Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

Bydło w Tworkach znów się dorwało do internetu…

Bo oni nie mają gdzie uciekać, tylko do propagandowych gówien podobnych do tvp. A chcąc się tam załapać muszą dalej iść „po linii partii”.

Niczego nie wybrali. Telewizja od dawien, dawna to zwykła komercja. Twór powstały tylko po to, aby rzeźbić hajs z reklam a samo TVP poszło nurtem, w którym mają największe branie. To po prostu zwykły biznes i w przypadku TVP doskonale przemyślany wszak P.I.S. to okręt prosperujący a nie tonący. Nowe PESELki ściągnięte z Ukrainy wytłumaczą Ci to dokładnie podczas kolejnych wyborów prezydenckich, które oczywiście uczciwie relacjonować będzie tylko TVP.

Ty naprawdę musisz być pierdolnięty. Spierdalaj

Testo czy nie za wcześnie ciebie wypuścili ostatnim razem? Co bierzesz oprócz sproszkowanego Apapu?

Jebcie żydostwo ciepłym prądem na komisariacie to czyńcie na moją pamiątke idźcie i głoście to innym narodom taka jest wola mego.

-Testo

Całkiem fajna strona jaką była chujnia, zamienia się w stronę pelną nienawiści. Jakby kurwa w realnym życiu, człowiek nie miał własnych problemów . I zamiast się tu odstresować , to się zaczyna wkurwiać dodatkowo.

Przecież to powinno wiedzieć każde dziecko. Każdy, absolutnie każdy inny kraj jest wrogiem Polski.

Kolego, nie znam nikogo kto dobrze żyje w dorosłym życiu ze swoim rodzeństwem. Łącznie ze mną.

Ja mam przyrodniego brata i jeżeli umrę bezpotomnie to dostanie w swoje łapska cały mój majątek przekazywany w mojej rodzinie z dziada pradziada. Masakra.

Krzysiek, prawiczek, 31 lat

Witam w klubie

Ufff… Na szczęście popieram Tuska, zawsze popierałem i nie wstydzę się swych wartości. Nie jestem zdrajcą.

Polecam bardziej pójść w tematy zoo. Jest tam wiele do odkrywania. Temat dla prawdziwie wyrafinowanych koneserów.

Nie ma takiej płci shemale. Dymałeś się z facetem.

Sam jesteś szimejl

Co za kurwa

Mnie podnieca Strongcockxx. Jego pała jest magiczna.

Bwana wasza, Mesia, i Łódzki Wydział Fabryczny przedstawiają…

OGŁOSZENIA MEŚPASTERSKIE, SPECIAL GABON EDITION.

Ranka ponurego, gdy wiatr pizgał lepiej niż opony, należącego do Mesia, Pana waszego, mesia W212 na zakrętach, Pan wasz, wysiadając pod bramą Łódzkiego Wydziału Fabrycznego, nieopatrznie zwrócił się do Jego Ekscelencji, Wiecznego Prezesa Byczywąsa w te słowa: „Zimno w kraju”. Nieopatrznie, bo w dzisiejszych czasach nie znasz, człowieku, dnia ani godziny i trzeba mieć oczy wszędzie. Nawet w dupie. Zapytacie, patałachy, w czym rzecz i o co biega? Ano Pan wasz już wyjaśnia.

Na nieszczęście myśl Mesia, Pana waszego, została wnet podchwycona przez kapelana naszego zakładu, Onaniasza Napletiusza. Pierdolony katabas ten, przytrzymując podwiewaną mu przez wiatr kieckę, zaraz bowiem wykorzystał sytuację i podsunął Prezesowi tę oto myśl: „Wyślijcie go do Gabonu, Prezesie. Niech nie marznie…”. Byczywąs pomysł podchwycił i nakazał Panu waszemu wylot do Gabonu na inspekcję naszej gabońskiej filii. Panu waszemu, Mesiowi, było w to nawet graj, dopóki się nie dowiedział, że Byczywąs pożałował paru nędznych tysi na, jeśli już nie ekskluzywny, to choćby przyzwoity transport. W efekcie podróż Mesia, Pana waszego, zaczęła się od wejścia na pokład samolotu Areofłotu (siedzenie z kacapskim bydłem w klasie ekonomicznej ofcoz), a gdy Pan wasz myślał, że nie może być gorzej i nadludzkim wysiłkiem woli myśli swe skupił na wyobrażeniach o pławieniu się w afrykańskim cieple z czarnymi dupami (na bilet dla północnokoreańskiej kochanki Mesia, Pana waszego, Jego Ekscelencja, Wieczny Prezes również raczył był pożałować), samolot skierował się… na wschód. I po paru godzinach wchłaniania oparów z alkoholi niewiadomego pochodzenia – którymi dla zagłuszenia strachu i z przyzwyczajenia, poili się kacapscy podróżni – wysadził Go, otumanionego wdychanymi procentami i śpiewaną na sto głosów i w kółko „Kalinką”, na 25 stopniowym mrozie lotniska w Nowosybirsku, gdzie Pan wasz, Mesio, niemogący chwilowo kląć przez szczękanie zębami, oczekiwać musiał na koszmar dnia następnego – samolot Air Koryo (jako jedyne linie na świecie mogą się one poszczycić jedną gwiazdką w ratingu Skytrax; niżej są już tylko loty prezydenckie Kaczolotem 154M). Jedyną nędzną pociechą Pana waszego było to, że Prezes wspaniałomyślnie dał się namówić na wysłanie z Mesiem, Panem waszym, tego pieprzonego czarnokieckowego fiuta w charakterze osoby towarzyszącej, coby Byczywąs miał raporty z dwóch źródeł. Trzeba było widzieć minę katabasa… I tą, jaką miał, gdy zobaczył samolot podesłany przez umiłowanego przywódcę Północnych Koreańców, Kima nr III. Pan wasz, widząc ją bladym świtem – gdy pamiętający jeszcze czasy towarzysza Chruszczowa samolot podstawiano, słupek termometru radośnie wskazywał minus 40 stopni w cieniu, a jakaś lokalna dziewoja za równowartość kacapskiej tygodniówki w twardej walucie (całe 100 zeta…) własnymi ustami chroniła pałkę Pana waszego – nie mógł sobie odmówić rzucenia w jego stronę złośliwego: „Baba yetu i do przodu, wszarzu”. I słowo Pan wasz, Mesio, daje, że jedyne czemu katabas nie padł na kolana na płycie lotniska, to obawa, że przymarznie do niej na, nomen omen, amen.

Ale co się odwlecze, to nie uciecze, i Pan wasz, doczekał się, momentu, gdy po szczęśliwym wylądowaniu katabasina padła na kolana i ze łzami w oczach, wzorem byłego watykańskiego papy, ucałowała płytę gabońskiego lotniska. A razem z nim zrobił to pozostały ładunek samolotu, czyli 100 północnokoreańskich roboli, którzy siedzieli w kabinie pasażerskiej i 200 wyładowanych z przedziału bagażowego. Wspominając ich radość, Pana waszego do tej pory zastanawia, czy byli oni tak szczęśliwi, że opuścili północnokoreański raj, czy też radość swe źródło miała w tym, że samolot jednak się nie rozleciał po drodze… Ile Byczywąs zaś dał w kopercie gabońskim urzędasom za przerzut, Pan wasz woli nawet nie wiedzieć.

Anyway, żółte robole czwórkami powędrowały do ciężarówek, które zawiozły ich do gabońskiej wersji Ziemi Obiecanej, czyli filii naszego Wydziału Fabrycznego, gdzie odpracują wszystko z nawiązką. Kali podstawił klimatyzowaną limuzynę, którą Pan wasz również wyruszył w drogę o tej samej destynacji. Niewielki ten odcinek, raptem 4 km, sprawił Panu waszemu dziką przyjemność, bowiem Pan wasz z lubością przeznaczył go na ciąg dalszy zemsty na wspomnianym katabasie.

Otóż katabas nie został zaproszony do skorzystania z pojazdu i Pan wasz z przyjemnością mógł przyglądać się jak zapierdala na piechotę za nami. O ile po wyjściu z samolotu sukienkowy czarnuch się tylko pocił, o tyle po 200 m marszobiegu już się z niego lało. Po pół kilometra dalej błagał o odpoczynek. Pan wasz litościwie się zgodził, bo nie chciał, by katabas zszedł, przedwcześnie kończąc zabawę. Onaniusz Napletiusz klapnął dupskiem na środek drogi, rzęził 15 minut, wychlał 5 litrów wody w moment, i został jak bydło w Teksasie pogoniony dalej przy radosnym popisie wokalu Pana waszego, Mesia, drącego się na całe gardło: „Niiiieeeee maaaa, nieeee maaaa woooody na pustyniiiii…”. Po następnym kilometrze, już się prawie czołgał. Zdołał jeszcze na tyle stanąć na nogach, żeby z kiecą w zębach i jajami na wierzchu zwrócić się w stronę krzaków na poboczu celem odlania się. Zanim jednak zdążył zabrać się za odcedzanie kartofli, Kali wrzasnął: „Bwana kapelan lać na droga…”. A gdy katabas z kiecą w zębach zaczął gapić się na Kalego, ten dokończył: „Na droga bwana lać, bo ostatnio jedna bwana nalać na krzaki, w która być mamba, i ona ukąsić go w jaja…”. Słysząc to, katabas tylko wrzasnął i odskoczył od krzaków, przydeptując opadającą kiecę i wypieprzył się jak krowa na lodzie, szczając pod siebie. Pan wasz, żałuje, że nie nagrał tej jakże pięknej chwili, by zarobić grube tysie na umieszczeniu tego na Youtube, a nade wszystko, by móc ją sobie odtwarzać, ile tylko mesiowa dusza Pana waszego zapragnie… Anyway, po tej scence Pan wasz, Mesio uznał, że mu na razie wystarczy napawania się zemstą i kazał Kalemu odjechać. Katabas zaś dowlókł się do naszej gabońskiej filii w sam raz na kolację.

Reszta tygodnia upłynęła Panu waszemu na pławieniu się w cieple i posuwaniu hebanowych dziewoi, miłej odmiany od skośnookiej Sun-Hi (daru umiłowanego przywódcy Kima nr. III), czyli ze wszech miar pozytywnie. Zaiste, życie Pana waszego, Mesia, z samych pozytywów się składa… A jedynym negatywem, jaki spodziewa się po powrocie do rodzimego Łódzkiego Wydziału Fabrycznego zobaczyć, jest negatywny wynik testu na HIV. /Mesio PS. Wiecie, patałachy, dlaczego rząd w Gabonie upadł? Bo gałąź się złamała. 😉

Masz racje, ale mimo tego wolałbym miec twoj problem, wole się już nudzic i zyc w spokoju niz sie wkurwiac o to co do gara włożyć

„e) podjechać na komisariat z wydrukiem swoich wątków z forum i kawą??”

Tę opcję wybierz. 🙂 Gwarantowane, że wtedy umorzą sprawę z powodu niewykrycia sprawcy. W końcu najinteligentniejszy z nich został komendantem głównym, po czym, jak wszystkim wiadomo, rozpierdolił komendę z granatnika, a w ten sam dzień podwładne mu barany z komendy we Wrocławiu tę swoją z kolei (wojewódzką) komendę podpaliły… I żeby było śmieszniej, oni tam na komendanta głównego coraz głupszych zatrudniają. 🙂 Poprzedni bowiem na kibel mówił „Bizancjum”, ale komenda nie ucierpiała. Strach pomyśleć, jaki będzie następny, bo „nadgranatnik” po wyborach poszedł na zieloną trawkę… /Mesio PS. Z innej beczki… Tak a propos popularnej na Chujni drzewiej rady „kradnij krokodyle”… 🙂 Czytaliśta ostatnio, patałachy, newsy? Jakiś facet w Australii został złapany przez krokodyla słonowodnego po czym…, uważajta…, tego krokodyla POGRYZŁ i krokodyl musiał spierdalać. Jak Panu waszemu gostek zaimponował… Z takim to można krokodyle kraść. 😉