Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

Zabierz go na bok,skop zabierz telefon i portfel. Później wsiądź w pierwszy lepszy pociąg i wypierdalaj a wiesz dlaczego??? Bo to ty jesteś ci pa a nie ten ziomuś. To ty masz jakieś buraczane zasady,robota ze schematu. Ha ha ha ten gość ma rację,ty jesteś jak niewolnik. Jak pies który wie kiedy ma być wyprowadzony i czasami zdarza mu się pobiec bez kontroli za motylem. Myślisz że jesteś lepszy??? Nie,jesteś pizdą.

Do komenta nr 1. Ja,prezes EURO MEBEL,powiem ci,gamoniu,jedno.Jesteś tak samo jebnięty w główkę jak ten gamoń,o którym pisze autor.Obaj moglibyście zamiatać trociny na wietrze na terenie mojego zakładu.Ale wy się nawet do tego nie nadajecie,gamonie.Pisać do Mesia,może was weźmie.

Durex karolowane, dłuższa inba!

Żal mi cię dziecko

Ale masz problemy,gimbusie.

Jeśli chcesz być naprawdę w jakieś dziedzinie dobra to olej szkołę i ucz się sama lub znajdź jakiegoś mentora.

Rzucaj szkołę!Chuj z nią,wystarczy,gamoniu,żebyś umiał trociny zamiatać.Potrafisz? No, to jest dla ciebie praca w moim zakładzie EURO MEBEL. 12 godzin,soboty,5 stówek do ręki podstawowej.Co,nie podoba się!? To wypad,gamoniu,do stolika i pisać migiem wypracowanie z polaka!!!

o nie!! dopierdola mu kartkowka na ktorej beda 2 pytania! wszyscy do bunkrow!

Jesteś typowym no lifem. Nigdzie nie wyjdziesz, nie zaruchasz, nie pojeździsz autem czy motocyklem choćby z kimś. Przegryw.

Nie wolno Ci po powrocie z pracy zalegać w łóżku przed kompem! To jest uzależnienie, gorsze niż alkoholizm! Uważaj na to, bo Cię podstępnie zdusi i zabije. Znajdź sobie jakiś dowolny temat, który postanowisz sobie, że zgłębisz i poświęć temu czas. Gwaratnuję, że poczujesz satysfakcję – no i o to chodzi. A jeśli to Ci nie wystarcza, to pamiętaj – CZAS I TAK UPŁYNIE, bez względu na to czy coś będziesz robić czy nie. Wybór należy do Ciebie. Powodzenia.

Rozlacz polaczenie, albo rozpierdol. Idz na spacer, wyprowac psa sasiada albo cos takiego, idz na rower, na silownie, do ksiegarni, zwiedz miasto gdzie mieszkasz, pozbieraj papierki z podlogi.

Wyjedź gdzieś, poznaj nowe środowisko. Komputer jest dobry, ale do pracy. Czasami jak masz możliwość to wyjedź na przysłowiowe „zadupie” i pooglądaj naturę.

idz pic pod blokiem, napewno pomoze

Bo żyjesz w Bolandzie. Lepszy komputer niż chlanie alkoholu, lepszy komputer niż zdradziecka dziwka, lepszy komputer niż „przyjaciele” po chuju. Trzeba więcej dodawać? Jak siedzisz przy kompie to znajdź sobie hobby związane z komputerem. Grafika, programowanie a nawet graj w karty na kurniku czy coś takiego tam pogadasz z innymi,itp.

Nie masz zainteresowań? A zanim komputer pochłoną cie jak czarna dziura, to co lubiłeś robić? Jak spędzać czas? Co cię interesowało? Jakie tematy drążyłeś? Usiądź jeden jebany wieczór przed kartką w bibliotece(bo w domu włączysz kompa zapewne) i spisz to wszystko. Później wystartuj z tematem. Byle nie w internecie. To nie jest fizyka kwantowa chłopcze. Powodzenia.

Victory was worth the price of alliance. But there is no longer need for it. We would prefer to return to our isolation, but they will not understand. They have never understood… They will misconstrue the end of our alliance as an act of war. Or else used it as the pretense to start one. Either way the peace will not last. They will learn, as others before them have learn, that is better to stay out of our way. We will destroy them, if that’s what it takes. We have resources and the wealth… Come with me, Romulus will have peace.

Kosmos – ostateczna świętość. Oto pielgrzymka statku kościelnego „Pielgrzym”, przemierzającego międzygwiezdne szlaki aby badać obce światy, odkrywać nowe formy pogaństwa i nieznane religie. Aby śmiało nawracać tam, gdzie nikt jeszcze nie nawracał…

To program męczenia gojów. Nie dość, że wyzyskuje nas finansjera z Izraela, to i dokuczają nam, kiedy tylko mają okazję. Może twój szef nie jest żydem, ale nauczył się ich manier skądś. Nie przejmuj się z tym i pamiętaj o czym mówił poeta z Wejherowa ” Chujem nie zamieszasz zupy, więc go wbijaj wrogom w dupy”, elo.

Zbanuj numer Mesia. Po tym jak go wyjebali z roboty na zbity pysk nie może zrowumieć że nikt go nie lubi. A co drugie jego słowo słyszysz dlatego, bo jak jedzie po zasiłek na pośredniak autobusem przez Widzew to ma problemy z zasięgiem. Ale już niedługo nie będzie miał za co doładować konta na swoim ERICSON T10s, więc problem sam się rozwiąże.

Do pogromcy prowokatorów.
Ty weź się gościu zamknij,bo już wkurwiasz.Piszesz bezsensownie i chaotycznie.Takiego pierdolenia głupot już dawno nie czytałem.Jak jakiś niedorobiony gimbus.Z Twoich wypocin wynika,ze sam jesteś pedał.Urządziłeś sobie zabawę,która śmieszy chyba tylko Ciebie.I ostatnie,widać,że masz problemy z myśleniem,bo nie trudno przewidzieć co ludzie czytający Twoje hejty myślą o Tobie.Weź się za coś pożytecznego,bo bekę to ludzie mają z Ciebie,z Twoich burackich tekstów.

Taka już jest dola goja,ale z drugiej strony sam sobie jesteś winny bo mogłeś nadal być proletariuszem i przodownikiem pracy ale ty wolałeś stać się gojem i duchowym żydem(z obrzezanym mózgiem i duszą i to ich różni od biologicznego żyda który ma obrzezanego jedynie kutasa ale mózg ma nienaruszony)w imię jakichś pustych haseł rzucanych przez bolka i szechtera które łykałeś ochoczo jak naiwny dzieciak a które potem okazały się zwykłą propagandą co zauważono bardzo szybko(już w 1993 roku kazik nagrał kawałek z legendarną kwestią 'wałęsa dawaj moje 100milionów)ale goje zamiast walczyć jak za komuny nadal uwielbiali być posuwani w dupe przez obrzezane fiuty bo polaczki to specyficzny gatunek goja mającego twardą dupę,stalowe nerwy i niewyobrażalną cierpliwość przez co potrafią wytrzymać w warunkach w których większość dupków z żydozachodu nie wytrzymałaby w miesiąc,po drugie za komuny goje mieli świadomość swej niewoli(często wyimaginowanej),mieli świadomość że są uciskani i podejmowali w związku z tym próby zmiany tego stanu rzeczy poprzez manifestacje i strajki,a dzisiaj mimo wielokrotnie gorszego zniewolenia i ucisku nie robią zupełnie nic i mają wyjebane,co może się wydawać co najmniej dziwne ale prawda jest taka że polacy swoją świadomość utracili,utracili poczucie rzeczywistości,poczucie zagrażającego im niebezpieczeństwa,utracili swą tożsamość,godność i ducha walki a stało się tak poprzez żydomendia(propaganda tam przewyższa o lata świetlne goebellsowską)i prymitywną amerykanizacji która uczyniła z obywateli usreala galarety społeczne i to samo czeka też polskich gojów(właściwie już częściowo tak jest),i to wszystko sprawiło że jedyną szansą na zmiany jest kryzys jak w grecji albo usraelu w 1929,dopiero wtedy polacy wyjdą na ulice bo stracą to co zapewniało im spokojną wegetacje aż do usranej śmierci czyli żarcie w garze i robote

Tu twój brygadzista z Łódzkiego Wydziału Fabrycznego. Jutro gdy przyjdziesz do tyry na taśmę, to od rana uśmiech na mordę, morda w kubeł, morda w podłogę i będziesz jebał ze zdwojoną wydajnością. Po zmianie przyjdziesz do kantorka, gdzie otrzymasz broszurę, jak pedały przygotowują odbyt do ruchania. Otrzymasz również kulki analne do ćwiczeń, tylko je sobie wcześniej umyjesz. Przez trzy kolejne dni będziesz jebał na taśmie ze zdwojoną wydajnością, a po zmianie będziesz ćwiczył i rozciągał odbyt. Czwartego dnia, po tyrze rzecz jasna, poprosisz żonkę, żeby ci zrobiła lewatywę i porządnie tam wyczyściła. Musisz być rozciągnięty, czyściutki i pachnący. Piątego dnia przyjdziesz do tyry przebrany za kobietę z porządnie wymytymi zębami oraz odbytem i będziesz mnie ostro kokietował. A później zobaczymy, czy uda ci się zatrzymać posadę, czy też zostaniesz wyjebany na zbity pysk bez wypłaty.

O co hodzi ?

Żyję na wygnaniu w mieście Łodzi, gdzie dzwonienie robolom szkodzi.

elektryczna cipa i chuj

Twój szef jest już zgubiony albowiem ostrza kosiary nowej generacji produkcji Szwadronu Śmierci czekają na jego niewyeksplatowane mięsko i krew

Synu źle się odnosisz do bliźniego, takie słowa? Ora et labora, czyli módl się i pracuj, a modlić masz się do mnie, do twojego papieża Jana Pedała, bom jest święty papież kandyzowany, a może kanalizowany? Nie ważne. Daj na tacę i pomódl się w intencji jebania małych dzieci, w której to dyscyplinie jestem mistrzem. Wasz papiesz Jan Pedał Dwa, demon pedofil sługa szatana.

@15. „Tu twój brygadzista z Łódzkiego Wydziału Fabrycznego. (…) Piątego dnia przyjdziesz do tyry przebrany za kobietę z porządnie wymytymi zębami oraz odbytem i będziesz mnie ostro kokietował.” Nie kłam, patałachu. Pan twój, Mesio, zaprawdę powiada ci, że gdybyś był brygadzistą w naszym Łódzkim Wydziale Fabrycznym, to wiedziałbyś, że u nas tych, co podpadli, jebie się bez wcześniejszego rozciągania odbytu. /Mesio PS. Ale jak chcesz, to przebierz się za jakąś laskę i staw się pod bramą naszego zakładu. Pan twój, chętnie zobaczy, jak jakaś urocza i zmysłowa transetka kokietować będzie Jego dostojną Osobę. Tylko masz być urocza i zmysłowa, patałachu, inaczej kokietować będziesz naszych gabońskich pracowników należących do oddziału specjalnego Litzmannstadt Produktionsabteilung Einsatzkommando „Muminki”. A to nie przelewki, bo każdy z nich wyposażony jest w pałę o wymiarach 35 cm na 7 cm. A poza tym ich credo: „Muminki cię śledzą, zajebią i zjedzą”, należy rozumieć dosłownie…

Tu autor do Szanownego Pana Brygadzisty (odpowiedź numer 15). Najlepsze co mogę powiedzieć w tej sytuacji to przepraszam. Nie sądziłem że taki będzie obrót spraw. Spłacam kredyt i bardzo zależy mi na tej pracy. Dostosuję się do wszystkich wymagań i pójdę jeszcze dalej. Dziś po pracy będę dodatkowo do późnych godzin nocnych ćwiczył tak zwane męskie mięsnie Kegla. Zastosujemy też wazelinkę. Proszę o przesłanie zdjęć kobiet, jakie Szanowny Pan preferuje. Postaram się odpowiednio umalować, załatwię peruczkę. Brunetki? Blondynki? Gdy już Pan będzie miał ochotę to cały czas będę gotów żeby Pan mógł się we mnie wsunąć niczym w wilgotną i pachnącą dziewicą. A gdy już Pan będzie w środku to będziemy tańczyć biodrami a przy użyciu mięśni kegla ścisnę i wymasuję tam Pana tak że będzie Pan w siódmym niebie. Gdy prawie Pan będzie dochodził, to wyjmiemy i będzie Pan mógł dokończyć w moim gardle. Później zrobię Panu masaż pleców i od razu potem odrobię bezpłatnie nocną zmianę na taśmie. Bardzo Przepraszam Szanownego Pana Brygadzistę.

Musisz pracować, żeby unia jewropejska miała kasę na imigrantów. A tak nawiasem. Co dla Nich zrobiłeś? Są tacy umęczeni. Obciągnij któremuś to Mu będzie lepiej. Tyle przecież przeszedł. To nasz moralny obowiązek.

wyluzuj żona go wkurwiła i zdaje sobie sprawę że wkurwi cię dzwoniąc do ciebie w wolne

@29. „Tu autor do Szanownego Pana Brygadzisty” Widzicie, patałachy? I można? Bierzcie przykład z kandydata na „Robola Miesiąca”, a może nawet i „Robola Roku”. /Mesio PS. Patałachu, Pan twój, Mesio, życzy sobie wersję rudą. Jak się spiszesz, to od przyszłego miesiąca brygadzista spod @15 będzie polerował ci pałkę.

Drogi Adminie. Dziękujemy za szybkie aktualizowanie komentarzy. Doceniamy Twoje zaangażowanie i ogrom pracy jaki wkładasz w to, abyśmy mogli wspólnie jechać po disko polo. Prosimy jednak o kolejne chujnie, aby na jakiś czas dać wytchnienie głuchemu plebsowi spod znaku ortalionowego dresu. Dziękujemy i pozdrawiamy.

Jestem homoskiem. Mój kutasek też dzwoni w pracy. Dzwoni jajkami o ruchaną dupcię.

Od Brygadzisty do patałacha autora. Zdałeś egzamin i zostajesz w tyrze. Cieszysz się? Ale mamy jedną sprawę do omówienia. W największej chwili uniesienia, gdy ja czerpałem rozkosz z twoich mięśni kegla, a ty chyba byłeś zadowolony, że ja jestem zadowolony i że zostaniesz w tyrze (albo może byłeś zadowolony, bo znalazłem główką twój punkt g), dałem ci do podpisania dokument. Podpisałeś bez czytania i bez wahania. To był weksel in blanco. Spoko, spoko, wszystko będzie jak dotychczas, nie użyjemy weksla przeciw tobie, ale od tej pory na sobotniej zmianie nie będziesz jebał na taśmie, ale będziesz pełnił funkcję kobiety zakładowej. Zawsze na sobotę odbyt i usta mają być czyściutkie. Będziesz miał w najbliższą sobotę zaszczxyt poznać Prezesa naszego Wydziału (często widać tego Pana przy Lśniącym Mercedesie). Prezes nie rozmawia z robolami, więc tylko wystawi pałę przez glory hole i będzie cię obserwował przez lustro weneckie. Pamiętaj, że nie możesz tej pały zwalić na odwal się, Musisz się nią zająć tak, jakby to była najsłodsza cipka, jaką do tej pory widziałeś. Bądź przygotowany, że pała prezesa nie zawsze pachnie i smakuje fiołkami. Prezes ładuje w różne podejrzane dziury. Jakbyś miał patałachu takie powodzenie u kobiet jak prezes, to rozumiałbyś, że wszstkiego sprawdzić się nie da. Powodzenia!

@6 nadużywasz słowa „gamoniu”, palancie…

Wyjebcie prezesa EURO MEBEL bo mnie wkurwia.

Co ma wisieć, to nie stanie.

Nie odbieraj.

A jak facet Cię rzuci to ci Ci zostanie? Nieskończone studia

Misdirection is the key to survival. Never attack, what your enemy defends. Never behave, as your enemy expects. And never reveal your true strength. If knowledge is power, then to be unknown is to be unconquerable.

Nie chujnia z takimi ludźmi, tylko chuj z takimi ludźmi. Chcesz rzucić studia – to zrób to. Chcesz wyjechać za granice – wyjedź. Nie wiem co jeszcze… chcesz być żulem – bądź żulem, lesbijką – bądź lesbijką. To Twoje życie i chuj innym do niego. Każdy jest kowalem swojego losu. Najwyżej będziesz żałować, ale to tylko Twój problem. Dałem Ci 5/5, ale dopiero teraz zrozumiałem, za taki troche gówniany – banalnie łatwy do rozwiązania problem – bardziej należy się od 2 do 3 na 5 możliwych.

Roscy to największe bydło;
kradli rowery, choć nie potrafili
na nich jeździć. Jak myli
ziemniaki w muszlach
klozetowych to nie mogli się
nadziwić, że znikały po
pociągnięciu spłuczki.
+27
dafunk 4 lata 10 mi

Matka twoja(też wychowaną przez żydo-mendia)i żydo-media wychowały cię na wzorowego goja który jako niewolnik będzie pracował na nasze kamienice,nasze ulice,fabryki,pola uprawne i dupy nasze spasłe od dobrobytu który jest wynikiem wyzysku i zniewolenia gojów,grabieżą ich majątków,budżetów,firm i gospodarki,nic nie należy do nich a w swoim państwie czują jak imigranci(co w zasadzie jest zgodne z rzeczywistością bo do nich nawet nie należy jezioro i rzeka w której się kąpią razem z innymi gojami),a jeśli jednak zreflektujesz się że coś jest nie tak i nie zechcesz być wzorowym niewolnikiem to nasi użyteczni idioci cię nawrócą z powrotem na właściwą ścieżkę(tak jak ci co ci mówią:jakto rzucisz studia? Zgłupiałaś?!”)

Rób co chcesz ale pamiętaj o jednym! Nigdy nie bądź bezkrytyczna wobec siebie. Zawsze na poważnie rozważ tę drugą opcję. Będzie dobrze, powodzenia.

Zgadzam się z Tobą, zacznij od nauki języka polskiego, a potem bierz się za języki obce. Pierwsza lekcja gratis. Ja studiuję, ty studiujesz, on studiuje. Idiotkę idiotko.

studia dokoncz!

Tutaj jeszcze raz @10. Zastanawia mnie jednak od początku tej chujni to czemu facet Ciebie tam nie chce zabrać? Czemu Ty sama wpadasz na ten pomysł?

Chuj mnie to obchodzi. Ja się pytam gdzie przedłużone dzieciństwo cz.4?

Hmmm ukartowane…celowa robota

– Ej, Ty Janie Pawle
Cholera, może odpuści, pomyślałem sobie wtedy. Może da spokój i się odpieprzy, może uwierzy, że nie słyszę. Na wszelki wypadek przyspieszyłem kroku, spuściłem głowę niżej i udawałem, że myślę o czymś zupełnie innym.
– Papaj, ej! No poczekaj no!
Wciągnąłem głowę w ramiona, zastanawiając się, czy mogę przyspieszyć jeszcze bardziej, ale tak, żeby nie wyszło na to, że uciekam. Różaniec w ręku, ręka pracowicie udająca, że biega po koralikach, odmawiając Bardzo Ważną Modlitwę, A co…
– Hej, poczekaj!
Stukot szpilek po chodniku. Cholera, nic z tego. Gdy była już naprawdę blisko, odwróciłem się, wciąż trzymając w ręku różaniec – ot tak, żeby sobie nie myślała że nie miałem nic do roboty.
-No elo, Faustyna. – Zmusiłem się do uśmiechu, jednocześnie oceniając swoją sytuację i rozważając warianty zachowania.
– Heeej! – Na szyję rzuciło mi się pięćdziesiąt parę kilo sutanny, lakierowanej na czerwono skóry, złota, pudru i równie ciężkiego zapachu kadzidła. Od razu na szybko wykreśliłem w myślach wariant wstępnego walnięcia z liścia w twarz, chyba nie będzie to jedna z TYCH rozmów… No, chyba że Faustyna w końcu zaczęła chodzić na te zajęcia z rozwoju osobowości, o których mi opowiadała do roku, i sprawdziła w słowniku znaczenie słowa „kremówka”. Do tej pory była pewnie przekonana, że to albo sequel słynnego kilka lat temu filmu z bukkake albo rodzaj pigułki gwałtu.
– Karol, mmmm… – Jak zwykle zaczęła od wymiany płynów ustrojowych i rewizji osobistej; nie powiem, żeby w innych okolicznościach miało mi się to nie podobać, ale ostatnio stawało się jakby nużące. Poza tym poczułem wyraźnie, jak drgnęła, kiedy jej ręka prześlizgnęła się po kremówce tkwiącej u mnie w kieszeni. Dałem radę w końcu zrobić w ustach trochę miejsca dla własnego języka, odsunąłem od siebie zakonnicę, wierzchem dłoni starłem z warg szminkę. Smak gumy turbo -której mi nigdy nie dali- pozostał.
– Co tam, Vsti – stwierdziłem bardziej, niż zapytałem, bo i tak wiedziałem, co mi powie
– Stęskniłam się za tobą, Ty Janie Pawle. – Płaczliwie-zalotny głosik i trzepot doklejonych rzęs ni cholery nie pasowały do okoliczności naszego ostatniego rozstania, ale wiedziałem, że to tylko klasyczna zagrywka. Westchnąłem ciężko, sięgnąłem do kieszeni po kremówkę.
– Vsti, nie mam czasu teraz. Spieszę się.
– Oj, no weź, Sztywny, no… – Przylgnęła do mnie całym ciałem, patrząc w oczy wzrokiem chętnej suczki. Tak, Vsti zawsze była dobra w te klocki. Mój mózg to wiedział, moje ciało to wiedziało, ale pewnych reakcji organizmu nie da się kontrolować; Faustyna uśmiechnęła się szeroko, czując pod ręką najbardziej nieposłuszną część moich kończyn. – Chodź…
– Nie mogę, mała. – Przeżuwając kremówkę, rozejrzałem się po ulicy. Tak, to pewnie ten; Wielka maska papamobilu z przyciemnionymi szybami wyglądająca niezobowiązująco zza rogu bloku. Ot, akurat na tyle, żeby kierowca nas widział, ale bez rzucania się w oczy. Jak wąż rzeczny w tropikalnej rzece: „Tududu tududu wąż rzeczny, tududu tududu jest niebezpieczny”. – Mówię ci przecież, że się spieszę.
– Na pewno znowu idziesz do przedszkola. – Wydęła wargi, udając, że się dąsa. – Znowu będziesz jebał dzieci.
– Nie – skłamałem. -Słuchaj, muszę iść, Vsti. Czekają na mnie.
– Nie kochasz mnie już. – Zrobiła ruch, udając, że chce odejść. – A ja mam w domu coś nowego…
Poczułem jak zasycha mi w gardle. Nie jestem typem papieża, na którym byle bobas mógłby zrobić wrażenie, ona z niejednej cukierni kremówki jadła – ale jeżeli Faustyna mówi, że ma coś nowego, to naprawdę musi to być niezła dziecina. Przez krótką chwilę zastanawiałem się nawet, czy nie zaryzykować, ale właśnie ten moment wybrał kierowca papamobilu, żeby wrzucić wsteczny i cofnąć się kawałek za blok. Pewnie uznał, że za bardzo rzuca się w oczy. A więc stali na włączonym silniku, złamasy jedne…
– Muszę lecieć, Vsti – uśmiechnąłem się nieszczerze – pogadamy jutro.
Odwróciłem się i ruszyłem żwawym krokiem.
– Jutro to możemy już nie zdążyć, Karol. – Głos Faustyny doleciał do mnie razem z szumem zbliżającego się papamobilu. – Białek pytał się o ciebie.
Nogi jakby mi ktoś przyspawał do chodnika. Nagle zrobiło mi się gorąco, poczułem, jak świat dookoła zawirowuje, potem uspokaja się nieco. Wpakowałem sobie do ryja kremówkę, odwróciłem się, starając się, żeby mój głos brzmiał na tyle niezobowiązująco, na ile to możliwe.
– Białek? – Stalowy potwór podjechał już praktycznie na wysokość Vsti, ale przez przyciemnioną szybę nie widziałem, kto siedzi za kierownicą. Ani obok. Ani na krześle papieskim. Chyba nie było sensu strzelać, szkło na pewno pancerne. – No popatrz, jaki zbieg okoliczności. Wpadnę do niego po maturze, co tam u niego?
– Białek cię szuka. – Głos Faustyny nie miał w sobie nic z poprzedniej słodyczy, teraz były to po prostu słowa. – Tym razem ostro przejebałeś, ty Janie Pawle pierdolony.
Przełknąłem ostatni kawałek kremówki, strzyknąłem śliną na ziemię.
– Czy Święci są po to, ażeby, zawstydzać?
Odwróciłem się i ruszyłem dalej, nie czekając nawet na cokolwiek, co będzie chciała mi powiedzieć.
JAN MISZA DRUGI PISAŁ MAŁE KSIĄŻKI
/Duche

Mesio,gamoniu,sorry,ale nie skorzystam z twojej propozycji etatu brygadzisty.Tym bardziej z twoich śmiesznych wystawek…Jako prezes firmy EURO MEBEL,zarabiam wystarczająco dużo.:)Nowe S8,porządna willa,działka dwa hektary,staw….No i całe stado gamoni i patałachów pracujących na to wszystko w mym zakładzie.I Ja miałbym być brygadzistą??? Sorry:)

Uwaga! Oto moje własne zdanie. Otóż moim zdaniem koszulki z ministerstwa gadżetów z wizerunkami zwierząt to chujnia i śrut. Ale podkreślam jeszcze raz – TO TYLKO I WYŁĄCZNIE MOJE WŁASNE ZDANIE.

Jak wielkim i pustym bydlakiem w dresie trzeba być, aby się podniecać nurtem disco polo?

Witam w kolejnym odcinku programu „jebać tego prowokatora”. Mieliśmy dzisiaj sprawdzać preferencje seksualne tego chuja, ale po co, i tak każdy wie, że to pedał, chuj i zbok. Mamy kolejne zaproszenie dla tego cebulaka. Dnia 4 października 1845 roku na ulicy przedłużone dzieciństwo odbędzie się ustawka kiboli z drużyn przedłużone dzieciństwo i dupa porno. Możesz tam się wybrać. Dostaniesz darmowe wpierdol i posłuchasz zespołu Skaner. To tyle, jeśli chodzi o zaproszenie. Teraz zaczynamy naszą zabawę. Siema kolego od przedłużonego dzieciństwa, jesteś popierdolony jak lato z radiem. Nie zakładaj firmy. Mogę kurwo pchać twojego starego w dupę, to pedał. Kijem go będę pchał w dupę. Nasram ci na ryj i będziesz miał czekoladkę do jedzenia. Rodzina ci codziennie sra do ryja, to potem to wpierdalasz kurwo. Wyliżę dupę Dudzie i będę miał kasę na to, żeby cię zgwałcić. A tak pozatym śmierdzisz jakby ci lemur nasrał do ryja. Ty skurwiały gnoju. Wpierdolę cię do rzeki i się kurwo utopisz. Dobra i chuj z tym, i chuj z tobą. Jesteś chorym na umyśle burakiem. Patyk ci wpierdolę do ucha lamusie jebany. Zrobię ci z ryja parking dla ciężarówek, ty trendowaty brudny rzepie, ty spruchniały lumpie. Chuj ci w serce sprzedawczyku. Popłacz się do mamusi policyjna kurwo! To tyle. Mam już wszystkie nagrania huty 99. Do zobaczenia wkrótce. Nara.

@31 – 5/5. Ajlowju

@28 – ty i twoja żona to takie buraki co to muszą się pośmiać z innych by podbudować własne ego i leczyć kompleksy. Ale żeby pomyśleć, że te dwie miały złych rodziców co ich tego nie nauczyli albo, że były tłamszone w dzieciństwie to nie. Buraki.

Tyle wysiłku, żeby sie dostać na anglistykę a Ty chcesz rzucać……..hmmmm. Gdyby to była jakaś socjologia albo inny RES to można byłoby zrozumieć. Chyba, że wcale nie studiujesz anglistyki…..

Jebniete sa te ludzie, ktore Ci doradzaja i tu sie wypowiadaja. Jezeli kochasz swojego mezczyzne i on Ciebie, to jedz i badz przy nim. Tak to od wiekow bylo i tak byc powinno. Studia w POlsce? Buahahaa… Potem tyrada za 500 eur, jak tu juz przedmowcy zaznaczyli. A potem tabuny singielek z kotem i dobra praca na portalach randkowych, zas mezczyzn – ani widu, ani slychu. Mezczyzn zaznaczam, bo smiesznych facecikow z wloskami na zelik, bez grosza przy dupie to nie brak. Gdzie sa wiec mezczyzni? Oczywista oczywistosc, ze nawiali z tego durnego kraju, ktory przejal od zachodu wszystkie najgorsze glupoty i wzorce z rownouprawnieniem na czele. Dlatego mezczyzna, ktory pojechal po $ za granice (a wiem, bo tez do nich naleze) ma w dupie ten caly cyrk, co sie w POlszcze dzieje. Na swiecie jeszcze jest troche wiernych i niezepsutych usraelska propaganda kobiet i taka sobie wybierze. Jezeli wiec masz szanse takiego miec, to sie chwili nie zastanawiaj i rzucaj ten bajzel w cholere.

@35 Yyyyyy… Ale mi dojebałeś! Kurwa! Nie mogę się pozbierać! Jesteś osobą ogarniętą jak te dwie wariatki z mojego komentarza kiedy siedzą razem :-D. Pozostaje domniemać że jesteś zakompleksionym plebsem w okularach a’la Stanley Tymiński. A żeby ci dojebać jeszcze bardziej, to jestem pewien że jesteś tym falaflem od PRZEDŁUŻONE DZIECIŃSTWO I DISCO POLO. I dlatego właśnie więcej nie odpiszę na twoje mające być taką samą prowokacją jak twoje niechujnie komentarze. Opierdol sobie buraku gałę na dobranoc. To ci zrobi dobrze. Obowiązkowo pierdol się.

@10 : Chce zabrać, jednak będzie to możliwe dopiero w styczniu. Po to pojechał, żebyśmy mogli tam spróbować życia i być razem.
Do reszty : czepiacie się rzekomych błędów, otóż mam rozbity wyświetlacz w telefonie, z którego piszę, więc mało co widzę.

DISCO POLO – gatunek liryki pedalskiej będący nurtem dramaturgii psychodelicznej, powstały w Polsce w latach 80. XX wieku, w początkowym okresie istnienia znany jako paranoja chodnikowa. Nurt ten cieszył się wśród plebsu dużą popularnością w latach 90. XX wieku, przy czym apogeum upadku moralnego narodu polskiego przypadło na lata 1995-1997. Potem nastąpił stopniowy spadek popularności tego gatunku, co doprowadziło do jego ostatecznego upadku na początku XXI wieku. Renesans popularności disco polo nastąpił dzięki niedorozwiniętemu emocjonalnie wiejskiemu plebsowi w 2007 roku. Słownik języka polskiego definiuje ten zbiór niekontrolowanych dźwięków połączony z zawodzącymi wymiotami werbalnymi jako polską odmianę chaosu dyskotekowego, o prostackich melodiach wykonywany na elektronicznych piszczałkach przez łysych kastratów w ortalionowych dresach.

@42 pierdol się ty debilu. Zdychaj kurwo. Nasram na twój grób!

#46 – Mesio, moim panem na pewno nie jesteś, bo Lucyfer Panem mym po wieki wieków. Ale tym razem jak nigdy masz rację w 100%. Nienawidzę disko polo. Na mojej liście dislajków dzięki swojej chujowości i bezsensowności przebiło nawet Małgorzatę Kożuchowską.

Ja mam mgr z tego samego kierunku. Przetrwałam kosztem własnego zdrowia i znajomych. Miałam chłopaka całe studia. Przetrwałam dzieki niemu. Jeśli twój chłopak chce ciebie bez studiów i perspektyw zastanów się- czy aby na pewno chce dobrze dla ciebie. Z językiem zawsze masz możliwości, a uwierz mi, ze 2 rok to dopiero początek. I jeszcze za nim zatęsknisz przy pisaniu mgr. Z językiem obcym Pracę znajdziesz zawsze.

Prezydent Duda nie miał własnego zdania. Dopiero Pani Prezes Szydło mu powiedziała: „Idź, pocałuj żonę”.

Masz własne zdanie, to się ciesz. To oznacza, że oprócz śluzu masz w głowie trochę mózgu. Lepiej mieć własne zdanie nawet pod groźbą poniesienia osobistej porażki, niż być manipulowanym mongołem jak teściowa i szwagierka z jednego z powyższych komentarzy.

@41 – heheh, ja użyłem jednego obraźliwego „burak” a teraz spójrz na swój komentarz, buraku 🙂 Pełno przekleństw i ty mnie nazywasz zakompleksionym plebsem? Docinka z gościem od disco na poziomie gimbazy. Żonkę toś sobie pewnie zmyślił by mieć do czego walić kapucyna, heheheh

Ja nie muszę mieć własnego zdania. Ja mam męża, a on wie wszystko najlepiej.

Skoro widzisz problem w tym, że coś komuś nie pasuje to jesteś idiotką:)

@62 – no i bardzo dobrze. Szkoda że się nie dowiesz, że chuj ci w dupę.

Całe życie miałem rację – ludzie są chuja warci.

Zostaw swojego męża, ty kurwo głupia, im dłużej z nim będziesz tym bardziej go w późniejszym czasie zaboli, jak odkryje jaką puszczalską zdzirą jestes.

Ja mam 31 lat i bym Ci tak 'portfel’przetrzepal, że tylko na mój widok rozchylala byś nogi. Ps: jak się puscisz to nie będziesz szmata tylko kurwa…

karwasz twarz,nastepny erotoman gawediarz…posluchaj baranie,kobieta nigdy tak nie napisze jak ty teraz wiec wez i spierdalaj…

Olej rozum i się zabaw z młodym. Dla takiego chłopaka też nie ma nic lepszego, niż seks z 30-ką.

Zmyślasz

Kołek osikowy na droge

Wypełniasz w stu procentach wytyczne narodu wybranego dążącego do rozbicia tradycyjnej funkcji rodziny a co za tym idzie ograniczeniu liczby urodzeń(im więcej rozbitych małżeństw tym mniejsza szansa na spłodzenie kolejnego polaczka-goja),choć zaznaczam że robisz to nieświadomie pod wpływem naszego kosiarza umysłów i fabryki manipulacji ludzkiej świadomośći zwanej mendiami elektronicznymi które pobudzają twe instynkty i budzą w tobie zwierze nie panujące nad swymi popędami,do tego dochodzi prymitywna amerykanizacja której zapewne oddałaś się bez reszty i tak oto mamy przed sobą obraz typowego produktu nowych czasów który pozwala nam bezinwazyjnie przeistaczać polskę w nasz prywatny folwark i eliminować powoli i systematycznie naród polski

Bladź…

Spytaj o jego fantazje. Jeśli będzie tam seks grupowy to dopytaj czy chciałby to kiedyś zrealizować. Będziesz mogła pokombinować i wszyscy będą zadowoleni. Ciebie zerżnie młody energiczny chłopak, a Twój maż przeleci jędrną dziewiętnastkę. Potem się wymienicie albo obaj panowie wezmę Cię z dwóch stron na raz.

” to niezależne ode mnie” rozumiem ze jak ci sie chce srać to srasz tam gdzie stoisz bo ” to niezależne ode mnie”? tylko potem nie pisz – miałam udane zycie, wszystko zjebałam…

Ja mam na to teorie kazdy papierek to jaka ciepła posadka wiecej papierków wiecej posadek ,a na koncu są politycy co te posadki rozdawali ale z tym pomyslunkiem ze jak bedą wybory to z obawy o te posady ci ludzie beda głosowac na tego co im dał ,swoją droga tez chuj.. nie lubie wrecz nienawidze tam chodzic bo zawsze sie wkurwiam problemy czasem takie robią ze szok ,kiedys taka babka zajebała a to ja musiałem to odkrecac bo ona sie nie poczuwała do tego k… z normalnej roboty by juz ja wypierdoli

Nasze kamienice,nasze ulice,nasze urzędy,nasze fabryki,nasze strumyki,jeziora i rzeki,nasza władza,nasze marionetki na wiejskiej i belwederze,nasza ziemia i pola uprawne(już niedługo),nasze lasy,nasza gospodarka,nasze giełdy i wszystko co na tym polskim zadupiu ma jakąkolwiek wartość,wszystko to należy do narodu wybranego a co należy do gojów(polaczków),do nich należy obowiązek wytworzenia kapitału i produktów które następnie wpadają w nasze łapska a nie zasilanie budżetu państwa i budowanie gospodarczej potęgi naszej koloni zwanej polską,bo na co nam silna i niezależna polska,żeby się przeciwko nam zbuntowała i wyrwała z naszych,kleszczy,co to to nie,bo jak jeden nasz eurobarak się wyłamie z naszej niewoli,to zaraz dołączą do niego następni,tak więc jesteście naszymi niewolnikami a jak trzeba to i narzędziem do podboju niepokornych krajów (a co za tym idzie nadstawiacie dupe do przestrzelenia i skopania),i jako pachołek do szczucia na inne państwa,do niczego więcej nam potrzebni nie jesteście,wasz los jest nam obojętny i mamy was w dupie bo jak tu szanować kogoś kto włazi nam na chama do dupy bez mydła,szanować to my możemy putina bo on nam chociaż zagraża a nie zgnojonego i zeszmaconego eurobaraku i neokoloni jakich wiele w europie,więc nie spodziewajcie się że wasze życie w tym zadupiu nad wisłą będzie usłane różami,i jesteście bardzo głupi i naiwni jeżeli sądzicie że będziecie bogaci i powszechnie szanowi przez inne narody i waszą władzą(w rzeczywistości naszą agenturę pełniącą obowiązki polaka)ponieważ wasze życie będzie usłane jedynie cierpieniem,znojem,trudem,potem,krwią i zszarganymi nerwami,i nie zmieni się do to dopóki my nie zechcemy was unicestwić(co jest kwestią czasu gdyż planujemy wyeliminować fizycznie jakieś 80-90 procent ludzkości,a reszta niedobitków nadal będzie na naszą potęgę tyrać niewolniczo

Jakbyś zarabiał 17 tysi netto i jeździł mesiem tak, jak ja, to wszelkie sprawy urzędowe załatwiałbyś z domu w 5 minut, dzwoniąc na specjalny numer dla korporacji i zlecając urzędasowi, co ma zrobić. Korzystałbyś również z uproszczonego prawa korporacyjnego. Stanie w urzędach, dopraszanie się o łaski i wypełnianie papierków jest dla patałachów i ma swoje ściśle określone cele. Chodzi o zachowanie pozorów wolności i o to, żeby żaden patałach nie urwał się z taśmowego łancucha. Chcesz zakończyć „karierę” robola taśmowego w naszym Łódzkim Wydziale Fabrycznym i otworzyć własną budkę z hot-dogami? Nie ma problemu! Jest wolność! Wypełnij podanie o licencję, koncesję, CIT, PIT, VAT. Złóż stosowne opłaty. Otwórz biznesowe konto bankowe, weź pożyczkę. W każdej kolejce będziesz stał minimum 5 godzin i musisz wszystko załatwić osobiście między 8:00 a 15:00 (jaka szkoda, że w tym godzinach akurat jebiesz na taśmie). Aha – do konta bankowego będziesz potrzebował złożyc w ciągu 3 dni kalendarzowych (dowiesz się o tym w piątek po południu) zaświadczenie od Pracodawcy, czyli od Nas. Niestety odpłatne rozpatrzenie podania o odpłatne wydanie zaświadczenia trwa u nas do 30 dni roboczych. Spróbuj zastawić w banku swojego matiza pod pożyczkę na wózek do hot-dogów. Ale miej na uwadze, że Prezes PKO BP w zeszłym tygodniu zarzygał mi kibel niebieskim Johny Walkerem, więc ma u mnie dług wdzięczności, bo czyścić musiał to jeden z roboli, pilnie wezwany z urlopu, który otrzymał na okoliczność swojego ślubu. Jeśli jedna uda ci się jakimś cudem zastawić tego jebanego matiza za 30% wartości w lombardzie, wypełnić papiery, zarejestrować działalność i kupić wózek do hot-dogów, to pierwszego dnia dojebie cię sanepid za brak kibla podłączonego do kanalizacji miejskiej. Dopierdolą ci taką karę, że ze zdwojoną energią wrócisz na taśmę, żeby odpracować długi zaciągnięte u rodziny. Powodzenia!

Aha, zapomniałem dodać, że obowiązkowo masz mieć do gęby przyklejony uśmiech, zwłaszcza kiedy przechadzam się przez hale klepiąc w tyłek co ładniejszych młodych chłopców.

Ty też ich wkurwiasz… Przyłazi taki w godzinach urzędowania i ciągle czegoś chce. Myśli że taki mądry jeden z drugim, a nie potrafi nawet prawidłowo wyliczyć i wypełnić 1520 stron corocznego sprawozdania podatkowego PIT-30!

Tak naprawdę zdrowiej jest podciągać smarki a nie je wydmuchiwać

Tramwaj? A co to takiego?:) Ja jeżdżę nowym S8 jako prezes EURO MEBEL.Ale rację masz,gamoniu,że taki debil potrafi wkurwić.Pewnie się opiłków,trocin przy taśmie na ŁWF nawdychał,patałach jeden…

All is lost. The Galaxy was within our reach, but we could not grasp it. We have failed. The State cannot survive without the people. Now, we can only hope, that the people will survive without the State…

Pewnie smarkacz wręcz upaja się pompatycznymi dźwiękami disko polo.

przyznaj się że chciałeś to wpierdolić ale nie miałeś odwagi spytać

Ja jebię co to za debil @2? Jak chcesz błysnąć to musisz mieć przynajmniej IQ szympansa, chłopie nie widzisz że jesteś idiotą? Póki się pisze przez ó. O treści się nie wypowiadam bo szkoda pyska otwierać..

co to, kurwa są śpiki?

Śpiki to śpiki… Ale co to kurwa jest świerzop?

Gdybyś zarabiał 17 tysi netto i jeździł Mesiem tak, jak ja, wciąganie własnych gili byłoby dla ciebie normalnym, przyjemnym rytuałem, patałachu. Pracownicy wiedzą, że charakterystyczny dźwięk podciągania zwiastuje przybycie boskiej osoby, czyli mnie, Mesia. A wypluta od czasu do czasu zielonkawa flegma jest obiektem zainteresowania i podziwu. Pracownicy nawet wróżą pogodę z kształtu mojej boskiej wydzieliny a po pomyślnym spełnieniu wróżby dostaję na drugi dzień mnóstwo kwiatów. Piękne róże wstawiam do wazonu w moim biurze (ale mi się, kurwa rymło) a magnolie lub storczyki wpinam w kapelusz, aby dodawały mi osobistego uroku kiedy wizytuję hale fabryczne patałachów. Bo szacunek wzbudza nie tylko twarda ręka ale też wygląd. Więc oprócz obowiązkowych zielonych spodni w nienaganny kant i drogich, szytych na miarę żółtych butów z fikuśnymi pomponikami noszę piękne, jedwabne białe skarpety i obowiązkowo nakrycie głowy, projektowane przez najlepszych paryskich znawców mody… Ale co wy, patałachy możecie o tym wiedzieć. Idę udać się wypróżnić organizm, jak zwykle do specjalnie zaprojektowanego słoika, gdyż nie cierpię, kiedy mój materiał genetyczny ląduje obok patałaszego. Jest zbyt cenny. W mojej luksusowej willi przechowuję tony mojego cennego surowca, którego później używam do nawożenia moich wiśni, truskawek i innych owoców, którymi się potem zajadam. Są wyborne, bez porównania z owocami z Biedronki, dla biednych patałachów, jakimi wy jesteście, patałachy.

@16 Stary, ja nie chcę być złośliwy, jak cię to podnieca to pisz sobie ile wlezie, mnie to pyka. Zwracam ci tylko uwagę, że taka pisanina to grafomania. Ni to śmieszne ni twórcze, piszesz chuj ci w dupę, doczekasz się hejtu – no i co ja mam z tym zrobić? śmiać się, bać, cieszyć? Poczytaj jak pisze Al. zajob, ostatecznie jeden z Mesiów. Można z butów wyskoczyć jak się ich czyta a nie piszą ty chuju ty taki, chuj ci w dupę… Dojrzej trochę baranie.

@34 – sowiecki pomiot 😛

ciebie jebią nasze komentarze, a my jebiemy ciebie i całe miasto Łódź.

Flegma po piciu

Ja też nie znoszę plucia a jak bym obciągnął gałę gejowi Romanowi ty bym się jedynie dokładnie oblizywał.

Bismillah, ir-rahman ir-rahim, najmilszy Bracie, oby Bóg obdarzył Cię schludnym męczeństwem i niepalącymi Dziewicami w Raju! Wiedz, o Bracie, że Allah nie miłuje niechlujów kalających ziemię, po ktorej stąpały aromatyczne sandały Proroka صلى الله عليه وآله , wstrętny jest również Mu ortalionowy dres oraz sodomici, w szczególności noszący imię Roman, które pochodzi od przewrotnych Bizantyjczyków! Nie frasuj się jednak zanadto, albowiem Bóg jest wielki i zanim się obejrzysz, plwociny znikną z chodnika.
Napisano bowiem „Oto On okrył was sennoscią
– zabezpieczeniem pochodzacym od Niego –
i spuścił na was z nieba wodę,
aby was nią oczyścić
i usunąć z was brud szatana”
Ufaj zatem w deszcz lub – w ostateczności – patałachów z MPO, ponieważ nawet najmarniesze kreatury mają miejsce w bożym planie!
Grzeszni dresiarze natomiast zakończą żywot w Gehennie, gdzie nie wystarczy im śliny aby ugasić wieczne pragnienie, a zaufaj Nam, że Iblis nie będzie zważał na znaczki Pumy, Lonsdale czy nawet Red is Bad! Ty zaś módl się, przykładaj do dżihadu i udzielaj obfitej jałmużny kotom, zgodnie z nakazami Księgi i pouczeniami z hadis czcigodnego imama Al-Zayoba, a osiągniesz miejsce w Ogrodzie Rozkoszy, choć może nie od razu i niewykluczone, że w klasie turystycznej. Modli się za Ciebie emir Wilajatu Sieradzkiego Abu Janusz. O Wierni, obyście w Dniu Sądu usłyszeli „kici-kici” i nie zostali pogonieni miotłą! Zaprawdę, Bóg jest Wspaniałomyslny i Przebaczający!

Tak

to jest od stuleci 🙂
po wojnie tak było – vide strzykanie śliną kto dalej 🙂 Przed wojną były nawet spluwaczki w knajpach – pluło się do naczynia 🙂 taka kultura.
nie ma znaczenia, jakie są czasy, część męskiej populacji widać pluć musi. Przed wojną jeszcze były powody – żuło się tytoń, paliło mocne rzeczy 🙂 – ale teraz? chyba tylko moda na głupotę…

Ty lepiej rób gałę imigrantom, tacy są umęczeni, należy im się kurwa, a co! Pokażmy Im naszą otwartość.

Jak ktoś nie ma mózgu to musi pluć, taki naturalny odruch. Próżnia w głowie wywołuje taki odruch i nic z tym nie zrobisz.

No cóż,te zaplute mordy nadają się tylko do testów kosiarki nowej generacji produkcji Szwadronu Śmierci która bije na głowę legendarną kosiarkę którą zdesperowany i gotowy na wszystko bohater główny 'martwicy mózgu’ z 92roku masakrował i zamieniał w postać płynną zombiaków,i stąd zrodził się pomysł aby wykonać taką właśnie kosiarkę tyle że znacznie lepszą,unowocześnioną i do tego przydatną dla przyrody i fauny,ponieważ ta kosiarka nawilża ze tak powiem trawę płynną papką utworzoną ze zmiksowania odpadów ludzkich,dzięki czemu trawa rośnie kilka razy szybciej niż po potężnej o kilkudniowej ulewie,mało tego trawa dzięki temu jest znacznie bardziej odporna na upały nawet do 65 stopni powyżej zera,i dlatego Szwadron Śmierci z radością przyjmie testerów do przetestowania jego kosiarki,a że są to tylko ludzkie odpady to Szwadron przetestuje kosiarkę na zaplutych odpadach których nie cierpisz i gardzisz nimi

Muminki Cię śledzą, zajebią i zjedzą…

Kocham i szanuję imigrantów, wczoraj obrabiałem jednemu pałę żeby mu się lepiej żyło po tych przejściach, każdy polak tak powinien robić aby przełamać nasze uprzedzenia wobec wspaniałych imigrantów, którzy tak bardzo nas ubogacą kulturowo…

Pierdolnij baranka w ścianę debilu to że czasami plunę sobie to nie znaczy patolu że jestem drechem!No chyba że mówisz o ciągłym pluciu w odstępach 5sekundowych to twój pan Aluś ci wybacza patałachu.

@4 ulub pl i dj oles. Pojedź gnoja!

5 gwiazdek? Pojebało Was? Za co?

Wypierdalaj do Syrii Putinowi laptopa nosić

Jestem autorem i lubię masaż prostaty. A w zasadzie masaż prostaty jest produktem ubocznym uwielbianego przeze mnie dłubania w dupie.

Aby obniżyć koszta własne twoja stara robi wyśmienite lewatywy.

Mój stan wygląda podobnie. Tylko, że ja obsesyjnie wmawiałam sobie choroby i czekałam dodatkowo na śmierć. Idź do psychologa on ci powie co jest grane.

Jak wielkim i pustym bydlakiem w dresie trzeba być, aby się podniecać nurtem disco polo?

Marnują materiał. To powinno lądować na imigrantach.