Postanowiłem w końcu oświadczyć się swojej wybrance. Wszystko odbyło się w romantycznej scenerii, mianowice niedzielny obiad z jej rodzicami. Zamówiłem kwiaty, jakieś wino do tego również. Klękam przed nią zakładam ten pierścionek na palec, wypowiadając sakramentalne: „czy wyjdziesz za mnie?” I wiecie co odpowiedziała? Że jeszcze może się rozmyślić ze ślubem. Kurwa mać czułem jakby ktoś mi w mordę przyjebał. Zrobiłem tę całą szopkę dla niej a narobiłem sobie siary przed jej starymi, którzy uważają mnie od tej pory za nieodpowiedniego kandydata na zięcia. Pierdolone księżniczki za kogo one się uważają? Wolę już zostać starym kawalerem niż robić z siebie ostatniego debila. Chujnia dupa i śrutu kupa mili Państwo.
134
48
Spokojnie towarzyszu miły.Szwadron Śmierci już się zajmie tą księżniczką mieląc ją w swojej maszynce która przerobi ją na kotlety schabowe dla biedujących murzynów w Afryce Środkowej.Szwadron Śmierci został stworzony po to aby dziadostwo i ścierwo najgorszego gatunku stało się przydatne dla zwierząt i całej ludzkości.Szwadron śmierci potrafi ukręcić z gówna bat, a z kału uczynić czekoladę którą będą się zażerać wygłodniałe psy i biedujące ludy Afrykańskie.
A wyruchałeś ją chociaż?
„Jeszcze mogę się rozmyślić” w języku pijawek oznacza „Jestem w trakcie poszukiwania lepszego (większa patologia lub bogatszy, w zależności od typu kobiety) frajera, frajerze”. Jeśli następnym razem odpowie „Tak”, będzie to oznaczać „Kurwa mać, nie znalazłam” i stąd pojawią się te łzy, nie ze szczęścia jak każdy myśli. Powinieneś się cieszyć. Widocznie czymś sobie zasłużyłeś i los daje Ci drugą szansę możliwością spierdolenia od tego towarzystwa i ułożenia sobie życia bez osób pasożytujących i wkurwiających. Twój wybór.
Współczuje stary, wiem że będzie ciężko ale jak takie coś ona mówi to nie gra wszytko, olej ją.
Patałachu (na kolanach już byłeś, więc przyzwyczajony jesteś…). Pan twój, Mesio, powiada ci: zaprawdę raduj się i błogosław tę wiekopomną chwilę. A w każdą rocznicę tego wydarzenia daj na tacę (albo co innego tam uważasz za stosowne), by uczcić ten dzień, bo właśnie wygrałeś los na loterii… Fakt, ciśnienie musiało ci skoczyć i fakt, chujowo się musiałeś poczuć. Ale za to uratowałeś swój -cokolwiek nędzny, ale jednak- żywot patałacha przed życiem z suką (samicy gatunku Canis lupus familiaris nie obrażając). Pan twój radzi: kopnij ścierwo w dupę i nigdy więcej się z nią nie zadawaj. Jak by tylko przyszła, każ spierdalać i tego się bezwzględnie trzymaj. Nie zasłużyła na nic innego. A tobie, patałachu, kiedyś przejdzie i znajdziesz inną, Pan twój, Mesio, w swej niezmierzonej łaskawości, ma nadzieję, że lepszą. /Mesio PS. A jak nie widzisz chwilowo przed sobą przyszłości bez tego czegoś, co nazywać żoną chciałeś, to zawsze możesz przybyć do naszego Łódzkiego Wydziału Fabrycznego. Będzie cię to kosztować mniej niż pierścionek zaręczynowy (jak zwykle: trzy stówy plus CV i list motywacyjny) i dużo mniej niż wesele i zmarnowany żywot (choć jednocześnie nie gwarantujemy, że uda ci się wyjść od nas z życiem). Za to przy tym zapierdolu, jaki jest u nas na taśmie, to nie będziesz miał czasu o szmacie myśleć, co na dobre ci wyjdzie. A jeśli chcesz, to możemy cię nawet oddelegować do naszej gabońskiej filli, to jeszcze kawałek świata zwiedzisz. I, kto wie, może nawet trafi ci się jakaś hebanowa piękność, jak np. Reilly Mboumba Makaya, do której plakatu -wiszącego nad zbiornikiem, w którym mieszane są nasze gabońskie napoje- Kali z gabońskimi przydupasami regularnie wali konia, za każdym razem trafiając celnie do gara.
Hahahahahahahahahahahahahahahahahaha 🙂 Pudło stary, pudło. Będziesz się musiał z tego wyplątać.
A to dlatego, że śmierdzi ci dupa, idź zrób podmyję.
Dzisiejsze dziewczyny to nie są kandydatki na żony.
Wg. amerykańskich naukowców co trzecia kobieta jest tak samo pojebana, jak dwie pozostałe.
Podziękuj tej dziewczynie! Uratowała Ci życie. Teraz ochłoń i poczytaj na internecie o MGTOW. Weź Czerwoną Pastylkę. One wszystkie są takie same. Żyj tylko i wyłącznie dla siebie. Ruchaj prostytutki z roksy za grosze! Te dziewczyny są warte grzechu! Żona to najdroższa prostytutka i najgorsza jakość. Do tego w przypadku żony-prostytutki koszty rosną wraz z czasem, a jakość spada. Pozdrawiam, stary kawaler.
Po jakiego wała oświadczałeś się przy jej rodzicach na obiadku? To najgorsze z możliwych miejsc. Trzeba było zabrać ją gdzieś na weekend i wtedy się oświadczyć, jak by odmówiła to chociaż starzy jej by się nie dowiedzieli, z drugiej strony skoro odmówiła to radziłbym ci swoje uczucia ulokować w innej dziewczynie.
Myślisz że jak odrobiłeś pańszczyznę to ona powinna zgodzić się na wszystko? A potem po ślubie będziesz narzekał „Nie wychodźcie za mąż panowie” albo „moja żona mnie wkurwia”. Nikomu nie robisz łaski że się oświadczasz
Współczuję. Pierdol tą księżniczkę. Idź na kurwy.
Numer 3 ma racje. Po usłyszeniu tych slów powinieneś sie ewekuować stamtąd i nie tracić więcej czasu i pieniędzy na nią. Ewentualnie zostałbym na deser i wtedy wyszedł.
Nie ma tego zlego co by na dobre nie wyszło, nie hajtaj się zyj na luzie
Jak zaręczyny chuj strzelił, to chociaż ja mogę Cię strzelić chujem. Wsadzę sobie sam gumowy pierścionek na mój dłuuugi palec i spytam się:”Z lubrykantem czy bez?”. Śrutu kupa? Moje białe pociski również mogą być zadowalające. Jak widzisz baby to chuje, lepiej ładować w kakao. Pozdrawiam, gej Roman.
zapewne jestem młodszy od ciebie ale coś ci powiem pierwszy raz jak sie zakochałem w zyciu to w skonczonej szmacie co wyjebała mnie bez mydła i strasznie po tym cierpiałem nawet po długim czasie jak już mi przeszło i dowiedziałem sie ze jest w ciązy (jak sie pozniej okazało nawet sama nie wie czyje to dziecko) to znowu wrócił jakby posmak tamtego bólu i myśl że teraz to już NAPEWNO nigdy nie będziemy razem. a dzisiaj ? dzisiaj dziękuje bogu że ta kurwa mnie zdradziła i że nie mam z nią nic wspólnego. do czego zmierzam moją historią. teraz pewnie siedzisz masz w sobie mnóstwo chujowych emocji, wkręcasz sobie do bani smieci że ją chujowo ruchałes albo byles w jakis inny sposób beznadziejnym partnerem wiem bo miałem to samo i uwierz mi że jak opadną emocje i spojrzysz na wszystko z perspektywy logiki to pojdziesz rzucić na tace jak to mesio napisał i bedziesz sie kopał ze szczęścia w dupe że nie jesteś z tą kurwą. a póki co trzeba to przeżyć nic nie poradzisz…
chłopaku, leć na kurwy
Udało Ci się chłopie!!!!!! Teraz uciekaj ile masz sił w nogach. Możesz mieć laske, mieszkać z nią ruchać, ale NIGDY się nie żen!!!! Dobra rada jaką da Ci każdy kumaty w temacie.
aha… i przestań robić te pierdolone szopki na pokaz kurwa mać, bo żałosne to.
weż prysznic, umyj śmierdzącą dupę, może zmieni zdanie.
Kolejny naiwniak…głupiś, zostaw kretynkę i wyjedź z tego kraju. Polskie szmaty nie nadają się na żony. Nawet do burdelu bym takiej polskiej księżniczki-kurwy nie zatrudnił. Najwyżej wymienić u arabusa za wielbłąda-to max wszystkiego, co może taką „damę” spotkać.
Na twoim miejscu bym ją już rzucił. Kurwa, zero szacunku do ciebie. Niech sp…
Oświadczyłeś się przy rodzicach? I Ty to nazywasz romantyzmem. No nie dziwie się lasce…
Sam jesteś sobie winny… Teraz nie narzekaj!
do 13 ty feministyczna leniwa świnio
Z tej dziewczyny to suka. nawet nie zadala sobie trudu zeby pomyslec ze oswiadczyny to sa powazna sprawa. Co Ty w niej widzisz? zebym tak powiedziec to trzeba miec nie rowno pod sufitem. Odejdz od niej. masz teraz szanse by zwalic cala wine na nia. kiedys popamieta
A rozmawiałeś z nią o tym, czy palnąłeś z głupia frant?
Dobrze ci tak frajerze i tak byś ja zdradzał i bił po ślubie kobiety już w końcu się budzą wolą zostać starymi pannami albo lesbijkami niż całe życie się dusić z owłosionym gorylem z wiecznie stojącym drutem i być gnębione bite i poniżane właśnie przez takich frajerów jak ty
stanowczo oświadczam, że od pisania „śmierdzi ci dupa” ja tu jestem a nie troll spod @7, któremu zresztą śmierdzi dupa!
Masz coś z głową czy ze wsi jesteś? Oświadczasz się dupie przy jej starych i robisz siarę na pół powiatu 😉 Co za cieć malinowy z ciebie.
Jestem kobietą więc dobrze Ci radzę. Dziękuj niebiosom za jej odpowiedź, zmarnowałbyś sobie życie z jakąś kretynką…A tak w ogóle to gdzie Ty miałeś oczy wcześniej, że dopiero przy zaręczynach coś dostrzegłeś… Sory, ale nie mogła „skretynieć” w 1 dzień. Współczuje Ci:)
Jan Paweł 2 wraca do pałacu po odprawionej mszy, zostaje tam spakowane walizki i dziewczynkę, ta krzyczy do niego: odchodzę od ciebie bo jesteś pedofilem! Papież na to odpowiada – mocne słowa jak na dziesięciolatkę.
Co lubi jeść papież atleta?
Napleta.
Mała Ania chciała szukać przyjaciół w sieci, pisze: Hej jestem Ania, mam 13 lat i szukam przyjaciół. Jan Paweł 2 trafił na to w sieci i odpisał – cześć Aniu jestem Karol i też mam 13 lat, chętnie cię poznam…
Rozmowa dwóch ludzi – papież polak obalił Komunę! Taa, ja też obaliłem pod sklepem nawet dwa wina marki Komuna!
Dlaczego Jan Paweł 2 nie wygłasza homilii? Bo nie żyje.
Rozmowa na ławce dwóch kumpli: JP2 to był wielki polak! Tak kuurfaa, wielki jak Godzilla normalnie!
Jan Paweł Wpierdol chodzi bo Watykanie i szuka zadymy, zaczepia gościa – jesteś JP na sto procent? Ten mu: jasne, nienawidzę policji, to gnoje i w ogóle. Papież na to – jam jest Jan Paweł na sto procent, po czym mu najebał.
Kraków, II wojna światowa, ofensywa
wojsk Koniewa. Niemcy w popłochu
opuszczają miasto. Karol Wojtyła z
pistoletem goni jakiegoś młodego Niemca
w mundurze Wehrmachtu. Ten ucieka,
potyka się, pada. Karol Wojtyła celuje do
niego z pistoletu.
– Zapłacisz za swoje zbrodnie, kanalio!
– Nicht schiessen! Nicht schiessen! –
krzyczy Niemiec.
Karol Wojtyła jednak jest nieubłagany.
Już, już miał nacisnąć cyngiel, gdy wtem
z nieba zstąpił anioł i chwycił go za
rękę.
– Oszczędź tego człowieka, Karolu! –
krzyczy – On ma zostać papieżem!
– Po moim trupie!!! – woła na to Karol
Wojtyła.
Zmarł Papież. Idzie do nieba i staje
przed niebieskimi wrotami. Puka.
Otwiera się małe okienko a w nim święty
Piotr.
– Kto tam
– Papież
– Czego?
– Jak to? Chcę wejść.
– Sekundę, sprawdzę na liście.
Mija parę chwil…
– Papież? Nie ma Papieża na liście. Nie
możesz wejść.
– Jak to nie ma? Byłem papieżem na
ziemi. Sprawdź. Może Jan Paweł II jest
na liście…
Mija znów chwila…
– Hmmm. Nie ma.
– A Karol Wojtyła ?
– ……… Nie ma
– To jakiś cyrk. Papieża nie ma na liście ?
Zapiżdżaj po szefa! Mija znów chwila…
Schodzi Jezus.
– Tak słucham? O co chodzi?
– Byłem papieżem na ziemi, CHCĘ WEJŚĆ
DO NIEBA !
– Papież, Jan Paweł II, Karol Wojtyła.
Hmmm nie ma na liście… Nie możesz
wejść.
– To niemożliwe. To niemożliwe. Zaraz
zwariuje…
Wtedy Jezus:
– Spokojnie Karol. MAMY CIE…!!!
Buahahahah mesio jestes mistrzem. Przy twoich komentarzach beka pewna xD
Autorze, niejednemu nie tylko zareczyny ale i slub, oraz jakze czesto, pol zycia chuj strzelil. Taka jest rzecywistosc. Tylko dla bardzo niewielu byla ona dobra i do przyjecia.
Nr 9. Swietnie to ujales. Brawo! Swietnie! Gratuluje trafnego komentarza. Wiem, ze tak wlasnie to wyglada. Mam mase lat na glowie, jest wlasnie tak, jak piszesz.
RAdze Ci rozgladnac sie za jakimis milymi, ladnymi, rozsadnymi prostytutkami, a dowiedz sie, ze takie istnieja. Ja takie istne perly odkrylem tutaj w Krakowie. sa to cztery mile Panie, maja wspolnie duze, obszerne mieszkanie, czuje sie tam po prostu jak w domu. NIc lepszego nie moglo mnie w zyciu spotkac. A to o czym tutaj mowa, zareczyny, sluby, obledne namietnosci, oszolom jak pod wplywem narkotykow, jedno malzenstwo, drugie malzenstwo, wielokrotne zakochiwanie sie, i czesto przeswiadczenie, ze tylko z ta, jedna jedyna, do ostatniego tchu w szczesciu wielkuistym z cudownym seksem z kobieta-aniolem, to jeden wielki bezsens. Oczy b. szybko sie otwieraja, a czesto juz za pozno. Prawie zawsze traci sie mase grosza. Panowie, wezcie to wszystko pod uwage. Widze jednak, ze wielu komentatorow ma te swiadomosc, o czym swiadcza madre, inteligentne, rozsadne wypowiedzi.
ale czy odpowiedziala TAK ale Że jeszcze może się rozmyślić ze ślubem??
…a tak zastanow sie chwile nad tym po cholere Ci potrzebny slub? Co TY z tego bedziesz mial?…Jezeli myslisz ze ciupcianko do konca swiata to sie grubo mylisz… Jezeli myslisz ze spelnienie w roli ojca to Ci powiem ze tez sie grubo pomylisz…No kurwa co takiego z tego bedziesz mial….? Bo ja np dostalem gowno zawiniete w papierek, a jak cos pisne za glosno ze mnie jest zle to mnie w sadzie upierdola. Wyobraz sobie ze w dzisiejszych czasach malzenstwo to taki bat na faceta, wiec po jaka cholere krecisz go na siebie….?
To zwykła kurwa co czeka na lepszą partie, czyli norki w szafie, jaguar w garażu i osła który na to wszystko zapierdol! Podziękuj jej i losowi za uxhronieniem przed dramatem!
Masz słabą osobowość skoro przejmujesz się takimi wpadkami. Skoro jeszcze nie zrozumiałeś, że w życiu żadko kiedy dzieje się po naszej myśli to nie dziwie się, że cię twoja wybranka udzieliła takiej odpowiedzi.
1) „Ja natomiast pojęcie na te sprawy mam, a tak mi się przynajmniej wydaje”. Po przeczytaniu Twojego wpisu jasno stwierdzam (zresztą za Tobą) że nie masz pojęcia o religii.
2) „Zorganizowaną religię uważam za źródło wszelkiego zła na świecie”.
I tu się bardzo mylisz. To nie religie są źródłem wszelkiego zła. Źródłem zła jest szatan, który skusił prarodziców i poprzez którego zło pojawiło się w świecie stworzonym. Religia katolicka (jak żadna inna religia i instytucja na świecie) pomaga biednym, chorym, umierającym i opuszczonym w skali, o której nawet nie jesteś w stanie pomyśleć i sobie wyobrazić.
3) Zarzucasz rodzicom, że „wiecznie zero argumentów, tylko oklepane formułki”. Więc ja Ci zadam kilka pytań: po pierwsze możesz udowodnić że Bóg nie istnieje? Po drugie skoro tyle książek i artykułów przeczytałeś, to czy możesz się odnieść i naukowo/racjonalnie udowodnić, że następujące wydarzenia/cuda tak naprawdę to jedna wielka ściema i mistyfikacja: chusta z Manopello, cud w Calanda (człowiekowi odrosła amputowana noga), ponad 100 cudów eucharystycznych (w tym największy i najstarszy z Lanciano, przebadany niedawno przez dziesiątki najwybitniejszych naukowców, profesorów z różnych dziedzin nauk, którzy jasno stwierdzają, że NIE DA SIĘ naukowo i racjonalnie wyjaśnić dlaczego ten kawałek mięśnia sercowego się nie rozłożył od 1200 lat), wizerunek Matki Bożej z Guadalupe (który nie powinien istnieć już od setek lat), postać św. O. Pio i cuda z nim związane (przywrócenie wzroku ślepej dziewczynce – Gemmie di Giorgi – która urodziła się bez źrenic, umiejętność „czytania w duszy” czyli znajomości grzechów osób, których o. Pio widział pierwszy raz na własne oczy, znajomość języków obcych, których się nigdy nie uczył, bilokacje, stygmaty, które w cudowny i niewyjaśniony sposób się zabliźniły po jego śmierci i setki, tysiące innych spisanych w wielu tomach. Wyjaśnij mi to, co stało się w Cochabambie, wyjaśnij jak to możliwe, że kobieta (Gloria Polo) której organy wewnętrzne i całe ciało było zwęglone po uderzeniu pioruna w sposób cudowny i niewyjaśniony dla naukowców się w 100% zregenerowało. Wyjaśnij jak to możliwe, że zaistniało to wszystko, co widzimy, świat, jak to możliwe, że my istniejemy, że „samo” się wszystko poukładało. Wyjaśnij mi fakt opętań i egzorcyzmów, wyjaśnij jak to możliwe, że małe dziecko mówi w łacinie, po grecku, hebrajsku mimo iż tych języków nigdy się nie uczyło, że 4 dorosłych facetów nie może go utrzymać.
W końcu udowodnij, że Jezus Chrystus nie istniał, że cuda opisane w Biblii to bajka, że za tę „bajkę” apostołowie, pierwsi chrześcijanie oddali życie
Tych rzeczy jest dużo, dużo więcej.
Ps. Wiem, że nie wyjaśnisz, bo to są EWIDENTNE DOWODY NA TO, ŻE BÓG ISTNIEJE że jest siła wyższa, która to wszystko poukładała
4) Cała moja okolica to jeden wielki ciemnogród.
Nie – to Ty jesteś w błędzie, to Ty się mylisz, to Ty nie doczytałeś najwyraźniej wszystkiego i ci prości ludzie z Twojej okolicy w swej prostocie biją Cię na łeb i szyję swoją prostą i głęboką wiarą.
5) Mam otworzoną drogę do apostazji, i jeszcze w tym miesiącu złoże ten akt, będąc pewnie pierwszym ateistą we wsi
WOW osiągniesz coś jako pierwszy na wsi – gratulacje. Tylko wiesz co? Zaznacz w tym akcie, że nie życzysz sobie księdza w przypadku gdy np. ulegniesz wypadkowi, będziesz roślinką, że nie chcesz pogrzebu w kościele.
Obyś nie musiał jak śp. Jaruzelski przed śmiercią błagać o księdza katolickiego i spowiedź. Oby opamiętanie i prawdziwy racjonalizm oraz DOBRE książki i artykuły otworzyły Ci oczy i obyś zrozumiał w jak wielkim błędzie i ignorancji żyłeś, wszak jasno jest napisane w Biblii: „mówi głupi w sercu swoim: ‘nie ma Boga’”. Pozdrawiam również kilka tysięcy kilometrów od Polski.
@32 Jesteś pierdolnięta, było myśleć głową a nie kieszenią, teraz płaczesz jaki to każdy facet zły. Twój stary też był zły że cię zrobił, tak był by spokój.
47. katomatole kogo obchodzą wasze religie i szatany. Kogo to obchodzi? Żyjcie sobie „po bożemu” ale od innych sie odpied,…..Jeśli nie widzisz tego gówna wkoło toś tępak. Najłatwiej zwalić wine na szatana a gdzie jest ten wasz dobry bóg wszystkomogący do którego sie modlicie a modlitwy zostają bez odzewu
Chuj jej w dupe jak nie chce, ja juz skumalem ze trzeba miec na nie wyjebane, Pierdol to powiedz ze juz nie chcesz to po 3 dniach Ci pojebani starzy (jej) zadzwonia co sie dzieje
daj spokój, po chuj się oświadczałeś dzisiejsze kobiety to idiotki z dwiema lewymi rękoma do czegokolwiek,nic nie potrafią a szukają jedynie jelenia do sponsoringu. To już lepiej iść na taką roksę gdzie dziewczyna z góry ci oświadcza co i za ile i bez ściemy ją walisz. A żona to najdroższy interes i w dodatku chujowy bo jej atrakcja wraz z wiekiem spada (a w zasadzie zwisa do pępka). Pozdrawiam – mistrz szybkiej fury i Ciasnej Dziury.
To chyba dobrze, że Ci „odmówiła”. Nie chciałbyś chyba żenić się z 'pierdoloną księżniczką”?
Ciesz się, ja się wjebalem w małżeństwo i teraz tego żałuję. Drugi raz tego błędu bym nie popełnił.
oj tam, nie przejmuj sie