Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

Żalicie się tu, że nie zaruchaliście, albo zaruchaliście i jak zaczęło być fajnie to panna zostawiła, albo żona zdradziła, ale czy ktokolwiek zauważył, że KAŻDE zainteresowanie kobietą kończy się cierpieniem? Dajmy na to szkoła, zakochujecie się po uszy w koleżance z klasy, taki wiek, że hormony szaleją i jeszcze macie wyidealizowany obraz świata. I dwie możliwości, olała was, bo rucha ją starszy koleś, a takich jak wy z jej rocznika ma za stulejarzy. Żadna kobieta nie myśli perspektywicznie, więc tym bardziej nastoletnia dupa nie czai, że z was może wyróść dobrze zarabiający specjalista, czy znany podróżnik, a z jej mena przyklejony do puszki piwa i telewizora tłusty kiepski. Ale niech tam, dała wam dupy i zaczynacie być parą. Po paru latach wyjeżdża na studia i kontakt się zrywa, bo kobieta w wieku 17-24 zmienia się tak szybko, że nie macie szans nadążyć i do tego pięknieje mając w zasięgu cipy dużo bogatszych kolesi, a nie tak jak wy, jeżdżacych 20 letnią fiestą. Dajmy jednak na to, że nie przelecieliście jej, tylko szliście w romantyczne farmazony, a laska była dobrze wychowana i nie dała dupy na boku ze zniecierpliwienia, albo by „mieć to już za sobą”, jak to niektóre kurwy mają w zwyczaju. Bierzecie ślub, rodzice zachwyceni, po paru latach okazuje się, że laska się znudziła, bo nie dawało jej spokoju, jak to jest mieć innego kutasa i zostajecie bez kobiety, bez hajsu, bez wykształcenia, kompletnie nieprzystosowani do życia. Ale dajmy na to, że zalewając ekran monitora falami spermy przez lata, przetrwaliście do powiedzmy połowy studiów i wtedy zaczęliście sie rozglądać za koleżankami z sąsiednich wydziałów. Zaruchaliście, zakochali, zatrybiło i tworzycie szczęśliwą parę. Wam stuka po przetrwaniu pierwszego kryzysu 27, jej 25. Kończycie szkoły zaczynacie pracę, bierze ślub i mieszkanie na kredyt. Najlepszy moment, żeby przyszpilić babę na dobre. Jednak… Po paru latach okazuje się, że wasza małżonka zaczyna nabierać masy tłuszczowej, celulitu i po urodzeniu dziecka na które zapierdalacie teraz na najniższym stanowisku i jeszcze na ratę kredytu jakoś odechciało jej się wam dupy dawać. No bo po co. Nie ma motywacji. Albo co gorsza wypiękniała i doszła do wniosku że straciła młodość z wami i rusza na miasto w tango… Wy siedzicie z dzieckiem. Albo zabiera dziecko, idzie na siłownię, a wy zostajecie z pierwszą poważną życiową kraksą, której likwidator państwowy nie zlikliwduje. Przypuścmy jednak, że jesteście mega twardzielami i Opatrzność uchroniła was od wyznania miłości kobiecie, albo wręcz nie tknęliście żadnej. W miarę upływu lat wasza pewność siebie leci na ryj i do każdej byle laski zaczynacie mówić wierszem, na co ona patrzy na was jak na debila. Albo pierwsza opcja, w żadnej się nie zakochaliście, bo jesteście zimnymi draniami i tylko przeruchaliście tuziny, na końcu ostatnia kochanka w waszym wyrze po zrobieniu wam deepthroat odchodzi do lamusa z tekstem „chciałabym się jednak w kimś zakochać”… Nie bez powodu koleś, który windykował długi dla rzymskiej izby celnej wyznał w jednym swoim liście do Koryntian: „dobrze jest, jeżeli mężczyzna nie dotyka kobiety. Jednak na niebezpieczeństwo rozpusty, niechaj każdy ma swoją żonę i każda niechaj ma własnego męża. Mąż niechaj oddaje żonie, co jej się należy, podobnie i żona mężowi. Nie żona rozporządza własnym ciałem, lecz mąż, podobnie nie mąż rozporządza własnym ciałem, lecz żona. ” To wszystko pięknie zostało pomyślane i chciałem zakończyć jakimś pozytywnym akcentem, ale nie znalazłem. Ludzie dzisiaj to swołocz, zarówno mężczyźni, jak i kobiety, więc najprawdopodobniej spotka was któraś opcja z powyższych. Pytanie tylko która. I to jest prawdziwa chujnia.

Jak mnie denerwują te wstawki po angielsku. Tyle lat jesteśmy na mapie, tyle lat kultury, walki o język by na koniec obecna młodzież (a czasami i dorośli, którzy próbują być na czasie) nie potrafią powiedzieć jednego zdania bez wpakowania tam angielskiego zwrotu. Mówisz, mówisz i nagle „that’s all”. No kurwa, nie da się powiedzieć „to wszystko? Rozmawiam z kimś i on nagle „anyway, by the way”. Ale ty jesteś oczytany, nauczyłeś się 2/3 słów po angielsku. Już rozumiem, że niektóre rzeczy się utarły i po prostu są częścią „slangu” ale bez przesady… Najśmieszniejsze jest to, jak oglądasz nawet wiadomości i profesjonalny dziennikarz mówi „oni targetują, focusują się”. I kończy się na tym, że musisz np. rodzicom tłumaczyć co drugie słowo, bo dziennikarz jest taki „cool” bo zna jedno słowo. Czytasz np. coś w internecie i te geniusze nawet nie potrafią tego napisać. Piszą „golkiper” itp. Jeszcze jak ktoś wstawia te słowa, a normalny angielski tak kaleczy, że każda osoba znająca ten język na poziomie średnio-zaawansowanym by ją wyśmiała przy normalnej rozmowie. Nie pozdrawiam takich pustaków

Niecały miesiąc temu zakupiłam w jednym ze sklepów sportowych rower. Według karty gwarancyjnej i tego co powiedział mi pan ekspedient, do trzydziestu dni od zakupu roweru należało pojawić się w sklepie ze sprzętem aby pracownicy dokonali jego „przeglądu”, czy wszystko sprawne, czy wszystko gra.
Całe szczęście, że jeszcze żyję, bo po dokonanym w dniu dzisiejszym „przeglądzie” dwie godziny później dosłownie odleciało mi przednie koło. Przeturlało się w sekundzie, po prostu odczepiło się od ramy. Dobrze kurwa, że byłam w parku na zwykłej ścieżce a nie na przykład jechałam ulicą pełną zatłoczonych aut, bo jakbym rozwinęła prędkość i jebła twarzą o asfalt to nie byłoby już tak słodko. Jak pojebanym trzeba być, żeby robić takie rzeczy i podpisywać, że sprzęt jest w 100% sprawny, ten pajac postawił go normalnie na stojaku, kręcił pedałami, kołami, zmieniał przerzutki i poluzował mi w końcu śruby i nieee, po prostu brakuje mi słów.

Wiecie co mnie boli? Wyobraźcie sobie, że kontakt z waszym najlepszym przyjacielem zaczyna się jebać. Oczywiście, to nie koniec świata, ale już przechodzę do sedna. Po paru miesiącach proponuje wam wyjść samemu jak kiedyś i takie tam. Umawiasz się z nim, następnego dnia odbiera telefon godzinę po wyznaczonym czasie, na miejscu czekasz na niego jakąś godzinę, podjeżdżasz do niego, spotykasz go z jakimiś 2 innymi ziomkami, z którymi w między czasie się zaprzyjaźnił, jedziecie z nim na miejscówkę tylko po to żeby od jakiegoś frajera usłyszeć, że to miejscówka dla bliższych znajomych. Mój były najlepszy przyjaciel poszedł dalej na miejscówkę kompletnie mnie zlewając, ja stałem jak debil na ścieżce i napisałem mu smsa czy oni w ogóle mnie tam chcą czy mam iść. Minęło 1,5h ja siedzę w domu a on dalej nie odpisał. Jebać takich ludzi

Nie chce mi się rozpisywać, to zostawię tutaj tylko taki krótki wpis na szybko. Otóż wkurwia mnie wykolejanie znaczeń różnych określeń. Zawsze tak jest, że ktoś wymyśli jakieś trafne, nieraz zabawne określenie na pewną grupę ludzi, a potem przychodzi niedorozwinięta umysłowo dzieciarnia, zaczyna te określenia bezmyślnie powtarzać bo stają się modne, a ostateczny wynik jest taki, że cały sens tych określeń idzie się jebać.
I tak mamy na przykład popularnych ostatnio „Januszy”. Na początku było to określenie na bardzo specyficzną grupę ludzi, którzy nie mają żadnych zainteresowań, nie mają wiedzy, ale pierwsi się pchają ze swoimi złotymi radami i zawsze wszystko najlepiej wiedzą. Aaale oczywiście dzieciarnia zasłyszała i teraz „Januszem czegoś tam” jest każdy, no kurwa dosłownie każdy. Sensu w tym zero, a samo określenie stało się jakąś bliżej nie określoną obelgą. To samo tyczy się „Karyn”, czyli kiedyś tępych blachar które wyżej srają niż dupę mają, robiących się na światowe miss, a w rzeczywistości mające iloraz inteligencji na poziomie stolnicy do pierogów. A teraz to już chuj wie do kogo to się w ogóle odnosi. Ameby zaczęły powtarzać bez cienia refleksji i sens gdzieś zaginął.
Dalej mamy np. „singli”. Dzisiaj to określenie jest równoważne z „kawalerem” lub „panną”. Czyli krótko mówiąc singiel to osoba, która aktualnie nie jest w związku. A czy ktoś jeszcze pamięta, że na samym początku singiel to był ktoś, kto jest sam z wyboru, z pełną premedytacją i nie chce tego faktu zmieniać? To był ktoś, kto jest sam, bo tak woli i absolutnie nie szuka sobie pary. W przypadku faceta to był ktoś, kto nie tyle nie ma dziewczyny, co nie chce jej mieć. Tylko później kocie mamy i inne piwniczaki zaczęły się nazywać „singlami”, bo to przecież ładniej brzmi niż np. „stara panna” i cały sens poszedł się jebać.
Taka mała rzecz, a wkurwia.

Nie chcę się rozpisywać. Powiem tylko, że ludziom prowadzącym pojazd po alkoholu wielki, czarny chuj w dupę. Opamiętajcie się barany, bo chwila nieuwagi i możecie spierdolić życie nikomu winnej osobie . Śrut.

Wiecie to co jest ten jebany paradox?
Jest wtedy kiedy masz 31 lat i nadal mieszkasz u starych, pomimo tego że zarabiasz taką kasę, że spokojnie byłoby cię stać na swój kwadrat.
Jest wtedy kiedy na koncie masz 6-cyfrową sumę wolnych środków, ale nic z tym nie robisz tylko kitrasz na chuj nie wiadomo po co i nawet browara sobie nie kupisz.
Jest wtedy kiedy w robocie dają ci awans i podwyżkę, a ty tego nie bierzesz.
Jest wtedy kiedy kupiłeś auto z ponoć bardzo dobrym zabezpieczeniem antykorozyjnym, a potem okazało się, że rdza wyżarła do tego stopnia, że nawet blacharze się dziwią: „panie! pan to z morza martwego wyciągnął?”
Jest wtedy kiedy laski się kręcą dookoła, a ty nadal nie masz żadnej.
Jest wtedy kiedy masz chuja jak wałek do ciasta, a laska ci powie, że: „poczekaj, nie! nie chcę mieć wyrzutów sumienia”
Jest wtedy kiedy laski się kręcą dookoła, ty masz chuja jak wałek do ciasta, a nadal nie zaruchałeś żadnej!
Jest wtedy kiedy wpierdalasz jak dzika świnia, podwójne porcje żarcia, a nadal ważysz i wyglądasz jak kościotrup.
…
Jest wtedy kiedy mógłbyś być spoko facetem, a tak naprawdę jesteś przegrywem.
FUCK LIFE!

Szczerze nie mam pojęcia, kto wymyślił, że Polki są piękne i stanowią najlepszy materiał na żonę. Wystarczy wybrać się choćby za wschodnią granicę, by przekonać się, że kontrast pomiędzy butnymi i roszczeniowymi Polkami a np. Ukrainkami czy Białorusinkami jest wręcz szokujący.

W Polsce laska ładniejsza niż średnia krajowa czuje się jak miss świata. Zadziera do góry nos i w sumie nic ponad to nie musi robić. Przeciętna Polka ma takie podejście: „wystarczy to, że jestem, nie muszę nic robić ani się starać, Ty się wszystkim zajmiesz, a jak nie, to inni czekają w kolejce aby Cię zastąpić”. Wychowani wśród takich kobiet uważamy to za normę i dopiero obcowanie z niewiastami z innych kręgów kulturowych otwiera nam szeroko oczy. Według Polki to mężczyzna ma wszystko robić, organizować wolny czas, wymyślać randki, starać się, a ona ma prawo go kompletnie olać, wyśmiać lub wyszydzić. To normalne, że można odrzucić czyjeś zaloty, ale Polki bywają bardzo przykre, gdyż przywykły do bycia podrywanymi i gdy podejdzie do nich przeciętny stulejarz, to nie mają skrupułów aby zmieszać go z błotem. Przeciętna Polka nie musi być inteligentna, nie musi mieć pasji, ani zainteresowań, bo nikt nie wymaga od niej, by była ciekawa. Ona ma się tylko ładnie uśmiechać i tym uśmiechem gasi wszystkie konkurentki. Opakowana w celofan, zimna suka. Spytaj Polkę, co robi w życiu. Odpowie, że lubi spotykać się ze znajomymi, imprezować i podróżować.

Stwierdzenie, że Polki to najpiękniejsze kobiety na świecie brzmi jak mało śmieszny żart. Jak wygląda przeciętna Polka? Szara, zmęczona cera, podkrążone oczy i wiecznie niezadowolona mina, po której z daleka można odróżnić Polkę od kobiet innych nacji. Makijaż położony na brzydką i wredną twarz sprawia, że Polki wyglądają jak klauny z chropowatą cerą. Za sprawą braku jakiejkolwiek aktywności fizycznej wielu dziewczynom odkłada się tłuszcz w udach i bokach. Zamiast zadbać o swoją sylwetkę Polki wolą udać się do studia tatuażu, żeby swoje zapuszczone ciało pokryć oklepanymi wzorami, które podpatrzyły u swoich idolek na instagramie.

Najgorsze są te z Warszawy, którym już do końca odjebało od tej wpajanej przez zachód „emancypacji”. Przyjedzie taka wieśniara z Polski B i chce być bardziej zachodnia od Zachodu. Od razu przechodzi na wege, zaczyna uprawiać crossfit, cała się tatuuje i chodzi na jakieś pojebane marsze

Szczerze nie mam pojęcia, kto wymyślił, że Polki są piękne i stanowią najlepszy materiał na żonę. Wystarczy wybrać się choćby za wschodnią granicę, by przekonać się, że kontrast pomiędzy butnymi i roszczeniowymi Polkami a np. Ukrainkami czy Białorusinkami jest wręcz szokujący.

W Polsce laska ładniejsza niż średnia krajowa czuje się jak miss świata. Zadziera do góry nos i w sumie nic ponad to nie musi robić. Przeciętna Polka ma takie podejście: „wystarczy to, że jestem, nie muszę nic robić ani się starać, Ty się wszystkim zajmiesz, a jak nie, to inni czekają w kolejce aby Cię zastąpić”. Wychowani wśród takich kobiet uważamy to za normę i dopiero obcowanie z niewiastami z innych kręgów kulturowych otwiera nam szeroko oczy. Według Polki to mężczyzna ma wszystko robić, organizować wolny czas, wymyślać randki, starać się, a ona ma prawo go kompletnie olać, wyśmiać lub wyszydzić. To normalne, że można odrzucić czyjeś zaloty, ale Polki bywają bardzo przykre, gdyż przywykły do bycia podrywanymi i gdy podejdzie do nich przeciętny stulejarz, to nie mają skrupułów aby zmieszać go z błotem. Przeciętna Polka nie musi być inteligentna, nie musi mieć pasji, ani zainteresowań, bo nikt nie wymaga od niej, by była ciekawa. Ona ma się tylko ładnie uśmiechać i tym uśmiechem gasi wszystkie konkurentki. Opakowana w celofan, zimna suka. Spytaj Polkę, co robi w życiu. Odpowie, że lubi spotykać się ze znajomymi, imprezować i podróżować.

Stwierdzenie, że Polki to najpiękniejsze kobiety na świecie brzmi jak mało śmieszny żart. Jak wygląda przeciętna Polka? Szara, zmęczona cera, podkrążone oczy i wiecznie niezadowolona mina, po której z daleka można odróżnić Polkę od kobiet innych nacji. Makijaż położony na brzydką i wredną twarz sprawia, że Polki wyglądają jak klauny z chropowatą cerą. Za sprawą braku jakiejkolwiek aktywności fizycznej wielu dziewczynom odkłada się tłuszcz w udach i bokach. Zamiast zadbać o swoją sylwetkę Polki wolą udać się do studia tatuażu, żeby swoje zapuszczone ciało pokryć oklepanymi wzorami, które podpatrzyły u swoich idolek na instagramie.

Najgorsze są te z Warszawy, którym już do końca odjebało od tej wpajanej przez zachód „emancypacji”. Przyjedzie taka wieśniara z Polski B i chce być bardziej zachodnia od Zachodu. Od razu przechodzi na wege, zaczyna uprawiać crossfit, cała się tatuuje i chodzi na jakieś pojebane marsze.

Najgorsze uczucie człowieka myślącego? Poczucie własnej przeciętności.

Chyba nic nie przygnębia mnie tak jak widmo przeciętności. Jeśli nie jesteś w żadnym stopniu wyjątkowy, nie wyglądasz wyjątkowo, nie masz wyjątkowego talentu, nie urodziłeś się w wyjątkowym kraju, nie masz wyjątkowych umiejętności, ani nie masz większego celu w życiu, na zawsze pozostaniesz tylko małym szarym człowieczkiem, o którym świat nigdy nie słyszał, ani nigdy nie usłyszy.