Wkurwia mnie, że od czasu pojawienia się rozmów w toku na TVN-ie nie leci już gala seksu zawodowego, tylko to pierdolone RwT. No ja pierdole kto do chuja ogląda tę chujnię? Pewnie jakieś stare baby z klimakterium tylko.
A tak w ogóle to wie ktoś co się stało z prezesem euromebel?
Z poważaniem.
Kurła!
Mój znajomy, chce mi się wjebać na chatę !
Ja kurła nie mam czasu nawet by ogarnąć mój artystyczny nieład w pokoju, i ciągle mu mówię, że nie mam czasu… a ten wydzwania do mnie od pół roku prawie co tydzień, i no i nie idzie mu przetłumaczyć, że ja mam pracę i swoje zobowiązania, bo ten to wieczny student !
Pij siku studenta, twoja pała będzie nieugięta.
Nie żałuj studentowi. Oczywiście tylko pod warunkiem, że masz wygoloną.
Co to znaczy „wjebać się na chatę”? Chodzi o to, że chciałby się z Tobą spotkać, ale koniecznie w Twoim mieszkaniu? Nie znam gościa, ale jeśli tak jest, to jest głupim chujem. Po prostu. Miałem znajomych, typu „to wpadnę o Ciebie o tej i o tej, ok?” Do czasu. Potem nie było już „ok”. Nie kurwa, możemy się spotkać w barze/pubie/knajpie, a jak jest ciepło, to pogadać w parku lub nad rzeką, czy nawet przejść się kawałek. Część takich „znajomych” się wykruszyła, a część zrozumiała i po prostu proponują spotkanie. A pozostałych nie żałuję. Kurwa, jak w ogóle można mieć mózg, uważać się za normalnego i wpraszać się do kogoś, zamiast zaprosić do siebie albo proponować spotkanie w neutralnym miejscu? Kiedyś myślałem, że robią tak tylko stare baby typu Grażyna, żona Janusza, prezesa spółdzielni mieszkaniowej, który do kościoła popierdala w gajerze i pantoflach, a prywatnie jest tępym bucem i chamem „zabawiającym” znajomych dowcipami o pierdzeniu. Ale te dziwadła, też często mają przecież dzieci, które kontynuują „zwyczaje” rodziców. Asertywność jest kluczem do rozwiązania tego problemu.
Właśnie to co napisałeś…
Gdzie indziej gość nie proponuje byśmy się spotkali i pogadali, tylko koniecznie od pół roku mi co tydzień zawraca głowę, że u mnie na mieszkaniu…
Ja nie mam na to ani warunków ani ochoty kurwa!
Jednak za tydzień znów dzwoni z zapytaniem kiedy może mnie odwiedzić… i podaje takie chore terminy (np. w środku tygodnia, gdy ja pracuję!!!), że jak najszybciej chce skończyć z nim tą znajomosc…
„Asertywność jest kluczem do rozwiązania tego problemu.”
Jestem asertywny do pseudoznajomka (on zawsze gada tylko na 1 temat, i nigdy nie można z nim porazmawiać na trudne tematy, bo się rozłącza), ale on najpierw to akceptuje, a za tydzień znowu za tym samym wydzwania…
i tak od ponad pół roku !
Musisz być asertywny do końca. Powiedz, że jeszcze jeden taki numer, to nie odbierzesz od niego telefonu, a potem tak zrób. A nawet rozłącz go. Przecież gość Cię chamsko olewa. Jeśli rozłącza się, kiedy próbujesz zacząć rozmawiać o poważnych sprawach, to nie zasługuje na ŻADEN szacunek z Twojej strony. I tyle. W pierwszej kolejności szanuj siebie.
Dlaczego zwięrzętom obtłuszczony brzuch nie przeszkadza, a mi tak bardzo przeszkadza!!!
Nic tylko muszę ciągle coś wpierdalać do brzucha, bo inaczej te fałdy tłuszczu uniemożliwiają mi robienie czegokolwiek!
Zwięrzętom odkłada się podobno ten tłuszcz w celu przetrwania ciężkim zim, a mi kurła!!! Uniemożliwia to nawet 1 dzień!!!
Nic tylko żreć i żreć muszę !
Jak to zwierzętom nie przeszkadza? Przekarmione, wykastrowane koty na moim podwórku ledwie łażą, bo brzuch im zwisa, a jeden jak siada to tak śmiesznie łapkę na bok odstawia, bo brzuch.
Ano, bo jak dla mnie oponka to nie znaczy grubość.
Ja gruby ogólnie nie jestem, tylko oponka to aż pół tułowia!
Tylko śliskie mydło i schylanie się pod prysznicem czynią cuda. Musisz poczuć jednookiego węża w drugiej dziurze. Zajść od tyłu całą Polskę od morza do Tatr. Zachodzić nawazelinowanym prąciem.
na ciebie jakoś nie podziałało
Nie tylko bo pała na komisariacie też czyni cuda.Jakie cuda?A takie że przypadkowo złapany,zupełnie niewinny człowiek przyznaje się do niepopełnionego czynu zabronionego.I to jest cud i to większy niż przemiana wody w wino w Kanie Galilejskiej ponieważ a)człowiek niewinny przyznal się do popełnienia przestępstwa b)z tego tytułu wpłynęła premia na konto łapiącego i przesłuchującego c)zyskał on uznanie wśród kolegów z branży a także ukierunkował ich jakim sposobem można podwyższyć swoje zarobki.
Przynajmniej istnieje Archiwum X.
To nie żart.
Oni rozwiązują/rewidują sprawy po latach…
Wkurwia mnie to, że mam 25 lat i nie potrafię odwyknąć od trzepania konia. Ilekroć próbowałem no fap challenge to po max 4 dniach jaja miałem jak kulki do ping ponga, fajfus sterczał non stop i nie szło się na niczym skupić.
A jaki to problem?Jeden telefon i przyjeżdża do Ciebie kurwisko,które będziesz mógł walić całą noc do bólu a następnej nocy to samo walić kurwisko do oporu.Po tygodniu walenia jak koń Ci spuchnie i obetrzesz do krwi skórę to nawet nie pomyślisz o biciu konia.Wadą tego rozwiązania są koszty zamówienia kurwiska na całą noc ale chyba warto aby oduczyć się koniobijstwa.Pamiętaj o jednym-każdej nocy ma być nowe(stare to znaczy doświadczone) kurwisko żebyś miał nowe doznania a poprzednie kurwisko odpoczęło od Twojego konia.Powodzenia!
To normalne że w wieku 25 lat masz ochotę regularnie się spuszczać. Dopóki robisz to czując ciśnienie i przyjemność to problemu nie ma. Problem pojawia się wtedy kiedy się to robi na siłę, z nudów, wyraźnie nadwyrężając organizm. A no fap challenge wymyśliła banda piwniczaków która doszła do wniosku że w ten sposób wyleczy się z chorób psychicznych i zmieni swoje życie, ale niespodzianka – nie zmieni. Jak nie będzie wytrysków to ciało będzie i tak produkować nową spermę, niszcząc wcześniej starą.
Ja sobie powtarzam moje własne(?) przysłowie:
„Z naturą nie wygrasz”
A mam 30 lat.
Wal chuja wal,
aż się z knagi zrobi stal!
Bo widzisz… Gdybyś zapisał się do PiS-u, to byś nie miał takich problemów. Mógłbyś ruchać wraz z nami cały naród.
OTO SŁOWO PISU…
– CHWAŁA TOBIE, JAREK!!!!
Nie znasz powiedzenia „Ruchał wilk razy kilka wyruchali też i wilka”?Tak samo będzie z PIS-em.Jarek z Mateuszem i innymi z wierchuszki ucieknie bo na Okęciu stoją zatankowane samoloty i grzeją silniki a plebs z PIS-u zostanie wyruchany co nie będzie najgorsze bo wkurwione społeczeństwo weźmie odwet na zwolennikach PIS-u a latarni i mocnego sznura w Polsce jeszcze nie brakuje.
To jeszcze z 15-20 lat upłynie zanim rozjebią kraj. Na razie będą rozdawać dopłaty do wszystkiego. Na razie do wungla, a potem coraz więcej. Do chleba, soli, octu i srajtaśmy. I dopiero wtedy cebulactwo wyjdzie na ulice. To jest taki postchłopski naród niewolników.
„Gdzie pieniądze mówią, tam prawda milczy”
Ja to walę co najmniej dwa razy na tydzień. I rób zakupy w Iłowie w supermarkecie o nazwie „ABP Market”. To świetny sklep.
Walcz 5 na 1
Fapaj i sapaj
Chłopie, pierdol ten cały nofap. To nic nie daje, tylko człowiek chodzi rozdrażniony i ciągle myśli o zwaleniu lub ruchaniu. Aczkolwiek radzę unikać silnego ścisku dłonią bo potem się przyzwyczaisz tylko do takich doznań i z kobietą będzie ci ciężko.
Rób doktorat i kradnij krokodyle.
Noż kurwa, walicie takie takie błędy, że sam już nie wiem, czy piszemy „osoba wierząca” czy „osoba wieżąca”. Opanujcie się. Jak tak dalej pójdzie, to wrócimy wszyscy do pisma obrazkowego i w co drugim zdaniu raportu NASA będzie narysowany chuj z jajami. A to startujący Falcon miał być.
Nie noż kurwa, tylko nosz kurwa durniu
Dobrze kurwa żeś mu przysrał,bo kurwa poucza wszystkich i wytyka błędy a sam kurwa je popełnia ten Grammarnazi kurwa.
A tak wogóle to za mało kurwa,KURWA.
Wierząca od wiary tłuku.A poza tym każdy popełnia błędy jeden większe a drugi mniejsze i Ty nie jesteś wyjątkiem.Nie popełnia błędów ten który nic nie pisze.Zagadka dla Ciebie:pokaż błąd w słowie „żeszuf”(duże miasto-kiedyś siedziba województwa).No i co zatkało kakao?Otóż rozwiązanie jest następujące:nazwy miast piszemy z dużej litery.Załapałeś poligloto?
Jak się wierzy to jest się na wieży XD
(bo wysoko, bliżej Boga) XD
Przecież już dawno, ludzie umiją czytać ino obrazki XD
Żeś się obudził…
Ale jakie to ma znaczenie np. w czasie wojny?
A ja wierzę, że Grammarnazi zacznie robić zakupy w Iłowie w supermarkecie o nazwie „ABP Market” przy ulicy „Rynek Staromiejski 21”.
pjepż się i zpjerdalai hóió gópji.
Taka mała rzecz… a wkurwia.
Tak trochę a propos mojego komentarza sprzed chwilki. To, co mnie niemiłosiernie wkurwia, to spacja przed przecinkiem. Uprzejmie proszę żebyście najpierw naciskali swoimi obtłuszczonymi paluchami klawisz przecinka a dopiero potem klawisz spacji. Jasne?
A to !
Jasne. A Grammarnazi niech często udaje się do Iłowa do supermarketu „ABP Market” na zakupy. To fajny sklep, naprawdę.
jesteś przewrażliwiony, wyluzuj
A weź się cwel
Czy ktoś może mi wytłumaczyć jak to jest…. Byłam w swoim życiu w 3 związkach. W trakcie tych związków dłuższych i krótszych, zawsze układało nam się niemal idealnie…. Niestety piękne związki prędzej czy później się kończyły. Nigdy nie paliłam za sobą mostów, rozstawałam się w zgodzie z każdym chłopakiem. A teraz, ja znalazłam dobrego męża i nagle wszyscy ex chcą do mnie wrócić, przepraszają za swoje wygłupy i deklarują że tylko mnie tak naprawdę kochali i chcieliby znów ze mną być, nie zważając na to, że jestem zajęta. Nagle się obudzili..? Gdzie byli jak nasz związki przechodziły większe lub mniejsze kryzysy..?? poddali się..??!! Bo tak łatwiej…
Z czterema (plus żona) kręcił ten Karol z filmu i jakiś czas dawał radę. Jeśli masz na imię Karolina, to może dasz radę. Tylko nie zapij się później na śmierć. Albo wal… Ach, nie. Przepraszam.
Wbrew temu co krzyczą ludzie w internecie, faceci nie różnią się wiele od kobiet jeśli chodzi o hipergamię. Mężczyźni lubią szukać nowych gałązek, jednocześnie mając sprawdzoną beta gałąź do której w razie czego można wrócić. Widać byłaś planem b dla swoich byłych, ale teraz zostałaś zajęta i im się dupa zapaliła.
Proste:
„zbyt piękne by mogło być prawdziwe”
ale… jak jest pięknie to człowiek nie przyjmuje do świadomości tego, że właśnie to jest FAKE albo niesie to ze sobą jakieś POWAŻNE haczyki…
I oczywiście tzw. psychologiczny mechanizm wyparcia, bo się człowiek łudzi, że tak będzie wiecznie…
Ja tak miałem ze swoimi pieniędzmi, że położyłem tzw. lagę, bo miałem kasę… przyszła inflacja, doszły złe przeprowadzki… i teraz jestem na skraju bezdomności… jeśli szybko nie zdobędę hajsu, tylko skąd!!!
A co to WC, że jesteś zajęta?
A może teraz jesteś ładniejsza i lepsza dla mężczyzny?
Opowiedz coś więcej o swoich związkach !
A na ilu chujach się bujałaś?
Diagnostyka zespołu feminizujących jąder ma często miejsce w wieku pokwitania, z powodu braku miesiączki lub trudności we współżyciu z racji płytkiej pochwy. Osobnik z kariotypem 46XY wychowywany jest jako dziewczynka albowiem z powodu niewrażliwości płodu na testosteron, z przewodów Müllera rozwija się ślepo zakończona pochwa. Nie rozwijają się jednak jajowody i macica. Jądra pozostają w kanałach pachwinowych.
Pij siku faceta, będziesz samicą alfa i beta.
JA PIERDOLE!!!
JAK MOŻNA TAK NIEUSTANNIE PIERDOLIĆ !!!
PRZEZ TELEFON !!!
KURWA!!!
JUŻ 2 RAZ MIESZKAM Z FACETEM, KTÓRY PIERDOLI WIĘCEJ PRZEZ TELEFON NIŻ STARE ZRZĘDLIWE BABSKA!!!
JADACZKA MU SIĘ NIE ZAMYKA!!!
ŻADNE STOPERY, ŻADNE SŁUCHAWKI NIC NIE POMAGAJĄ, BO NIEDOŚĆ, ŻE PIERDOLI CAŁY CZAS TO JESZCZE TAK GŁOŚNO PIERDOLI NA CAŁY REGULATOR, ŻE JA PIERDOLĘ !!!
Wszędzie gdzie mieszkam mieszkam z jakimiś niedojebami: albo chrapacze, albo naloty właścicieli, którzy mówią jak ma się żyć wg ich własnego widzimisie, albo gaduły, psychopaci albo głośno cały czas rzępolą dźwiękami, albo nadmierni syfiarze, albo nadmierne czyściochy, albo stare baby rzępolące tv i skrzeczącymi głosami i skrzypliwymi drzwiami; albo właściciele z jebanymi psami („Panie on to jeszcze nikogo nie ugryzł”).
Jak nająłem sobie kawalerkę… to oczywiście nie mogłem chodzić do pracy, bo miałem sparaliżowany kręgosłup, a innym razem gdy miałem kawalerkę to miałem również i inwazję insektów z sąsiednich mieszkań: aż już strach wynajmować coś własnego!
Ceny są ogromne najmu, i zastanawiam się poważnie nad wyprowadzką… jednakże „nie uwzględniajac” kosztów czy to ma w ogóle jakiś sens by się przeprowadzać skoro wszędzie dookoła jakieś pojeby, z którymi za chuja się nie idzie dogadać?
Może lepiej nauczyć się LEPIEJ mieszkać tam gdzie się mieszka?
Czy może gdzieś na jakąś wieś się wysłać? Tylko, że jak nie lokatorzy, to właściciele będą mnie wkurwiać !!!
Pij siku lokatora, należy ci się patałachu pokora.
Zamieszkaj wśród krokodyli różańcowych
Zawsze możesz wykopać ziemiankę w lesie,trochę ją ogacić,wstawić kozę i znaleźć porządnego ,mocnego kija dla nieproszonych gości.Żyć zgodnie z naturą,ekologicznie srać pod drzewem i szczać także.W końcu nasi dalecy przodkowie też łazili po drzewach,srali i szczali gdzie popadnie a ponadto ruchali co się trafiło dlatego tylu pojebów jest na tym świecie w tym kozojebcy których od chuja pojawilo się w Europie jak Makrela otworzyła granice a pontony zostały nadmuchane.I przybyli lekarze,inżynierowie oraz informatycy którzy nawet nie znają łacińskiego alfabetu-kurwa wybitne wykształciuchy biegli w gwałtach i posługiwaniu się maczetą lub długim nożem.A Makrela myślała że przyjadą półniewolnicy gotowi za zapierdolu za grosze do podcierania dup Niemrom.No i się kurwa przeliczyła bo do brania socialu,dymania i podrzynania gardeł to są chętni ale do pracy to już nie za bardzo.Głupia pizda narobiła kaszany na wieki po której nie wiadomo czy Europa się podniesie.
Czy i teraz Europa tak nie skonczy?
A mnie wkurzyła sytuacja, gdy robiłem zakupy w spożywczaku, i dobra… pyszła jakaś kobieta i zacżęła się mi wpychać po produkty łapami tuż przed twarzą a wszędzie dookoła pustki w sklepie… ok, ustąpiłem… poszedłem w inną alejkę… drugi i trzeci raz kurwa ta sama sytuacja!!!
Aż w końcu się zirytowałem, i mówię, „czy musi się Pani wszędzie pchać?” oraz „ile razy mam Pani ustępować?”
To oczywiście, zaczęła „ja panimaju”, „ja panimaju”, „ja panimaju”, powtarzała.
To już mnie mega wkurwiło: do takich sytuacji to „ja panimaju”, ale jak chodzi o pieniądze to nie ma wtedy „ja panimaju”!!!
„ja panimaju” słyszysz albo „ja nie panimaju” słyszysz od Ukrainki bo ona nie zna polskiego.Panimajesz?Jakbyś pojechał do Papuasów na Nową Gwineę to byś usłyszał ” huja,huja” ale to nie znaczy,że chuja by Ci dali tylko „witamy serdecznie” w ichnim języku.Panimajesz?
Tu nie chodzi o słownictwo, kapiszi?
Tu chodzi o tą sytuację, że jak można tak non stop komuś się wpychać, gdy cały sklep pusty…
Ja ustępowałem cały czas, ale w końcu się zdenerwowałem, bo gdziekolwiek chodziłem po alejce to ta kobieta zaraz też tam była…
No jakby nie mogła pójść po inne zakupy w tym czasie?
Ale polactwo robi tak samo!!!
Byłem na Ukrainie (NA kurwa a nie W Ukrainie jak wypisują niektórzy ynteligenci z kółkiem w nosie) i widziałem to dziadostwo.Tam jest prawie średniowiecze szczególnie na prowincji.Trudno oczekiwać kultury i taktu od tych ludzi.A polactwo postępuje podobnie też potrafi z łapami wpierdolić się przed nos i nie tylko w sklepie.A teraz po przyjeździe 5 milionów przesiedleńców (nie żadnych kurwa uchodżców) będzie jeszcze weselej zwłaszcza że mają oni większe przywileje niż tubylcy.Jeszcze trochę pożyjesz to się przekonasz że zostaniesz obywatelem 3 kategorii w swojej ojczyźnie bo na 1 miejscu są 7ydzi na 2 przybysze ze wschodu a na 3 my Polacy.I chuj go wie czy na tym się nie skończy bo jeszcze w kolejce czekają „przyjaciele” zza wielkiej wody czyli Ameryki a także Niemcy którzy od zarania dziejów „kochają” Polaków.
Morda konfederasto, Niemcom możesz buty czyścić
Jak dla mnie PL to już jest kraj multi-kulti.
Gdziekolwiek nie idę, to wszędzie widzę murzynów, włochów, latynosów, etc.
„szczególnie na prowincji.Trudno oczekiwać kultury i taktu od tych ludzi.A polactwo postępuje podobnie też potrafi z łapami wpierdolić się przed nos i nie tylko w sklepie”
Noooo !
A wiem… może się obawiają ludzie, że im braknie dla nich tych samych produktów? XD
„A tak w ogóle to wie ktoś co się stało z prezesem euromebel?”
Jak to: ?co się stało?”, patałachu? Od dawna w naszym zamiata trociny na wietrze
Nie dość, że popierdolił Ci się znak zapytania z cudzysłowem (otwierającym kurwa bo w naszym języku mamy dwa różne żeby było ciekawiej), to na końcu zdania brakuje kropki. Jak u typowego wieśniaka-analfabety.
pjepż się i zpjerdalai hóió gópji
„No ja pierdole kto do chuja ogląda tę chujnię?”
Jak całość programu telewizyjnego każdej stacji, patałachu, oglądają skończeni debile, przy których zwykli debile to wybitna inteligencja. Szanujący się człowiek od przynajmniej 15 lat nawet nie ma telewizora. Ale co ty o tym możesz wiedzieć, patałachu…, skoro pudełko z ekranem i tani browar to jedyna rozrywka, na jaką może sobie pozwolić przeciętny lokator mrówkowca… Bo gdybyś zarabiał 30 tysi netto miesięcznie i jeździł mesiem, to…
„A tak w ogóle to wie ktoś co się stało z prezesem euromebel?”
Jak to: „co się stało?”, patałachu??? Od lat w naszym Łódzkim Wydziale Fabrycznym zamiata trociny na wietrze. 🙂 /Mesio PS. Trzy komórki ma patałach… Jedna odpowiada za oddychanie. Druga, za trzymanie moczu, Trzecia jest najważniejsza. Odpowiada za zapierdol na naszej taśmie.
Prezes Euromebel był nieuczciwym patałachem, opierdalał się, nie kradł krokodyli i nie pił whisky z Mesiem i Byczywąsem więc go wypierdolili na zbity pysk.
Czysta dysgenezja gonad z kariotypem 46XY, podobnie jak zespół feminizujących jąder (o którym możecie poczytać pod postem „Faceci”), najczęściej bywa diagnozowana w okresie pokwitania, z powodu braku miesiączki. Również mamy tu do czynienia z kariotypem męskim, tym razem jednak nie chodzi o niewrażliwość tkanek na testosteron (jak w zespole feminizujących jąder), ale inaktywację genu SRY na chromosomie Y. Dzięki temu wykształca się pochwa, macica oraz jajowody. Nie ma jednak żadnych gonad. W zespole feminizujących jąder wykształca się tylko ślepo zakończona pochwa, bez macicy i jajowodów, ponieważ gen SRY jest aktywny.
Warto przy tym nadmienić, że oba schorzenia pokazują, iż domyślna płeć u człowieka jest żeńska. Do zaniku przewodów Müllera, z których wykształcają się żeńskie narządy płciowe wymagany jest bowiem testosteron i gen SRY na chromosomie Y. W przypadku zaburzeń organizm wykształca się w kierunku żeńskim. Między bajki należy więc włożyć mit o rzekomym stworzeniu Ewy z żebra Adama.
Żeś jakiś genetyk, czy zwykły patałach, walący do głównego zbiornika ?