Moim problem w IT jest to, że jak określam się jako informatyk… to klientela (i rodzina) chcą bym się znał na wszystkich możliwych cudach techniki; a nawet na tym, że w obsłudze klientów podczas podpisywania umów wcisnęli im chłam.
Jednak jak często w moim ulubionym przysłowiu odpowiadam im, że „nawet Bill Gates się na tym nie zna co oni by chcieli bym ja się znał”,
to ci wszyscy arcydebile nawet nie wiedzą o kim ja mówię XD
Wkurwiający są pojebani niedojebani, tzw. bydło, którzy dotykają wszystkich i wszystko bez zgody!!!
Zamiast te zjeby spytać się „czy mogę zobaczyć?” to od razu łapami zaczynają obmacywać!
Boże: ZA WSZELKĄ CENĘ muszę sprawić, by nigdy więcej nie mieć kontaktu z tym jebanym plebsem!!!
Wal konia, masuj drąga i ruchaj dmuchane lale, kradnij krokodyle, obsrywaj kible, wycieraj gluty o lustro w windzie i o klamki, drap się po jajach i podawaj rękę, jeździj bez biletu, wkładaj ważne kwity do niszczarki jak nikt nie patrzy, podpierdalaj długopisy, zszywacze i taśmy klejące. I nie zapominaj o papierze do ksero i srajtaśmie. Jak postawią jakiś zapach czy odświeżacz w kiblu to też bierz. Niech cię sponsorują. Ja tak robię i stać mnie na mielonkę i litrowe mocne w PET.
Tylko wprawiona ręka i solidne walenie konia czynią cuda. Musisz poznać dotyk wprawionej ręki na kutasie. Zwalić wszystkim Polakom od morza do Tatr.Walić zimną ręką.
Wkurwia mnie to całe reklamowanie elektrycznych aut jakie to one nie są zajebiste i w ogóle. Dobra, moment obrotowy np. Tesli robi mega wrażenie. nie podważam tego. Ale jak ktoś zaczyna mi pierdolić że auta elektryczne są ekologiczne to mam ochotę mu wyjebać takiego liścia, że wstałby pojutrze. 85% elektrowni w Polsce jest na węgiel, po drugie nie da się zaprzestać całkowicie emisji CO2… ludzie musieliby przestać oddychać, z resztą CO2 jest bardzo pożyteczne dla roślin np. Następna sprawa: nie daj boże taki elektryk dostanie samozapłonu to jest nie do ugaszenia. Zużyte ogniwa bateri z elektryków i hybryd nie nadają się do recyklingu a przeciętnego Kowalskiego w Polsce jeszcze conajmniej 10-15 lat nie będzie stać na elektryka.. w ogóle wyobraźcie sobie kolejki jak za komuny do ładowarki w mieście albo setki spuszczonych przedłużaczy z okien bloków… brzmi komicznie. Stety lub niestety na dzień dzisiejszy jeśli chodzi o długodystansowe trasy to taki poczciwy 1.9 tdi jest numerem 1 a dalej benzyna z gazem.
„auta elektryczne są ekologiczne”
Założe się, że sami nie wiedzą co mówią;
tylko powtarzają jak bezmyślne papugi to co usłyszeli w TV.
O, trafił się passatowy janusz:
Wypad w tego forum, bo to nie forum dla januszy, tylko forum o januszach!
Wal chuja
Klaus śmieć chce żebyśmy nic nie mieli, jak ja mam nie mieć auta to do roboty w ogóle nie bede chodził
Elektryzuj chuja
Wal konia, masuj drąga i ruchaj dmuchane lale, kradnij krokodyle, obsrywaj kible, wycieraj gluty o lustro w windzie i o klamki, drap się po jajach i podawaj rękę, jeździj bez biletu, wkładaj ważne kwity do niszczarki jak nikt nie patrzy, podpierdalaj długopisy, zszywacze i taśmy klejące. I nie zapominaj o papierze do ksero i srajtaśmie. Jak postawią jakiś zapach czy odświeżacz w kiblu to też bierz. Niech cię sponsorują. Ja tak robię i stać mnie na mielonkę i litrowe mocne w PET.
Wal konia, pij whisky, kradnij krokodyle, tyraj u Mesia i Byczywąsa na taśmie i wal do głównego zbiornika. Trzy stówy w łapy, CV do teczki i pod bramę Łódzkiego Wydziału Fabrycznego gdzie Prezes Euromebel da ci stanowisko. Kilkanaście lat harówy i uzbierasz na własną willę, najnowszego Mesia bądź Lamborghini Aventador i będziesz w najdroższych restauracjach sączył bourbon z lodem, patałachu. Elo stuleje, ja whisky chleje a potem wchodze w kobite jak już wypite. Co, mi zazdrościta, bo konia walita ? Nie dla psa kiełbasa.
Targaj skórę, wciągaj wiórki kokosowe, kradnij krokodyle, szczaj na deskę w publicznych kiblach, wkładaj zapałki w napotkane psie kupy na chodnikach i podpalaj, podpierdalaj zszywacze w biurach, mleko z lodówki i kawę. Ja tak robię i stać mnie na wachę do Aventador i opłacenie OC.
Wal chuja – z jękiem i chodzeniem łóżka, którym mocno, rytmicznie, obijaj o kaloryfer. Wsadzaj też chuja między żeberka kaloryfera i piłuj. Jak się zmęczysz i ci opadnie, puszczaj pornole na kolumnach przyłożonych do podłogi – kategorie screaming, loud orgasm, moaning itp
Pierdol elektryki, wal chuja jak dziki
Wal chuja.
Pij siku elektryka, w smaku styka i napięcie cię nie tyka.
W grze „Brush Roller” na NESa w menu gry występuje śmieszna, fioletowa postać z szeroko otwartymi ustami.
Wal konia, pij whiskey i ruchaj, kradnij krokodyle, szczaj do zlewu w pracy w pomieszczeniu socjalnym, wkładaj zapałki kolegom z pracy w szafki z ubraniami i podpierdalaj im papierosy, mleko z lodówki i kawę. I nie zapominaj o cukrze. Jak postawią jakieś jogurty czy serki to też bierz. Napoje, cukierki. Ale sam nic nie noś do roboty. Niech cię dokarmiają. Ja tak robię, i stać mnie na wszystko. Mnie stać na wszystko. Ty…, wal konia. Widzę, że tak robita, bo gdzie kobita? Elo stuleje, ja se whiskey chleje, później wchodzę w kobite, jak już jest wypite. Co? Mi zazdrościta, bo konia walita? Nie stać was na whiskey, zbieraj w lesie syski.
Stawiaj halabardę
Kurwa polacy jeżdżą samymi nowymi suvami a ja starym szrotem w gazie kurwa jak żyć jak żyć
Elektryczne to jest dobre co najwyżej dildo.
Wal chuja – z jękiem i chodzeniem łóżka, którym mocno, rytmicznie, obijaj o kaloryfer. Wsadzaj też chuja między żeberka kaloryfera i piłuj. Jak się zmęczysz i ci opadnie, puszczaj pornole na kolumnach przyłożonych do podłogi – kategorie screaming, loud orgasm, moaning itp.
Masz płyte podłogową do civica V ?
Nie mam ale mam lewe lusterko od Maybacha które zajebałem ojcu (dyrektorowi) i odstąpię ci tanio za 100.000 bo to od Maybacha a co ważniejsze od ojca z Torunia.
Witam. Wnerwiają mnie dziki, bo są niebezpieczne dla ludzi i na dodatek ryją prywatne pola. Ogrodzenie nie zawsze chroni pola przez tymi zwierzętami. A do lasu szczególnie nocą to strach iść z powodu dzików, bo mogą bez powodu zaatakować.
Chyba powinni je wszystkie odstrzelić.
gorsze są wilki i ludzie
najgorsi są ludzie, bo są najniebezpieczniejszymi wilkami !
Jadę sobie autobusem wieczorem, a tu kurwa rodzina dzików na poboczu i to w mieście
Wal chuja jak dziki – z zapalonym światłem i otwartym oknem, z głośnym jękiem i chodzeniem łóżka po podłodze, którym obijaj o kaloryfer. Wsadzaj też chuja między ciepłe rurki c.o. i zawzięcie piłuj.
Elektryzuj wędzidełko
Podłączaj kabelki i akumulator do jajec i wal chuja
Tylko wprawiona ręka i solidne walenie konia czynią cuda. Musisz poznać dotyk wprawionej ręki na kutasie. Zwalić wszystkim Polakom od morza do Tatr.Walić zimną ręką.
Wal konia, pij whisky, kradnij krokodyle, tyraj u Mesia i Byczywąsa na taśmie i wal do głównego zbiornika. Trzy stówy w łapy, CV do teczki i pod bramę Łódzkiego Wydziału Fabrycznego gdzie Prezes Euromebel da ci stanowisko. Kilkanaście lat harówy i uzbierasz na własną willę, najnowszego Mesia bądź Lamborghini Aventador i będziesz w najdroższych restauracjach sączył bourbon z lodem, patałachu. Elo stuleje, ja whisky chleje a potem wchodze w kobite jak już wypite. Co, mi zazdrościta, bo konia walita ? Nie dla psa kiełbasa.
Targaj skórę, wciągaj wiórki kokosowe, kradnij krokodyle, szczaj na deskę w publicznych kiblach, wkładaj zapałki w napotkane psie kupy na chodnikach i podpalaj, podpierdalaj zszywacze w biurach, mleko z lodówki i kawę. Ja tak robię i stać mnie na wachę do Aventador i opłacenie OC.
Masz resory do żuka ?
Z tylną belką czy same resory?
Pij siku dzika a pryknięcie nie rozerwie ci guzika.
Wal konia.
Trzy stówy w łapy, CV w zęby i pod bramę ŁWF gdzie prezes Euromebel przydzieli ci stanowisko gdzie będziesz jebał od świtu do nocy w pocie czoła a po godzinach walił do głównego zbiornika i przekonywał klientów że to aromatyczna wanilia
Co do ogrodzeń to masz rację, powinny być skuteczne. A co do reszty, to zamknij mordę. Dzik w lesie jest u siebie, to jego dom. Niedawno był odstrzał dzików. Dzik to potężne i całkiem mądre zwierzę. Wie, że może zostać zastrzelone, dlatego zdarza się mu zaatakować człowieka. Takie jest życie, durniu. Myślisz, że potężne, silne zwierzęta pójdą w inne miejsce, bo jaśnie Panowi zachciało się nocnych spacerów? Jeśli się boisz, to silniejszy zawsze wyczuje twój strach. Zresztą jeśli dzik zaatakuje jakiegoś patałacha, który wywozi do lasu śmieci albo jeździ tam quadem czy innym hałaśliwym gównem, to bardzo dobrze.
Tylko proszę mnie nie określać durniem, kto się przezywa ten sam się tak nazywa. Dziki niech se będą w lesie tylko niech nie atakują porządnych ludzi. Podkreślam porządnych ludzi. Jakiegoś pedofila który wywiózł dzieciaka do lasu by mu krzywdę zrobić to powinny dziki zaatakować, a nie dobrych ludzi.
Jeśli jesteś porządnym człowiekiem, cwaniaczku jeden, to porządny dzik Cię nie zaatakuje. Ale jako porządny człowiek nie możesz się bać. Gorzej jak trafisz na dzika złego i głupiego. Wtedy musisz spierdalać!
Wal konia, pij whiskey i ruchaj, kradnij krokodyle, szczaj do zlewu w pracy w pomieszczeniu socjalnym, wkładaj zapałki kolegom z pracy w szafki z ubraniami i podpierdalaj im papierosy, mleko z lodówki i kawę. I nie zapominaj o cukrze. Jak postawią jakieś jogurty czy serki to też bierz. Napoje, cukierki. Ale sam nic nie noś do roboty. Niech cię dokarmiają. Ja tak robię, i stać mnie na wszystko. Mnie stać na wszystko. Ty…, wal konia. Widzę, że tak robita, bo gdzie kobita? Elo stuleje, ja se whiskey chleje, później wchodzę w kobite, jak już jest wypite. Co? Mi zazdrościta, bo konia walita? Nie stać was na whiskey, zbieraj w lesie syski.
Pij siku od dzika, locha rozepnie ci guzika.
Wal chuja
Masz synchronizator 4 biegu do Kamaza ?
Wnerwia mnie ta uprzejmość wbrew mojej woli – przykładem jest częstowanie na siłę np. ciastkami albo jak za kimś stoję w sklepie i mam mało rzeczy, a ten ktoś przede mną ma sporo to czasem bywa tak, że pierwszy mnie przepuszcza, mówi coś w stylu „Pan przejdzie przede mnie, bo Pan ma mało rzeczy”.
A jak odpowiadam, że nie trzeba, to te osoby się dziwią. Nie raz miałem taką sytuację. Doceniam uprzejmość innych ale np. częstowanie na siłę jedzeniem innych to już przesada.
W Wyszogrodzie w Biedronce przy ulicy Mickiewicza 16 takie coś nie raz miało miejsce, że choć nie prosiłem innych to oni mnie przepuszczali. Jak nie proszę innych o to by mnie przepuszczali to po chuj mnie przepuszczają?
Pilnie kupię wał kułakowy do EN57
Kupię też wał nastawnika do SU45
Tylko wprawiona ręka i solidne walenie konia czynią cuda. Musisz poznać dotyk wprawionej ręki na kutasie. Zwalić wszystkim Polakom od morza do Tatr.Walić zimną ręką.
Wal konia, pij whisky, kradnij krokodyle, tyraj u Mesia i Byczywąsa na taśmie i wal do głównego zbiornika. Trzy stówy w łapy, CV do teczki i pod bramę Łódzkiego Wydziału Fabrycznego gdzie Prezes Euromebel da ci stanowisko. Kilkanaście lat harówy i uzbierasz na własną willę, najnowszego Mesia bądź Lamborghini Aventador i będziesz w najdroższych restauracjach sączył bourbon z lodem, patałachu. Elo stuleje, ja whisky chleje a potem wchodze w kobite jak już wypite. Co, mi zazdrościta, bo konia walita ? Nie dla psa kiełbasa.
Zlecę napisanie wtyczki do przeglądarki, żeby automatycznie wypierdalała w kosmos komentarze zawierające „trzy stówy w łapy” bo takiego nudnego gówna czytać się nie da.
Wal konia, masuj drąga i ruchaj dmuchane lale, kradnij krokodyle, obsrywaj kible, wycieraj gluty o lustro w windzie i o klamki, drap się po jajach i podawaj rękę, jeździj bez biletu, wkładaj ważne kwity do niszczarki jak nikt nie patrzy, podpierdalaj długopisy, zszywacze i taśmy klejące. I nie zapominaj o papierze do ksero i srajtaśmie. Jak postawią jakiś zapach czy odświeżacz w kiblu to też bierz. Niech cię sponsorują. Ja tak robię i stać mnie na mielonkę i litrowe mocne w PET.
Zlecę napisanie wtyczki do przeglądarki, żeby automatycznie wypierdalała w kosmos komentarze zawierające „kradnij krokodyle” bo takiego nudnego gówna czytać się nie da.
Wal konia – z jękiem i chodzeniem łóżka, którym mocno, rytmicznie, obijaj o kaloryfer. Wsadzaj też chuja między żeberka kaloryfera i piłuj. Jak się zmęczysz i ci opadnie, puszczaj pornole na kolumnach przyłożonych do podłogi – kategorie screaming, loud orgasm, moaning itp.
Zlecę napisanie wtyczki do przeglądarki, żeby automatycznie wypierdalała w kosmos komentarze zawierające „chodzeniem łóżka” bo takiego nudnego gówna czytać się nie da.
Tu założyciel przeglądarki: Z przykrością informuje iż wygenerowanie owej wtyczki jest niemożliwe, gdyż w naszym wydziale ŁWF nie ma patałachów zajmujących się informatyką plus zajęło by to lata świetlne. P.S Pięć stów w łapę i jutro pod bramę ŁWF gdzie dostaniesz stanowisko przy głównym zbiorniku, gdzie będziesz wraz z innymi patałachami pokroju Byczywąsa walił ostro,zawzięcie i z obijaniem o kant umywalki chuja i dodawał sos ”od siebie” do potraw i napoi oraz wmawiał potencjalnym klientom, że to aromatyczna wanilia
No i gitara, popieram. P.S Sprzedam siłownik wywrotu do Multicara M25.
Masz uszczelkę kolektora do Wołgi i sprzęgło do Tarpana ?
Masz synchronizator 4 i 5 biegu do Kamaza ?
Gulgaj indora
Rozparzaj knura
Klep ogiera
Rozkwaczaj kaczora
Irytuj gąsiora
Uprzejmie wal chuja
Masz tylny most do fiata 125p ?
Niepotrzebnie się silisz na skromność i udajesz twardego – że niby nie potrzebujesz, ty możesz się poświęcić, wyluzuj bohaterze, nie zbawisz świata stojąc dziesięć minut dłużej w Biedronce albo odmawiając kawy. Lepiej zacznij wychodzić z założenia że jeśli ktoś ci coś oferuje to znaczy że może sobie na to pozwolić, więc ty możesz to wziąć.
Tylko wprawiona ręka i solidne walenie konia czynią cuda. Musisz poznać dotyk wprawionej ręki na kutasie. Zwalić wszystkim Polakom od morza do Tatr.Walić zimną ręką
Wal chuja.
Te osoby chcą zniszczyć Twoje życie i są na dobrej drodze do osiągnięcia tego celu. Samo to, że zacząłeś się nad tym zastanawiać świadczy o tym, że jesteś skłonny do zbyt wielu refleksji, czyli słaby.
Piłuj sosnę
Strugaj świerka
Hebluj brzozę
Rąb dęba
Koruj topolę
Drap osikę
Poleruj pastorał
Obrabiaj buławę
Wymachuj ciupagą
Nagradzaj zaganiacza
Tarmoś flaka
Tylko wprawiona ręka i solidne walenie konia czynią cuda. Musisz poznać dotyk wprawionej ręki na kutasie. Zwalić wszystkim Polakom od morza do Tatr. Walić zimną ręką.
Wal konia, pij whisky, kradnij krokodyle, tyraj u Mesia i Byczywąsa na taśmie i wal do głównego zbiornika. Trzy stówy w łapy, CV do teczki i pod bramę Łódzkiego Wydziału Fabrycznego gdzie Prezes Euromebel da ci stanowisko. Kilkanaście lat harówy i uzbierasz na własną willę, najnowszego Mesia bądź Lamborghini Aventador i będziesz w najdroższych restauracjach sączył bourbon z lodem, patałachu. Elo stuleje, ja whisky chleje a potem wchodze w kobite jak już wypite. Co, mi zazdrościta, bo konia walita ? Nie dla psa kiełbasa
Trząchaj pawiana
Rozweselaj makaka
Iskaj rezusa
Rozzłaszczaj szympansa
Prowokuj goryla
Wywyższaj żyrafę
Trykaj kozła
Rozpędzaj geparda
Uruchamiaj hydrant
Strzelaj z sikawki
Hartuj bosak
Gotuj harpun
Spuszczaj z krzyża
Dokonuj eksplozji jądrowej
Napinaj nasieniowody
Wal z działa
Wal z działa plemnikowego
Trzyj lagę
Podszczypuj łobuza
Smyraj potwora
Szarp bandziora
Krzesaj ogień
Rozpalaj konar
Rozciągaj korzeń
Stukaj maczugę
Masz sprzęgło do żuka ?
Wal konia.
Wal konia, pij whisky, kradnij krokodyle, tyraj u Mesia i Byczywąsa na taśmie i wal do głównego zbiornika. Trzy stówy w łapy, CV do teczki i pod bramę Łódzkiego Wydziału Fabrycznego gdzie Prezes Euromebel da ci stanowisko. Kilkanaście lat harówy i uzbierasz na własną willę, najnowszego Mesia bądź Lamborghini Aventador i będziesz w najdroższych restauracjach sączył bourbon z lodem, patałachu. Elo stuleje, ja whisky chleje a potem wchodze w kobite jak już wypite. Co, mi zazdrościta, bo konia walita ? Nie dla psa kiełbasa…
Strzelaj kolegom recepturką po jajach i mów że niechcący, kradnij krokodyle, pij ruskie szampany i prykaj, spuszczaj się do kaw i przekonuj klientów, że to śmietanka, obsrywaj porcelanę i nie używaj szczotki, jeździj Mesiem na rezerwie i tyraj u Byczywąsa, trąb na kobiety i ruszaj językiem między palcami, wciągaj wiórki kokosowe, pukaj łyżeczką w kaloryfery z całej siły i wkurwiaj sąsiadów.
Wsadzaj chuja między rurki c.o. i piłuj
Targaj skórę, wciągaj wiórki kokosowe, kradnij krokodyle, szczaj na deskę w publicznych kiblach, wkładaj zapałki w napotkane psie kupy na trawnikach i podpalaj, podpierdalaj zszywacze w biurach, mleko z lodówki i kawę. Ja tak robię i stać mnie na wachę do Aventador i opłacenie OC.
A idżże… na zakupy do tej biedronki w wyszogrodzie;
i nie zawracał Mi głowy sztuczną irytacją tym sklepem.
Od wielu lat zajmuję się fotografią artystyczną. W moim środowisku zdążyłem sobie wyrobić renomę profesjonalisty. Mam niemałe grono obserwatorów moich prac, które nieustannie się powiększa. Moje portfolio również do małych nie należy. Posiadam własną stronę internetową i konta na wielu fotograficznych portalach internetowych. Moje prace oceniane są dość wysoko – ponad 4,5 na 5. Wielu komentujących wyraża swój zachwyt dla mojej pomysłowości, kreatywności, artyzmu, techniki. Mogłoby się wydawać, że w tym temacie powinienem czuć satysfakcję z moich postępów. Jest jednak pewna rzecz, której jak dotąd nie udało mi się przeskoczyć, przez co czuję spory niedosyt, co więcej nie jestem w stanie rozgryźć przyczyny takiego stanu rzeczy.
Chodzi mianowicie o zdjęcia typu akt. Niemal codziennie kontaktują się ze mną różne osoby wyrażające gotowość do współpracy, mniej lub bardziej długotrwałej, w tym również kobiety pragnące zostać uwiecznione przed moim obiektywem, wiele z nich jest zafascynowanych efektem sesji i wyraża chęć podtrzymania dalszej współpracy. W większości są to płatne sesje, które są jednym ze źródeł mojego utrzymania i inwestycji umożliwiających dalszy rozwój mojej kariery, zaś z pewną wąską grupą zaufanych modelek tworzę sesję na zasadzie TFP. Początkowo wszystko zapowiada się obiecująco, jednak gdy przychodzi temat aktu, nagle ten dotychczasowy entuzjazm modelek zaczyna opadać, co w ostateczności prowadzi do rezygnacji z pozowania do tego typu zdjęć.
Początkowo wydawało mi się to czymś zupełnie naturalnym, że dla większości kobiet, w szczególności amatorek, które dopiero rozpoczynają swoją przygodę z modelingiem, bądź wyrażają jednorazową chęć wzięcia udziału w sesji, którą traktują jako swego rodzaju kolejne życiowe doświadczenie lub po prostu dobrą zabawę czy przygodę, stanięcie nago przed obcym facetem wywołuje w pierwszej kolejności uczucie wstydu, niepewności i krępacji. Jednak wraz z upływem czasu zaczęło mnie irytować to, że żadna kobieta, dosłownie ŻADNA, nie dała się namówić na tego typu sesje, mimo że zdążyłem przerobić ten temat z niemałą ilością kobiet. Irytację tę dodatkowo podsycał fakt, że nawet profesjonalne modelki, które niejednokrotnie brały udział w sesji aktu, odmawiały pozowania w tym zakresie przed moim obiektywem.
Apogeum mojej irytacji nadeszło, gdy przypadkowo zobaczyłem część z tych kobiet, którym proponowałem sesje aktu, na zdjęciach moich kolegów po fachu, oczywiście nago, a którzy nie mają tak wyrobionej renomy jak ja, mają wyraźnie niższe oceny i mniej pozytywnych komentarzy na różnych fotograficznych portalach internetowych. Byli zaskoczeni moim problemem twierdząc, że oni nigdy nie mają problemów z namówieniem kobiety na sesje aktu. Ba, wiele z tych kobiet jako pierwsze proponują im pozowanie nago. Jestem tym zdruzgotany…
W grze „Brush Roller” na NESa w menu gry występuje fioletowa postać z szeroko otwartymi ustami.
Polecam wyszogrodzką Biedronkę przy ulicy „Mickiewicza 16” i supermarket w Iłowie o nazwie „ABP Market” przy ulicy „Rynek Staromiejski 21”.
Kobiety lubią dużo gadać, ale rzadko są odważne jak przychodzi czas działania, wtedy raczej wolą uciekać niż ryzykować, od tego jest facet żeby je w takim momencie zatrzymać. Podchodzisz do tego za bardzo profesjonalnie. One przychodzą oczekując nie tyle samego fotografowania, co przede wszystkim wodospadu atencji. Chcą usłyszeć że są piękne, że mają świetne kształty które Ty podkreślisz swoimi fotografiami, poczuć się pewnie, jak w rękach artysty, czuć na sobie twój wzrok który mówi – ale jesteś niesamowita, nie mogę się doczekać aż zrobię z ciebie gwiazdę. A ty jak debil traktujesz to jak jakieś zdjęcie do dowodu.
Faceci tak samo dużo gadają a mało dobrego robią.
„Kobiety lubią dużo gadać, ale rzadko są odważne jak przychodzi czas działania, wtedy raczej wolą uciekać niż ryzykować, od tego jest facet żeby je w takim momencie zatrzymać.”
I odwrotnie: zamienić Kobiety z facet.
Przykre to co gościowi napisałeś:
Bo to oznacza, że ludzie wolą piękne gładkie słówka bez pokrycia zamiast profesjonalizmu.
A raczej: dla ludzi profesjonalizmem jest to na każdym kroku wzmacnianie ich narcyzmu.
Dokladnie, bo baby to lepsze zwierzęta, trzeba je tak traktowac bo rozumu nie mają
WAL CHUJA – z jękiem i chodzeniem łóżka, którym mocno, rytmicznie, obijaj o kaloryfer. Wsadzaj też chuja między żeberka kaloryfera i piłuj. Jak się zmęczysz i ci opadnie, puszczaj pornole na kolumnach przyłożonych do podłogi – kategorie screaming, loud orgasm, moaning itp
Zlecę napisanie wtyczki do przeglądarki, itd itd bo to naprawdę nudne gówno jest. Moderator!!!! (A może to ty?)
Tu założyciel przeglądarki: Z przykrością informuje iż wygenerowanie wtyczki jest niemożliwe, gdyż w naszym wydziale ŁWF nie ma patałachów zajmujących się informatyką plus zajęło by to lata świetlne. P.S Pięć stów w łapę i jutro pod bramę ŁWF gdzie dostaniesz stanowisko przy głównym zbiorniku, gdzie będziesz wraz z innymi patałachami pokroju Byczywąsa walił ostro,zawzięcie i z obijaniem o kant umywalki chuja i dodawał sos ”od siebie” do potraw i napoi oraz wmawiał potencjalnym klientom, że to aromatyczna wanilia. I zbierać w lesie syski bo nie będzie stać na whisky.
Nie stać na whisky, zbieraj w lesie syski.. wal konia, pij jabole i bekaj, kradnij krokodyle i sraj na kafelki w publicznych kiblach.
Trzy stówy w łapy, CV w zęby i pod bramę ŁWF gdzie prezes Euromebel przydzieli ci stanowisko gdzie będziesz jebał od świtu do nocy w pocie czoła a po godzinach walił do głównego zbiornika i przekonywał klientów że to aromatyczna wanilia.
Wal konia, masuj drąga i ruchaj dmuchane lale, kradnij krokodyle, obsrywaj kible, wycieraj gluty o lustro w windzie i o klamki, drap się po jajach i podawaj rękę, jeździj bez biletu, wkładaj ważne kwity do niszczarki jak nikt nie patrzy, podpierdalaj długopisy, zszywacze i taśmy klejące. I nie zapominaj o papierze do ksero i srajtaśmie. Jak postawią jakiś zapach czy odświeżacz w kiblu to też bierz. Niech cię sponsorują. Ja tak robię i stać mnie na mielonkę i litrowe mocne w PET.
Tylko wprawiona ręka i solidne walenie konia czynią cuda. Musisz poznać dotyk wprawionej ręki na kutasie. Zwalić wszystkim Polakom od morza do Tatr.Walić zimną ręką.
Masz synchronizator biegu do Kamaza ?
Masz synchronizator 4 i 5 biegu do Kamaza ?
Jak patałachu twoje SMV jest poniżej zera, a twój norwood i brzuszysko przebijają wszelkie skale, to się nie dziw, że żadna ci cipki nie chce pokazać. Twoim kolegom z kwadratową, testosteronową szczęką, szelmowskim uśmiechem i pewnością siebie putina to nie tylko pozują nago, ale jeszcze opierdalają kiełbachę na surowo i spijają z niej całe mleko.
Zamiast branzlować się do ubranych modelek po prostu włącz głośno porno i ostro, dynamicznie i brutalnie wal chuja – z głośnym jękiem i chodzeniem łóżka, którym z całej siły obijaj o kaloryfer. Wsadzaj też chuja między ciepłe rurki c.o. i piłuj.
Trzyj lagę
Masturbujesz się jak im robisz zdjęcia? Chrząkasz, sapiesz znacząco czy kurwa co?
Masz gaźnik do Stara 244 ?
Tylko wprawiona ręka i solidne walenie konia czynią cuda. Musisz poznać dotyk wprawionej ręki na kutasie. Zwalić wszystkim Polakom od morza do Tatr.Walić zimną ręką
Wal chuja.
Jurek Tosiek to Ty?
Tylko wprawiona ręka i solidne walenie konia czynią cuda. Musisz poznać dotyk wprawionej ręki na kutasie. Zwalić wszystkim Polakom od morza do Tatr. Walić zimną ręką
Wal konia, pij whisky, kradnij krokodyle, tyraj u Mesia i Byczywąsa na taśmie i wal do głównego zbiornika. Trzy stówy w łapy, CV do teczki i pod bramę Łódzkiego Wydziału Fabrycznego gdzie Prezes Euromebel da ci stanowisko. Kilkanaście lat harówy i uzbierasz na własną willę, najnowszego Mesia bądź Lamborghini Aventador i będziesz w najdroższych restauracjach sączył bourbon z lodem, patałachu. Elo stuleje, ja whisky chleje a potem wchodze w kobite jak już wypite. Co, mi zazdrościta bo konia walita ? Nie dla psa kiełbasa
Wal chuja i rób doktorat, kradnij krokodyle, obsrywaj kible i jeździj bez biletu.
Wal konia, pij whisky, kradnij krokodyle, tyraj u Mesia i Byczywąsa na taśmie i wal do głównego zbiornika. Trzy stówy w łapy, CV do teczki i pod bramę Łódzkiego Wydziału Fabrycznego gdzie Prezes Euromebel da ci stanowisko. Kilkanaście lat harówy i uzbierasz na własną willę, najnowszego Mesia bądź Lamborghini Aventador i będziesz w najdroższych restauracjach sączył bourbon z lodem, patałachu.
Strzelaj kolegom recepturką po jajach i mów że niechcący, kradnij krokodyle, pij ruskie szampany i prykaj, spuszczaj się do kaw i przekonuj klientów, że to śmietanka, obsrywaj porcelanę i nie używaj szczotki, jeździj Mesiem na rezerwie i tyraj u Byczywąsa, trąb na kobiety i ruszaj językiem między palcami, wciągaj wiórki kokosowe, pukaj łyżeczką w kaloryfery z całej siły i wkurwiaj sąsiadów.
Targaj skórę,masuj kule i wciągaj wiórki kokosowe, kradnij krokodyle, szczaj na deskę w publicznych kiblach, wkładaj zapałki w napotkane psie kupy na chodnikach i podpalaj, podpierdalaj zszywacze w biurach, mleko z lodówki i kawę. Ja tak robię i stać mnie na wachę do Aventador i opłacenie OC.
Wypad zwyrolu !
Wnerwia mnie jak ludzie popełniają błędy ortograficzne np. nazwy państw i miejscowości jako rzeczownik piszą małą literą, imiona i nazwiska również, albo słowa takie jak „rzecz” piszą przez „ż” zamiast „rz”, a „rzadko” piszą przez „ż” zamiast „rz”, itd.
Wkurza mnie również jak nazwy firm i stron internetowych zaczynają się małą literą.
rzułw ci w dupe gramatyczny naźolu. jedyni którzy zasługują żeby pisać ich imiona wielkimi literami to Byczywąs wspaniały i Mesio wielki
Rzułw? Rzułf, analfabeto!
Wal konia, masuj drąga i ruchaj dmuchane lale, kradnij krokodyle, obsrywaj kible, wycieraj gluty o lustro w windzie i o klamki, drap się po jajach i podawaj rękę, jeździj bez biletu, wkładaj ważne kwity do niszczarki jak nikt nie patrzy, podpierdalaj długopisy, zszywacze i taśmy klejące. I nie zapominaj o papierze do ksero i srajtaśmie. Jak postawią jakiś zapach czy odświeżacz w kiblu to też bierz. Niech cię sponsorują. Ja tak robię i stać mnie na mielonkę i litrowe mocne w PET
Tylko wprawiona ręka i solidne walenie konia czynią cuda. Musisz poznać dotyk wprawionej ręki na kutasie. Zwalić wszystkim Polakom od morza do Tatr. Walić zimną ręką.
Trzy stówy w łapy, CV w zęby i pod bramę ŁWF gdzie prezes Euromebel przydzieli ci stanowisko gdzie będziesz jebał od świtu do nocy w pocie czoła a po godzinach walił do głównego zbiornika i przekonywał klientów że to aromatyczna wanilia.
Wal chuja – z jękiem i chodzeniem łóżka, którym mocno, rytmicznie, obijaj o kaloryfer. Wsadzaj też chuja między żeberka kaloryfera i piłuj. Jak się zmęczysz i ci opadnie, puszczaj pornole na kolumnach przyłożonych do podłogi – kategorie screaming, loud orgasm, moaning itp.
Masz synchronizator 4 i 5 biegu do Kamaza ?
Masz synchronizator 5 biegu do Kamaza ?
Grammanazi już tu się nie udziela, więc pokornie stul pysk i wal chuja
kópje zpżengło łode rzóka
Wal chuja
Masz siłownik wywrotu do Multicara m25 ?
Tylko wprawiona ręka i solidne walenie konia czynią cuda. Musisz poznać dotyk wprawionej ręki na kutasie. Zwalić wszystkim Polakom od morza do Tatr.Walić zimną ręką
Masuj drąga, pij whisky i kradnij krokodyle.
Nie umyłem dupy i zasmrodziłem zmiennikowi fotel w autobusie.
Tylko wprawiona ręka i solidne walenie konia czynią cuda. Musisz poznać dotyk wprawionej ręki na kutasie. Zwalić wszystkim Polakom od morza do Tatr.Walić zimną ręką.
Wal konia, masuj drąga i ruchaj dmuchane lale, kradnij krokodyle, obsrywaj kible, wycieraj gluty o lustro w windzie i o klamki, drap się po jajach i podawaj rękę, jeździj bez biletu, wkładaj ważne kwity do niszczarki jak nikt nie patrzy, podpierdalaj długopisy, zszywacze i taśmy klejące. I nie zapominaj o papierze do ksero i srajtaśmie. Jak postawią jakiś zapach czy odświeżacz w kiblu to też bierz. Niech cię sponsorują. Ja tak robię i stać mnie na wszystko.
Trzyj lagę
Masz pompę paliwową do Kamaza ?
Rób masę.
Wal konia, masuj drąga i ruchaj dmuchane lale, kradnij krokodyle, obsrywaj kible, wycieraj gluty o lustro w windzie i o klamki, drap się po jajach i podawaj rękę, jeździj bez biletu, wkładaj ważne kwity do niszczarki jak nikt nie patrzy, podpierdalaj długopisy, zszywacze i taśmy klejące. I nie zapominaj o papierze do ksero i srajtaśmie. Jak postawią jakiś zapach czy odświeżacz w kiblu to też bierz. Niech cię sponsorują. Ja tak robię i stać mnie na mielonkę i litrowe mocne w PET.
A wiesz, że niektóre błędy nie są błędami?
w 75% się zgodzę z postem
To efekt psychologów i lenistwa ludzi…
Zamiast nazwać nieuków nieukami i obibokami, to nazywają ich dyslektykami.
Też mnie to frustruje, ale nie jako błędy same w sobie, tylko to co napisałem: ludzie i ich zakłamanie!
A ja kiedyś napisałem w CS:
„skat” choć wiedziałem, że się pisze „skąd”;
tylko, że mi się przyciski pomyliły…
I co?
Wielu beke miało, i ja też do Deraz mam xD
kópję mjeszkanje na ólicy pjotrkoskjej w mjeście łuć
Wkurwia mnie ze kultowe bajki są politopoprawnym ścierwem. Atomowki, kiedyś byly fajne a teraz to jakis syf, mlodzi tytani, ben 10, nawet dragon balla zrobili dla niedojebanych bachorow, cała powaga zniknęła z tych bajek.
Fakt bajki kiedyś to był kozak , można było oglądać w kółko i się nie nudziło , a dziś papka dla ameb intelektualnych
Wal konia, masuj drąga i ruchaj dmuchane lale, kradnij krokodyle, obsrywaj kible, wycieraj gluty o lustro w windzie i o klamki, drap się po jajach i podawaj rękę, jeździj bez biletu, wkładaj ważne kwity do niszczarki jak nikt nie patrzy, podpierdalaj długopisy, zszywacze i taśmy klejące. I nie zapominaj o papierze do ksero i srajtaśmie. Jak postawią jakiś zapach czy odświeżacz w kiblu to też bierz. Niech cię sponsorują. Ja tak robię i stać mnie na mielonkę i litrowe mocne w PET
Masz resory do mesia w124 ?
Tylko wprawiona ręka i solidne walenie konia czynią cuda. Musisz poznać dotyk wprawionej ręki na kutasie. Zwalić wszystkim Polakom od morza do Tatr. Walić zimną ręką.
Wal chuja
Jeb pytę
Wal konia
Klep osła
Dojeżdżaj szkapę
Leć w chabetę
Zaprzęgaj muła
Ujeżdżaj tura
Poskramiaj byka
Dój buhaja
Opróżniaj wór
Ściskaj kutasa
Walcz 5 na 1
Rozpiewaj koguta
Kręć sokoła
Wybudzaj borsuka
Wkurwiaj niedźwiedzia
Rozwyjaj wilka
Stukaj dzięcioła
Rozwijaj pędraka
Wywabiaj dżdżownicę
Wkurwiaj skunksa
Okiełznaj śmierdziela
Opróżnij się do sucha!
Dawaj bitą śmietanę
Smaruj gofra
Ubijaj ptysia
Wierć wiertłem
Stukaj meslem
Uruchamiaj młot pneumatyczny
Wal konia, masuj drąga i ruchaj dmuchane lale, kradnij krokodyle, obsrywaj kible, wycieraj gluty o lustro w windzie i o klamki, drap się po jajach i podawaj rękę, jeździj bez biletu, wkładaj ważne kwity do niszczarki jak nikt nie patrzy, podpierdalaj długopisy, zszywacze i taśmy klejące. I nie zapominaj o papierze do ksero i srajtaśmie. Jak postawią jakiś zapach czy odświeżacz w kiblu to też bierz. Niech cię sponsorują. Ja tak robię i stać mnie na mielonkę i litrowe mocne w PET.
Tylko wprawiona ręka i solidne walenie konia czynią cuda. Musisz poznać dotyk wprawionej ręki na kutasie. Zwalić wszystkim Polakom od morza do Tatr.Walić zimną ręką.
Tu Arktos, władca Lodolandii. Ja polecam bajkę „Tabaluga”, w niej występuje mój wróg, taki zielony smok no i oczywiście Ja. Chwała Lodolandii.
W grze „Brush Roller” na NESa w menu gry występuje fioletowa postać z szeroko otwartymi ustami. Czy to prezes ŁWF po spożyciu dużej ilości denaturatu?
Masz dyferencjał do e36 ?
Tylko wprawiona ręka i solidne walenie konia czynią cuda. Musisz poznać dotyk wprawionej ręki na kutasie. Zwalić wszystkim Polakom od morza do Tatr. Walić zimną ręką.
Wal konia, masuj drąga i ruchaj dmuchane lale, kradnij krokodyle, obsrywaj kible, wycieraj gluty o lustro w windzie i o klamki, drap się po jajach i podawaj rękę, jeździj bez biletu, wkładaj ważne kwity do niszczarki jak nikt nie patrzy, podpierdalaj długopisy, zszywacze i taśmy klejące. I nie zapominaj o papierze do ksero i srajtaśmie. Jak postawią jakiś zapach czy odświeżacz w kiblu to też bierz. Niech cię sponsorują. Ja tak robię i stać mnie na wszystko.
Rób masę, doktorat, wal chuja i kradnij krokodyle.
Wal konia, pij whisky, kradnij krokodyle, tyraj u Mesia i Byczywąsa na taśmie i wal do głównego zbiornika. Trzy stówy w łapy, CV do teczki i pod bramę Łódzkiego Wydziału Fabrycznego gdzie Prezes Euromebel da ci stanowisko. Kilkanaście lat harówy i uzbierasz na własną willę, najnowszego Mesia bądź Lamborghini Aventador i będziesz w najdroższych restauracjach sączył bourbon z lodem, patałachu. Elo stuleje, ja whisky chleje a potem wchodze w kobite jak już wypite. Co, mi zazdrościta, bo konia walita ? Nie dla psa kiełbasa.
Odpal sobie miss kobayashi’s dragon maid i nie pierdol
Dręczą mnie wspomnienia z patologicznego antydomu antyrodzinnego.
Nieustannie od kilku miesięcy…
Jak można rozwiązać ten problem?
Czy przeprowadzka w inne miejsce (mieszkam teraz gdzie indziej) otworzy mnie na nowe możliwości i oddali ode mnie patologiczne myśli?
Może mieszkam w zbyt bliskim rejonie względem przeszłości?
Jakbym się przeprowadził na drugi kraniec miasta to może miną potworne wspomnienia?
Masz gaźnik do Stara 244 i tylny most do Fiata 125p ?
W grze „Brush Roller” na NESa w menu gry występuje fioletowa postać z szeroko otwartymi ustami. Czy to prezes ŁWF po spożyciu dużej ilości denaturatu?
Przeprowadzka odrobinę pomoże, odejmie trochę stresu a to zawsze dobra rzecz, jednak ostatecznie tylko przypudruje problem. Żyłeś w patologicznym domu i na pewno wyniosłeś z niego złe nawyki i traumy, obecności niektórych z nich pewnie nawet nie jesteś świadomy ale w końcu zaczną wyłazić, często zdarza się to na przykład po założeniu rodziny. Kiedy pojawiają się dzieci to nagły stres i brak umiejętności i doświadczenia w zakresie wychowania powoduje że człowiek biorąc podświadomy przykład ze swojego dzieciństwa, sam zaczyna się zachowywać jak swój patologiczny rodzic. Żeby się uwolnić musisz zacząć zauważać skrzywienia które masz w sobie i je prostować, jeśli nie jesteś w stanie tego zrobić sam, możesz wspomóc się terapią. Pamiętaj jednak że terapia nie jest jak tabletka, nie wyleczy cię sama. Terapia jest jak rehabilitacja, wskaże co masz zrobić ale brudną robotę przy ćwiczeniach i wracaniu do pełnej sprawności wciąż będziesz musiał wykonać sam. Nie załamuj się jednak perspektywą trudnej walki, wiesz że masz problem i chcesz go rozwiązać, chcesz sobie pomóc, a to jest ogromny krok. Nie da się nikomu pomóc jeśli ta osoba nie przyjmie do świadomości że potrzebuje pomocy.
Pij siku na dworze, na wszystko pomoże.
Rób kupy na łoże, żadna przeprowadzka nie pomoże.
Problem leży w odległości od znienawidzonego miejsca a w Twojej głowie.Nawet gdybyś przeprowadził się na Księżyc to i tak nie wyrzucisz ze świadomości złych wspomnień z antydomu antyrodzinnego.Udaj się do psychologa może on coś zaradzi.Życzę powodzenia.
Nie pomoże, bo czym się nasiąknęło… Ale co masz do stracenia, patałachu, zawsze możesz spróbować, to może choć częściowo się uwolnisz. Dlatego proponujemy przybycie do Łodzi, pod bramy naszego Łódzkiego Wydziału Fabrycznego. Zabierz ze sobą CV i pięć stów wpisowego. Dwie rzeczy możemy ci gwarantować.
1. Po podpisaniu kontraktu stare problemy przestaną być twoimi problemami.
2. Będziesz zapierdalał od świtu do zmierzchu ze zdublowaną mocą na taśmach naszego zakładu. /Renata Bezcipka-Bolec, Dział HR Łódzkiego Wydziału Fabrycznego
Przeprowadź się do Wyszogrodu lub do Iłowa.
Trzyj lagę
Jeb pytę
Obrabiaj gnata
Tęgorz kabana
Leć w chabetę
Zaprzęgaj szkapę
Klep osła
Strzyż barana
Rżnij kapucyna
Chlustaj kapuśniak
Dój wora
Gzij się z własną ręką
Opierdalaj fuet
Hapaj pasztetową
Rzygaj lagrem
Tłocz serwatkę
Kręć betoniarą
Zrzucaj retencję
Lej ambrozję
Tłocz nektar
Zapalaj knota
Stukaj faję
hahaha kurwa nie mogę z tych synonimów męskiej masturbacji
Rozpalaj cygaro
Towarzysze. Nasz kacapski „Podręcznik walki kompanii piechoty uzbrojonej w jeden karabin typu Mosin z trzema nabojami” w rozdziale: „Jak zniszczyć gniazdo karabinu maszynowego”, uczy nas, że należy: „Atakować frontalnie tak długo aż przed gniazdem ckm-u urośnie wał trupów wysokości około 70 cm. Wtedy strzelec uzbrojony w karabin Mosin z 3 nabojami podczołguje się pod osłoną tego muru i z bliskiej odległości zabija celnymi strzałami obsługę ckm-u.”. Uraaa…, towarzysze… Uraaa…
Kacap ukraść chciał lodówkę,
Lecz zarobił kulkę w główkę,
Teraz leży koło drogi,
Ma urwane obie nogi,
Dalej leżą jego ręce,
I nie będzie kradł już więcej.
Niemilosiernie wkurwiają mnie ludzie, którzy wymagają od innych szacunku, ale sami tego szacunku nikomu nie chcą okazać!
Nawet, gdy człowiek takich szanuje, to i tak dla takich zjebów to nie jest szacunek;
bo szacunek wg nich to jest bezwględne im posłuszeństwo.
Zgadzam się z tą chujnią, bo też trafiam na takie osoby. A przy okazji:
W grze „Brush Roller” na NESa w menu gry występuje fioletowa postać z szeroko otwartymi ustami. Czy to prezes ŁWF po spożyciu dużej ilości denaturatu?
Taka właśnie jest moja pierdolona żona.
Pizda jakich mało!
Przybądź patałachu – z pięcioma stówkami w łapie i CV w zębach – pod bramę naszego Łódzkiego Wydziału Fabrycznego, a Pan twój, Mesio, gwarantuje ci, że nauczymy cię tu szacunku i bezwzględnego posłuszeństwa, które gorliwie będziesz nam okazywał 24 na dobę jeśli zajdzie taka potrzeba, a nawet i bez niej. /Mesio PS. PS-a… nie będzie.
was to inflacja nauczyła szacunku do samych siebie… bo już nie 300 zł a 500 zł XD
Jadę sobie autobusem, a tu biegnie pizda do przejścia lewą stroną, przystanek na żądanie jest po prawej. No to stanąłem, mimo że jej na przystanku nie było i nie mogła zamachać „na żądanie”, otwieram tylne drzwi, więc pizda przebiegła przez przejście i wbiegła do autobusu. Myślicie, że powiedziała dziękuję? Taki chuj! Bardzo rzadko jakiś pasażer podziękuje, przeważnie tylko z ryjem lecą.
Ja dziękuję.
Nawet, gdy kiedyś był przystanek nie na żądanie, a o tym nie wiedziałem…
to oczywiście jakieś prostaki jeszcze ze mnie sie śmiali „po co Ty mu (kierowcy) dziękujesz? ha ha ha”
Ja raz z taką krową też się spotkałem, ale jako pasażer.
Była dokładnie ta sama sytuacja, ale gdy już weszliśmy do autobusa, to puściła mnie pierwszego… myślę sobie, że „o super, spoko, dzięki”, a to po to zrobiła krowa by z wiejskiego autobasa całe bydło było wściekłe na mnie.
I byli wściekli na mnie, choć to to kruwsko było po innej stronie jazdni, a ja byłem parę kroków od autobusa.
Potem bydłu tłumaczyłem co i jak, ale mi niedowierzali.
Niektórzy to wyrachowane podstępne gnidy !
Rozumiem przykrość, ale i rozumiem pasażerów…
to bydło myśli, że taką masz pracę i ŻE MIAŁEŚ OBOWIĄZEK, a nie że zrobiłeś im przysługę.
Niestety, ciągle mam kontakt z takimi ludźmi, stąd to wiem!
Wal konia, pij whisky i ruchaj dmuchane lale, kradnij krokodyle, obsrywaj kible, wycieraj gluty o lustro w windzie i o klamki, drap się po jajach i podawaj rękę, jeździj bez biletu, wkładaj ważne kwity do niszczarki jak nikt nie patrzy, podpierdalaj długopisy, zszywacze i taśmy klejące. I nie zapominaj o papierze do ksero i srajtaśmie. Jak postawią jakiś zapach czy odświeżacz w kiblu to też bierz. Niech cię sponsorują. Ja tak robię i stać mnie na mielonkę i litrowe mocne w PET.
Do takich ludzi zaliczają się nazywający siebie postępowymi, nowoczesnymi i mądrymi.
Wal konia, masuj drąga i ruchaj dmuchane lale, kradnij krokodyle, obsrywaj kible, wycieraj gluty o lustro w windzie i o klamki, drap się po jajach i podawaj rękę, jeździj bez biletu, wkładaj ważne kwity do niszczarki jak nikt nie patrzy, podpierdalaj długopisy, zszywacze i taśmy klejące. I nie zapominaj o papierze do ksero i srajtaśmie. Jak postawią jakiś zapach czy odświeżacz w kiblu to też bierz. Niech cię sponsorują. Ja tak robię i stać mnie na mielonkę i litrowe mocne w PET.
Tylko wprawiona ręka i solidne walenie konia czynią cuda. Musisz poznać dotyk wprawionej ręki na kutasie. Zwalić wszystkim Polakom od morza do Tatr.Walić zimną ręką.