym fartuchu. Ja patrzę na sufit, to na łeb lekarza który wstrzykuje mi znieczulenie, zaczyna wycinać i w połowie operacji bam staje mi kutas! Popełniłem błąd, przez parę sekund popatrzałem na usta pielęgniarki. Byłem tak blisko, że mógłbym się trochę nachylić i musnąć ją jęzorem po twarzy. Na domiar złego oparła sobie dłoń na moim twardym kutasie przy zakładaniu szwów. Patrzę na lekarza, widać u niego wyraźne strugi potu na czole. Pewnie myśli że mi stoi bo się na niego patrzę, a tak na prawdę to mam w głowie jeden obrazek – mój kutas w buzi tej pielęgniarki. Gdyby to była lekarka i pielęgniarka ok, ale to jest koszmar. Na koniec podziękowałem, wyszedłem z gabinetu, idę korytarzem a tam wyskakuje ona i z uśmiechem mówi „do zobaczenia przy zdejmowaniu szwów”. Miało być całkowicie inaczej.

52
33
Pokaż komentarze (27)

Komentarze do "Niezaspokojone pragnienie"

  1. tego Ci trzeba:
  2. No to faktycznie chujnia po całości. Teraz tylko pozostaje Ci jeszcze pójście na zdjęcie szwów i będzie gites 🙂

    3

    0
    Odpowiedz
  3. Masz chłopie fantazję. 🙂

    2

    0
    Odpowiedz
  4. Tylko dobra guma i solidne gumowanie na komisariacie czynią cuda. Musisz poznać smak gumy na milicji. Lać gumą ile wejdzie i zrobić lewatywę gumową gruszką. Przegumować całą Polskę — od morza do Tatr. Lać zimnym końcem.

    3

    1
    Odpowiedz
  5. Jesteś nadpobudliwy? Ostrojebiec? Idź do lekarza pierwszego kontaktu, da ci jakiś proszek. I bij konia systematycznie. Uporczywie…

    2

    0
    Odpowiedz
  6. Zmień pościel po tym mokrym śnie.

    4

    0
    Odpowiedz
  7. powinno się eliminować tak popierdolone jednostki ze społeczeństwa. ohyda. ale czego spodziewać się od mEnSzCzYsNy jak nie myślenia kutasem właśnie.

    2

    0
    Odpowiedz
  8. Przeczytaj jeszcze raz jak cię pożegnała i uświadomo to sobie, że flirtowała, przy ściąganiu szwów weź numer. Mam nadzieję, że pomogłem.

    2

    0
    Odpowiedz
  9. Łój rozrabiacza

    2

    0
    Odpowiedz
  10. Strofuj fedaina

    3

    0
    Odpowiedz
  11. Chłostaj wichrzyciela

    3

    0
    Odpowiedz
  12. Besztaj obrazoburcę

    3

    0
    Odpowiedz
  13. Osaczaj powstańca

    5

    0
    Odpowiedz
  14. Grom piekielnika

    3

    0
    Odpowiedz
  15. Potępiaj członka opozycji

    4

    0
    Odpowiedz
  16. Łajaj dynamitarda

    3

    0
    Odpowiedz
  17. Piętnuj prowodyra

    4

    0
    Odpowiedz
  18. Dawaj nauczkę judzicielowi

    3

    0
    Odpowiedz
  19. wygryw czy przegryw? w końcu rękę ci położyła i się nie spuściłeś

    3

    0
    Odpowiedz
  20. Gościu nie przejmuj się taką bzdetą xD daj na luz i pośmiek się z sytuacji bo pooglądaleś sb i to żaden wstyd xp lekarz co se pomyślał to jego ale co z tego ?
    A z blondyną może coś jeszcze wyniknąć więc … 😉

    1

    0
    Odpowiedz
  21. Przepraszam za głupie pytanie, ale nie mogłeś się opanować i pomyślec wtedy o czymś innym np: o dobrym schabowym, albo ładnym aucie żeby się nie podniecić? Oszczędzilbyś sobie wstydu. Pisze kobieta.

    0

    0
    Odpowiedz
    1. ” Oszczędzilbyś sobie wstydu” …!?
      – wstyd to by był, gdybu mu nie wstanął !

      1

      0
      Odpowiedz
    2. Gdybyś była facetem, wiedziałabyś, że tego nie da się łatwo kontrolować.

      2

      0
      Odpowiedz
  22. Ach te wasze męskie fantazje!

    1

    0
    Odpowiedz
  23. Przecież ty nie masz kutasa tylko glistę

    0

    0
    Odpowiedz
  24. Hehe juz nawet nie wazne czy ta historia jest prawdziwa, ale usmiech na twarzy mam

    0

    0
    Odpowiedz
  25. Może pisz pornoopowieści dla jakiegoś portalu albo chociaż za datki na Patronite. Tylko musisz dodać więcej szczegółów o ustach pielęgniarki, jej dupie i delikatnym uścisku jej zgrabnych paluszków na twoim kutasie. Zamiast wstydu, będziesz miał zarobek.

    1

    0
    Odpowiedz
  26. Kurwa nienawidzę mężczyzn. Co za z was za chuje, kutas robi za mózg. Kurwa chyba zostanę lesbijką.

    0

    0
    Odpowiedz

Dyskryminacja nieinteligentnych

Denerwuje mnie, że ludzie najbardziej na świecie, ze wszystkich ludzkich cech cenią sobie intelekt. I o ile inne wady potrafią jeszcze usprawiedliwić, to głupoty nigdy i zawsze taką osobą gardzą. Jak jesteś mało bystry to masz ciężko. Nawet obce osoby kiedy zauważą, że średnio lub słabo rozumujesz robią się opryskliwe. Ludzie często innych atakują, nawet jak szukasz pomocy to bardzo często mówią, że pewnie sam jesteś winien swoich problemów, jak jesteś nieinteligentny to nie umiesz obronić samego siebie, bo nie umiesz wymyślić ani sformułować dobrej obrony ani argumentów, a jak szukasz pomocy to nie umiesz dobrze i zrozumiale opisać swojego problemu, poza tym ludzie jak widzą nieinteligentną wypowiedź to automatycznie czują pogardę i nie chcą pomóc. Nawet na forach bardzo często mało bystra wypowiedź jest uznawana niesłusznie za trolla/prowokację nawet przez moderatorów i autor jest blokowany i usuwany z forum. Ciężko jest być nieinteligentnym, wiem bo sam taki jestem. Chujnia i śrut.

46
19
Pokaż komentarze (15)

Komentarze do "Dyskryminacja nieinteligentnych"

  1. tego Ci trzeba:
  2. Czyżbyś autorze miał ból dupy, że intelektem się nie wykazujesz i masz przejebane w życiu? Żenada…

    1

    5
    Odpowiedz
  3. Eutanatuj się! Kremuj się!

    1

    1
    Odpowiedz
  4. To tyczy się tylko polskiego robactwa z jebanej biednej polski jakbyś chciał Jankesa znaleźć o podobnym usposobieniu to byś nie znalazł bo tam wszyscy są inteligentni kurwa polaczki

    1

    0
    Odpowiedz
  5. W takim razie pozostało ci jedynie zajadłe walenie chuja.

    1

    0
    Odpowiedz
  6. Tylko dobra guma i solidne gumowanie na komisariacie czynią cuda. Musisz poznać smak gumy na milicji. Lać gumą ile wejdzie i zrobić lewatywę gumową gruszką. Przegumować całą Polskę — od morza do Tatr. Lać zimnym końcem.

    0

    0
    Odpowiedz
  7. Wal chuja prostacko

    1

    0
    Odpowiedz
  8. Przynajmniej umiesz poprawnie pisać 😉

    2

    0
    Odpowiedz
  9. Prezes EURO Mebel Ci poradzi. Jutro rano migiem na dworzec, dupa w pekaes (ewentualnie pociągiem – weź towarowy, będzie taniej) i zamelduj się pod bramą EURO Mebel. Stróż Antoni zaprowadzi Cię na halę, gdzie tyrają ludzie zadłużeni intelektualnie. Wejdziesz w ich szeregi, poczujesz się jak swój. Zadanie Ci przydzielone nie będą wymagały od Ciebie wybitnej bystrości umysłu. Po 16 godzinach zasuwania dostaniesz (odpłatnie rzecz jasna) stos książek. Zapytasz gamoniu, po co. Ano po to, żebyś je przeczytał. Czytając książki wpajasz do głowy różne zwroty i słowa, które pomogą Ci się lepiej, barwniej wypowiadać. Twoje myśli będą głębsze. Jeżeli odpowiednio to wykorzystasz, w codziennych relacjach z ludźmi bogate słownictwo i myśli wymawiane pozwolą Ci choć trochę zamaskować ( przynajmniej na pierwszy rzut oka) Twoje braki inteligencji. Dużo czytaj, będzie lepiej. Nie ma za co, nie przepierdol na głupoty. Odtyrasz z zakładzie.

    4

    0
    Odpowiedz
  10. Znajdź inteligentną kobietę i po problemie. Ty będziesz piękny ona ładna.

    1

    0
    Odpowiedz
  11. Miejsce słabych jest pod butami silniejszych-prawo natury- jeśli ci to przeszkadza zrób coś z tym xp

    0

    0
    Odpowiedz
  12. Wiesz dlaczego tak jest? Bo w tych czasach debile mają lepiej niż normalni. Często lepiej im się wiedzie, lepiej zarabiają etc. I jeszcze potem bezczelnie proszą o pomoc. Wszystko przychodzi wam łatwiej, dlatego jak taki mało bystry wyskakuje ze swoją niewiedzą to mam wkurw. Wkurw z rodzaju: Taki debil który nic nie ogarnia ma lepiej niż ja. Z jakiej racji kurwa!

    7

    1
    Odpowiedz
  13. No to, przyznam, jest chujnia

    0

    0
    Odpowiedz
  14. huj mnie boli

    0

    0
    Odpowiedz
  15. Zostań youtuberem, większość z nich jest „nieinteligentnych”. Będą Cię szanować, podziwiać i dawać hajs, może weź przykład np z Majora i Kononowicza?

    2

    0
    Odpowiedz
  16. Masz rację. Moim zdaniem liczy się serce, a nie wielki intelekt. Co z tego, że ktoś jest wybitny, jeśli jest podłym i wrednym człowiekiem. A to, że ludzie są do ciebie opryskliwi, to się nie przejmuj. Przeciętny Polak, to burak, nie ważne czy inteligentny, czy nie.

    1

    0
    Odpowiedz

Samotność

Dziś dotknął mnie on tak bardzo swoimi słowami…. jak może człowiek tak bliski tak dźgnąć, wiem słowa słowa słowa, ale one tak cholernie bolą. Mam wszystko, ale jakbym nic nie miała, czuję się samotna cholernie samotna, pomimo że w tłumie……To jest chujnia jak zdasz sobie sprawę z przejebanego życia i to na własne życzenie…..

23
16
Pokaż komentarze (19)

Komentarze do "Samotność"

  1. spokojnie, spokojnie, chwytaj karafke i bedzie lepiej:
  2. Każdy zdycha samotnie moja droga, a ludzie udają dobrych i milych tylko jak jest dobrze, a jak zaczyna się kupa gówna to spieprzają w pachnące fiołki zostawiając cię na polu minowym.

    1

    0
    Odpowiedz
  3. Ale chujnia z grzybnią.

    1

    0
    Odpowiedz
  4. Mogę Ci pomóc moim berłem.

    1

    1
    Odpowiedz
  5. Tylko dobra guma i solidne gumowanie na komisariacie czynią cuda. Musisz poznać smak gumy na milicji. Lać gumą ile wejdzie i zrobić lewatywę gumową gruszką. Przegumować całą Polskę — od morza do Tatr. Lać zimnym końcem.

    0

    1
    Odpowiedz
  6. Każdy ma przejebane, a tak na poważnie nie żal mi Ciebie kurwo

    2

    3
    Odpowiedz
  7. Napełniaj kaburę

    0

    1
    Odpowiedz
  8. Wypełniaj etui

    0

    1
    Odpowiedz
  9. Ozdabiaj brochę

    0

    1
    Odpowiedz
  10. Wij gniazdko

    0

    1
    Odpowiedz
  11. Wypychaj Zochę w gości

    0

    1
    Odpowiedz
  12. Wałkuj pieroga

    0

    1
    Odpowiedz
  13. Łajaj kuciapę

    0

    1
    Odpowiedz
  14. Rozwiercaj otwór

    0

    1
    Odpowiedz
  15. poszerzaj szczelinę

    0

    1
    Odpowiedz
  16. Prawda, z pozoru puste słowa rzucone nawet od niechcenia mogą wszystko zrujnowac, bo zmieniają przecież naszą rzeczywistość.

    1

    0
    Odpowiedz
  17. Ale przechodząc do sedna głupia cipo to co on Ci do huja pana powiedział?

    3

    2
    Odpowiedz
  18. mojom koleżanke cipa swędzii

    1

    2
    Odpowiedz
  19. Ruchaj się, dzień dnia popuszczaj szpary. Pierdół się na lewo i prawo, z kim popadnie. To przyniesie Ci ukojenie i spokuj duszy! Wypinaj srake każdemu, a najlepiej Wiesiowi z pod żabki, co bełta ordynarnie degustuje. Nie oszczędzaj jelita, Ruchaj się w srake. Twe troski odejdą bezpowrotnie…

    0

    1
    Odpowiedz

Po prostu chujnia

Przez lata paliłam, zniszczyłam sobie cerę i zęby. Mam straszne zmarszczki, a jestem jeszcze młodą osobą. Do tego dochodzi okropny trądzik. Wyglądam okropnie. Poznałam przez internet wspaniałego faceta, ale boję się z nim spotkać, żeby nie uciekł. Mam wyrzuty sumienia, że tak zniszczyłam sobie życie, boję się, że nie da się tego naprawić. Całymi dniami użalam się nad sobą. Nie mam motywacji, żeby zrobić cokolwiek, bo wiem, że część zmian, która we mnie zaszła jest nieodwracalna. Nie cofnę zmarszczek i blizn, które już mam, więc nie chce mi się dbać dalej. Błędne i smutne koło. Masakra. Nie umiem sobie z tym poradzić. Wiem, że pod pewnymi względami jestem ciekawą osobą, ale to jak zniszczyłam się wizualnie mnie przeraża.

47
14
Pokaż komentarze (50)

Komentarze do "Po prostu chujnia"

  1. tego Ci trzeba:
  2. Do autorki: czy masz tatuaz na udzie?

    0

    0
    Odpowiedz
  3. Dobrze ci tak.

    2

    0
    Odpowiedz
  4. Pokonaj wszystkich Groksów tak jak ja.

    1

    0
    Odpowiedz
  5. Jebana ułomico,nie ogarniam jak można być takim sfrustrowanym odpadem
    Po prostu ciesz się życiem..wspaniała pogoda,ptaki śpiewają cudnie,a „Ta” zrzędzi.Normalny silny człowiek jest po prostu szczęśliwy,a ułom kompleksami i chorym łbem sam siebie truje
    WYBIERAJ!!!!

    5

    2
    Odpowiedz
  6. Może pani udać się to odwrócić. Dzięki kuracji kwasami na przykład. Można kupić takie preparaty w aptece, pomogą i na blizny i zmarszczki, ponieważ istotą ich działania jest złuszczanie.

    0

    2
    Odpowiedz
  7. A skąd niby wiesz ze to taki wspaniały facet skoro się nawet z nim nie spotkałas? ;D Litości.

    2

    0
    Odpowiedz
  8. Bio oil 30 zł, peeling na twarz drugie 30, efekty już po pierwszym użyciu.
    Komentarz niesponsorowany.

    1

    1
    Odpowiedz
  9. Naprawdę jest aż tak źle? Takie zmiany można w dużej mierze cofnąć. Ważne, żeby zacząć o siebie dbać. Poza tym najważniejsze jest niewidoczne dla oczu. Sensowny facet tak łatwo się nie zniechęci. Pozdrawiam.

    0

    0
    Odpowiedz
  10. Rozwiązanie jest proste. Jak wiadomo, Prezes EURO Mebel, znany z swej dobroduszności, powie Ci co masz robić. Ciśnij na dworzec i ogarnij rozkład jazdy. Następnie dupa w pekaes i pod bramę naszego zakładu. Tutaj zbierzemy grupkę szwaczek, która ma pojęcie (Prezes zrobi casting) w temacie kosmetyki. Dziewczyny ogarną Ci twarz, jak to mówią, w trymiga. Będziesz nie do poznania. Będą to jednak robiły po godzinach. Ty zaś zostaniesz u nas na okres połowy roku, celem odpracowania zabiegów upiększających. Zębów natomiast nie zrobimy, choć mamy zakładowego dentystę, ale wiertarkę szlag trafił (uległa spaleniu) w za twardym zębie jednego z gamoniów. Dokładając to, że jesteś ciekawą osobą, myślę, że ten facet nie ucieknie. No i u nas w zakładzie panuje całkowity zakaz palenia. Piękna twarz, niewąska tyrka w naszym zakładzie, facet u boku…Przed Tobą świetlana przyszłość….

    7

    1
    Odpowiedz
    1. Tu Arktos, władca Lodolandii.
      A ty kurwa co? Chcesz, żebym cię zamroził i zrobił z ciebie trofeum lodowe? Spierdalaj stąd, ja na chujni teraz rządzę. Inaczej cię zamrożę.
      Chwała Lodolandii, hańba ŁWF

      1

      1
      Odpowiedz
  11. Nie przejmuj się. Trądzik znika, moja koleżanka miała taki ohydny że aż jej ropa wychodziła. Po kilku latach zniknął, tylko nie wolno i drapać i robić ran. Maść ichtiolowa, wizyta u dermatologa. Maść z witaminą A też bardzo tanie rzeczy rzędu kilku złotych raptem, a maść ci wygładzi ładnie cerę. Powodzenia!!!

    1

    0
    Odpowiedz
  12. Ale masz wygolona?

    8

    1
    Odpowiedz
  13. Nie wiem ile masz lat ale wiem na100% ze wiele można cofnąć, nawet zmarszczki. Użyj mikrodermabrazji domowej kup sesderma krem do mikrodermabrazji – rewelacja. Pij 2 litry minimum wody, zainwestuj w porządne kremy na dzień, noc, pod oczy. Odżywiaj się zdrowo. Teraz latem kupuj tony owoców zjadaj ich masakrycznie dużo a cera się poprawi. Jak masz sokowirówkę to rób soki. Lub kupuj te jednodniowe w biedronce sa.
    Pryszcze to małe piwo, woda, ten krem do mikrodermabrazji pomoże, a z czasem w ogóle znikną.

    Zęby – kup szczoteczkę elektryczna ( jest ogromna różnica między zwykła ) i dobra pastę – ale nie taka typowo wybielająca zęby, bo takie niczsza szkliwo, tylko jakaś inną ale dobra.

    Mowie ci nawet w starszym wieku można odwrócić pewne zmiany a jak się jest młodym to w ogóle.

    Aha kup jakiś podkład porządnej firmy ( nie dziadostwo z drogerii ) obczaj w necie Clarins rewelacyjne – everlasting 103, 105 lub 108 kolor do jasnej karnacji.

    Poza tym założę się ze przesadzasz
    Co do faceta ….. jeśli jest taki wspaniały i wartościowy to zostanie mimo pryszczy i zmarszczek, jeśli nie to wiadomo ….. szkoda czasu na niego.

    4

    0
    Odpowiedz
    1. Wartosciowy facet to taki co zostanie mimo zmarszczek i pryszczy? Pierdolenie brzydkich lasek i tyle. Wartosciowy facet to taki, co ma wybor i na pewno jego pierwszym wyborem nie bedzie nieatrakcyjna i zakompleksiona laska… Dla mnie facet, ktory taka wybiera to desperat i nie ma tu zadnych wyzszych wartosci.

      3

      0
      Odpowiedz
      1. Racja. Przy pierwszym kontakcie zawsze liczy się wygląd. Krótki test: stoją przed tobą dwie laski (czy też faceci, bez różnicy), żadnej nie znasz. Obie na ciebie patrzą, czekają na twój ruch. Jedna jest brzydka, druga ładna. Do której zagadasz?
        Odpowiedź każdy zna. I nie pierdolcie o bogatym wnętrzu, intelekcie i ciekawej osobowości. Takie rzeczy wychodzą później, w pierwszym kontakcie ZAWSZE liczy się atrakcyjność fizyczna!

        0

        0
        Odpowiedz
  14. Słyszałem że zęby wybiela i wzmacnia sperma. Zawiera dużo składników odżywczych.

    7

    2
    Odpowiedz
  15. A tam, pierdolisz. Jak nie jesteś gruba i nie masz krzywej gęby, to chętnie się z tobą umówię. A trądzik to z niedoruchania, zniknie jak popuścisz.

    8

    1
    Odpowiedz
  16. Chyba dzisiaj nie szczałaś

    1

    0
    Odpowiedz
  17. Jeśli już nie jarasz to zadbaj o siebie na tyle ile to możliwe, zawsze będzie widoczna różnica.

    0

    0
    Odpowiedz
  18. Obejrzyj sobie na YouTube KOŚCIÓŁ MOCY-ŚWIADECTWO UZDROWIENIA Kasia Zabraniak(W-wa,luty-2018)(Cerońscy)

    1

    1
    Odpowiedz
  19. Trza było myśleć przed szkodą a nie po…

    0

    0
    Odpowiedz
  20. Zapewne wiedziałaś czym grozi palenie papierosów, zawsze możesz użyć tapety tak robi 90 % kobiet tylko nie kazdy facet lubi za dużo tapety, trzeba było myśleć wcześniej

    2

    0
    Odpowiedz
  21. Yyyy chuj Ci w dupe

    4

    0
    Odpowiedz
  22. Sprzedam telewizor OKIŁ, stan dostateczny, odbiór osobisty

    9

    0
    Odpowiedz
    1. Jestem chętny. Przyjadę z Imielinia.

      1

      0
      Odpowiedz
  23. Kópje zpżenguo łod Rzóka.

    6

    1
    Odpowiedz
  24. Prof. Samuel Tisherman

    2

    0
    Odpowiedz
  25. Niech żyje nam gejostwo,
    Kwitnie tęczowa brać,
    A faszyzm to chujostwo,
    O kurwa jego mać!

    28

    0
    Odpowiedz
    1. Zajebisty wierszyk. Tylko muzykę skomponować.

      1

      0
      Odpowiedz
  26. Opierdalaj kabaczka

    2

    1
    Odpowiedz
  27. Jesli masz fundusze to zrob sobie kilka zabiegow laserowych np. Masz duzo mozliwosci ale trzeba dzialac.

    0

    0
    Odpowiedz
  28. Poczytaj sobie o megadawkach wit.D3 i C(z nią ostrożnie). Potem(na 2 miejscu) kompleks B i można slow mag. Można tez spróbować dodawać d3 do oleju na twarz(na wieczór).

    0

    0
    Odpowiedz
    1. E tam D i C, ja polecam B5- kwas pantotenowy w dawkach od 3 do 10 gramòw(!). Na trądzik i ogólnie syfiasta, parchaty cerę, działa rewelacyjnie.

      0

      0
      Odpowiedz
  29. A kogo to obchodzi, głupia bździągwo. Nie trzeba było mieć sieczki w głowie.

    3

    0
    Odpowiedz
  30. Obrabiaj magnum

    3

    0
    Odpowiedz
  31. Trzaskaj algidę

    2

    0
    Odpowiedz
  32. Nadziewaj korale

    2

    0
    Odpowiedz
  33. Pucuj grycana

    2

    0
    Odpowiedz
  34. Stawiaj zieloną budkę

    2

    0
    Odpowiedz
  35. Czy ten koleś z jeden osiem L już zapomniał ?

    3

    0
    Odpowiedz
  36. Rób sobie dziary i wytatuuj się jak popek

    2

    0
    Odpowiedz
  37. Zrób zęby, bo z wypierdziałkami świata nie zawojujesz. Nawet rozmowa z taką osobą przyprawia o mdłości, jak parska w twoją stronę. Sad, but true!

    8

    0
    Odpowiedz
  38. może się nie znam, bo nawet nie rucham, ale kobieta może faceta przyciągnąć czymś innym niż zadbaną cerą, i nie chodzi tu również o cycki, czy dupę, chodzi o to coś…

    0

    2
    Odpowiedz
  39. A może warto iść do kosmetyczki i dowiedzieć się co mogłoby Ci pomóc? Teraz jest tyle różnych zabiegów na twarz spłycających zmarszczki, rozjaśniające blizny. Jakieś mezoterapie i inne. Poczytaj, dowiedz się i działaj. Na grouponie można sobie taniej wykupić całe pakiety takich zabiegów.

    1

    0
    Odpowiedz
  40. Zasłużyłaś sobie na tobie. Skoro paliłaś przez lata to też piłaś (bo kto pali ten pije ,ale odwrotnie niekoniecznie) więc nie sądzę, że jesteś ciekawą osobą. Jesteś taka sama jak reszta bydła(ponad 90 procent).

    6

    0
    Odpowiedz
  41. Po prostu sobie odpusc. Mysle, ze szkoda zawracac facetowi glowe. Zerwij kontakt, daj mu mozliwosc znalezienia innej dziewczyny, a Ty sprobuj sie ogarnac. Wiekszosc zmian na skorze mozna dzisiaj wyleczyc. Zmarszczki i blizny tez da sie usunac. Zbieraj kase i bierz sie za siebie. Mam nadzieje, ze nie przyszlas tutaj, by zebrac o litowanie sie nad Toba, co i tak nic nie zmieni. Albo sie wezmiesz za siebie, albo tylko Ty bedziesz na tym cierpiala. Inni maja to w dupie, taka prawda.

    6

    0
    Odpowiedz
  42. Jemu chodzi o dziurę.

    2

    0
    Odpowiedz
  43. Masz kuciape? To zdecydowanie wystarczy cipko

    2

    0
    Odpowiedz
  44. A ja nie mam baby i żyje i pije i dobrze

    3

    0
    Odpowiedz

Życiowe błędy

Mam 20 lat jestem z facetem świnią cudownym dzieckiem i niechcianą ciążą…. Na początku facet jak z bajki spoko. W końcu zamieszkaliśmy razem. I tu zaczyna się problem dowiedziałam się że zostałam Zdradzona niby 2 razy..przez przypadek od ty dziewczyn które wyruchał . Plus panienki do ruchania na boku z portalu ogłaszamy24.pl A co miesiąc jego nowe wymyślanki co by on jeszcze porobił w życiu żeby mi je do końca zniszczyć… No ale przecież on mnie niby kocha… jedno wielkie gówno jedno wielkie nieszczęście. Dba tylko o swoją dupe… czasami da mi poczuć że jestem mu do czegoś potrzebna gdy widzi że płacze i coś do niego dociera że nie daje rady.. składa kolejne obietnicę że będzie dobrze a jest tylko coraz gorzej. I co tu zrobić? rodzinka ma mnie w dupie bo to czysta patologia…przez kilka lat ojciec znęcał się nademna i nad moim rodzeństwem psychicznie i fizycznie.. z czegoś mam powtórek z rozrywki bo obecny facet również mnie poniża i podnosi na mnie rękę. Codziennie wstaje i czekam aż moje dziecko da mi troche miłości i ciepłego uśmiech chociaż wiem że to za mało.

15
34
Pokaż komentarze (27)

Komentarze do "Życiowe błędy"

  1. gimbaza nie pamięta konsoli
  2. A wszyscy normalni dostali od ciepie kopa w dupę i pogardliwe spojrzenie…

    10

    0
    Odpowiedz
  3. Cześ, jestę Angielika i nie wiedziałam, że papierosy szkodzom i od nich żułknom zemby, od śmiania siem som zmarszczki i gumka służy do niamania dziecka tylko myślałam, że do dotatkowych wrażeń bo tamta miała takie bombelki dzienki których lepiej czułam. To tyle, cześ. Ps. Jestę smutna

    7

    1
    Odpowiedz
    1. Gumka to jest jeszcze do innego celu pszeznaczona…
      – jaknapszykład chcesz pujść z nieswoim menżem dołużka, to zgumkom to niejest zdrada…

      0

      0
      Odpowiedz
  4. Taaaa jasne. Kolejna biedaczka co nie wiedziała, że daje dupy największemu jebace w okolicy a teraz płacz.
    Jak się nie miało bachorów i miało się branie to na „lamusów i frajerów” się nie zwracało uwagi bo „łobuz kocha najbardziej” a teraz co ? Refleksja ? Może się znajdzie jakiś biało rycerski kondon co cię przygarnie.

    17

    1
    Odpowiedz
  5. bo ty wierna jesteś.

    2

    0
    Odpowiedz
  6. Pokonaj wszystkich Groksów tak jak Ja.

    0

    0
    Odpowiedz
  7. A jestes ladna chociaz? Jak jestes to zostaw patolka dresa i znajdz sobie bogatego ogarnietego

    0

    0
    Odpowiedz
  8. Kopnij typa w jaja , potem w dupę, i wypieprz z domu, jak masz chociaż odrobinę szacunku do siebie
    Amen

    2

    0
    Odpowiedz
  9. Zawijaj dziewczyno od tego kolesia póki możesz.Nie jest jedynym na świecie, wyżej się trochę ceń!!

    1

    0
    Odpowiedz
  10. Większość kobiet ma na tyle rozumu w głowie że potrafią nie dać zrobić sobie dziecka takim typom. Natura wyposażyła ich w radar ktory chroni ich przed takimi sytuacjami. Ty jesteś jakaś wybrakowana skoro w tak młodym wieku masz już dziecko, drugie w drodze i mieszkasz z gościem ktory cię zdradza i leje.

    7

    0
    Odpowiedz
  11. Pewnie jestes brzydka ,twoj facec jest z toba z litosci i pewnie przez dziecko. Raczej wolałby siedziec z jakimis lepszymi laskami ale nie moze.

    0

    0
    Odpowiedz
  12. Prezes EURO Mebel powie Ci, że dwa razy to nie wciąż, a raz w dupę to nie gej. Ponadto, musisz wiedzieć, że Twój facet się nie zmieni. Jest jedno wyjście – uciekaj od niego. Niezależnie od jego obietnic, uciekaj. Siedzisz w bagnie, a będzie coraz głębiej. Dalej będzie Cię zdradzał, to pewne. Może załóż konto na jakimś portalu randkowym, może się jakiś odezwie. Musisz próbować. Idź i szukaj dla siebie lepszego życia. Lepszego życia dla Twojego dziecka. Ostatecznie w pekaes i pod bramę EURO Mebel. Tutaj będzie tyrka niewąska, tylko co z dzieckiem? Może niania…Coś się wymyśli….Mieszkanie 23 m2 za 1500 zł/ miesiąc tez się znajdzie. Pamiętaj jedno. Zawsze jest rozwiązanie. Trzeba tylko odszukać najlepsze dla siebie.

    5

    0
    Odpowiedz
  13. Puściłaś się

    3

    0
    Odpowiedz
  14. Ty go nie puszczaj, bo zaraz do świń będzie dopłata od rządu.

    5

    0
    Odpowiedz
  15. Badz dzielna, musisz sie pozbyć takiego faceta

    0

    0
    Odpowiedz
  16. Kochanie chodź na ruchanie, ja będę Cię szanował, wystawie chuja i będę Cię kochał

    6

    1
    Odpowiedz
  17. Prof. Samuel Tisherman

    1

    0
    Odpowiedz
  18. hehe widziały gały co brały ^^ tak bedą kończyć te które olewają normalnych bo niby nudni a potem płacz. To jest kara za bycie „głupią” nie wiecie że to co na początku wydaje się zaje… szybko się kończy ??

    4

    0
    Odpowiedz
  19. Łobuz kocha najmocniej hehe. Jakie to przewidywalne, nie żal mi cię.

    6

    0
    Odpowiedz
  20. Czy ten koleś z jeden osiem L już zapomniał?

    4

    0
    Odpowiedz
  21. I 1000 miesięcznie na gówniaki będzie. Baluj.

    5

    0
    Odpowiedz
  22. Kopaj go w dupe i idź do domu samotnej matki, a nie pozwalasz, żeby cię tłukł. Alimenty i 500 plus, a mieszkanie dostaniesz od gminy. Albo jego eksmituj, jeśli mieszkanie jest na ciebie. Typek będzie musiał na czarno dymać, bo jak co zarobi legalnie, to na alimenty komornik zagarnie.
    Tylko że ty nie umiesz żyć inaczej niż w patologii. Kobiety zawsze wybierają łobuzów, bo tak są ukształtowane ewolucyjnie. Z tym że te wykształcone i wychowane w dobrych domach wybierają „łobuzów”, ale dostosowanych społecznie, tzn. mężczyzn silnych, władczych, pospinanych i dobrze zarabiających, mających własne biznesy lub na menedżerskich stanowiskach. A te z patologii wiążą się z prostymi Sebixami, kryminalistami, którzy silni byli może w epoce kamienia łupanego, ale na pewno nie dzisiaj.
    Ogarnij się. Szkoda tych dzieci, bo kolejne pokolenie patologii wyrośnie.

    14

    0
    Odpowiedz
  23. Za mało go ujeżdzasz. Ujeździj go do sucha to nie będzie latał na ogłoszamy24

    9

    0
    Odpowiedz
  24. Każda kobieta szuka partnera na wzór ojca. Podświadomie. Więc twoja rodzina to też będzie patologia.

    8

    0
    Odpowiedz
  25. A lubisz w czoko?

    3

    0
    Odpowiedz
  26. Kurwa, jak można wylać tyle pomyj na osobę której nie znacie, i co lepiej wam, niczym nie różnicie się od tego typa. Po pierwsze musisz odejść, a on musi poczuć że jak nie zmieni swojego życia to starci ciebie i dzieci. Zostaw mu furtkę na powrót ale obserwuj bacznie jego poczynania. Ja tu widzę dwa problemy, pierwszy to twoje niskie poczucie własnej wartości wyniesione z domu, musisz zacząć bronić swojej własnej godności, a drugie to uzależnienie twojego faceta od seksu, prawdopodobnie też pornografii z którym musi coś zrobić. Ostatecznie jeśli nic z tym nie zrobi musisz zerwać kontakt. Powodzenia 🙂 bądź silna.

    0

    0
    Odpowiedz
  27. Masz wygoloną?

    0

    0
    Odpowiedz

Zakochałem się w lesbijce

Czasem spotyka się kogoś, kto jednym spojrzeniem powala nas na łopatki, prawie jak w filmach rysunkowych. Możemy być twardzielami, maczo i inne takie, a tu zwykła dziewczyna, nawet nie że super piękna, ładna po prostu, ale inna od wszystkich, sprawia, że już nic i nikt nie istnieje. Spotkałem kogoś takiego. Młodszego ode mnie, pięknego, inteligentnego, bez debilnych tatuaży, kolczyków w nosie i tego typu udziwnień. Bez różowych włosów i bez podartych dżinsów. Dziewczynę tak ponadczasową, że można by ją wkleić do zdjęcia z lat 90, 80, 70 czy 60 i zawsze by pasowała. I ta dziewczyna najpierw mnie polubiła, jako jedynego w duuużej grupie, a potem, kiedy bardzo delikatnie dałem jej znać, że ją mi się podoba, obraziła się, wycofała, zaczęła traktować jakbyśmy się pokłócili albo jakbym ją skrzywdził. Nie mogłem pojąć co się stało, bo byłem w stosunku do niej prawie jak XIX wieczny kawaler :)) Pełen szacunek i kultura. I jak napisałem ona naprawdę mnie lubiła. Potem dowiedziałem się, że ona ma „kuzynkę”, tak się to tam między nimi nazywa. I co? I pstro. Kocham ją, brakuje mi jej głosu, spojrzenia, uśmiechu obecności a przede wszystkim źle mi z jej niechęcią, bo nigdy nawet przez sekundę na to nie zasłużyłem.

49
15
Pokaż komentarze (28)

Komentarze do "Zakochałem się w lesbijce"

  1. Na podstawie wszystkich zebranych powyższy danych istnieje spore prawdopodobieństwo, że w wyniku regularnych i zarazem o niezwykle wysokiej częstotliwości ruchów penetrujących w jej sieciach neuronowych mogłyby zajść korzystne dla Ciebie behawioralne skutki uboczne, które spowodowałyby jej odejście od niezgodnych z naturą ludzką zachowań homoseksualnych i przejście na jedyną słuszną ideologię heteros-penetros-cimcirimci-dała-bym-cim. Z wyrazami szacunku, główny analityk dawania na boczku ludności kresowo-wschodniej.

    11

    0
    Odpowiedz
  2. Nigdy tak nie miałem

    0

    0
    Odpowiedz
  3. To teraz już wiesz, jak my geje się czujemy, kiedy zakochamy się w facecie hetero haha.

    3

    4
    Odpowiedz
  4. Ale lamus ;D

    0

    3
    Odpowiedz
  5. Znam twój problem. Jedyne co ci mogę pomóc to powiedzieć, że cię wykorzystuje, to że się w niej kochasz. Ona tobą gardzi, kłamała od początku. Jesteś wpożo, zostaw ją z szacunku do siebie.

    6

    1
    Odpowiedz
  6. O matko.. ale może ty jej sie nie podobasz nie wpadłes na to??

    1

    0
    Odpowiedz
  7. A ma wygoloną?

    12

    1
    Odpowiedz
  8. Ło panie… Libijka, ale za to funkel nówka, panie, nieśmigana.

    1

    1
    Odpowiedz
  9. Potwierdza się teoria, że jak jest ładna i „wolna” – to w główce najebane

    9

    0
    Odpowiedz
  10. I co zmierzasz zrobić z takim czymś? Może myślisz, że się „wyleczy ” pod wpływem twojego niewątpliwego uroku i będziecie żyli długo i szczęśliwie? Otóż nie. Najwyżej da ci raz dupy z litości. I nic więcej…

    9

    0
    Odpowiedz
  11. Daj se spookuj, ona by ci dzidy nie chapnela

    2

    0
    Odpowiedz
  12. Zapytaj się jej czy jest lesbijką, a potem czy chcę przeżyć przygodę i wtedy ją wyruchaj.

    2

    1
    Odpowiedz
  13. Ross Geller to Ty??

    1

    0
    Odpowiedz
  14. Już nic bardziej chujowego nie mogłeś wymyśleć, już mniej by mnie zdziwiło gdybyś zakochał się w spoconym łysym chuju z siłowni

    7

    1
    Odpowiedz
    1. XXXDDDDD PRYCHŁEM MOTZNO

      1

      0
      Odpowiedz
  15. Wsadź jej z zaskoczenia, jak suka poczuje chuja sama szybciutko zmieni orientacje

    11

    1
    Odpowiedz
  16. No i widzisz, jak to jest z tymi kobietami. Czy jest ładna, brzydka, głupia, inteligentna, czy ma tatuaże, czy ich nie ma, czy zarabia na kasie w biedronce, czy ma dobrze prosperującą firmę, to one wszystkie na ogół co jakiś czas odwalają taki właśnie typowo damski głupi i niezrozumiały dla mężczyzn numer. Ja wiem, że niektóre się bardziej podobają niż inne, ja to rozumiem, bo sam tak mam, ale czasem lepiej sobie dać spokój i iść dalej swoją drogą więc z czasem ci opadną te hormonalne miłostki i wtedy może spojrzysz na nią jak na kolejną zwykłą kobietę.

    5

    0
    Odpowiedz
  17. Geje z Krakowa – wierni zwyczajom,
    Jęli się stukać – jajem o jajo.
    Na to zerkając
    Z koszyczka zając,
    Cieszy się, że tradycję kochają

    7

    0
    Odpowiedz
  18. Niech żyją wszystkie kolory tęczy!

    2

    2
    Odpowiedz
  19. Potrzebujesz porządnego chuja, takiego na 20 centymetrów. Jak byś ją przebolcował, błyskawicznie by się przeorientowała.

    3

    2
    Odpowiedz
  20. Czy ten koleś z jeden osiem L już zapomniał ?

    4

    0
    Odpowiedz
  21. Jak Ty sie zakochales w kims, z kim tylko gadales to ja nie wiem. Ile Ty masz lat?

    0

    0
    Odpowiedz
  22. Trąchaj wypustek

    2

    1
    Odpowiedz
  23. To powiedz jej po prostu, że możesz i ją i tę „kuzynkę” chędożyć…
    – przecież jedną możesz popychać, a drugiej cudną minetkę trzaskać…

    0

    0
    Odpowiedz
  24. Przynajmniej możecie pogadać o jakichś dupach w wolnym czasie XD

    0

    0
    Odpowiedz
  25. Weź nie pierdol i idź na dziwki lamusie

    0

    1
    Odpowiedz