Kategoria: Bez kategorii

Niestety nie jeżdżę nowiuśkim autem z salonu i od czasu do czasu muszę coś tam wymienić w aucie przez co spędzam po kilka godzin w necie, żeby znaleźć potrzebny element. Jak już znajdę i kupię to sytuacja z jakiegoś niewiadomego powodu się powtarza i pokazuję jacy ci sprzedawcy to są dzbany:
1. Co nie zamówiłem było zapakowane jak wyjęte z psa gardła. Każdy jebany karton obklejony 20 warstwami taśmy aż sam się zastanawiam jak to do mnie dojechało w całości.
2. Na zdjęciu nie widać a po otwarciu kartonu okazuje się, że część, która idzie do środka auta i powinna być w dobrym stanie jest pomalowana mazakiem, który ciężko zmyć bo nie można była nakleić zwykłej karteczki.
3. Niby powinni się znać na tym co sprzedają a chuja się znają. Raz zadzwoniłem i odebrała kobita, której tłumaczyłem, że dana część z innej wersji modelu nie będzie pasowała a ona na siłę próbowała mi wmówić, że nie mam racji. Sami też mylą nazwy części.
4. Ci ludzie to są troglodyci. Nie raz muszą coś znaleźć i mówią, że zadzwonią a nie oddzwaniają.

Ten rynek to patologia jak sam skurwesyn.

Dostałem dziś list polecony od rządu jednego z państw afrykańskich.
Okazuje się że szaman wskazał mnie, jako jedynego i prawowitego następcę tronu.
Stwierdzono że jestem siedemnastym potomkiem mitycznego władcy ich kraju i zwracają się do mnie z prośbą o objęcie władzy absolutnej.
Zostanę koronowany i ustanowiony dożywotnim władcą.
Otrzymam luksusowy pałac do swojej, wyłącznej dyspozycji, służbę oraz oddział wyszkolonych komandosów do ochrony.
Do tego oczywiście, niewyobrażalny majątek, przywileje oraz wizerunek na banknotach.
Jedynym warunkiem, jaki muszę spełnić to wyrazić zgodę na wykastrowanie albowiem taką mają tradycję, że władcy po spłodzeniu pierwszego, męskiego potomka, są kastrowani aby nie mogli mieć więcej dzieci.
Dzięki temu, unika się w przyszłości, bratobójczej walki o władzę.
Ponieważ nie mam dzieci, to kobiety będą mi dostarczane.
Będę z nimi kopulował do czasu narodzin syna.
Potem koniec, ciach i fiucie.
Koniec bzykania, koniec bicia konia ale za to, początek nieograniczonej władzy, bogactwo i splendor.
Co wybrać, mam dylemat.

Jak mnie denerwują biedne skurwysyny pod McDonaldem w Olkuszu. Podchodzą, sępią, bredzą że są tacy biedni i pokrzywdzeni ja pierdole… A ja to kto, święty Jezus do chuja??? No kurwa jak może kogoś nie być stać na żarcie???
Osobiście uważam, że powinna jeździć po mieście śmieciarka i utylizować takich niedorozwoji.
Dzisiaj np. pod makiem żebrze koleś w wieku ok 30 lat. Zdrowy, silny ale za to najebany, jakby z tydzień walił. Na gorzołe forsa jest?

Nazywam się Napletiusz Walikoński.
Jestem doktorem nauk ściśniętych i humanoidalnych.
Niedługo rozpoczynam serię wykładów na temat oddziaływania masturbacji mężczyzn na jakość wód gruntowych.
Otóż, jak dowiodły wieloletnie badania, w których miałem zaszczyt uczestniczyć w charakterze głównego konsultanta naukowego, intensywność onanizowania mężczyzn w przedziale wiekowym 19-75 lat, ma ścisły związek z zasoleniem wód gruntowych oraz dopływów rzek, które takimi wodami są zasilane.
Co ciekawe, zauważono korelację między średnią wieku w danej miejscowości a stopniem zasolenia wód.
Oczywiście, korelacja nie musi oznaczać związku przyczynowo skutkowego lecz wskazuje wyraźnie na tendencję spadkową w mniejszych miejscowościach i wzrostową w dużych miastach.
Analiza tego zjawiska doprowadziła naszą grupę naukową do następujących wniosków.
Duże miasta, jako aglomeracje skupiające dużą ilość osobników płci męskiej, stanowią swojego rodzaju przetrwalnik emocjonalny, który w różnych odstępach czasu, musi zostać rozładowany.
Częstotliwość aktów onanizmu, jest uzależniona od indywidualnych cech i upodobań osobniczych jednostki i stanowi przedmiot oddzielnych badań i eksperymentów.
Małe miejscowości natomiast, wykazują spadek zainteresowania onanizmem a taki stan rzeczy pokazuje iż mamy do czynienia z dwiema hipotezami.
Pierwsza to zbyt mała ilość osobników płci męskiej w stosunku do osobników żeńskich a co za tym idzie, są oni usatysfakcjonowani w pełni i nie potrzebują dodatkowych stymulantów w postaci samogwałtu.
Drugą hipotezą jest spadek libido spowodowany brakiem czasu, ciężką pracą fizyczną lub innymi przyczynami.
Systematyka zjawisk opisywanych w periodykach wykazuje pewną stałość i powtarzalność w granicach normatywnych.
Inne spojrzenie jednak, może spowodować dysonans i chuj dobra nie chce mi się już pisać.

Z racji, iż coraz bliżej lato to zacząłem się rozglądać za kilkoma parami spodenek i doznałem szoku. Czy tym wszystkim producentom markowych, sportowych spodenek (4F, Adidas i inne) tak ciężko kurwa dać kieszenie zamykane na suwak? Chodź później przez miasto i co chwilę poprawiaj telefon w kieszeni lub portfel wskutek czego z perspektywy osoby stojącej za tobą wyglądasz, jakbyś dokonywał próby walenia konia w miejscu publicznym.

Policja zatrzymała pijanego motocyklistę bez kasku na głowie.
To znaczy, miał przy sobie kask ale wiózł w nim browary 🙂
Nie byłoby w tym nic nadzwyczajnego gdyby nie fakt, że patrol policji był z Piaseczna, zdarzenie miało miejsce w Rembertowie a sprawę rozpatrywać będzie sąd w Tarczynie.

Hmm.. dla tych, co nie są z Warszawy:
Piaseczno i Rembertów to dzielnice, leżące po dwóch, skrajnych stronach miasta a do tego jeszcze sąd z Tarczyna, który leży co prawda niedaleko Piaseczna lecz to już nie Warszawa.
Tarczyn to inne miasto, które leży po prostu blisko Warszawy i tyle.

Geniusze z brukseli (z małej litery) znów się POpisali swoją inteligencją i zrobili swoje.
Coraz trudniej będzie wpłacić gotówkę na własne konto a każdy przelew na konto prywatne, będzie podejrzany.
Jak zwykle wyjdzie tak, że po dupie dostaną zwykli ludzie, którzy terrorystów widzą jedynie na filmach sensacyjnych i w wiadomościach.
Ci prawdziwi, międzynarodowi gangsterzy, mafiozi, itp. leją ciepłym moczem na debilne przepisu UE i dalej robią swoje.
GłuPOta ludzi zasiadających z brukseli jest porażająca.

Obudziłem się w środku nocy, było mi zimno i niewygodnie.
Wszystko mnie bolało a w uszach dudnił nieustanny, monotonny szum oraz lekki gwizd, po cichu, gdzieś w tle lecz słyszalny.
Gdy w końcu otrzeźwiałem i całkowicie się obudziłem, stwierdziłem że nie mogę się ruszyć, wokół panowała ciemność i co dziwne, czuć było wilgoć, ba, to było jak bryza na wietrze lecz nie było to przyjemne doznanie i nie miało nic wspólnego ze wspomnieniami z letnich wakacji nad morzem.
Ta bryza cuchnęła paliwem i olejem hydraulicznym.
Ból stawał się nie do zniesienia, moje nogi w czymś utkwiły, coś ciężkiego na nich leżało.
Nie mogłem się jednak poruszyć, nawet dłonią, niczym.
Przewracałem jedynie oczami, przeczesując przerażającą ciemność a uszami próbowałem nasłuchiwać nie mniej strasznej ciszy.
W tym momencie poczułem strach i jak się później okazało, nie po raz ostatni w trakcie tego rejsu.
Nazywam się Brox i jestem kucharzem na okręcie Blue Eye, należącym do anonimowego miliardera-filantropa, który nieodpłatnie wynajmuje jednostkę instytutowi oceanograficznemu.
To trochę irracjonalne, że pływający ośrodek badawczy, jest w rzeczywistości luksusowym jachtem z wnętrzami żywcem wyjętymi z pałacu królewskiego.
Owszem, gust tajemniczego właściciela nie jest zbyt wyszukany ale nikt tego głośno nie komentował z uwagi na zasługi tego człowieka dla nauki.
To był temat tabu lecz przyznam, że naukowcy, szczególnie ci młodzi, na studenckich stażach lub doktoranci, chichotali wieczorami i zabawiali się w paniczów i sługi.
Moja kajuta była tuż obok a dzieliło nas zaledwie jedno pomieszczenie z zapasem papierowych ręczników.
Cisza wokół stawała się gorsza od ciemności.
Dlaczego nikt nie woła, dlaczego nie słychać żadnych kroków ani jakichkolwiek dźwięków poza tym uciążliwym szumem i towarzyszącym mu piskiem, który mimo że cichy, zaczynał boleśnie wbijać się w mój umysł.
Nagle coś tą monotonię przerwało, głośny szczęk metalu, jakby ktoś rzucił kawał żelaza na metalową podłogę.
Echo uderzenia poniosło się po całym pokładzie i w tym momencie włączyło się oświetlenie awaryjne.
Przez krótką chwilę pojawiła się nadzieja że przyszli ludzie, że ktoś tu jest lecz szybko zrozumiałem, że to zadziałał awaryjny transformator elektryczny.
Na szkoleniu u armatora, ostrzegano nas że w przypadku awarii zasilania, ten transformator uruchamia się bardzo głośno i bez ostrzeżenia.
Rozejrzałem się wokół i zrozumiałem, że ciemność z której wydobył mnie automatyczny przełącznik, była zbawieniem wobec tego, co ujrzałem i gdzie się znalazłem… CDN

Trochę słaba chujnia, ale pamiętam reklamę sklepu Beliani.pl i zawsze niemiłosiernie wkurwiał mnie ten chłop co „śpiewał” „Najlepszy wybór… Najlepsze ceeeny beliaaani kropka pee eelll” robił to w tak wkurwiajacy sposób do tego jeszcze w ogóle nie pod rytm melodii. Brzmiało to tak jakby wzięli jakiegoś pierwszego lepszego Tomka czy innego Andrzeja z biura HR i powiedzieli „Ok jak wystąpisz w tej reklamie to dostaniesz 5 cebulionów więcej do wypłaty” Nie wiem czy to był zabieg „artystyczny” twórców tej reklamy i uznali, że będzie brzmiało to oryginalnie czy co, ale potwornie wkurwiała mnie to wkurwiało. Z farszem

Kiedyś, wystarczyło spojrzeć w niebo, zerknąć na zachowanie zwierząt i ewentualnie sprawdzić prognozę pogody aby mieć świadomość, że będzie na przykład burza.
Poza tym, powszechnie wiadomo, że wiosną w Polsce, burze zdarzają się często.
Dziś jednak, całe tłumy inteligentów fejsbukowych, nie potrafi samodzielnie funkcjonować i jak im nie wyślesz alertu o burzy, to sami się nie domyślą a nie daj Boże, nie dostaną alertu i zmokną to od razu afera na cały kraj.
Postępujące ogłupianie społeczeństwa idzie w najlepsze a ludzie jak owce, stadnie, na zatracenie.
Uśmiechnięte, piękne i nowoczesne społeczeństwo… banda kretynów, którzy nie mają zielonego pojęcia, w jakie gówno się pakują ale mają to w dupie, bo im jest dobrze dziś, teraz i tutaj, gdzie są a reszta… reszta jest poza ich zdolnościami poznawczymi.