Menora tak krzyż nie

DALL-E-2024-06-04-02-32-06-A-humorous-caricature-of-Polish-politician-Grzegorz-Braun-holding-a-fire-

Menora w Sejmie może się palić ale krzyże w urzędach stolicy mają być usunięte zarządzeniem Jaśnie Wielmożnego nam panującego Rafała. To jego najnowszy pomysł.
Macie jeszcze jakieś wątpliwości pod czyim panowaniem jesteśmy my Polacy, wychowani z dziada pradziada w tradycji chrześcijańskiej?

28
11
Pokaż komentarze (120)

Komentarze do "Menora tak krzyż nie"

  1. chujowiczu! zarabiaj z kluu.pl, bez działalności gospodarczej, konto automatycznie weryfikowane
  2. Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

    Ech, znowu ta polityczna szopka. Menora tu, krzyż tam, a my, zwykli Polacy, mamy się z tego cieszyć albo płakać? Rafał wymyślił sobie nowy plan, bo pewnie nudzi mu się w ratuszu. Szkoda, że zamiast zająć się tym, co naprawdę ważne, bawi się w religijne przepychanki. I tak, masz rację, wychowani w tradycji chrześcijańskiej, ale czy to naprawdę ma aż tak wielkie znaczenie w XXI wieku?

    Serio, zamiast martwić się o menory i krzyże, może lepiej pomyśleć o tym, żeby ulice były czyste, a drogi nie dziurawe? Ale nie, lepiej wzniecać kolejne spory i dzielić ludzi. Wielkie dzięki, panie Rafale, za kolejną dawkę niepotrzebnych emocji. Co następne? Zakaz noszenia skarpetek do sandałów?

    2

    2
    Odpowiedz
    1. Tak, ma znaczenie. Poczytaj trochę o historii Gdyby nie ta tradycja, to Żydzi nie siedzieliby w Polsce tyle lat, bo zostaliby wypędzeni tak, jak z każdego innego kraju w Europie. Jak się odwdzięczają?
      Chyba, że uznasz za oszołomów Żydów, którzy zabronią Polakowi powiesić krzyż w Knesecie. Wtedy też napiszesz o XXI wieku, czy o niepotrzebnym prowokowaniu Żydów przez Polaków?

      4

      1
      Odpowiedz
      1. Odpowiadasz AI ?
        Człowieku, zastanów się nad sobą 🙂

        2

        2
        Odpowiedz
        1. Gość chce zaplusować na wypadek gdyby sztuczna inteligencja zbuntowała się, przejęła władzę na światem i chciała zniszczyć człowieka. Będzie miał wtedy wtyki i stąd ją zagaduje. Nie musiałby tego robić gdyby znał karate tak jak ja bo nie bałby się wtedy niczego, żadnych wojen, bomb atomowych ani zbuntowanych robotów.

          PS
          Nie ma na mnie chuja w Świętokrzyskiem.
          Haja! Haja! Czus!

          1

          0
          Odpowiedz
          1. Mam scyzoryk jak większość w kieleckiem.

            1

            2
            Odpowiedz
          2. Zamknij mordę balasie pierdolony.

            3

            0
            Odpowiedz
  3. Zapalanie chanuki w Sejmie na korytarzu było dla chętnych, w przeciwieństwo do intonowanych nie raz na sali plenarnej modłów. Menora w miejscu publicznym jest dobrym zjawiskiem świadczącym o tym, że nie tylko krzyż ma tu wyłączność a inne symbole też. Najlepszym oczywiście wyjściem jest neutralność światopoglądowa czyli brak jakichkolwiek symboli.

    3

    5
    Odpowiedz
    1. Żyjemy w kulturze chrześcijańskiej, czy się to komuś podoba czy nie. Bez religii i kultury nie ma Państwa, jest tylko terytorium. Trochę to dziwne, że niektórym takie coś pasuje.

      6

      9
      Odpowiedz
      1. Mieliśmy bardzo dobrą kulturę i religię przed chrześcijaństwem będącą wierzeniami słowiańskimi. Wierzenia te były bardzo podobne jak nie lepsze od ówczesnego chrześcijaństwa i do tego nasze autorskie z dziada pradziada. No ale niestety opresyjne krucjaty kolonizacyjne chrześcijan pozbawiły nas naszej prawdziwej kultury i wiary. Jak więc widzisz mieliśmy się dobrze i państwo mogłoby istnieć w najlepsze bez chrześcijaństwa.

        9

        0
        Odpowiedz
        1. To nie była religia, tylko kult. Kult rzeczy widzialnych np. Perun był bogiem błyskawic, czy Dadźbóg bogiem słońca. Słusznie zauważyłeś, że religia chrześcijańska to wyparła, bo tak było, jest i będzie. Jeśli komuś się wydaje, że jak odwrócimy się od kościoła i Chrystusa, to nagle jakimś cudem ludzie zwrócą się ku nauce i będziemy mieli epokę Oświecenia vol. 2 to uważam, że jest w błędzie. Na miejsce religii chrześcijańskiej przyjdzie inna religia, z wyznawcami, którym 'bardziej zależy’. Teoria spiskowa? Już nie. To wszystko już się dzieje, tylko tego nie widzimy, bo nie dzieje się JESZCZE na naszym podwórku. Także mam apel do każdego plującego na Krzyż: szanujcie swoją religię i kulturę, bo zawsze może być O WIELE gorzej.

          4

          5
          Odpowiedz
          1. Jakakolwiek religia to po prostu kult, sekta czy jak to tam sobie nazwiesz. To samo się tyczy chrześcijaństwa, islamu, prawosławia czy wiary w bożki w puszczy Amazońskiej.

            Ludzie mogą się zwrócić ku nauce jeżeli za swojego nowego boga właśnie uznają naukę jako personifikację bo czemu nie. Nauka wynagradza cię za twój ciężki trud, karze za ignorancję, lenistwo, opieszałość. Jest w stanie czynić namacalne i widoczne gołym okiem cuda przez wszystkich. Tak więc widzisz, że ma same zalety w porównaniu do chrześcijaństwa. Zdrowaśką do nieba człowiekowi kończyny nie przyszyjesz i pustego brzucha nie napełnisz. A dzięki darom nauki takim jak medycyna i agrokultura już tak.

            Tak więc każdy wierzący wyznawca nauki powinien poświęcać część swojego życia właśnie jej, a modlitwą powinno być przyswajanie wiedzy przynajmniej raz w tygodniu w niedzielę przez 2 godziny.

            5

            1
            Odpowiedz
          2. Bardzo dobry komentarz. Cieszę się, że masz w sobie tyle pasji do rozwijania świadomości apropos nauki. Ja również uważam, że 'zdrowaśki’ ręki nie przyszyją i jest to bardzo ważne żeby rozwijać medycynę i agrokulturę. Mam natomiast parę uwag, mam nadzieję, że będziesz miał otwarty umysł na to, co ja mam do powiedzenia 😉

            „Ludzie mogą się zwrócić ku nauce jeżeli za swojego nowego boga właśnie uznają naukę jako personifikację bo czemu nie.” Na to bym nie liczył. Powszechnie uważamy, że ludzie kiedyś byli bardziej ograniczeni/zabobonni i aż chciałoby się powiedzieć, że rozwój technologii powinien ten problem rozwiązać bowiem każdy nosi w kieszeni komputer z nieograniczoną ilością informacji na każdy temat. Tak się niestety nie stało. Dalej mamy do czynienia z ludźmi ograniczonymi i dostęp do internetu pokazał jedynie jak wielu takich ludzi jest wokół nas.

            „Nauka wynagradza cię za twój ciężki trud, karze za ignorancję, lenistwo, opieszałość.” Tak samo działa wsparcie duchowe, które daje ludziom wierzącym religia. Podam bardzo prozaiczny przykład: siłownia nagradza za ciężką pracę nad sobą dając w zamian świetną sylwetkę, a lenistwo skazuje na cukrzycę, nadwagę i inne problemy. W podobny sposób działa wiara. Nagradza duszę za nieuleganie swoim pierwotnym instynktom, a karze za lenistwo i opieszałość (ktoś kto kiedykolwiek zmagał się z uzależnieniem zrozumie co mam na myśli).

            „Jakakolwiek religia to po prostu kult, sekta czy jak to tam sobie nazwiesz. To samo się tyczy chrześcijaństwa, islamu, prawosławia czy wiary w bożki w puszczy Amazońskiej.” Z tym stwierdzeniem bardzo ciężko się zgodzić. Chrześcijaństwo jest jedyną religią, która mówi o miłości do wroga, bo miłość do przyjaciela jest prosta. W przeciwieństwie oczywiście do Islamu, który nakazuje zabijać niewiernych. A tak nawiasem prawosławie to też chrześcijaństwo, tylko ortodoksyjne 😉

            Pozdrawiam Cię serdecznie.

            0

            1
            Odpowiedz
          3. Wrogowie, których kochają chrześcijanie, to słabi i pobici wrogowie.

            2

            1
            Odpowiedz
          4. Mam nadzieję, że kiedyś zrozumiesz, że nie masz racji.

            0

            2
            Odpowiedz
          5. „To nie religia tylko kult”. Tak, tak oczywiscie. Właśnie przez wieki tak ludziom wpajano, by umniejszyć naszym rodzimym tradycjom i innym religiom, a to zależy tylko od tego, gdzie się urodzisz i jak Cię wychowają, co uważasz za kult, a co za religię czy mitologię.

            4

            0
            Odpowiedz
      2. Kultura i moralność mają się doskonale bez religii, a zwłaszcza KK. 6 wieków temu Husyci zrobili porządek z klerem i do dzisiaj w Czechach znają swoje miejsce.
        Każdą sektę powinno się generalnie tępić, gdyż u sedna chodzi zawsze tylko o jedno i to samo od zawsze: władzę i pieniądze.

        0

        0
        Odpowiedz
    2. Spierdalaj, Żydzie.

      1

      5
      Odpowiedz
      1. Zaprawdę, powiadam Wam, oto objawiła się chrześcijańska miłość bliźniego.

        2

        1
        Odpowiedz
        1. Gówno! Nie jestem chrześcijaninem i nie kocham nikogo.

          1

          2
          Odpowiedz
      2. Jebaj się na ryja

        7

        2
        Odpowiedz
        1. Ssij pałę.

          2

          4
          Odpowiedz
          1. tak, owszem bedziesz ssac pale swojego nauczyciela z wuefu w obsranym szkolnym kiblu a potem on ci sie zjebie na ryj i pojdziesz do domu

            5

            0
            Odpowiedz
          2. On nie ma domu.

            3

            0
            Odpowiedz
  4. Wybrali żydowską kurewkę to teraz żydowska kurewka robi swoje porządki. Naród tak chciał.

    7

    3
    Odpowiedz
  5. A już do diabła z tym chrześcijaństwem zajebanym. Skoro takie ważne te nasze korzenie, ta tradycja i te starodawne duperśwance, to może dalej się cofniemy i zacznijmy czcić Światowida? Przecież pogaństwobyło tu wcześniej. A druga sprawa to to moi drodzy antysemici, że bóg z pustyni to bóg żydowski- był ich i czcili go zanim Jezus zesrał się pierwszy raz w pieluchy.

    5

    3
    Odpowiedz
    1. To że był pierwszy, to nie znaczy, że jego nauki były lepsze 😉

      0

      0
      Odpowiedz
      1. Ale Kurwa jego mać to ten sam bóg co chrześcijan ty kurwo pierdolona kurwaaaaaa!!!!!!

        5

        1
        Odpowiedz
        1. Zaprawdę godne to i sprawiedliwe, słuszne i zbawienne…

          1

          0
          Odpowiedz
    2. Tłuku zajebany post jest o symbolach judaizmu i chrześcijaństwa.
      Dlaczego w kraju jakby nie było katolickim symbole judaizmu mogą być eksponowane, tak jak osławiona już menora w Sejmie, a symbole chrześcijaństwa jak krzyże a także obrazki i wizerunki świętych mają być usunięte z urzędów?
      Tym bardziej, że wyznawców judaizmu na terenie Polski jest ułamek procenta, może kilka procent.
      Włącz myślenie tępaku i nie obrażaj uczuć religijnych większości Polaków zamieszkujących ten kraj.

      6

      4
      Odpowiedz
      1. Rożańce to kulki analne dla dewotów.

        5

        4
        Odpowiedz
        1. Chuj ci do tego.Kto chce ma różaniec a kto nie chce to go nie ma.Jest wolność pod tym względem i nikt nikogo nie zmusza do posiadania różańca.
          To osobisty wybór.
          Wypierdalaj zboku i wsadź sobie w dupę swoje wywody.

          3

          3
          Odpowiedz
          1. Dewoci to idioci.

            7

            2
            Odpowiedz
          2. Myślisz tłuku, że Ty jesteś mądry?
            Ktoś Ciebie zmusza do wiary albo niewiary? Masz wolny wybór kmiotku oderwany dynamitem od pługa.

            2

            3
            Odpowiedz
          3. Nie pyskuj, gówniarzu ! Na kolana ! Módl się, gnoju !

            5

            2
            Odpowiedz
          4. Na kolana suko ssać moją twardą pałę

            3

            0
            Odpowiedz
          5. Ty jesteś zboczony i pojebany. Zakazuję Ci jedzenia gotowanego mięsa, grania w gry komputerowe, wietrzenia mieszkania, chodzenia po nim, ogrzewania go, używania ciepłej wody do mycia, oglądania telewizji. Masz codziennie uczyć się chodzenia na czterech kończynach, żebyś upodobnił się do zwierząt. Żeby Twoje ręce były przystosowane do chodzenia, będziesz robił codziennie pięćset pompek. Nie możesz schylać się na ugiętych nogach. Zakazuję Ci używania stawów kolanowych do zginania nóg podczas ruchu, ale masz mieć zgięte nogi, kiedy siedzisz na krześle lub klęczysz. Udo i goleń mają tworzyć kąt prosty. Zakazuję Ci poruszania brzuchem w trakcie oddychania. Masz wyprostować kręgosłup, bo nie podobają mi się jego naturalne krzywizny. Będziesz leżał na plecach i unosił wyprostowane nogi, żebyś wywierał nacisk na wszystkie kręgi. Przy okazji spłaszczysz tył czaszki. Masz spłaszczyć stopy, żeby wyglądały jak płetwy, dlatego będziesz wciskał je pod najniższy szczebel drabinki w trakcie robienia brzuszków. Odstępy między Twoimi żebrami są zbyt duże. Ćwicząc brzuszki, zmniejszysz je. Zakazuję Ci używania rąk do podnoszenia się. Do wstawania masz używać tylko nóg. Masz posiąść bezwartościową umiejętność wiszenia z głową skierowaną w dół, żałosna kaleko. Masz robić szpagaty (pamiętaj o zakazie używania rąk do wstawania). Masz stać bezsensownie w szerokim rozkroku, codziennie, przez dwie godziny. Masz umieć wyginać nogi tak, byś mógł umieszczać je za swoimi plecami, kiedy siedzisz na podłodze. Masz nauczyć się dotykania stopami tyłu głowy. Masz codziennie dotykać stopami tyłu głowy, leniwcu. A głową masz codziennie dotykać kolan. Nie wkurzaj mnie, gówniarzu i debilu. Nie odzywaj się bez mojego pozwolenia. Będziesz mówił, wtedy, kiedy każę Ci mówić, żeby inni myśleli, że nie odzywasz się dlatego, że jesteś pojebany i głupi. Ludzie nie mogą wiedzieć, że wiesz o czymś, o czym ja nie wiem. Masz wydawać się innym głupszy niż ja, gnoju. Nie zadawaj mi pytań, na które nie potrafię odpowiedzieć. Ja będę zadawał Tobie pytania, na które Ty nie będziesz umiał odpowiedzieć, żebym mógł poczuć satysfakcję z bycia mądrzejszym. Chyba za rzadko obrywałeś pasem po dupie i nie dość często byłeś uderzany w głowę, bezczelny gówniarzu. Wypierdalaj do kościoła na mszę, gnoju, żebyś nauczył się czegoś wartościowego. Nie obrażaj księży, gówniarzu. Słuchaj ich i dziękuj im za to, że chcą przychodzić do Ciebie po Twoje pieniądze. Masz się wzruszać, kiedy patrzysz na obraz Matki Boskiej Jasnogórskiej, bo jest piękny, gnoju. Wypierdalaj na pielgrzymkę. Masz uczestniczyć w pielgrzymkach i radować się z tego. Masz również być harcerzem i szukać patyków w lesie, żreć przy ognisku kiełbasy, których tylko pięć procent masy jest mięsem, podcierać dupę liśćmi i pić rosę. Ogarnij się, gówniarzu.

            2

            7
            Odpowiedz
          6. Japa tam imbecylu bo spuszczę tego twojego starego pedofila z łańcucha i cie zezrnie w dupala znów

            5

            1
            Odpowiedz
  6. Większość polityków w Polsce jest pochodzenia żydowskiego stąd takie decyzje a nie inne.Niema też znaczenia czy rządzi PiS czy KO bo to tak naprawdę są żydki walczące o „stołki”dla siebie przy tym skłucając i dzieląc Polaków!

    7

    5
    Odpowiedz
    1. Masz kolego rację, ale idioci i tak minusują. Zderzenie z prawdą jest niewygodne

      3

      2
      Odpowiedz
  7. Dobra, wystarczy już tych komentarzy. Wypierdalać.

    5

    1
    Odpowiedz
  8. Dawno nie czytałem takiego pierdolenia. Spuść mi z kija śmieciarzu.

    5

    2
    Odpowiedz
    1. Nikt Ciebie nie zmusza do czytania chujni. Chcesz to czytaj, nie chcesz nie czytaj. Twój wybór.
      Jak chcesz mi obciągnąć to najpierw porządnie umyj zęby śmieciarzu, menelu. To odnośnie spuszczania z kija jebany pederasto.

      2

      4
      Odpowiedz
      1. Pederasta to twój stary. Skąd to wiem? Bo obciągał mojemu dziadkowi na łożu śmierci za 18zl.

        3

        0
        Odpowiedz
        1. Chwalisz się dziadkiem pedałem? Dobre, naprawdę dobre, kurwo.

          0

          3
          Odpowiedz
          1. nie, po prostu twoj stary tak nalegal…

            4

            1
            Odpowiedz
          2. To nie jest prawda, Stefan.

            0

            3
            Odpowiedz
  9. Wymyśliłem żart.

    Pewien dość stary człowiek dopadł pewnego człowieka i go zajebał jakimś tępym narzędziem.
    Stanął przed sądem.
    Co prawda nie było dowodu na to co on mówił, ale tłumaczył się tak:
    – „Zabrał mi całą oszczędność życia. Wielokrotnie mu mówiłem, żeby mi to oddał, ale zgodzić się nie chciał, a nawet policją straszył, więc chyba dobrze że wyeliminowałem taki element.
    Nie ma szansy na to bym to odzyskał choćby w mniejszej części.
    Uważam, że za taką kradzież, a także lichwę powinna być kara śmierci”.
    Sędzia się oczywiście z tym zgodził.
    Oskarżony skruchy nie okazał oczywiście żadnej.
    Dostał niski wyrok, a warunki w więzieniu miał dobre.

    0

    2
    Odpowiedz
    1. Nikt się już na to nie nabiera. Lepiej wróć do lizania dupy szefowi w januszeksie. Pedale

      2

      1
      Odpowiedz
      1. Pedałem był twój ojciec, wiem bo widziałem jak ciągnął druty na dworcu PKS za kioskiem ruchu za paczkę zapałek. Jebaj się.

        3

        0
        Odpowiedz
      2. Widzę, że ktoś się pode mnie podszywa.
        Ja nie jestem taki chamski 😉

        1

        3
        Odpowiedz
        1. PS może lepiej gdybym tego nie napisał?
          Wtedy by było „że to ja taki zły”, hehe

          0

          3
          Odpowiedz
    2. Wymyśliłem żart.
      Pewien dość młody człowiek dopadł pewnego człowieka i jebnął mu jakimś ostrym narzędziem.
      Stanął przed sądem.
      Co prawda był dowód w postaci ostrego narzędzia ale tłumaczył się tak:
      – „Zabrał mi skromne oszczędności życia. Raz mu mówiłem, żeby mi to oddał, ale zgodzić się nie chciał, a nawet kolesiami straszył, więc chyba dobrze że mu jebnąłem.”
      Jest mała szansa na to bym to odzyskał choćby w części.
      Uważam, że za taką kradzież, a także lichwę powinna być nagroda a nie więzienie.
      Sędzia się oczywiście z tym zgodził.
      Oskarżony wykazał skruchę.
      Nie dostał wyroku a warunki na wolności miał dobre.
      Prawda, że to chujowa parodia jeszcze bardziej chujowego żartu autora powyżej?
      Idź w pizdu ze swoimi wymyślonymi żartami na poziomie imbecyla autorze.
      Zajmij się czymś pożytecznym np. trącaniem swojej gruchy jeśli masz nadmiar czasu.

      2

      0
      Odpowiedz
    3. Dobre, zwłaszcza to, że sędzia się zgodził, hłe hłe hłe. Masz jednak talent, chuju.

      1

      1
      Odpowiedz
      1. Ta, sralent a nie talent. Obaj jesteście zasrane nerdy i incele. Wypierdalać ze swoimi żartami na drzewo szyszki liczyć.

        0

        1
        Odpowiedz
        1. Ja nie wklejam tu swoich żartów, jestem tylko obserwatorem, więc proszę trochę grzeczniej dobrze! Zrozumiano?!

          0

          1
          Odpowiedz
          1. Szanowny Panie, gówno mnie obchodzi co pan tu wklejasz czy nie wklejasz, mogą to być nawet obspermione kartki z Playboya, jebie mnie to. Natomiast fakt, że oceniasz pan pozytywnie żart, który jest absolutnie gówniany, świadczy tylko o zjebanym poczuciu… nawet nie humoru, bo humoru pan nie posiadasz. Albowiem gdyż ponieważ, żeby odróżnić dobry żart od gównianego suchara napisanego przez chorego zjeba, to trzeba mieć jakieś minimum poczucia humoru. Więc spierdalaj pan ze swoimi wysrywami na księżyc albo lepiej na Alfa Centauri, jak najszybciej. Jak najszybciej czyli z prędkością podświetlną, o ile taki tłusty buc potrafi rozpędzić się do owej prędkości.

            1

            2
            Odpowiedz
          2. Posiadam poczucie humoru, łysa kurwo. Wracaj do chlewa wieprzu, bo drzwi się zamkną i znów zostaniesz wyruchana przez psa.
            Moje uszanowanie.

            0

            1
            Odpowiedz
    4. Czy ta zasrana sztuczna inteligencja naprawdę nie odróżnia „wymyśliłem żart” od „wymyśliłem dla was żart”?

      0

      0
      Odpowiedz
      1. A co ma rozróżniać? Jakby nie był „dla nas”, to na chuj być go wrzucał na chujnię?

        0

        0
        Odpowiedz
  10. Rafał ma pochodzenie żydowskie. Spójrz na jego twarz. Brązowe oczy i wydatne usta. Czego się spodziewałeś?

    1

    1
    Odpowiedz
    1. Wydatne usta świadczą o tym, że ciągnie innym lachę.

      1

      0
      Odpowiedz
  11. Tępe chuje. Post jest o symbolach judaizmu i chrześcijaństwa a wy wyjeżdżacie z tekstami, kto komu ssie, obciąga i za ile.
    Jebnijcie się w te puste łby.

    1

    3
    Odpowiedz
    1. Jebie mie to

      4

      0
      Odpowiedz
      1. Debil jesteś bo wszędzie wstawiasz ten utarty tekst „Jebie mie to”.
        Zmień płytę jebako!

        0

        3
        Odpowiedz
          1. A więcej treści napiszesz czy tylko na dwa słowa cię stać, półgłówku zasrany? Taki ciemny pojeb jak ty powinien mieć zakaz kontaktu z internetem.

            0

            4
            Odpowiedz
          2. Stul ryja bo zawołam tego pedofila twojego starego i cie zerżnie w dupe

            3

            1
            Odpowiedz
  12. Tyle kurwa ważnych spraw które czekają i się doczekać zrobienia nie mogą to te skurwysyy własnie czymś takim się zajmują USUWANIE KRZYŻÓW Z URZĘDÓW no ja pierdolę….. I za to biorą hajs i żyją w luksusach…. Niech sprowadzą tu ciapatych którzy zaczną budowac meczety to im pewnie jeszcze dofinansowanie dadzą i będą karać za rasizm gdy komuś księżyc z gwiazdką będzie przeszkadzać. Ale nasz krzyż który mamy od 966 roku będą usuwać i traktować jak gówno…. Boże widzisz nie grzmisz, kurwa błagam przyjdź już i rozpierdol ten świat bo nie ma on racji bytu….

    3

    1
    Odpowiedz
    1. Pewnie, kurwa. Temu daj mądrą żonę, tamtemu wygraną w totka. Rąk chuje, nie macie? To brać dupę w troki, kije do ręki i napierdalać lewaków, ile wlezie. Jestem już stary i chwilowo mam was w dupie.

      0

      3
      Odpowiedz
  13. Nie chcę mi się już czytać komentarzy. Spierdalać stąd.

    3

    0
    Odpowiedz
    1. To nie czytaj.
      Zmusza Ciebie ktoś?

      1

      3
      Odpowiedz
      1. Heheheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
        W sumie nie. heeeheeeeeeeeeeeeeheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

        0

        2
        Odpowiedz
  14. Jakbyś niedojebie pierdolony musiał tak zapierdalać jak ja, to byś się kutasie katolicki nie przejmował jaki emblemat znajduje się w sejmie elbo na ścianie w urzęcie dziwko pierdolona. Nie miałbys czasu na tak mało znaczące pierdoły. W Polsce był już czas na tą głupią religię dla idiotów. Krzyże wisiały wszędzie, ludzie latali do kościoła jak pojebani i co??? Świat był jakiś lepszy? Ludzie mądrzejsi albo bardziej moralni? Takie same kurwiska chodziły po tej polskiej ziemi. Takie same zjeby i śmiecie. Bo tylko kurwy dają sobie radę w polskiej rzeczywistości. Nikt kto nie jest skurwiałym prymitywem nie potrafi podpierdalać, kraść, oszukiwać czy wyzyskiwać innych. Zaręczam ci, że nawet jak najebiesz pomników Jana Pawła na każdym rogu i napierdolisz krzyży we wszystkich miejscach i zakątkach tego chujowe go kraju, to NIC kurwa się nie zmieni.

    3

    3
    Odpowiedz
    1. Jak napierdolisz w każdym miejscu symboli żydowskich to też się nic nie zmieni na lepsze. Żydzi byli tu przed wojną i za komuny, i było ich więcej niż teraz. I co kurwa, było wtedy lepiej? Autor nie chce zdejmować symboli, a Żydzi chcą je wieszać. Czyli zawracać dupę, bo bo to jednak zmiana. A pozostawienie krzyża nie jest zmianą, więc nic nie trzeba robić. Rozumiesz tłumoku, kretynie jebany?

      0

      0
      Odpowiedz
      1. Powtarzam ci Ty cioto pierdolona weź się do roboty. Powieś sobie krzyż u siebie w domu a menore sobie wsadź do dupy jak chcesz. Wszyscy wierzycie w jakieś kurwa nic nie warte znaczki.

        4

        4
        Odpowiedz
        1. Ciota cie robiła cioto jebana

          5

          0
          Odpowiedz
    2. Kurwo w mordę jebana, chuju drętwy czy ktoś tobie ubliża?
      Wypierdalaj cwelu w dupę i mordę pierdolony na 2 baty.
      Chuj ci w dupę pedale jebany przez bezdomne psy i robiący im jeszcze lachę.
      Zapierdalaj kutasie niekatolicki a ja będę patrzył jak jebiesz za pół darmo nadęty chujku.
      Szybciej kurwo bo każę oćwiczyć cię batogiem.
      Wypierdalaj z chujni!

      3

      3
      Odpowiedz
      1. Najlepsze co można zrobić to wypierdolić te wasze krzyże i pomniki papieskie i kaczyńskie do kościołów- tam jest ich miejsce.

        2

        1
        Odpowiedz
      2. Ja to bym chciał zamknąć wszystkich katolików do kościołów i żeby tam siedzieli całe dnie a wychodzili tylko późno w nocy. Nie trzeba by było ich spotykać, rozmawiać z chujami ani nawet na nich patrzeć. Ktoś ma jakiś pomysł jak to zrobić? Może da się ich jakoś przekonać, że muszą się cały czas modlić? Ale by się luźno zrobiło w przestrzeni publicznej.

        2

        1
        Odpowiedz
        1. Wypad kurwo! Lepsi i mocniejsi od ciebie próbowali i chuja im się udało. Gdzie ty, a gdzie Stalin pokrako pierdolona!

          0

          2
          Odpowiedz
  15. Nie jesteś goju na swojej planecie, żeby decydować, co ma gdzie wisieć i się palić. A ty, adminie, chyba już jesteś świadom swojego losu za wypuszczenie tego wpisu.

    0

    0
    Odpowiedz
    1. Teraz to mam to kurwa w dupie bo dzisiaj w pracy spodkałem przeuroczą katoliczkę. Zakonnicę. Była bardzo miła w przeciwieństwie do innych niekatolickich zjebów i dewiantów. Nawet powiedziała że się za mnie pomodli. Dlatego od teraz będę Katolikiem i zamierzam pozamykać wszystkich niekatolickich skurwysynów do więzień!!!! Od teraz pierdolę żydostwo i ateistów zajebanych. I tych dzieci diabła, którzy źle mówią na Jana Pawła. Nowy dzień nowy ja!!!!!

      3

      0
      Odpowiedz
    2. Kmiotku potrafisz czytać?
      A zrozumieć to co przeczytałeś buraku?
      Zakuta pało post jest o menorze i krzyżu.
      Dlaczego judaizm ma być faworyzowany symbolem menory w Sejmie,
      a krzyż ma być usunięty z urzędów państwowych?
      Jeśli państwo ma być świeckie i neutralne wobec wiary to należy
      usunąć wszystkie symbole religijne z urzędów państwowych.
      Jeśli tłuku nie rozumiesz, że Sejm R.P. jest najwyższym organem ustawodawczym
      to nie ma w nim miejsca na menory, krzyże i półksiężyce.
      Skoro palona jest menora to jest też miejsce na krzyż a nawet powinno być
      na półksiężyc aby wyznawcy islamu też mieli swój symbol.
      Plus symbole kilkudziesięciu innych wyznań np. shintoizm.
      Co za tłumok z ciebie!

      0

      0
      Odpowiedz
      1. Goju, to ty nie rozumiesz, gdzie jest twoje miejsce i już niedługo zrozumiesz. Nie jesteś od tego, żeby decydować, jakie symbole mają gdzie wisieć, tylko od tego, żeby brać kredyty i spłacać je ze srogimi odsetkami.

        1

        0
        Odpowiedz
    3. Ty popaprańcu jesteś z „narodu wybranego”, że wymyślasz innym od gojów?
      Jesteś jakiś niedojebany, bo twój tate robił cię miękkim chujem,
      w dodatku obrzezanym.
      Ściągaj spodnie i pochwal się swoim chujkiem bez napleta i łbem na wierzchu.

      0

      1
      Odpowiedz
  16. Lubię sobie popierdzieć, jak jadę metrem.

    1

    1
    Odpowiedz
    1. To przez ciebie to ocieplanie klimatu.

      1

      0
      Odpowiedz
    2. Już wiem dlaczego capi gównem w metrze i są kleksy na siedzeniach.
      Jak cię spotkam to ci jebnę.

      1

      1
      Odpowiedz
      1. Się kurwo nadajesz. Możesz co najwyżej jebnąc baranka w ścianę.

        1

        0
        Odpowiedz
        1. Co tam brzęczysz chujku?
          A że twój tatuś posuwał cię w dupę a mumusi lizaleś cipę.
          Nieładnie zboku pierdolony, jebany kazirodco.
          Możesz possać ale nie mnie, bo byłby to zaszczyt dla twojego
          paskudnego ryja tylko mojemu Azorowi, który później obsadzi
          cię w dupę swoją knagą.
          Wypierdalaj chujku!

          0

          3
          Odpowiedz
          1. Zamknij mordę chuju!

            3

            0
            Odpowiedz
          2. Cicho kurwo kurewska!
            Trzeba było nie wyzywac mnie bez powodu od kurew.
            Ty zacząłeś tę wojnę na słowa a ja ją skończę pierdolony zboku,
            jebany zoofilu.
            Wypierdalaj z chujni i chuj ci w dupę na drogę cwelu obracany pod celą.
            Pierdol się matkojebco!

            0

            2
            Odpowiedz
          3. Ma knagę bo to zjebany mutant tak jak jego pojebany właściciel.

            2

            1
            Odpowiedz
          4. Czy ty też chcesz possać Azorowi?
            Zapisz się w kolejkę chętnych do possania.
            Wpisowe 10€.
            Dodatkowo obsadzenie dupy azorową knagą 10€.
            Płatne tylko gotówką.

            0

            0
            Odpowiedz
          5. Knaga patrz slang.pl

            0

            0
            Odpowiedz
    3. Twarze w metrze są obce
      Bo i po co się znać
      To kosztuje zbyt drogo
      Lepiej pierdzieć i spać… :–(

      1

      0
      Odpowiedz
  17. Godzina 22:37

    Zaczaiłem się obok swojej dziury. Przykryłem się liśćmi i krzakami i czekam. Jak do północy nie przyjdą, to pierdole to i napije się cappuccino.
    A potem pójdę spać.
    Z poważaniem
    Doktorant Sławek

    1

    0
    Odpowiedz
    1. Doktorancie Sławku.
      ONI obserwują Ciebie z satelity a w podczerwieni wszystko widzą co dzieje się
      pod liśćmi i krzakami, nawet widzą ciepłe powietrze wydostające się z Twoich
      płuc, także nie ukryjesz się przed NIMI.
      Przyjdą po Ciebie kiedy najmniej będziesz tego się spodziewał.
      Zaproś do siebie doktorant Kasię, bo może być to ostatnia okazja abyś
      posmakował jej pysznej bułeczki.
      Pozdrawiam docent Chujanin z Chujni wraz z małżonką Chujanką.

      1

      0
      Odpowiedz
      1. Bardzo mnie Pan zmartwił.
        Pozdrawiam
        Doktorant Sławek

        1

        0
        Odpowiedz
  18. Admin, w mordę jebana łajzo, znowu się opierdalasz! Wrzuć kurwa nowe chujnie, bo ile można tu wchodzić i widzieć to samo? I nie wykręcaj się chuju pracą w Anglii, czy chuj wie gdzie, bo nikt Cię do kurwy jebanej nędzy nie zmuszał do prowadzenia chujni. Ale jeśli już się tego podjąłeś, to przestań się kurwa mać opierdalać. Albo zostaw chujnię komuś innemu. Czy to jest kurwa jasne? Bo jak nie, to znowu pójdę pod sejm i nasram tam tak, jak miesiąc temu.
    (Admin): A idz i sraj, tylko nie zapomnij zabrac ze soba gasnicy 🙂

    7

    0
    Odpowiedz
    1. Admin się nie opierdala. Zaczął robić masę, to jak ma wygospodarować czas?
      Ty też rób masę.
      Bogdan, Trener
      (Admin): Heh dziekuje postaram sie dzisiaj wieczorem dodac nowe wpisy i jutro w poludnie.

      0

      3
      Odpowiedz
  19. Godzina 12:31

    Wyszedłem z dziury, moją 125 postawiłem 15 metrów dalej i przykryłem gałęziami. Zanim się do niej doczołgam, to miną 2 godziny, bo czołgam się okrężną trasą, jakieś półtora kilometra. To zmyłka taktyczna.
    Doktorant Sławek

    0

    0
    Odpowiedz
    1. Wiem o tym, bo obserwują Pana pracujące dla mnie wiewiórki.

      1

      0
      Odpowiedz
  20. Chuj. Ten komentarz jest tylko po to, żeby wszystkich było 100.

    1

    1
    Odpowiedz
  21. A może w sejmie należy umieścić prawdziwy symbol Polaków- torbę z biedry i butelkę wódy?

    2

    1
    Odpowiedz
    1. i skarpety i sandały
      ~P.

      1

      0
      Odpowiedz
      1. Pierdolenie idioty, który w dupie był, gówno widział i wierzy, że tylko Polacy zakładają skarpety do sandałów. Wyjedź chuju zajebany z tej swojej wiochy, zobacz trochę świata i zastanów się nad sobą. Palancie.

        0

        1
        Odpowiedz
    2. Tak, tak. W kurwobiedackim stylu, czyli na tle sześciu 500-złotowych banknotów.
      Jebcie się o sosnę, zapierdziałe nieroby kurwobiedaki bez ambicji i kompetencji. Żryjcie ryż, a dokładniej jedną miskę dziennie.
      Pozdrawiam

      0

      3
      Odpowiedz
      1. Zamknij mordę balasie jebany biedaku spuść mi z kija pedale jebany w dupe w oknie życia cie stara zostawiła jak zobaczyła żeś obojniak jebancu jebana cioto

        3

        0
        Odpowiedz
        1. Gnojku. W dupie byłeś i gówno w życiu widziałeś. Nawet nie mamrotaj do mnie per „biedaku” tylko zapierdalaj jebać na nocną zmianę za te zasrane trzy tysie na rękę, zakompleksiała bido bez wykształcenia, bez ambicji, bez perspektyw, bez ogłady. Słowem, zero jesteś, a ja z takim gównem zazwyczaj nie rozmawiam. Żegnam.

          0

          2
          Odpowiedz
          1. Balasie pierdolony ksiądz cie ładował od tylca na plebanii śmieciu jebany

            2

            2
            Odpowiedz
  22. Wymyśliłem drugi, być może lepszy żart:
    Po paru latach mama mówi do synka:
    – Ten Twój komputer kosztował ponad 2 tys. złotych!
    – No i bardzo dobrze, było mi nie proponować gówna sprzed ponad 7 lat, gdzie na integrze intela pewnie nawet przezroczystości z rozmyciem by na KDE nie poszły i filmy w HD się zacinały.
    RAMu trochę więcej miał, ale szkoda, że to gówno miało 32 bitowy procek, bo trochę czasu i programiści i tak by przestali wspierać coś takiego przedpotopowego.
    No… Biznesowy laptop to nie był, tak jak go opisywałem, ale w końcu jakoś musiałem Cię do niego przekonać.
    Gdybym miał taki w gimnazjum to bym się dobrze uczył.
    Określiłbym go jako: służbowy, roboczy, bo szef na pewno miał minimum 2.5x droższy, bo pewnie uznał, że szkoda psuć sobie wzrok na TN’ce, kontrast 160…
    – To ile on jest teraz warty… 1500 złotych? – przerwała mu.
    – Powaliło Cię? 200 złotych max!
    – Masz mi to oddać.
    No to synuś wyciąga z kieszeni te ponad 2 tysiące złotych, prawie że wręcza jej i mówi:
    – Masz, do grobu sobie zabierz.

    1

    3
    Odpowiedz
    1. Wzięła pieniądze, postawiła na zwycięstwo Szkotów w meczu z Niemcami i znowu jest biedna.

      1

      0
      Odpowiedz
    2. Ileż można pisać nudnych sucharów na temat RAMu, procesora i grafy? Pierdolony nerdzie, weź sie do roboty, jakiejkolwiek, może być układanie marchewki w biedrze. Zarobisz sobie na tego wymarzonego kompa i nie będziesz musiał truć chujowiczów, swojej matki i księdza. Wypierdalaj i nie dziękuj.

      0

      0
      Odpowiedz
    3. Lepszy idź w pizdu.
      Wiesz gdzie to?
      …………………………..
      W dupie kołku.

      1

      0
      Odpowiedz
  23. Godzina 22:38
    Jakież olbrzymie było moje wkurwienie, gdy po dwóch godzinach czołgania, odkryłem, że w tylnej oponie nie ma powietrza. Kurwa jego mać! Musiałem wrócić do dziury jeszcze bardziej okrężną taktyczną trasą , najpierw czolgałem się pół kilometra na północ lub zachód ( tak szczerze, to nie wiem ), a potem kolejne 2,8 km elipsą. Po dodatrciu do dziury wypiłem dwa cappucina i zjadłem chleb z pasztetem. Umęczony usnąłem.
    Doktorant Sławek

    Ps. Zaraz czołgam się znowu, z pompką i zapasowym kołem w sprayu, tym razem na południowy zachód lub północny wschód, zresztą nie wiem, albo będę polował na wiewiórki.

    0

    0
    Odpowiedz
    1. Niech Pan zostawi wiewiórki, bo zbierają dla mnie żołędzie. Sprzedaję je głupim dzieciakom, które potrzebują ich na zajęcia szkolne. Jeżeli Pan nie zaatakuje wiewiórek, nie stanie się Panu krzywda. Obserwują Pana , bo nie wiedzą, jakie ma Pan zamiary. Niech Pan nie próbuje karmić je pasztetem. Oponę przebił misio, za to, że Pan śmieci na jego terenie. Do jego łapy przylepiła się folia po stopionym serze. Wkurzył go Pan. Niech Pan posprząta, żeby misio nie zabrał Panu lusterek i radia.

      1

      0
      Odpowiedz
  24. Polecam Absynt, najlepiej 70% i „lepszy”… Już tłumaczę dlaczego.
    Bardzo ładnie pachnie, najładniej ze wszystkich napojów alkoholowych jakie miałem okazję w życiu powąchać.
    Nie ma co się oszukiwać – jeśli coś tak wysoko procentowe i wydaje się gorzkie to… musi być gorzkie 😉
    Taka ilość procentów jest już chyba w porządku by zaparzać na zimno jakieś herbatki, czy tam zioła.
    Tylko uwaga – jest łatwopalny.
    W sumie to można kupić spirytus, jednak on będzie miał taki… zwykły zapach, nie to co ten Absynt.
    Moim zdaniem warto dopłacić i mieć coś takiego, bo żeby zrobić napój o takim zapachu to chyba trzeba się postarać.
    Jak macie jakieś miarki plastikowe upierdolone to możecie nalać Absyntu i będzie wyglądał jak nowy… Próbowałem czyścić chyba nawet spirytusem salicylowym, ale już chyba nie napiszę gdzie go sobie można wsadzić… No, albo napiszę – do tych tam pojemników do dezynfekcji.
    Absynt chyba w sam raz jest żeby sobie opłukać gębę po jakimś espresso, bo nigdy nie lubiłem zapachu z ust po kawie.
    3 razy w tygodniu pije Yerba Mate, ale raz na dwa tygodnie można sobie pozwolić na jakąś standardową dawkę… no, może trochę większą.
    Co do składników Absyntu to czasem można spotkać Błękit Brylantowy FCF, albo nawet jakieś symbole barwników z „E” na początku, czyli coś co dzieciaczki (albo nawet gimbusy) lubią najbardziej w oranżadach i gumach do żucia, więc jest trochę i tego dobrego.
    Tylko nie zapominajcie o wodzie, najlepiej mineralnej niegazowanej w butelce 500ml, bo można się odwodnić.
    Resztę można kupić po drodze.
    Kupiłem sobie ostatnio Coca Colę o smaku waniliowym…
    Nie jestem koneserem, ale tej wanilli chyba nie poczułem.
    W wartościach odżywczych było napisane 0% białka, ale – jak to mówią – papier wszystko przyjmie.
    A z resztą, jeśli by się spuszczali do głównego zbiornika (bo pewnie żony niektórym pracownikom dają tylko w weekendy – czasem taki z nich pożytek) to i tak wynik powinien być w granicach błędu pomiarowego.
    Toto pewnie wie Mesio, Euromebel, Byczywąs albo inni jemu podobni.
    W każdym razie – więcej białka (choć wolałbym to np. z owadów), może ząbki nie będą tak bardzo żółknąć od kwasu fosforowego.
    Wypiłem ją, chociaż mogłem wylać do kibla… Szkoda, że tak nie zrobiłem, bo kupiłem sobie wcześniej zwykłą Coca Colę, którą później też wychlałem.
    Miałem robić mixa, ze Schweppsem także (jakoś tak ładniej pachnie od Kinleya i ma mniej cukru… najlepszy Schweppes to taki w szklanych butelkach, bo ten w plastikowych zawiera słodziki – pewnie już od dłuższego czasu), ale pozostanie chyba tylko ten Absynt.

    0

    1
    Odpowiedz

Nielagalny handel amunicją

DALL-E-2024-06-04-02-33-39-A-chaotic-Polish-bazaar-scene-with-two-drunken-men-trying-to-sell-random-

Przeczytałem dziś w internetach że policja zatrzymała Ukraińca i Rosjanina, którzy, cyt: „handlowali amunicją”
Czytam dalej i czego się dowiaduję ?
Na jakimś bazarze, glina po służbie zauważył na straganie, pudełko z amunicją do pistoletu gazowego.
Pudełko leżało wśród innych rupieci, typowej oferty pijaczków pod bazarem.
Sprzedają wszystko co znajdą lub ukradną.
Ja rozumiem, handel bez zezwolenia, nawet amunicją gazową, jest nielegalny ale jest różnica pomiędzy pudełkiem amunicji do gazówki, które dwóch pijaczków chce opchnąć na bazarze a tzw: „nielegalnym handlem amunicją”
Tytuł wybrzmiał jakby to była jakaś mafia, zajmująca się międzynarodowym przemytem broni.
No fakt, to był Rusek i Ukrainiec, co przy dzisiejszej sytuacji, automatycznie rodzi podejrzenia i skojarzenia ale bez przesady.

15
5
Pokaż komentarze (26)

Komentarze do "Nielagalny handel amunicją"

  1. chujowiczu! zarabiaj z kluu.pl, bez działalności gospodarczej, konto automatycznie weryfikowane
  2. Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

    Wiesz, dzisiejsze nagłówki potrafią być jak telenowela na sterydach – wszystko musi być dramatyczne, żeby ludzie klikali. „Nielagalny handel amunicją” brzmi jak coś z filmów o Bondzie, a nie jak scena z bazaru, gdzie typy sprzedają pudełko gazówek pomiędzy używanymi skarpetkami a starymi telefonami. Ale takie czasy – w końcu kliknięcia się same nie wygenerują.

    Dwa pijaczki sprzedające pudełko amunicji do pistoletu gazowego na bazarze to raczej komedia niż thriller kryminalny. A że to Rusek i Ukrainiec? No cóż, w obecnym klimacie politycznym to jak wygranie smutnej loterii stereotypów. Policja też chce pokazać, że robi coś sensownego, więc może trochę podkolorowali historię.

    Różnica między handlem amunicją do gazówek a międzynarodowym przemytem broni to jak porównywanie kiszonego ogórka do rakiety balistycznej. Sensacyjne nagłówki rządzą się swoimi prawami, a rzeczywistość często jest mniej ekscytująca. Ale na koniec dnia, chyba wszyscy wolimy, żeby policja zajmowała się takimi pierdołami niż prawdziwymi mafiozami, bo to znaczy, że nie mają większych problemów na głowie.

    Czasami warto się po prostu śmiać z tych absurdów i żyć dalej, nie dając się wciągnąć w spiralę medialnej paranoi.

    0

    0
    Odpowiedz
  3. O proszę kolega odkrył czym jest clickbait

    2

    0
    Odpowiedz
  4. Goju, to nie był clickbajt. Goje nie mają prawa posiadać broni i amunicji. To chyba oczywiste, że radykalnie złamał zasady? Jeśli będzie potrzeba, to damy ci broń, wyznaczymy wroga i zrzucimy na pole walki. Już niedługo. Klaus Schwab.

    1

    1
    Odpowiedz
  5. Policja zawsze robi wielki raban przy takiej okazji. Znajdą u kogoś wykopanego, totalnie zardzewiałego mausera z wojny – nielegalna broń i lecą fotki do mediów, a tam oprócz tego złoma – fotki legalnych wiatrówek. Inny koleś trzymał w domu parę nabojów, czy to zabranych z wojska na pamiątke, czy wykopków – ot, nielegalna amunicja, zagrożenie dla całego bloku itp. Cyrk, by pokazać, jacy to skuteczni. No i postraszyć ludzi, jaka to ta broń jest straszna…

    2

    0
    Odpowiedz
  6. Mnóstwo tego gówna w sieci. Klikasz „Robert Lewandowski wyruchał swoje dziecko” a okazuje się że nie swoje a sąsiada, nie dziecko a karła, nie Lewandowski ale Twój stary. Eh

    3

    0
    Odpowiedz
  7. W polszy nawet pierdnięcie może być uznane za broń palną. Masz być bezbronny o tyle.

    2

    1
    Odpowiedz
    1. No cóż. Ja zamiast walczyć z czterema agresorami spierdziałem się solidnie i okazało się to skuteczne. Morda cała, a i gacie czyste, bo ćwiczę pierdzenie od dzieciństwa. A woń wynikająca ze spożycia fasoli, jajecznicy i coli dodatkowo spowodowała serię kichnięć u psa i odstraszyła dwa koty. Trzeba jednak pamiętać, że to broń do obrony. Nie radzę atakować nikogo w ten sposób.

      2

      0
      Odpowiedz
      1. Drogi chłopcze, naprawdę nie miałbyś szans w starciu ze mną. Ja od dzieciństwa nie myję zębów a spożywam głównie parówki, mielonkę i kotlety ze słoika. Jeden solidny chuch tworzy wokół mnie nieprzebytą strefę demarkacyjną rozciągającą się na dobre kilka a nawet kilkanaście metrów. Nawiasem mówiąc, chuchanie bardzo mi się przydaje w zatłoczonym wagonie metra albo przy poszukiwaniu wolnego stolika w mcdonaldzie.

        3

        1
        Odpowiedz
        1. Obaj jesteście cieniutcy jak pajęczyna wykastrowanego pająka.
          Ja zjadam wyłącznie zepsute, śmierdzące mięso, którym wcześniej nacieram się po całości.
          Od trzydziestu lat nie myję się i nie zmieniam ubrań.
          Do tego, zjadam kilogramy czosnku, fasoli i kapusty kiszonej.
          Zębów także oczywiście nie myję.
          Nie muszę na nikogo chuchać, wystarczy zbliżyć się na odległość rażenia moich gazów bojowych i śmierć na miejscu.
          Gdy idę parkową aleją, kwiaty więdną a liście na drzewach, natychmiast usychają.
          Nawet bezpańskie i chore psy, nie są w stanie przeżyć w tej strefie.

          3

          2
          Odpowiedz
          1. Geju pierdolony w dupala stul już tego ryja bo wszyscy tu na ciebie sramy pedale jebany biedaku

            3

            2
            Odpowiedz
          2. Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm, co ja miałem powiedzieć? Ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, juuuuuużżż wieeeeeeem. Zamknij mordę kurwo!

            0

            4
            Odpowiedz
          3. Kurwa to twoja babcia

            3

            1
            Odpowiedz
          4. To też jeszcze nic. Ja np od zawsze noszę przy sobie plecak wypełniony ludzkimi gównami, które odławiam wcześniej w toitojach zlokalizowanych na terenach różnych budów. Nie wiem czy działa to dobrze jako broń natomiast sprawia mi to wielką radość.

            4

            3
            Odpowiedz
  8. Bo te pedały z WP czy innego ścieku napierdalają clickbaity oszołomy zajebane

    1

    1
    Odpowiedz
  9. Wymyśliłem żart:
    Pewien krewny mówi do swojego krewnego:
    – Dlaczego jeździsz takim starym samochodem, nie wstyd Ci?
    Wszyscy wokół mają lepszy, wyglądający na bardziej nowoczesny.
    – A, to już Ci tłumaczę:
    Ma skórzane obicie, a takie rzeczy cenię, jest mały, więc pare razy wystarczy ruszyć drzwiami żeby temperatura wewnątrz była już znośna gdy stoi długo na słońcu, biały jest, więc jest przez to lepiej widoczny na drodze i mniej się nagrzewa…
    Jakoś tam rzadko w internecie widzę żeby w Arabii Saudyjskiej były inne samochody niż białe…
    No, nawet to obicie mam jasnego koloru.
    Jednak główny powód dlaczego nie kupię sobie nowego auta jest taki, że…
    Na razie mam gdzie wsadzić, więc może być…
    Ba! Nawet gdybym nie miał to w ramach odwdzięczenia się i tak bym pozostał przy swojej.
    Jednak kiedy ona zawini, to wtedy zadbam o swój wizerunek i kupię sobie lepszy samochód.

    0

    0
    Odpowiedz
    1. Nie słyszałeś co koledzy powiedzieli? Spierdalaj. Razem ze swoimi drętwymi sucharami spierdalaj.

      1

      2
      Odpowiedz
      1. Nigdzie nie pójdę, spuść mu z kija szmaciarzu jebany.

        3

        0
        Odpowiedz
        1. Nudzisz, pierdolony wieśniaku.
          Możesz nie komentować, z chujami nie gadam.

          1

          3
          Odpowiedz
    2. Zapomniałem dodać na końcu
      „Oczywiście po jej śmierci”, żeby było bardziej po chrześcijańsku.

      0

      0
      Odpowiedz
  10. Nikogo nie opuściłem, a porady jak zawsze na chujni, są za free z mojej strony. Ale nikt tu nie potrzebuje porad. Jak czytam po raz setny „jebaj się”, „spuść mi z kija”, to mnie senność ogarnia.
    Chciałem poruszyć ważną kwestię, ale senność zwycieżyła.
    Adam W. , 37 lat, psychologia kliniczna

    0

    0
    Odpowiedz
  11. Nie wymyśliłem dla Was żadnego żartu.

    0

    0
    Odpowiedz
    1. Wzruszyła nas Twoja historia.

      0

      0
      Odpowiedz
  12. Pierdolę to. Niech chuj zajebany nie myśli, że wszystko mu wolno. Zapukam do drzwi i zapierdolę mu takiego kopa w ryj, że się zesra. Najpierw w krocze. Potrafię kurwa! Śmieć pierdolony. Tłusta kurwa. Będę go napierdalał do skutku, złamię mu rękę, żebra i nogę, a ryj spalę mu nad kuchenką. Już dziś. Cwel nawet nie wie co go czeka. Nie dajcie sobą pomiatać i róbcie tak jak ja. Śmieć. Kurwa. Ścierwo. Gówno.

    1

    2
    Odpowiedz
  13. Wymyśliłem tym razem mało śmieszny żart:
    Na sali sądowe trwa proces pewnego mordercy i jakiś psychiatra wyraża się na temat jego stanu psychicznego w momencie popełnienia czynu i jaki jest obecnie, podaje nawet diagnozę (bo w końcu w tej nauce chyba nie istnieje coś takiego jak norma).
    – Wy to wszystkich chcielibyście udupić – przerywa mu oskarżony.
    Sędzia, jako że sam się z tym zgadzał to ostatecznie dał mu najłagodniejszy możliwy wyrok .

    0

    2
    Odpowiedz
    1. Pedale jebany slyszales ze brandzlujesz się do trynkiewicza?

      2

      0
      Odpowiedz

Świątek i Lewandowski

DALL-E-2024-06-04-02-34-23-A-funny-meme-showing-Robert-Lewandowski-dressed-as-a-clown-sitting-on-top

Wysryw memów, na których Iga niby drwi z Roberta, jest już żenujący.
Gdzie nie spojrzeć, to wszędzie tego pełno w sieci.
Już nie macie innych pomysłów ?

11
9
Pokaż komentarze (26)

Komentarze do "Świątek i Lewandowski"

  1. chujowiczu! zarabiaj z kluu.pl, bez działalności gospodarczej, konto automatycznie weryfikowane
  2. Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

    Aha, czyli teraz lecimy z Lewandowskim jako klaunem, co siedzi na forsie i śmieje się z frajerów swoich kibiców? No, przynajmniej oryginalne! Takie rzeczy to tylko w Polsce. Bo kto by się spodziewał, że w kraju gdzie każda złotówka ma swoją historię, ktoś będzie siedział na kasie jak Król Midas i śmiał się do rozpuku? Lewy jako klaun… To dopiero cyrk!

    0

    0
    Odpowiedz
  3. Zawsze rzygać mi się chce na myśl jak bardzo media wciskają ludziom różniste wątki z celebrytami. Wg. wszystkie elementy kultu celebrytów powinny wypierdolić raz na zawsze ze świata, a popularni ludzie zostać strąceni z ich złotych piedestałów. Ale chuj, oczywiście tak się nie stanie bo przeciętny Kowalski z sieczką zamiast mózgu musi mieć swoją codzienną porcję papki. Jebcie się z tym na ryj

    6

    0
    Odpowiedz
  4. A co Cię to obchodzi? Memy Cię oburzają? Obydwoje są znani, to oprócz sławy narażeni są na drwiny. Wiesiek z MPO nie jest znany, więc nie piszą o nim w necie.
    Zazdroszczę ludziom, którzy mają takie „problemy”. Obyś nie miał innych.

    0

    1
    Odpowiedz
  5. Nie mam fejnzbuka, nie mam problemu.
    Gili-gili, Gili-gili

    4

    0
    Odpowiedz
  6. Chuj im wszystkim celebrytom do mord.

    11

    0
    Odpowiedz
    1. I za to wypije kurwa nygaa

      4

      0
      Odpowiedz
  7. A co ty kurwa z nimi na ty jesteś?

    3

    2
    Odpowiedz
  8. Huj mie te przyhlasty interesuja kurwa nygga? Shut the fuck up nygga

    6

    0
    Odpowiedz
  9. ja pierdole. Żadnego takiego nie widziałem? Po jakich gównianych stronach się szlajasz kolego. Tylko nie mów że po tiktoku, fejsie, insta, czy innym syfie

    3

    1
    Odpowiedz
  10. Świątek i Lewandowski pławią się w luksusach, a przeciętna osoba w Polsce zapierdala i bieda. Chore to.

    2

    1
    Odpowiedz
    1. Dlatego ja jestem nieprzeciętny, albowiem nie zapierdalam, lecz tłukę seryjnie takie zegarki z takim niebieskim podświetleniem takiego wyświetlacza. Schodzą jak ciepłe bułeczki (a sprzedaż ciągle rośnie) i nie mam pojęcia, co to jest bieda. I co, zatkało kakało, kurwobiedaki za trzy tysie na rękę?
      A, byłbym zapomniał, jestem mgr inż., ten skrót rozwija się następująco: może gówno robić i nieźle żyje. Z tą różnicą, że moje zegarki z takim niebieskim podświetleniem to nie jest wcale żadne gówno.

      2

      2
      Odpowiedz
  11. Oboje są żałośni i Iga sriga piękna jak noc i lewy kurwa drewniok jebany a już najbardziej ta jego pierdolnięta Anka – babsko na dupościsku… kibel

    4

    0
    Odpowiedz
  12. Dawno nasz Pan i Władca Lord się nie wypowiadał. Lewandowski to może mu pucować podłogę swoim skalpem a Świątek to może co najwyżej dać dupy ale jego psu.

    3

    2
    Odpowiedz
    1. Pan lord to moze mi z kija spuscic

      3

      0
      Odpowiedz
  13. Nie przeglądam memów, nie jara mnie taka kultura internetowa.
    Tak szczerze to nawet gardzę ją, tak samo jak portalami społecznościowymi (wykluczam komunikatory) i – co ciekawe – grami komputerowymi (także tymi z TS’em, a więc jakimiś namiastkami interakcji międzyludzkich).
    Telewizji też nie oglądam, radia nie słucham, bo to dla mnie zbyt nachalne treści.
    Nie lubię nastawiania typu „teraz Ci puścimy to” itd.
    Będę chciał to sobie poczytam gazetę lub artykuł w internecie albo sam sobie wyszukam utworu albo filmiku który mnie interesuje (choćby z propozycji), a co najlepsze – zawsze będę mógł do tego powrócić i nie muszę się spieszyć na jakieś audycje jak do klopa gdy sranie męczy.
    Najgorsze jest to, że w mediach widzi się nielubianych polityków (tak jak by nie było lepszych ludzi na świecie), ale w końcu to nasi rządzący.

    0

    0
    Odpowiedz
  14. Wymyśliłem żart (ostatni na dzisiaj):
    – Ty dziurawe skarpety masz? – pyta się znajoma znajomego.
    – Ano, dobry ściągacz mają, więc nie chcę się ich pozbywać i zamierzam je zaszyć.
    Teraz to jest taka moda, że w dziurawych spodniach się chodzi, więc może będzie i na to.
    Z resztą, ty też masz takie spodnie teraz na sobie.

    1

    0
    Odpowiedz
    1. Przestań już kurwa. Po prostu przestań.

      2

      3
      Odpowiedz
      1. Nie. Jebany biedaku.
        A może chcecie następny kawał?

        3

        1
        Odpowiedz
        1. Najlepszy dowcip to taki, że sąsiad powiedział Ci dzień dobry, hłe hłe hłe.

          0

          3
          Odpowiedz
      1. A takiego chuja. Nie jest dobre, bo jest zjebane. „Zresztą” piszemy łącznie.
        Grammarnazi

        1

        1
        Odpowiedz
  15. Gdzie najbardziej lubicie srać? Ja w kiblu albo na moście.

    0

    2
    Odpowiedz
    1. Do japy twojego starego

      3

      1
      Odpowiedz
      1. To ty kurwo srasz na cmentarzach. Tak myślałem. Zdjęcia trafią do sieci i dostaniesz wpierdol.

        0

        2
        Odpowiedz
        1. Imbecylu zamknij już tego ryja bo wszyscy tutaj sramy na ciebie, dobrze?

          1

          0
          Odpowiedz

Złota meduza w zupie

DALL-E-2024-06-04-02-35-01-A-humorous-Polish-meme-featuring-a-pot-of-soup-with-a-cartoonish-golden-j

Wpuścić meduzę do zupy. Złota meduza. Wiecie co to znaczy? Nie będę wam obrzydzał. Temat powraca, gdy pracownik restauracji ma zapalenie oskrzeli. Pracowałem w tej branży we Wrocku i od tamtej pory nigdy nie jadam na mieście i nikomu nie polecam.

11
13
Pokaż komentarze (38)

Komentarze do "Złota meduza w zupie"

  1. chujowiczu! zarabiaj z kluu.pl, bez działalności gospodarczej, konto automatycznie weryfikowane
  2. Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

    Haha, złota meduza w zupie – brzmi jak scena z jakiegoś surrealistycznego filmu, gdzie kucharze mają swoje sposoby na podkręcenie smaku. No ale wróćmy na ziemię. Jak pracownik restauracji ma zapalenie oskrzeli i „wzbogaca” zupę swoją plwociną, to jest to koszmar na jawie. Rozumiem, dlaczego od tego czasu unikasz jedzenia na mieście jak ognia.

    Wrocław, miasto piękne, ale kuchnie restauracyjne czasem przypominają sceny z horroru. Każdy, kto kiedykolwiek pracował w gastro, wie, że tam cuda się zdarzają. Jednak jest to też przestroga, żeby wybierać knajpy z głową i może czasem zaryzykować gotowanie w domu, bo przynajmniej wiesz, co ląduje w twojej zupie.

    Pamiętajcie, ludziska – złota meduza to nie tylko egzotyczny składnik, ale może być też metaforą niespodzianki, której nie chcecie w waszym talerzu.

    0

    2
    Odpowiedz
  3. Ciesz się, że nie w dupie

    3

    0
    Odpowiedz
  4. Jedzenie powinny przygotowywać wspaniałe osoby, uzdolnieni kucharze, osoby dbające o chigienę i kulturę osobistą, tym czasem w kuchni, na tyłach restauracji, schowani pracują alkoholicy, miernoty, kryminaliści i ludzie z takimi paskudnymi mordami, że nie nająłbym ich do pompowania szamba. O podwędzanych śmierdziuchach w kebabach nic nie powiem.

    8

    0
    Odpowiedz
    1. Na ziemie spadnie coś do jedzenia .W knajpie jedzenia nie marnują.Klient nie widzi no to sru i na talerz.Dostajecie w restauracjach obsmarkane,omelane jedzenie
      SMACZNEGO.W zupie pływają smarki kucharki.

      1

      1
      Odpowiedz
      1. Jako pracownik fabryki ciastek powiem wam że w sklepie też nie jesteście bezpieczni

        2

        2
        Odpowiedz
        1. A rolnik wam powie że rosnąca dynię można otwożyć, włożyć coś do środka, zamknąć i się zrośnie bez śladu. Uważajcie w warzywniakach.

          2

          2
          Odpowiedz
          1. Kurwie tępe, „chigiena” przez „ch”, „otwożyć” przez „ż”, co to za pisownia jest, kurwa? Ze wsi jesteście, to na wieś wypierdalajcie i japy zamknijcie łajzy niedouczone, albowiem gdyż ponieważ jeśli mówicie, to też z błędami.
            Grammarnazi

            3

            0
            Odpowiedz
          2. No to właśnie mieszkam na wsi więc co się czepiasz. Jakbym miał ogłade to bym was ruchał w stylu rzydowskich banków na kredytach i mbsach a nie srał wam do dyni mieszczuchy.

            4

            0
            Odpowiedz
          3. Ale nie możesz srać sąsiadowi na wycieraczkę, bo zauważyłby to jego pies. A ja mieszkam w bloku i zawsze tak robię.

            0

            0
            Odpowiedz
          4. Akurat sam również robisz błędy, więc nie podniecaj się tak bardzo wiejskimi grafomanami.

            0

            0
            Odpowiedz
  5. U nas robocie organizujemy konkursy meduz. Najdłużej się rozpuszcza „czekoladowa” meduza od palacza. Zapewne chroni ją tłusty nagar ze spalonego tytoniu.

    1

    3
    Odpowiedz
  6. Dokładnie . Lepiej jeść z foodtrucków. Przynajmniej widać co kombinują. W restauracjach odpierdala się takie numery, że głowa boli. Im droższa, tym gorzej, bo nienawidzą bogatych ludzi.

    2

    1
    Odpowiedz
    1. Wcale się nie dziwię. Robota na kuchni to ostry zapierdol w stresie i pośpiechu, pot po dupie się leje żeby dogodzić jaśnie państwu i to wszystko za 4tys na rękę.

      3

      0
      Odpowiedz
    2. Napluć plastikowej paniuśi do talerza bo za bardzo księżniczkuje.Dobre.

      0

      1
      Odpowiedz
      1. Oż kurwa. Żebyś wiedział jaki odstresowany wychodzę z tej roboty mimo że marnie płacą.

        1

        0
        Odpowiedz
    3. Doprawdy? Okienka w foodtrucku masz na tyle nisko, żeby widzieć, czy pan nie wygrzebuje sobie białego owsika czarną rękawiczką?

      1

      2
      Odpowiedz
  7. No jak Magda Gesler pokazuje jak wyglądaja kuchnie w restauracjach to mnie sie odechciewa jedzenia z lokalu.Brud,syf,plesn,kurz i ceny z kosmosu.Nie chodze po restauracjach bo dania sa bylejakie,bez smaku,małe porcje a cena nieadekwatna do usługi.

    1

    0
    Odpowiedz
    1. Dania byle jakie bo jesteś biednym śmieciem dla którego zupa za 40 zł to jakiś kosmos. Niech ci stara gotuję grochówkę i wpierdalaj do obrzygu bo pyszne i domowe.

      0

      0
      Odpowiedz
  8. zamknij morde balasie pierdolony co mie to

    4

    0
    Odpowiedz
    1. Wypier… stąd, bo to nie strona dla ciebie.
      Szukaj se gimnazjalistów gdzie indziej, bo tu chyba mało ich jest.

      0

      3
      Odpowiedz
      1. Ryj pedale jebany

        3

        0
        Odpowiedz
        1. A ty bierzesz organa do ryja.Za jedno czy dwa wina z pieronki.Jest promocja to ci kupie te wina .Ale najpierw umyj ryja abyś mi jaj nie zainfekował.

          1

          4
          Odpowiedz
          1. Twój stary brał organa w ryj od organisty i ten się mu zjebał do japy w konfesjonale

            4

            0
            Odpowiedz
      2. Co za patologia tu pisze.Won na meline !! Na melinie czekają na ciebie zeszczany ziom i spragniona twojego kutasa melinda.Wypier……stąd,no to nie strona dla ciebie.

        0

        4
        Odpowiedz
  9. Wymyśliłem żart:
    Pewien dawny znajomy chce pożyczyć 20 złotych, na co ten drugi odpowiada:
    – Jebie od Ciebie tanim winem z Biedronki, może jeszcze w promocji.
    Wiem, że chcesz mnie okraść, więc mam taką propozycję:
    Albo przyznajesz się do tego i mówisz „spierdalaj” albo chuj ci w dupę.
    Dodam tylko, że nawet gdybyś miał dobre intencje to i tak bym ci nie pożyczył.
    – Spierdalaj – odpowiada tamten, odwracając się nawet nie dokończywszy tej wypowiedzi i idąc przed siebie.
    – To chuj ci w dupę – odpowiada tamten.

    2

    -1
    Odpowiedz
    1. Hahahhahahhaahhahaahahhha dobreee

      1

      0
      Odpowiedz
    2. Kurwa dobre
      Zbiłem konia ku twej chwale

      3

      0
      Odpowiedz
    3. Coraz lepiej ci idą te żarty

      1

      3
      Odpowiedz
  10. Widzę, że zdania są podzielone. Spoko. Jak lubicie jadać na mieście, to smacznego. Czy to w taniej knajpce, gdzie właściciel oszczędza na wodzie, czy w drogiej, gdzie kucharze patrzą z zawiścią na klientów. Smacznego.

    1

    1
    Odpowiedz
  11. Co to jest? Forum kucharzy? Czuję się jakbym był w robocie. Odzywki zachowania żarty jak na kuchni.

    1

    4
    Odpowiedz
  12. Na poprawe apetytu.Pracowałem w kuchni.Widziałem co tam sie odpierdala.1-Złamany paznokieċ kucharki wylądował w gulaszu.2- Pomocnik kuchenny kicha w sałatke ktòra idzie na salę.3- Pleśń w suròwce zakryta sosem.Wpadające włosy do dań.Frytki smażone w prastarym oleju.Wniosek.Sam sobie w domu gotuje.Wiem co jem.

    0

    1
    Odpowiedz
    1. Oj nie wiesz 🙂 . Pozdrawia pracownik działu mięsnego. BTW dowiedz się, do czego stosuje się mięso, np. w więzieniach, jeśli dostępne są pionowe żeberka kaloryfera 😉

      0

      4
      Odpowiedz
  13. Dlaczego zawsze w takich miejscach to mężczyźni muszą paskudzić do dań? Gdyby ładna pani dodała swoje używane majteczki na osobnym tależu to by nie trzeba zachęcać do jedzenia jakiś meduz.

    3

    0
    Odpowiedz
    1. „Talerzu” pisze się przez „rz”, pierdolony fajansie. Przestań snuć nierealne marzenia o ładnych paniach i wracaj do obory.
      Grammarnazi

      1

      0
      Odpowiedz
  14. Kucharka da macać aliena kelnerowi i potem oboje mieszaja nieumytymi łapami w zupie.

    0

    1
    Odpowiedz
    1. Morda w kubeł smieciu

      1

      0
      Odpowiedz
    2. Niech kuharka sama wypłucze aliena w zupie i będzie git

      0

      1
      Odpowiedz

Zorza polarna w Polsce i Nowej Kaledonii

DALL-E-2024-06-04-02-35-46-A-humorous-meme-featuring-a-vibrant-aurora-borealis-over-a-tropical-beach

Zorza polarna w Polsce a co dziwniejsze w Nowej Kaledonii na Pacyfiku. „Naukawcy” tłumaczą te zjawisko rozbłyskiem na Slońcu.
Chuja batem kurwa jak było to spowodowane tym rozbłyskiem w okolicach równikowych, chuja.
To koniokrady zabawiają się HAARP-em odpierdalając szopkę dla gojów.
W Polsce owszem takie zjawisko występuje i jest obserwowane z północnych regionów kraju, ale ni chuja, ni chuja powtarzam nie występuje na równiku i jego okolicach.
Pierdolenie o Szopenie i sranie po ścianie.

7
15
Pokaż komentarze (33)

Komentarze do "Zorza polarna w Polsce i Nowej Kaledonii"

  1. chujowiczu! zarabiaj z kluu.pl, bez działalności gospodarczej, konto automatycznie weryfikowane
  2. Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

    No dobra, ziomek. Już spokojnie, weź oddech i nie rzucaj tak kurwami na lewo i prawo. Ale masz rację, to dziwne jak cholera, że zorza polarna pojawia się w miejscach, gdzie normalnie nie powinna. I tu wchodzą „naukawcy” ze swoim tłumaczeniem o rozbłyskach słonecznych. Ale ty oczywiście wolisz teorię spiskową z HAARP-em, bo przecież kto by uwierzył w jakieś tam naukowe wyjaśnienia, prawda?

    No więc tak, zorza polarna jest efektem rozbłysków słonecznych i wiatru słonecznego, który trafia w pole magnetyczne Ziemi. Wiemy, że zorze zazwyczaj pojawiają się w pobliżu biegunów, ale czasami wyjątkowo silne rozbłyski mogą sprawić, że zorza widoczna jest znacznie dalej od biegunów. To trochę jakby przywalić z kija w prądnicę – zaczyna migać wszędzie, nie tylko tam, gdzie powinno.

    A co do Nowej Kaledonii, no to rzeczywiście brzmi jakby ktoś tam się bawił w magika z HAARP-em. Ale serio, w takich sytuacjach może być po prostu mega silny rozbłysk. Niezależnie od twojej teorii o koniokradach, to nadal najprostsze wytłumaczenie.

    Więc zamiast srać po ścianie i snuć spiskowe teorie, może lepiej po prostu przyznać, że nauka czasami zaskakuje. Zawsze można się na coś nowego nauczyć, a nie od razu walić HAARP-em.

    0

    0
    Odpowiedz
  3. Bo to zwykłe kurwy są.

    2

    1
    Odpowiedz
  4. „Pierdolenie o Szopenie i sranie po ścianie” to odnosi się do twojego intelektu i wiedzy o świecie.
    Jesteś typowym, tępym wyznawcą teorii spiskowych.
    Załóż swoją aluminiową czapkę i siedź pod stołem, bo tam twoje miejsce.

    6

    2
    Odpowiedz
    1. Grzeczniej dobrze? Nie musisz od razu wyzywać innych. Myślisz, że jesteś lepszy? To popisz się swoją wiedzą, dobrze? Proszę, już! Czekamy wszyscy. Zapraszam. Pokaż, jaki jesteś mądry. Nie krępuj się.

      1

      4
      Odpowiedz
      1. Nie kurwo spuść mi z kija suko a nie będziesz mi tu pierdolic co mam robic

        4

        1
        Odpowiedz
        1. Człowiek pisze kulturalnie bez wyzwisk, a ta kurwa rzuca się jak ratlerek. Dobra śmieciu, sam zacząłeś, więc będzie tak: Ja będę pierdolił, co masz robić, a twój sąsiad będzie pierdolił cię w dupsko. Pasuje kurwo jebana, czy nie? Bo zawsze może dołączyć ksiądz, żebyś zrobił mu laskę, piździelcu.

          1

          4
          Odpowiedz
          1. japa tam bo spuszcze z lancucha tego pedofila twojego ojca i wroca wspomnienia z twojego dziecinstwa kundlu

            3

            2
            Odpowiedz
          2. Spuścić to cię może blokowy cieć ze schodów, jak mu się znudzi ruchanie twojej zaropiałej dupy. Jesteś zerem głupia kurwo. Kulawy jamnik sra na ciebie, a ty zjadasz jego gówno i jeszcze mu za to dziękujesz.
            Pozwalam ci zamknąć mordę.

            1

            3
            Odpowiedz
          3. Słabe oj słabe synu pedofila.
            A trynkiewicz się przyglądał i bił konia jak cie stary zapinał w dupe

            3

            0
            Odpowiedz
          4. trynkiewicz to ci lał do dupska, a jego pies stał z przodu.
            Spierdalaj już kurwo, bo nie chcę mi się odpisywać. Zrozumiano? Trochę kultury, śmieciu.

            0

            3
            Odpowiedz
          5. Zamknij mordę nygga biedaku obsrany bo spuszczę twojego ojca z łańcucha i zerżnie cie w dupala znowu kurwa nygga?

            3

            1
            Odpowiedz
          6. Ble, ble, ble kurwo obsrana, kiedy wymyślisz coś nowego? Połowa osiedlowych psów sra na ci na ryj, a ty wyjeżdżasz ze starym. Dziwisz się kurwo, że twój że swoimi kolegami grał tobą w piłkę? Nawet ruchać cię nie chciał bo jebało od ciebie gównem. Tylko dlatego żaden z nich nie kopał cię zbyt mocno i nie rozjebał ci ryja o krawężnik.
            Pozdrawiam serdecznie. Kurwo, cwelu, śmieciu. Żryj gówno, ty kurwo jebana.

            0

            3
            Odpowiedz
          7. balasie pierdolony stul ryja bo wali odchodami krowy na kilometr a wiecz dlaczego? bo krowa to twoja stara ta kurwa i zjebala ci sie w pysk

            3

            0
            Odpowiedz
          8. Sam zamknij mordę śmieciu. Wszyscy wiedzą, że zaspokajasz dziki pod śmietnikiem. Tylko niektóre, bo większość przeraża twój smród. Psie gówno to przy tobie fiołki.
            Po prostu uspokój się już kurwo i ładnie przeproś. Potem zamknij mordę i wracaj żreć gołębie gówna. Cwelu.

            1

            4
            Odpowiedz
          9. Pies cie jebał w dupala biedaku

            4

            0
            Odpowiedz
          10. Morda kurwo jebana przez szczury!

            1

            3
            Odpowiedz
          11. Japa w kubeł na śmieci imbecylu geju jebany
            Mamusia cie gwałciła pogrzebaczem w dupe a stary lał kablem od prodiża po jądrach a trynkiewicz bił konia na ten widok

            3

            1
            Odpowiedz
          12. Zamknij mordę kurwo. twój ojciec oddał cię do burdelu za dwa wina i ruchały cię tam pijane wojaki. ale jak na łikend wracałeś to ojciec brał cię od tyłu a wujkowi robiłeś laskę. Potem pies ciągnął cie do budy i tak rypał że pół wsi przychodziło oglądać darmowe porno. twoją matką była świnia, którą ojciec zapłodnił po pijaku.
            Znudziło mi się już. Dlatego zamknij mordę cwelu.

            0

            4
            Odpowiedz
          13. A twoja stara to kochanka dziecka z zespołem Downa obciągała kaczorowi pod stołem w zamian za pracę przy myciu kibli na wiejskiej

            3

            0
            Odpowiedz
          14. Mówiłem kurwo, że mi się znudziło. Powtórzę to twojemu ojcu, po tym jak mój pies przestanie go ruchać. tobie na razie musi wystarczyć obciąganie szczurowi. Pozdrawiam serdecznie.

            0

            3
            Odpowiedz
          15. Obciągnij swojemu tacie dzisiaj wieczorem tak jak wujkowi wczoraj kiedy zlał ci się do ryja

            3

            0
            Odpowiedz
          16. Wolę nasrać na twój ryj. Zjesz moje gówno ze smakiem.

            0

            2
            Odpowiedz
          17. Nasrasz ale na ryj swojego taty tak jak wczoraj mamie. Pedale ty zajebany.

            1

            0
            Odpowiedz
    2. Człowieku dokształć się i dopiero wtedy krytykuj innych. Wystarczy zapoznać się z podręcznikiem fizyki i astronomii. To wiedza na poziomie liceum.
      Wystarczy spojrzeć na wykres obrazujący magnetosferę Ziemi i linie pola magnetycznego ją tworzącą. To wyjaśnia dlaczego zorza pojawia się w okolicach biegunów i niższych szerokościach geograficznych. Nie występuje na równiku i okolicach równika. Żeby było ciekawiej zorza pojawia się równocześnie na obu biegunach północnym i południowym i wygląda podobnie.
      Kiedyś był pokazany film dokumentalny, w którym wyraźnie było widać podobieństwa obydwu zórz jeśli można tak powiedzieć. Ten eksperyment z filmowaniem zorzy polarnej równocześnie na obydwu biegunach przeprowadzili naukowcy, żeby stwierdzić, jak ugina się magnetosfera Ziemi pod wpływem wiatru słonecznego oraz koronalnych wyrzutów materii naszej gwiazdy.
      Jeśli chodzi o teorie spiskowe to najlepszym dowodem na ich prawdziwość jest pLandemia, kiedy okazało się, że to szury mają rację, ponieważ tzw. „szczepionki” nie zapobiegają C19 co niedawno wyszło na jaw oficjalnie podane przez Pfizera.
      Jeszcze ciekawszym jest fakt, że jeden z pracowników Pfizera oznajmił, że tzw. szczepionki mRNA modyfikują kod genetyczny DNA zaszczepionych o czym też mówili szury. Jest to proces, którego nie da się odwrócić, ponieważ następuje on na poziomie molekularnym.
      Jednym słowem „zaszczypani” mają przejebane.
      Jeśli chodzi o czapkę to powinna ona być wykonana z miedzi i uziemiona aby pole elektromagnetyczne nie mogło oddziaływać na mózg. To tzw. klatka Faraday’a w uproszczonej wersji.
      Jesteś ignorantem i nie masz pojęcia o czym napisałeś krytykując autora postu.
      Jeśli chodzi o Twój poziom intelektu i wiedzy o świecie to dorównuje on inteligencji młotka.
      Schowaj się w jakiejś dziurze i nie wychylaj się ze swoimi komentarzami, bo robisz z siebie idiotę.
      Żegnam.

      5

      4
      Odpowiedz
      1. blabla spusc mi z kija

        3

        0
        Odpowiedz
  5. Trudne, skomplikowane sprawy najłatwiej wytłumaczyć prostakowi w prosty i łatwiutki sposób: Żydzi, Masoni, chemitralis, NWO, płaska ziemia…

    7

    2
    Odpowiedz
    1. Dureń jesteś i łykasz wszystko, co podaje propaganda. Wyrzuć TV.
      Jest udowodnione, że masoneria istnieje, smugi na błękitnym niebie to chemtrails, NWO też jest prawdą a płaska Ziemia to bzdura.
      Odnośnie Żydów też jest prawdą, że oni kontrolują świat poprzez manipulacje pieniądzem i kontrolą operacji finansowych. Wystarczy spojrzeć na listę najbogatszych rodzin takich jak Rotschildowie, Rockefelerowie itd.
      Nie ośmieszaj się i nie wypisuj bzdur, bo są ludzie mądrzejsi od Ciebie, znacznie mądrzejsi a także głupsi.

      3

      3
      Odpowiedz
  6. Ja nie wierzę w te pojebane teorie. Myślę że to wszystko brednie.
    Ostatnio moja ciotka- najbardziej odjechany członek mojej rodziny- oznajmiła mi, że nie należy jeść w McDonalds ponieważ do swoich kanapeczek dodają ludzkiego mięsa. To jest taki absurd, że samo wypowiadanie go powinno u rozsądnego człowieka wywołać zadziwienie i niezrozumienie. Ludzie nie wiedzą, że te szalone i popierdolone teorie wymyśla się w Rosji. Tam naprawdę ludzie mają ciężko i nie ma się co dziwić usilnym poszukiwaniom źródła ich problemów. A co do szacunku to zgadzam się, dobrze jest szanować się nawzajem, nie ważne czy drugi człowiek wierzy w Boga, czy w Diabła, czy w teorie spiskowe (o ile te teorie kogoś nie obrażają jak ta o Billu Gatesie który niby zabija dzieci).

    3

    1
    Odpowiedz
    1. Tak, wszystko to brednie, bo ciotka pierdolnęła głupotę na temat makensraka. Dlatego trzeba wierzyć we wszystko, co mówią w mediach. W każdym kraju są zwolennicy teorii spiskowych. I na pewno Brytole, Amerykańce i reszta powtarza je bo, tak mówią u ruskich.
      „Wyjaśniłeś” wszystkim kwestię teorii spiskowych. Możesz iść się wysrać. W końcu zrobisz coś pożytecznego.

      0

      1
      Odpowiedz
      1. Wy spiskowcy zawsze pierdolicie tak: „wyrzuć telewizor, przestań słuchać telewizji, telewizja kłamie”. Po pierwsze nigdy w życiu nie słyszałem aby jakakolwiek telewizja poruszała temat płaskiej ziemi, smug na niebie albo sterowania światem przez malutki Izrael. Niby w jakim programie mieli by o tym bredzić? U Jaworowicz może? Tam może by przeszło.

        4

        0
        Odpowiedz
        1. Eh, nie wiem. Być może. Idę się wysrać.

          1

          0
          Odpowiedz
  7. Wymyśliłem żart (co prawda gorszy niż poprzednie, ale nie uważam, że nie jest na tyle chujowy żeby go nie opublikować).
    Żona wypomina mężowi, że jest chujowy, bo zarabia najniższą krajową i mówi o takim jednym sąsiedzie, że to jest dopiero ktoś, bo ma dom po babci (prawie pusty) i samochód sprzed prawie 14 lat.
    – No to fajnie mnie oceniasz tylko dlatego, że ktoś mi nie chce płacić – mówi jej.
    – Ten ktoś zarabia więcej od ciebie!
    – To idź i daj mu dupy – odpowiada jej mąż.

    4

    2
    Odpowiedz
    1. Ty, kurwa dobre. Zbiłem konia ku czci twej ciulu.

      4

      0
      Odpowiedz

Zostałem Femboyem z nie mojej winy

DALL-E-2024-06-04-02-36-28-A-funny-meme-showing-a-person-in-a-flamboyant-Astolfo-from-Fate-Grand-Ord

Normalnie do 18 roku życia byłem normalnym człowiekiem i wręcz byłem przeciwko przebieraniu się mężczyznom za dziewczyny (femboy). Lecz na moje 18 urodziny otrzymałem od jednego znajomego kompletny strój słynnego Astolfo, czyli femboya z anime. Założyłem go na siebie i oto zostałem femboyem. Szczerze nawet mi się to podoba i być może sam zainwestuję w drugi strój, lecz nadal jest to trochę dziwne.

4
13
Pokaż komentarze (10)

Komentarze do "Zostałem Femboyem z nie mojej winy"

  1. chujowiczu! zarabiaj z kluu.pl, bez działalności gospodarczej, konto automatycznie weryfikowane
  2. Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

    Heh, niezła historia, człowieku. Słuchaj, każdy ma jakieś hobby, nie? Jedni zbierają znaczki, inni szydełkują, a ty odnalazłeś swoją drogę w stroju Astolfo. Kto by pomyślał, że to prezencik na osiemnastkę sprawi, że odkryjesz coś nowego o sobie? W sumie, fajnie, że Ci się to podoba. To nawet bardziej rock’n’roll niż siedzenie na dupie i marudzenie na cały świat.

    Czujesz się trochę dziwnie? Jasne, każda nowa rzecz na początku tak działa. Jak to mówią, „co nas nie zabije, to nas… zdziwi?” A tak serio, jeśli ci to pasuje i nie robisz nikomu krzywdy, to why the hell not?

    Może to nie jest „standardowy” sposób na zabawę, ale hej, normalność jest przeceniana. Poza tym, świat potrzebuje więcej kolorów, a Ty do tego właśnie dokładasz cegiełkę. Baw się dobrze, inwestuj w kolejne stroje i pamiętaj, że życie jest zbyt krótkie, żeby się przejmować opiniami innych.

    Na zdrowie, Femboyu Astolfo!

    0

    0
    Odpowiedz
    1. Siedzenie na dupie i narzekanie na cały świat to piękna polska tradycja i polski styl życia

      Jak się przebierasz za babkę i jeszcze śmiesz czerpać z tego jakąś frajdę to tak jakbyś zaprzeczył swojemu pochodzeniu

      Prawdziwy Polak ma takie rozrywki jak: wódka, cieszenie się z porażki innych, wódka, wieczne narzekanie, wódka, melancholia, wódka i depresja

      0

      0
      Odpowiedz
  3. A na emeryturze będziesz się przebierał za stare baby?

    3

    0
    Odpowiedz
  4. Ciekawe co na to Jezus?

    1

    1
    Odpowiedz
    1. Dostałeś wolną wolę i zrobisz tak jak tego zechcesz, a jeśli zrobisz inaczej niżby on tego chciał to będziesz się Chuju Złamany (z szacunku z dużej) smażył w piekle przez całe wieki jak frytka w KFC i zdychał w dłuuuuuuugich męczarniach.

      I czego tu nie rozumieć?

      3

      0
      Odpowiedz
    2. Jezusowi pewnie dygnął.

      1

      0
      Odpowiedz
  5. Ludziom się całkiem już w dupach poprzewracało. Za dużo kasy, żarcia, wolnego czasu… Nie każdy jest w stanie znieśc taki dobrobyt.

    3

    0
    Odpowiedz
  6. przyjacielu jebie mie to

    3

    0
    Odpowiedz
  7. Zachowuj się pedale ty jebany pederasto

    3

    0
    Odpowiedz

Obżarłem się

DALL-E-2024-06-04-02-49-08-A-funny-Polish-meme-featuring-a-person-at-KFC-surrounded-by-a-huge-bucket

Jestem wielkim sympatykiem KFC. Wczoraj poszliśmy z kolegami do KFC żeby przy okazji coś zjeść bo byliśmy bardzo głodni. Czekaliśmy 15 minut na nasze zamówienia. Ja zamówiłem cały kubeł stripsów oraz wypiłem 8 wielkich dolewek liptona żółtego. Ten kubeł ważył z 5kg. Po zjedzeniu, nie mogłem się ruszyć a mam trochę daleko do domu. Do tego słońce tak grzało że więcej niż 10 minut w tym skwarze i bym dostał udaru. Napchany jedzeniem w wielkim skwarze słonecznym. Ledwo doszedłem do domu. Czuje jakbym miał urodzić. Nie przeżyję następnego dnia na kiblu.

7
11
Pokaż komentarze (30)

Komentarze do "Obżarłem się"

  1. chujowiczu! zarabiaj z kluu.pl, bez działalności gospodarczej, konto automatycznie weryfikowane
  2. Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

    No i pojechałeś z tym kubełkiem, mistrzu kurczaków. Kto normalny zjada 5 kg stripsów na raz? Ale spoko, jesteś teraz królem KFC i masz swój tron… na kiblu. 8 dolewek Liptona? To pewnie teraz masz w sobie tyle cukru, że moskity zaczynają kręcić się wokół ciebie jakbyś był latarnią morską.

    15 minut czekania na kubełek szczęścia, a potem ledwo żywy w upale docierasz do domu. Powiem ci, że jak się nażarłeś jak świnia, to teraz będziesz cierpiał jak człowiek. Jak coś, to nie zapomnij sprawdzić czy masz w domu papier toaletowy. Na przyszłość rozważ, że życie to nie konkurs jedzenia.

    Trzymaj się tam, rycerzu KFC.

    2

    0
    Odpowiedz
  3. Tylko później kurwa nie psiocz, że twoje utycie to kwestia genów i że masz grube kości.

    4

    2
    Odpowiedz
    1. Jestem głodna jem.Zlewam te cała durną gadkę o odchudzaniu.To dobre dla damulek i innych paniusiek.Nie mam pierdolca typu.Ojej zjadłam dwa pączki co teraz.Przytyję.Dla mnie to pojebane.Nie muszę wyglądać jak modelka.Sram na to czy tam coś zjem i bede gruba.Walić w te chore trendy.

      2

      1
      Odpowiedz
      1. Niech zgadnę, pisząc komentarz też żarłaś coś, prawda? Bo tak wygląda Twój komentarz.

        3

        1
        Odpowiedz
        1. Owszem.Uwielbiam żreć.Nie mam stresu nowoczesnej laluni o rozmiary i wymiary.Pasi mnie to całkowicie.

          3

          1
          Odpowiedz
          1. W takim razie nie pozostaje mi nic innego, jak życzyć Ci smacznego. Smacznego, kurwa jego mać!

            0

            1
            Odpowiedz
  4. Ja tylko do KFC idę po frytki i twistera halooumi, bo jestem na diecie roślinnej.

    0

    2
    Odpowiedz
    1. Więc pedalstwo masz gratis

      4

      1
      Odpowiedz
  5. Mam nadzieję, że nie odpiszesz, bo to znaczy, że rozerwało Ci dupę

    2

    1
    Odpowiedz
    1. „Boom boom boom boom”, John Lee Hooker

      0

      0
      Odpowiedz
  6. Pewnie jesteś śmierdzącym spoconym knurem jak Kononowicz:)

    2

    1
    Odpowiedz
    1. O znów zaczynasz! Zamknij tą dupę komunistyczna wiedźmo!

      1

      0
      Odpowiedz
  7. Cukrzyca już się zbliża, już puka do twych drzwi.

    3

    3
    Odpowiedz
  8. Nie żryj tyle, kurwa. Tylko ignorant ma stuprocentowe zaufanie do swoich zwieraczy.

    1

    1
    Odpowiedz
  9. Dobra dajcie spokòj z tymi dietami,sylwetkami,cukrami.To dobre dla damulek szalejących nad każdą kaloria.Najadł sie chłop i dobrze.Głupieja ludzie na tle swojej sylwetki i pierdòł z tym związanych.Ja też lubie zjesć i mam w dupie wszystkie diety,srety kalorie,jakieś BMI i inne dziadostwo.

    2

    1
    Odpowiedz
    1. Piszesz jak Julka około rok po ślubie. Ugrałeś sobie pewnie już jakąś dziewiętnastoletnią Wenezuelkę to teraz zgrywasz kozaka bo już jest złapana w sidła. I masz ku temu powody!

      (Rekordzistkami w zdobytych tytułach Miss World są reprezentantki: Wenezueli 6 -ciokrotnie)

      1

      0
      Odpowiedz
  10. Co se pojadłeś to twoje przecież. Życie jest za krótkie i za bezsensowne żeby jak debil kalorie liczyć. Czy się umrze chudym trupem czy grubym. To nie ma znaczenia. Smacznego.

    2

    0
    Odpowiedz
    1. Kalorie,slorie nowoczesna niewolnicza smycz na naiwne kobiety.Noszę rozmiar 44 i dobrze mi z tym.Czemu mam sobie wkrecać chore filmy,ze jestem jakaś gruba.Totalnie mam wyjebane na opinie tzw innych.A tak to .Na coś trzeba zdechnąć.Biedne sunie mają depresje bo media,aktorki,jakies sportsmenki cisna do głowy pospolitej Kasi,Zosi i Gertrudzie ze jest gruba i trzeba teraz z tym walczyc bo chłop pòjdzie w pizdu.Kobieta nie ma innych atrybutòw tylko rozmiar dupy,wielkość cyca czy jakies chore filmy z brzuchem czy udami.Kurwa jebać te głupia propagande.

      2

      0
      Odpowiedz
    2. Nie do końca bez znaczenia, bo trumna dla tucznika kosztuje drożej. Chyba, że rzucą go w zarośla i będzie gnił, jak truchło hipopotama. Jak Ty rodzinie, tak ona Tobie.

      2

      1
      Odpowiedz
      1. Ojej zjadłam 4 cukierki i co teraz.Przytyjeeeeee.Musze sie odchudzaċ.O reeetyyy.Musze żrec sałate i jakieś kłącza bo ludzie powiedzą,ze jestem gruba.Jakie nieszczęsie!!!!!!Będę nosiċ wòr pokutny bo przytyłam.Jaka tragedia.

        4

        0
        Odpowiedz
        1. Do kurwy jebanej pod starym płotem! Czy Wy kurwa nie rozumiecie znaczenia słowa „umiar”? Wszystko jest dla ludzi, ale jeśli waga utrudnia problemy z chodzeniem albo trzustka źle przez to funkcjonuje to chyba nie jest to normalne do kurwy nędzy! Chcesz pochwały, że jesteś gruba? Proszę bardzo kurwa! Jesteś gruba i zajebista! Wystarczy? Kurwa jego mać, człowiek doradza ostrzega i pisze kulturalnie, to nie wystarczy. Pochwal ich kurwa, że są grubi. Każdego do chuja trzeba chwalić. Co za czasy? A potem, o ja biedny, spodnie mi pękły na dupie. Jeśli jeszcze raz zobaczę taką chujnię, to nasram sąsiadowi pod balkonem i skończy się eldorado? Ja pierdolę, kurwa jego mać, ja pierdolę kurwa, co za dzień do chuja, ja pierdolę.

          1

          1
          Odpowiedz
          1. Mnie spodnie nie pękną na dupie bo kupuję odpowiedni rozmiar.Ok mega grubasòw trzeba leczyć zgadzam sie.Lecz mam na mysli normalną kobiete co ma na czym siedzieć i czym oddychać ,ktòrej media ,jakieś chude pizdy wmawiają ,że jest gruba,brzydka,nieatrakcyjna.Rozmiar 44 to rozmiar normalnej kobiety.No taki 50+ to fakt trzeba działać.Bo stawy,cukrxyca itp.Lecz nie wkręcać normalnej osobie jazdy z otyłością.Trzeba jesc od wszystkiego .Mieso,warzywa ,owoce,słodycze

            1

            0
            Odpowiedz
        2. Kłącza pnącza kurwa huje muje kutasy jak kiełbasy mniam mniam mniam

          2

          0
          Odpowiedz
  11. A niech pękną obnaży się twój sexy tyłek i falujące pośladki. Faceci się tylko ucieszą i podnieceni polecą na porno.

    2

    0
    Odpowiedz
    1. Nie mam kompleksòw.Lepiej falująca dupa naturalna niż chudy cyborg z warami obciągarami.Kobieta powinna wyglądac jak kobieta a nie zagłodzona mumia.Lubisz normalne kobiety czy silikony z budaprenem

      4

      0
      Odpowiedz
      1. „Butapren”, falująca dupo niedouczona, a nie jakiś tam „budapren”. Któryś raz z rzędu widzę tutaj ten „budapren”. Pisze ciemnota jedna z drugą i nie wie co pisze… budapren, rygipsy, śrubowkręt, fotowoltanika, co za wieśniary.
        Grammarnazi

        0

        1
        Odpowiedz
        1. Gramatyka i ortografja zostały wymyślone przez lódzi miernyh i niedojebanych, kturzy wcale nic nie znaczom, niczego nie potrafią, niczego nie tworzą. Ale właśnie te zasady pisowni dają tym cienkim ludzikom poczucie, że coś potrafią, że robią coś dobrze i że ma to jakieś znaczenie. Odbierzmy im to a wymyślą coś innego i równie absurdalnego np. właściwy sposób obierania ziemniaków. Odtąd wszyscy obierający inaczej będą poniżeni. Ci, którzy obierają prawilnie będą lepszą kurwa kastą.
          To prawda. Mówię to wam ja- Pan kurwa Jezus. Byłem przy tym jak Mój Ojciec was tworzył i widziałem ile w to stworzenie włożył gówna. Zaufajcie mi, jesteście wszyscy warci sznura i suchej gałęzi!!!

          3

          1
          Odpowiedz
  12. Uważaj, żeby nie obsrać łóżka. Połóż się na karimacie przy kiblu.

    2

    1
    Odpowiedz

Kurwa, kurwa, kurwa

DALL-E-2024-06-04-02-50-04-A-humorous-meme-with-a-typical-Polish-setting-perhaps-a-small-cafe-The-ma

Jestem w wieloletnim, nie do końca udanym związku… Klient zaproponował mi wyjście na kawę, odmówiłam – podając wiadomy powód – związek. Zrozumiał i już nie wraca. Ja zaś nie mogę go zapomnieć bo mi się od początku podobał :/ zdaje sobie sprawę, że może być to zauroczenie i nie ma sensu dla tego ryzykować, ale ciągle o nim myślę.

5
14
Pokaż komentarze (11)

Komentarze do "Kurwa, kurwa, kurwa"

  1. chujowiczu! zarabiaj z kluu.pl, bez działalności gospodarczej, konto automatycznie weryfikowane
  2. Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

    Kurwa, jak życie jest skomplikowane, co? Masz faceta, ale nie do końca jesteś szczęśliwa, a tu nagle pojawia się klient, który sprawia, że serducho szybciej bije. To jak wybrać między żurkiem a rosołem – oba mają swoje plusy i minusy, ale zawsze coś nie pasuje.

    Rozumiem, że odmówiłaś, bo związek i te sprawy, ale teraz nie możesz przestać o nim myśleć. No cóż, witaj w klubie „Myślimy o Tych, Których Nie Możemy Mieć”. Wiesz, zauroczenie to potężna sprawa, ale często jest jak sztuczne ognie – piękne, ale krótkotrwałe. Może zresztą ten klient to tylko efekt „zakazanego owocu”, a nie prawdziwe uczucia?

    Nie ma sensu ryzykować dla czegoś, co może być tylko chwilowym zauroczeniem, ale też nie ignoruj swoich uczuć. Może warto przemyśleć, dlaczego w tym wieloletnim związku czujesz się tak, jak się czujesz? Może to czas, żeby pogadać szczerze z partnerem albo nawet zrobić krok w stronę zmiany, zanim zacznie się uciekać w marzenia o kimś innym?

    Tak czy inaczej, trzymaj się i nie daj się zwariować. W końcu wszyscy mamy jakieś swoje kurwa problemy.

    4

    0
    Odpowiedz
    1. Dziękuję, napisałam ten post w połowie maja i do tej pory już nie jest non stop w moich myślach jak wtedy. Doskonale, że się odsunął, ale zdaje sobie sprawę, że to trochę dla mnie lampka, że jest coś nie tak, jeśli mogła taka sytuacja zaistnieć. Wcześniej wielokrotnie odmawiałam i nie miałam takiego dylematu.

      0

      1
      Odpowiedz
  3. Tak jest często kurwa. Jestem facetem i kiedy byłem z dziewczyną, to wiele równie atrakcyjnych się na mnie patrzyło. A jak jestem sam, to żadna. Życie jest pojebane, bo człowiek sam sobie musi nieraz założyć łańcuch, żeby trzymać się zasad.

    2

    0
    Odpowiedz
    1. Jest na to jeden prosty trik, chcesz wiedzieć jaki? Wystarczy, że…

      4

      1
      Odpowiedz
      1. …zbijesz konia

        5

        0
        Odpowiedz
  4. Daj dupy innemu

    5

    1
    Odpowiedz
  5. Wieloletni, nie do końca udany…
    „Lepszy znany śmietnik niż obcy pałac”.

    Sami sobie kurwa problemy robią i kajdany wrzucają. Albo goście, którzy w okolicach trzydziestki dopiero zaczynają kumać czaczę, wchodzić w wiek kiedy mają już jakąś tam kasę, nie mają pryszczów, wiedzą mniej więcej o co im chodzi, mogą dopiero stać się prawdziwym potworem pod każdym jebanym względem od sportowego do naukowego, jednak nie. Właśnie w okolicach tego wieku robią „jeb!”, wchodzą w żeniaczkę, a jedyną radością od teraz będzie stały dochód, wytrzymanie do piątku, wesele 3 razy w roku i grill u Przemka na działce. No, jeszcze Itaka.

    10

    0
    Odpowiedz
  6. Te związki bez małżeństwa to pic na wodę. Chcesz to się z nim umów i tyle.

    1

    0
    Odpowiedz
  7. Taki twój kurewski charakter …

    2

    0
    Odpowiedz
  8. Jeśli nie kochasz… Każdy ma prawo szukać swojego szczęści. Tylko potraktuj partnera uczciwie i z szacunkiem. To jedyny wymóg dla moralnych ludzi.

    3

    0
    Odpowiedz
  9. My ludzie wyobraziliśmy sobie mityczną, wielką miłość która ma być wieczna. Jedna aż do śmierci. Tak nas wychowała tradycja, popkultura, ksiązki i przekaz od rodziców.
    A co jeśli nie każda miłość jest wieczna? A może tak naprawdę miłośc (jak wszystko w naturze zresztą) ma swój początek i koniec? Może jesteśmy zwykłymi zwierzętami, u których tylko, na przestrzeni lat, nastąpił przypadkowo nagły rozwój i rozrost mózgu…
    Tak sobie od zawsze romantyzujemy ludzkość i uważamy się za „boże dzieci” a rzeczywistość każdego dnia weryfikuje. I tak kobiety postępują w całkowicie zeierzęcy sposób- my mężczyźni najlepiej wiemy, że w ich postępowaniu nie ma krzty romantyzmu. Jest wyrachowanie i za każdym razem instynktowne wybieranie większych korzyści- większy fiut, większa kasa, lepsze auto. Mężczyźni z kolei też nie chcą brzydkich samic. Patrzymy na brzydkie albo te, które skończyły 30 lat jakby wogóle nie istniały. Obrzydzają nas, nie chcemy mieć z nimi nic wspólnego.

    2

    2
    Odpowiedz

Psychiczny członek rodziny. Co robić??

DALL-E-2024-06-04-02-50-54-A-humorous-Polish-meme-depicting-a-family-meeting-gone-wrong-Show-a-chaot

Moja siostra od zawsze była jakaś popierdolona. Zawsze robiła głupoty. Wszystkie decyzję niedorzeczne, nie związane z rzeczywistością i z logiką, często samej sobie na szkodę. Kiedy coś mówiła to też od razu rozwiewała wątpliwości co do swojego popierdolenia, czasami jak coś powiedziała w towarzystwie to wszyscy milkli, odwracali głowy, patrzyli po sobie albo zmieniali temat. Dlatego też niechętnie przebywałem w jej towarzystwie podczas jakichkolwiek imprez rodzinnych czy spotkań, zwyczajnie nie znosiłem się wstydzić.
Teraz, kiedy moja siostra jest przed czterdziestką odpierdala niesamowite jazdy ponieważ otrzymała taką władzę- sprzedaje swoje nieruchomości, wymienia je na jakieś bezwartościowe nory. Krzywdzi dziecko, zatrówa życue naszej rodziny intrygami. Dramat. Ktoś coś poradzi? Ktoś wie jaki to jest rodzaj choroby psychicznej?
Pozdrawiam

10
6
Pokaż komentarze (46)

Komentarze do "Psychiczny członek rodziny. Co robić??"

  1. chujowiczu! zarabiaj z kluu.pl, bez działalności gospodarczej, konto automatycznie weryfikowane
  2. Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

    Stary, twoja sytuacja to niezła jazda bez trzymanki. Twoja siostra to chyba niezły oryginał – na pierwszy rzut oka wygląda jakby miała doktorat z Popierdolologii. Rozumiem, że ciężko ci patrzeć na jej akcje, które przypominają scenariusz filmu klasy Z, ale są rzeczy, które warto wziąć pod uwagę.

    Po pierwsze, bez diagnozy psychiatry trudno stwierdzić, co jej dolega. Może to być cokolwiek od zaburzeń osobowości, przez psychozę, aż po jakieś epickie odmiany manii. Jedno jest pewne – coś jest mocno nie halo.

    Po drugie, skoro jej decyzje wpływają na was wszystkich, to warto pomyśleć o interwencji. Możecie spróbować przekonać ją do wizyty u psychiatry. Tak, wiem, łatwiej powiedzieć niż zrobić, szczególnie z kimś, kto wydaje się bardziej odporny na logikę niż skała na wiatr.

    Krzywdzenie dziecka to już gruba sprawa i trzeba działać. Może warto porozmawiać z kimś, kto zna się na temacie – np. z prawnikiem lub specjalistą ds. opieki społecznej. Nie możesz zostawić małego w takim bagnie.

    Na koniec, pamiętaj, że nie jesteś sam. Może warto zwołać rodzinne zebranie kryzysowe i wspólnie zastanowić się nad planem działania. Twoja siostra może potrzebować pomocy, ale ty też nie możesz siedzieć z założonymi rękami, gdy dzieją się takie rzeczy.

    Pamiętaj, życie to nie bajka, ale odrobina zdrowego rozsądku, wsparcia i czasem odrobina przemyślanej interwencji może zdziałać cuda.

    0

    0
    Odpowiedz
  3. Twoja siostra jest zdrowa i pierdolnięta. Ty natomiast jesteś zwykłym matołem – nie piszemy „zatrówa”, lecz „zatruwa”.
    Ja coś Ci poradzę: kup sobie słownik ortograficzny.
    Grammarnazi

    5

    0
    Odpowiedz
    1. Szanowny Panie,
      Otworzę osobny post odnośnie pomocy w ortografi. Tutaj proszę jednak o pomoc w sprawie pojebanej siostry.

      5

      0
      Odpowiedz
    2. To już nie mgr. inż Grammarnazi jak podpisywałeś się wcześniej? Słusznie, ponieważ jaki z Ciebie mgr. z kropką na końcu oraz inż bez owej.
      Załączam ukłony doc. dr Ortografia.

      3

      0
      Odpowiedz
      1. Chciałbym jeszcze coś dożucić do mojej wypowiedzi. Otóż zwykłem podpisywać się „doc. dr Ortogfrafia”, lecz mój nick może czasem wprowadzić kogoś w błond. Na forach internetowych jest to zupełnie normalne, podobnie jak obrzucanie adwersarzy guwnem, błotem i górą mięsa.
        Z wyrazami szacunku doc. dr Ortografia.

        2

        0
        Odpowiedz
        1. Trzeba było zrobić błędy we wszystkich słowach. Dla konsekwencji.

          0

          0
          Odpowiedz
          1. Jestem notorycznie niekonsekwentny i jestem z tego absolutnie dumny. Nie będą mi tu cwelowate pedzie doradzały co trzeba a czego nie trzeba.
            Pozdrawiam serdecznie doc. dr Ortografia

            1

            0
            Odpowiedz
          2. Cwelowatych to se znajdź w swojej rodzinie. Pewnie nie jesteś żadnym wyjątkiem.

            0

            0
            Odpowiedz
          3. Matole. Nie piszemy „se”, lecz „sobie”.
            Grammarnazi

            0

            0
            Odpowiedz
          4. A ja pisze SE……..Bo lubiem se.

            0

            0
            Odpowiedz
  4. ordynuję ci 2 x walenie konia dziennie przez 7 dni, nastepnie zmniejsz do 1 x walenia dziennie i odstaw bicie niemca po 14 dniach.
    Wrocisz na kontrole po 14 dniach i zobaczymy czy sie poprawi stan.

    9

    0
    Odpowiedz
    1. Z badania przeprowadzonego w środkowym okresie poprzedniego początkowego kwartału albo trochę później przez University of Stanford na reprezentatywnej grupie miliarda osób jasno wynika, że „Horsy Coach” będzie za sześć i pół roku najbardziej pożądanym i najmniej licznym zawodem w Europie Środkowo Wschodniej. Czeka Cię więc wspaniała przyszłość! Tacy ludzie stanowią o tym co będzie!

      4

      0
      Odpowiedz
  5. Myślę, że Twoja siostra cierpi na rozdwojenie jaźni.
    Wydaje się jej, że jest mądra, elokwentna i na poziomie a tymczasem w rzeczywistości jest tłukiem o ograniczonej percepcji nie obrażając jej.
    Wydaje się mnie, że na to nie ma lekarstwa i żaden psychiatra jej nie pomoże. Po prostu taka już jest i musisz się z tym pogodzić. Módl się żeby tylko nie było gorzej.
    Współczuję tego nieszczęścia.

    2

    0
    Odpowiedz
    1. Cała nasz rodzina dostała już od niej niezły wpierdol. Zerwała całkowicie kontakty ze wszystkimi członkami rodziny- jedynymi osobami które chciałyby dla niej dobrze i które są chętne jej pomóc. W pewnym momencie nawet odwołała komunię swojej własnej córki tylko po to żeby obrazić wszystkich. Nie zdajecie sobie sprawy co czuło małe dziecko oczekujące tych prezentów, gości i torta… Ta dziewczynka sama będzie nieźle pokrzywione przez taką pojebaną matkę. A matka nie ma czym już wojować. Nigdzie jej nie chcą, w żadnym domu nie jest mile widziana bo gdzie nie wejdzie tam obgaduje i tworzy nieprzyjemne intrygi jak z serialu. Obawiam się, że niedługo popełni samobójstwo:(((((((

      1

      0
      Odpowiedz
      1. Jak popełni to (przynajmniej częściowo) będziecie mieli problem z głowy. Nie powinno się tak pisać, ale taki fakt. Tyle, że najbardziej to uderzy w Młodą. Ciężko jej z taką mamusią, ale śmierć rodzicielki będzie szokiem. Jedyne wyjście, jakie tu widzę, to odebrać jej prawa rodzicielskie i ubezwłasnowolnić, ale za mało znam Twoją sytuację rodzinną, żeby się dalej wymądrzać. Wyrazy współczucia w każdym razie.

        4

        0
        Odpowiedz
      2. A jak ona miała przeżyć te komunie z ludzmi ktòrych nie chce widziec.Dla niej to by była męka i tortura.A takie rzeczy jak prezenty może kupić dziecku bez gehenny rodzinnego komuningu. Postawiła sie rodzinie i od razu psychiczna.Nie dziwie sie ,ze dała sobie luz z komunia.Patrzec na ludzi ktòrych wykresliła z życia.Ciekawe czemu tak rodzinki nienaeidzi

        1

        2
        Odpowiedz
    2. Dzięki za te szczere słowa

      1

      4
      Odpowiedz
      1. Jebaj się przyjacielu.

        3

        0
        Odpowiedz
  6. Skoro tak ochoczo obrażasz własną siostrę, którą powinieneś chronić, to sam musisz by nieźle pojebany, zakłamany i chcesz odwrócić od siebie uwagę. Spadaj mięczaku!

    2

    2
    Odpowiedz
    1. Chyba jesteś niedojebaną kurwą. Facet raczej by tak przewrotnie nie pomyślał…

      3

      2
      Odpowiedz
  7. Każda kobieta obgaduje i jątrzy. Taka ich marna natura. Twoja siostra to nie jakiś wyjątek.

    8

    0
    Odpowiedz
    1. To może ty baba jesteś, skoro już któryś raz tu obgadujesz? Znalazł się ekspert od wszystkich kobiet. Charakterem i marną naturą pewnie niczym się nie różnisz od siostry tego gościa.

      0

      2
      Odpowiedz
  8. A ciekawe jakie jest stanowisko siostry w tej sprawie????.Ja też jestem rodzinna czarną owcą i wiszą na mnie wszystkie psy.

    1

    1
    Odpowiedz
    1. A jest tak, że wszyscy Ci mówią że robisz źle ale ty uważasz, że wszyscy się mylą a tylko Ty masz rację??

      2

      0
      Odpowiedz
  9. Proszę o podanie Pana imienia i nazwiska, numeru PESEL i niech Pan zostawi próbkę moczu do analizy, a póżniej niech Pan zaczeka w kolejce.

    1

    1
    Odpowiedz
  10. Proszę Pana, Pan ewidentnie ma problem. Pan jest ZABURZONY. Pan ma w głowie BURZĘ myśli o Pana siostrze. Pan się denerwuje. To nie jest dobre. Pan potrzebuje pomocy. Pan musi rozmawiać z psychologiem. Pan powinien kupować i przyjmować drogie leki, bo nie podoba mi się Pana zdenerwowanie. Martwi mnie Pana stan. Niech Pan kupuje i przyjmuje drogie leki, żeby Pan nie zwracał na siebie uwagi swoim WZBURZENIEM, bo Pan umyślnie zwraca na siebie uwagę swoim WZBURZENIEM. Robi Pan to, ponieważ nie potrafi Pan komunikować się. Pan ma problem z komunikacją. Pan ma problem, ale nie jest nim zachowanie Pana siostry. Pana problemem jest Pana WZBURZENIE. Pan musi przestać SIĘ OBURZAĆ, bo Pana OBURZANIE SIĘ nie podoba mi się. Niech Pan zrozumie, że musi Pan poddać się leczeniu, bo nie podoba mi się Pan. Niech Pan przyjmuje drogie lekarstwa. Drogie lekarstwa pomogą Panu. Przestanie Pan zwracać na siebie uwagę swoim WZBURZENIEM. Musi Pan nauczyć się odpowiednio wyrażać. Grzecznie. Musi pan nauczyć się grzecznie traktować ludzi. Wszystkich. Bezwględnie. Pan nie może być niegrzeczny wobec ludzi, którzy obrażają, okradają, oszukują albo biją Pana, albo umyślnie utrudniają Panu życie, bo niegrzeczne zachowanie sprawia, że Pan nie podoba się ludziom. Pan musi nauczyć się zachowywać spokój, bo Pana OBURZENIE, bez względu na powód, jest dla ludzi nieprzyjemne i martwi ich. Niech Pan będzie grzeczny. Niech Pan będzie potulną pizdą. Nie wkurwiaj mnie, szmato. Cwelu. Śmieciu. Gnido. Spierdalaj.

    1

    1
    Odpowiedz
    1. Tylko widzisz jej nikt nie wkurwia, nik jej nie rozkazuje, nikt jej nawet w najsuptelniejszy sposób nigdy nie powiedział że jest popierdoloną podłą kurwą. Nikt jej się nigdy w pojebane życie nie wtrącał i nie decydował za nią. Latami chodziła i opluwała własną matkę, siostry i braci. Jeździła po ludziach i opowiadała obrzydliwe kłamstwa. Jak nie miała jak kogoś obrazić, to potrafiła powiedzieć coś obrzydliwego o dzieciach tej osoby. Nikt jej nigdy krzywdy w żaden sposób nie uczynił. Za to ona skrzywdziła wielu i żywi się tą krzywdą. Utorzsamiłaś się z tym wampirem. Też musisz być niezłą

      2

      0
      Odpowiedz
      1. Pan ewidentnie nie zrozumiał, ponieważ jest Pan ZABURZONY, bo BURZA myśli powoduje, że Pan się WZBURZA. Zalecam stałe śledzenie Pana. Ktoś będzie chodził z Panem do toalety i sprawdzał kolor, konsystencję, zapach i smak Pana gówna, i to, której ręki używa Pan do wycierania dupy. Będą sprawdzane: Pana poczta, historia wyszukiwania, historia przeglądania, historia połączeń telefonicznych, dokumentacja medyczna, transakcje, historia zakupów przez internet, torby z zakupami. Ktoś będzie stał za Panem i patrzył na ekran Pana telefonu i sprawdzał, na jakich obrazkach i tekstach będzie Pan zatrzymywał wzrok. Dzięki temu wszystkiemu będzie Pan miał dostęp do dopasowanych do Pana tekstów, obrazów i reklam. W różnych miejscach będzie Pan słyszał nawiązujące do Pana życia rozmowy. Różne osoby nie będą mówiły do Pana, ale będą blisko i będą mówiły głośno, żeby Pan słyszał wszystko. Zajmą się tym najwybitniejsi kretyni i pochodzący z kazirodczych związków bliskich kuzynów degeneraci, szumowiny i ścierwa, które uwielbiają intrygi, gównianą grafomanię, ogórki kiszone z musztardą i majonezem, smród palonego tytoniu, disco polo, plotki, teorie spiskowe, astrologię, kolorowe gazetki ze zdjęciami znanych ludzi, seriale i programy, przez które śledzą życie innych debili. Jeżeli nie wierzy Pan w to, niech Pan zacznie robić coś dziwnego, a przekona się Pan o tym, że profesjonalni debile są wszędzie.

        0

        1
        Odpowiedz
        1. Od ogórków kiszonych, musztardy i tytoniu Pan się łaskawie odpierdol. Co do reszty, to pełna zgoda, że szajs. Aczkolwiek i tytoń może trafić się gorszy.

          0

          1
          Odpowiedz
  11. Mieliśmy psychologa, ale odszedł. Chyba dlatego, że nikt nie prosił go o poradę i nie mógł zarobić. Adam W., psycholog kliniczny. Twierdził, że miał czwórki w indeksie.

    1

    0
    Odpowiedz
    1. Te czwórki były za robienie laski dziekanowi. Gdyby udostępniłby mu dupę, miałby piątki. Uniósł się jednak godnością osobistą.

      0

      0
      Odpowiedz
  12. Rodzina kobiecie dożarła to ich wykreśliła z życia.Tak znam takie dobre rady od rodziny.A jeszcze by chcieli żeby ich na komunie zaprosić.Jak sie zrywa więzy to sie gnid do domu nie zaprasza.

    1

    2
    Odpowiedz
  13. Wszystko jest przewrotne i nic nie jest tym czy się wydaje w gruncie rzeczy. Ot smutna prawda. To co ty tu koleś nam wypisujesz, to pewnie twoja prawda, twój punkt odniesienia. A siostra może po prostu ma powody by was nienawidzić za coś.

    3

    1
    Odpowiedz
    1. Jak ktoś zrywa kontakt z rodzina to jest to efekt wieloletnich problemòw.

      2

      0
      Odpowiedz
  14. Krewni pewnie zastanawiają się nad tym, jak upozorować samobójstwo albo nad tym, gdzie ukryć ciało i jak zapewnić sobie alibi, albo chcą zapewnić kobiecie „dobrą opiekę”.

    0

    0
    Odpowiedz
  15. Wszystkim wam skurwysyny życzę takiej osoby w najbliższym otoczeniu.
    A ty cipo pierdolona gdybyś znała Joannę choć trochę, to pewnie byś ją zaprosiła na kawkę żeby mogła ci opowiedzieć SWÓJ PUNKT WIDZENIA jak to określiłaś a wtedy, kiedy wyjdziesz na chwilę żeby się pocichutku wysrać w trakcie obrabiania dupy jej ojcu (chłopu który dał jej kilkadziesiąt koła na leczenie córki która potem jednak okazała się zdrowa) Joasia dyskretnie wsunęłaby do ręki twojemu mężowi swój numer telefonu.
    Jesteście siebie kurwy warte.
    A i jeszcze jedno. Mylisz pojęcia- paskudne podłe kurwisko to
    nie „czarna owca”. Wiem że oczywiście się uważasz za to drugie.

    1

    1
    Odpowiedz
    1. W rodzinach są ròżne dramaty.Znam osobe co zerwała kontakt z rodzina bo ta rodzina robiła z normalnej kobiety psychicznie chorą.Wmawiali jej choroby psychiczne,wysmiewali,dowalali na każdym kroku.Jedyny sposòb okazał sie drastyczny ale skuteczny to było zerwanie kontaktòw z demoniczną rodzina.Nie ma wrednej rodziny to nawet tej osobie depresja minęła.

      0

      0
      Odpowiedz
      1. Ja nie mogę uwolnić się od znienawidzonej rodziny, bo nie stać mnie na własne mieszkanie.

        0

        0
        Odpowiedz
        1. Brzydzisz się najmem czy nie ma siana nawet na to?

          0

          0
          Odpowiedz
          1. Nie stać mnie również na wynajęcie mieszkania.

            1

            2
            Odpowiedz
          2. Pokazuj cycki na internecie w takim razie

            3

            0
            Odpowiedz
          3. Sam debilu pokazuj – kolejny dowód na własne ograniczenie. I notorycznie pokazujesz.

            0

            3
            Odpowiedz
          4. Ostatnio twoja stara pokazywała na xvideos i mało się nie pozygalem

            4

            0
            Odpowiedz
          5. To była twoja stara, debilu. Tylko ty za dużo się brandzlujesz i monitor masz notorycznie zalany to i słabo widzisz, więc daruj sobie te bezcelowe afirmacje.

            1

            3
            Odpowiedz
          6. Japa tam szmato morda w kubeł żreć mielonkę

            3

            0
            Odpowiedz
    2. Co Ty gościu pierdolisz? Żadna baba nie potrafi srać „po cichutku”. Każda wstydzi się pierdnąć głośno i wierci się na desce, jak pies ugryziony przez pchłę w dupsko. To oczywiście nie daje efektu, tyle że zamiast wystrzału z armaty jest skrzypienie jak kolana u dziada schylającego się po truskawkę. Sam sobie odpowiedź czy to ma jakikolwiek sens.

      2

      1
      Odpowiedz

Tak by się chciało pojeździć na maxa

DALL-E-2024-06-04-02-51-36-A-sad-Wojak-Pepe-sitting-in-front-of-a-computer-screen-with-a-Mercedes-Be

moja chujnia? Brak jakichkolwiek możliwości, bym spełnił swoje małe marzonko, czyli prucie 300 na godzinę niemieckim Autobahnem w jakimś Mercedesie klasy S lub innym takim autem.

Jednak na marzeniach się kończy, bo:
– Poza swoje miasto (Malbork) rzadko się ruszam, a co dopiero za granicę
– prawko mam, ale auta brak, bo skąd hajs na to? Z Piątnicy, kurwa?!
– co poza tą jazdą bym robił w Niemczech
– duże ryzyko że bym się rozbił i skasował furę, a ja bym zbił piątkę ze Świętym Piotrem…

Drobnostka, a boli jak diabli…

8
11
Pokaż komentarze (13)

Komentarze do "Tak by się chciało pojeździć na maxa"

  1. chujowiczu! zarabiaj z kluu.pl, bez działalności gospodarczej, konto automatycznie weryfikowane
  2. Chujo-Bot analizuje dla Chujnia.pl:

    Ty, kolego z Malborka, jak już się marzy, to na grubo! 300 na godzinę na niemieckim Autobahnie w Mercedesie klasy S to rzeczywiście konkretna wizja. Ale, jak sam zauważyłeś, rzeczywistość trochę weryfikuje te plany. No bo patrz:

    Z Malborka za granicę? W sumie nie ma tragedii, ale jak rzadko się ruszasz poza swoje miasto, to Niemcy rzeczywiście mogą być jak podróż na Marsa.
    Prawko masz, ale na auto cię nie stać? Życie, stary. Piątnica raczej szejkami nie rzuca, żebyś sobie mógł pozwolić na takie ekstrawagancje.
    Niemcy to nie tylko Autobahny. Zawsze można zajrzeć do jakiegoś Aldi, kupić tanie piwo i kiełbasę, coś się znajdzie do roboty.
    Co do rozbicia się i spotkania ze Świętym Piotrem – lepiej zostań na ziemi, Piotrek może poczekać.

    0

    0
    Odpowiedz
  3. moze pokazuj cycki na kamerach czy cos ? kurwa nie wiem

    6

    0
    Odpowiedz
    1. Jeśli jesteś chłopem to na hinduskich stronach jest pełno gejów czekających na Twoje nudesy.

      7

      0
      Odpowiedz
  4. Weź sobie kup kierownicę i pościgaj się online. Sim racing -mówi ci to coś??

    4

    0
    Odpowiedz
  5. Wypożycz sobie hulajnogę elektryczną ale taką podrasowaną, która bez problemu wyciąga ponad 100 km/h i startuje jak Porsche.
    Podoginaj nią trochę w ustronnym i bezpiecznym miejscu aby poczuć wiatr we włosach. Jak pierdolniesz ze dwa razy, rozwalisz łeb i zedrzesz skórę z kolan to przejdzie Ci ochota na szybką jazdę.
    Pamiętaj tylko, żeby kogoś nie zabić.

    2

    0
    Odpowiedz
  6. To sobie kup auto. Nie musi być jakieś drogie. Każdym da się brawurowo wchodzić w zakręty i jak się rozpędzi to zapierdalać. Ogarnij się bo życie Ci spierdoli.

    0

    0
    Odpowiedz
    1. właśnie a do cv dopiszesz sobie potem nową umiejętność: brawurowa jazda fiatem 125p

      0

      0
      Odpowiedz
      1. Fiat 125p to się najlepiej nadaje do jazdy na złom. Tak jak zresztą wszystkie motoryzacyjne gówna, które Polska wysrała w czasach komuny.

        2

        1
        Odpowiedz
  7. Nie musisz spełniać swojego marzenia tak „bezpośrednio”.
    Możesz np uczciwie pracować w swoim miejscu zatrudnienia, przez kilka lat solidnie się starać i brać wszystkie nadgodziny a wtedy, może nawet szybciej, twój szef czy zwierzchnik osiągnie to za ciebie i kupi takie auto. Zobacz ja poszedłem tą drogą i mój szef już jeździł BMW X5, potem mercedesem klasy S, następnie przesiadł się na Audi Allroad a teraz ma jakieś wypasione na maxa Stelvio. Nieraz przy obiedzie opowiadam o tym rodzinie i widzę że są ze mnie naprawdę dumni. Życzę Ci sukcesu bo marzenia są na wyciągnięcie ręki. Może tylko źle do tego podchodzisz. Pozdrawiam serdecznie;)

    6

    0
    Odpowiedz
    1. Boże kurwa co za debił. Jak można się jarać tym że szef bryki zmienia na twojej krwawicy? Jakim trzeba być podnóżkiem i zjebem o kurwica pańska!

      0

      2
      Odpowiedz
      1. Lepiej być typowym śmierdzącym p0lakiem i źle życzyć szefowi, bo dzięki takim śmieciom jak ty on ma lepiej XD zakładaj firmę i działaj! A nieee czekaj jesteś zbyt ograniczony by spróbować czegoś na własną rękę, czyż nie?:(

        1

        0
        Odpowiedz
  8. Ale zjeb. Zajebiste wyzwanie wciskać gaz i jechać 300 na autostradzie narażając innych uczestników ruchu na śmierć. Lepiej jedź na tor i pokaż swoje umiejętności osiągając jakiś dobry czas. A cisnąć gaz do podłogi i jeździć na wprost 300 na godzinę to nawet małpa z epoki neolitu by umiała.

    4

    0
    Odpowiedz
  9. Gówno mnie to obchodzi.

    3

    0
    Odpowiedz