Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

nie ma żadnego jebanego pana jezusa.
może jakiś tam jezus jest, ale co to za bóg lub pan, który nie ma żadnej mocy!!!
nigdy nie pomaga, nic nie wie, nic nie umie – a jedynie co umie to pierdolić głupoty religijne, kłamać, oszukiwać, manipulować

Poza nieszczęściami np. wojnami, epidemia, nigdy to gówno się nie spełnia

To tzw. wierzący.
I kurwa jebie mnie to czy praktykyją czy niepraktykują.
Istotne jest tylko to, że kurwa słuchają z zapartym tchem tego bełkotu biblijnego i klech, którzy robią im sieczkę z mózgów.
I co? Nigdy nie doświadczają pomocy bogów i innych świętych, a i tak powiedz takim, że bóg nie pomaga to jeszcze obrażają człowieka, że jest głupi – a ja kurwa głupi nie jestem, tylko mam otwarty umysł, znam lepiej biblię od nich, i czy wierzę czy nie wierzę i czy się modlę czy się nie modlę czy ufam czy nie ufam:
nigdy żaden bóg mi w niczym nie pomógł!!!
Zawsze mi ktoś pierdoli potem, jak sobie poradzę: że bóg mi pomógł;
ale kurwa jak sobie nie radzę to pierdolą, że to moja wina XDDD.

Jak dla mnie kurwa nic nie ma po śmierci,
a wierzyć, że coś tam jest to kurwa okłamywanie samego siebie albo bycie okłamywanym przez klechy i innych patriarchów ciemnogrodów.
Jasne, są rzekome świadectwa tych, którzy mieli śmierć kliniczną, ale kto gwarantuje, że ich mózg sobie tego nie uroił ze strachu przed śmiercią???

Niech mi kurwa ktoś poda przykład kogoś kto „tam był”, ale za życia nie miał absolutnie żadnego kontaktu z jakąkolwiek religią i mitologią:
TO TAKIEMU UWIERZĘ, bo nie wiedział nic a się dowiedział…

W moim kurwa przypadku jest tak, że niezależnie jakie ubieram spodnie to i tak mam wypukłość w męskim miejscu.
Jest to oczywiście mój atut, ale nie wtedy, gdy lampią się na mnie stare,grube,zboczone baby, i jebane pedały/zboczeńcy/zwyrole i oczywiście dlatego często zachowuję się bardzo dziwnie, robiąc co mogę, żeby zasłaniać się.
Prawie nigdy nie popatrzy się na mnie jakaś atrakcyjna laska.

Moim zdaniem jestem Beta, i mam średnią męskość, więc kurwa nie wiem czy to wina złego układu kostnego czy tego, że spodni nigdy nie prasuję czy jednak jestem ponadprzeciętny w tym kraju skoro muszę się masturbować średnio 3x dziennie i to codziennie!

Potem ludzie wyzywają mnie od dziwaków, a ja po prostu cenię sobie swoją męskość i nie zamierzam pozwalać, by byle jaki babiszon się na mnie wpatrywał w to miejsce.
I oczywiście moja matka też na tym punkcie jest pierdolnięta, bo uważa, że mam erekcję… i oczywiście jako tępa patusiara mówi to do wszystkim obecnych w pomieszczeniu, że „patrzcie on ma erekcję”.

A mnie zastanawia gdzie kończą aktorzy?
Jest pewien serial, w którym główny bohater był popularny na cały świat, tak, że nawet kupił sobie dom na Hawajach, by mieć blisko do pracy.
Jednak po sprawdzeniu jego bibliografii czy jak to tam się nazywa, to nie ma już na koncie żadnych sukcesów, prócz kilku małych rólek.
I co? Gdzie taki ktoś kończy?
Wiem, że u nas w kraju aktorzy są brani z teatrów i potem znowu wracają do teatrów np. Marek Kondrat, Adam Ferency, itd.
A za granicą albo nawet u nas?
Gdzie oni potem pracują skoro już nie jako aktorzy???
I ciekawi mnie jak to jest być sławnym a potem być ignorowanym przez społeczeństwo?
Nicolas Cage to zbyt drastyczny przykład, bo on to nawet został bezdomnym (jeśli się nie mylę).
Jednak przeciętni aktorzy co oni potem zapierdalają za miski ryżu jak przeciętny obywatel?!
Kiedyś bardzo żałowałem, że i ja nie miałem swoich 5 minut w aktorstwie, bo umiałbym bez żadnej szkoły filmowej zagrać dobrze komunikacją niewerbalną a nawet dubbing.
Jednak, gdy zacząłem dostrzegać problematykę, iż potem aktorzy są bezrobotni… to już wolę od początku mieć miski ryżu, bo ryż ryżem, ale za to jest ciągłość dostarczania sobie misek!

Następny jebany kurwa naciągacz, zyskaj, zdobądź monety chujety kryształy kredyty a i tak chuja beesz mioł. Pełno tego ścierwa w sieci i nawet tu się musiało rozplenić. Wpierdol swoje pieniądze a za chwilę znikną. TFU!!

Boję się korzystać z toalety, bo wtedy matka może pomyśleć, że się masturbuję. Zwłaszcza w nocy. Przyczyną jest katolicka obsesja mojej mamy. Przykładowo, zabraniała mi czytać Harrego Pottera, bo to niekatolicka książka.

Jednak zbrodnia onanizmu to troche inna płaszczyzna – bowiem temat seksualności zawsze był w mojej rodzinie owiany tak wielkim tabu, że wręcz nie istniał. A jednak matka zaczeła mi ostatnio dawać sygnały. Pytała się, co robiłem gdy jej nie było w domu, po czym od razu wchodziła do toalety. Albo mówiła, żebym nie kąpał się tak długo, jak to robię. Oczywiście domyśliłem się, dlaczego tak mówiła – chciała mi dać znak, że się domyśla (bo rzeczywiście w wannie to robię) ale kto normalny by się nie domyślał? Przecież każdy to robi w moim wieku.

Na tym polega paradoks. Oskarża mnie o robienie czegoś „nienaturalnego”, a podstawą do wysnuwania oskarżeń jest wiedza o tym, że ta „nienaturalność” występuje w naturze.

Wracając do kwestii toalety – za każdym razem analizuję, czy na pewno od mojego poprzedniego pobytu w WC minęło wystarczająco czasu, by matka nie uznała, że chodzę tam coś za często. Staram się jak najszybciej wyjść z ww. pomieszczenia, chyba że matka akurat znajdzie się w pobliżu. Wtedy zwalniam tempo, bo wiem, że ona słyszy, że grzechu tam akurat nie popełniam. W ten sposób chcę jej pokazać, że dłuższe siedzenie w kiblu nie implikuje masturbacji.

Chyba mam już jakąś nerwicę. Spowodowaną nie tylko tym, o czym tu piszę, bo to wierzchołek góry lodowej. Ale masą dysfunkcyjnych zachowań matki, które można określić jednym słowem: KONTROLA

Gdy uwolnię się z tego chorego, depresyjnego bagna, porzucę wszelki wstyd i poczucie winy. Będę uprawiał seks bez ślubu, będę się masturbował i mówił o tym bez wstydu. Będę czytał to, co chcę i będę wyglądał jak chcę i robił to co chce. Będzie hedonizm… o ile to się uda. Może być problem z alimentami na studiach.

Czy tylko ja mam taki psychiatryk u siebie? Powiedzcie mi, że to normalne

Dlaczego nie może być z moimi zębami ani roku spokoju. Co chwilę albo się któryś ukruszy albo kurwa próchnica, niedawno usuwałem ósemkę dolną z lewej strony i już szykuje się prawdopodobnie lewa siódemka do ekstrakcji. Mycie dwa razy dziennie, płukanie płynem listerine a i tak albo próchnica między zębami albo jebany kamień nazębny.

Nie wiem jak Was, ale mnie zastanawia co to za sekretna mieszanka 8 przypraw w parówkach Berlinkach. Tak pisze na opakowaniu tych parówek. Dodam jeszcze, że są to smaczne parówek i można je kupić w sklepach w mojej okolicy.