Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

Niestety będzie krótko i tematycznie, wkurwia mnie i żygać mi się chcę tymi wszystkimi INSTRUKTORAMI. Zapierdalam dekadę w sportach walki nie chwaląc się codziennie co zjadłęm na śniadanie, obiad albo jak wyglądal mój trening, a moi znajomi nagle wszyscy i ich znajomi są kurwa mać COACHAMI CROSS FITU, ZUMBY CZY CHUJ WIE FITWORK CZEGO. Codziennie 100 zdjęc z lustrem, ze szztangą, obok sztangi, nad sztangą pod sztangą, ze sztangą i kurczakiem. LUDZIE ..albo coś robisz dla SIEBIE albo tym pierdolnij bo nic z tego nie będzie. CHUJNIA totalna.

Piszę tutaj bo nie mam pomysłu gdzie mógłbym napisać.
Otóż dzisiaj po południu wchodzę na FB w miłym uśmiechem na twarzy i zaraz po zalogowaniu ukazuje mi się obrazek jakiejś laski co ma tyle tapety na ryju jakby z Castoramy spierdoliła.
Oczywiście 500 znajomych oznaczonych by było więcej like’ów.
Ale chodzi o coś ważniejszego.
Siedzi taka umalowana pinda na ławce w Katowicach przy obsranym Rynku i lansuje się kubkiem z Star Starbucksa. No oczzykurwawiście musiała to pokazać jaka to ona bogata nie jest ale wygląda to trochę inaczej.
Przychodzi taka pinda ze szkoły z zamiarem pojechania do miasta więc szybko doi krowy kisi ogórki czy chuj wie co tam wieśniactwo jeszcze robi ,napierdala tonę tapety na mordę za pomocą szpachelki ,ubiera kurtkę i markowe jeansy oraz zabiera pieniądze (które zbierała przez 4 bite miesiące obierając po szkole ziemniaki ,bo starszych na kieszonkowe nie stać) na kawę w Starbucksie.
No i jedzie taka pinda do „Wielkiego Miasta” (patrz Katowice),kupuje kawę i dzwoni po „psiapsiółkę” ,przychodzi takie piździsko jedno z drugim i napierdalają 1000 fotek na Retrice ,a potem wrzucają w neta oznaczając znajomych no i oczywiście miasto + hasztagi np.#Katowice #Starbucks #YOLO #SWAG #Hajs i tp.
Człowiek gdy to widzi to się poprostu zastanawia czy matka coś brała w czasie ciąży czy to kurwa wina genów.
No oczywiście nikt z tych debili na FB nie zauważył stojącego w tle tramwaju z dupny grafem jakiejś zjebanej kibolskiej drużyny i srającego w kącie psa z miną mówiącą wszystko za siebie.
I to moi mili jest tak zwane Hipsterstwo (bądź Pasterstwo ,swoją drogą ciekawe czemu się rymuje) wioskowe.
Czyli wiejskie dziewczyny ,które pomyślały ,że wywołają szpan na FB wśród swoich debilnych koleżanek pokazując się w „Wielkim Mieście”.
Liczą one też na toże ,że jakiś idiota z kaloryferem na brzuchu się w nich zakocha i mimo trądziku zerżnie je potajemnie w cichej stodole kiedy już wszystkie świnie pójdą spać.
No niestety ale moja agresja już zmalała więc nie mam sił by pisać
Więc tyle z mojej strony
Wrócę na 100%
Żegnam

Ostatnio zdałem sobie sprawę, jak bardzo przypałowych znajomych posiadam. Z powodu mojego hobby można powiedzieć, że mam duszę artysty, dlatego, że nie żyję „cebulką i schabowym”. Mam jakieś inne zainteresowania niż wszyscy, (czyli siłka itp.) i szczytem super spędzonego weekendu nie jest dla mnie jakoś napierdolenie się browarami prawie do nieprzytomności przy konsoli u kolegi, chociaż fajnie się czasem zresetować – żeby nie było. Zawsze miałem to w dupie, trzymałem to na dystans bo wiadomo, to tylko kumple itd. pośmiać się, napić piwka to nic złego. Ale teraz na prawdę, pomimo tego że nie uważam się za jakiegoś lepszego od nich to zauważyłem jak bardzo to są przypałowi ludzie. Co więcej, oni coraz bardziej mnie wkurwiają. Podam przykład: stoisz z kumplem w sklepie, (który jest desperatem bo nie może znaleźć laski, chwyta się każdego sposobu) i opowiada, tak żeby ekspedientka słyszała, że jego siostra chciała pożyczyć od niego samochód ale się nie zgodził bo jak go rozbije to 10 KOŁA W PLECY – celowo podkreślone, tak żeby jeszcze bardziej słyszała. Kurwa jakie buractwo. Nie mówiąc już o tych, którzy noszą ciuchy z 4eFa, kurwa Wy wszyscy tak samo wyglądacie – łysy, 30 lat, 100 kg wagi, brzuszek na wierzchu – nie od piwa, tylko NA piwo, bo przecież co można innego w życiu robić i zazwyczaj wpierdala się za bardzo w życie innych, w sumie nie dziwię się, jak ma się tak nudne własne, kurwa. Pomimo tego, że trochę cierpię teraz na deficyt znajomych to cieszę się, że wyprowadziłem się z mojego miasta, paląc przy tym wszystkie mosty. Niby nie powinno się tak robić ale myślę, że to była najlepsza decyzja w moim życiu. Olewajcie chujowych znajomych, szkoda na nich czasu

Nienawidzę jebanej siatkówki! Przez całą podstawówę, gimbazę i liceum miałem z nią problemy i mam do tej pory. Nie potrafię odbić tej jebanej piłki. Mówiłem tyle razy wszystkim, że mam ten sport w dupie, sram na niego i szczam. Mówię tak, bo nie umiem grać i się chociaż do tego przyznaję! Jednak nie to mnie aż tak wkurwia, a pierdoleni pseudofani tego sportu. Non stop pierdolą, że każdy Polak musi umieć ten sport, bo jest „narodowy”. Gówno nie narodowy. Sport niszowy jak ktoś mądry powiedział. Może i Polska ma w tym sporcie sukcesy, ale mnie to szczerze mówiąc jebie i wolę już sobie przy piwku pooglądać piłkę nożną czy ręczną, bo chociaż umiem w te sporty grać, i ogólnie je lubię. I nie, nie powiem teraz „chuj w dupę fanom siatkówki” tylko powiem „chuj w dupę pierdolonym pseudofanom siatkówki”. Pozdrawiam wszystkich którzy rozumieją.

Jestem przegrywem. Moja niedola polega na tym, że wyglądam jak gówno. I nie chodzi mi o twarz, bo myślę, że jak się odstawię to nawet z 7/10 będzie. Chodzi o moje ciało. Wyglądam jak dwunastolatka (no może przesadzam). Mały i chudy korpus ciała, dziewczęce rączki, krzywe patykowate nóżki. To wszystko sprawia, że moje poczucie własnej wartości jest równe zeru. Zdecydowanie odbiegam wizualnie od reszty suchoklatesów. Nie spotkałem jeszcze nikogo, nie licząc małych dzieci, kto miałby mniej w bicepsie ode mnie – 24 cm „na luzie”, jak się napnę to dojdzie do jakichś 28. Wszystkie dziewczyny w klasie miały więcej „w łapie” niż ja. Krótkich koszulek właściwie nie noszę, zawsze staram się nałożyć na siebie kilka warstw ubrań. To dlatego, że obwód w „klacie” mam 84 cm, a jak się zepnę maksymalnie to coś koło 91, więc wyglądam jak słup. Czuję się z tym jak gówno. Toż to wymiary typowo kobiece. Wstydzę się własnego ciała, w dodatku mam zapadniętą klatę, więc wyglądam jakbym miał mięsień piwny przy wadze 60 kg i wzroście 180 cm. Mniej więcej 50 cm w udzie sprawia, że zakładam dodatkową parę spodni nawet pod garnitur maturalny, aby chociaż trochę ukryć moją żałosną figurę. Ta zapadnięta klata sprawia, że patrząc na mnie z profilu nie sposób nie zwrócić uwagi. Kiedy się prostuję, a staram się chodzić wyprostowanym, aby dbać o kręgosłup, to tylko bardziej uwydatniam moje wystające żebra. Tragicznie to wygląda w garniturze, gdzie góra po prostu odstaje od linii ciała. Moje spierdolenie tłumaczę sobie właśnie wyglądem. Tak, wiem, nikt nie rodzi się dobrze wyglądającym mięśniakiem. Ale są jakieś „standardy”. Znam masę osób wątłej budowy, które nigdy nie były na siłowni, a wygadają mężniej ode mnie, pod względem ciała. Jak w końcu zdecyduję się pójść na siłkę, to po roku czasu będę dopiero wyglądał jak „typowy” suchoklates.
Unikam kontaktów towarzyskich, jestem odludkiem, chociaż staram się sprawiać wrażenie pewnego siebie. Brak kontaktów międzyludzkich, nie mam żadnych znajomych, tłumaczę sobie też tym, że mieszkam na wsi pod dużym miastem i wszędzie mam daleko, chociaż to ledwie 4 km o granicy miasta (pełno patusów tutaj). Nawet z psem wychodzę późnym wieczorem, aby oszczędzić innym konieczności oglądania mnie.
Gdzieś w połowie licbazy pewna dziewczyna przez blisko rok starała się zwrócić moją uwagę (a przynajmniej ja tak odbieram częsty, przypadkowy dotyk, siadanie „na styk” do mnie), ale ja i tak ją ignorowałem, a nawet zachowywałem się po chamsku aby ją spławić, bo byłoby mi wstyd być z dziewczyną, która jest ode mnie „masywniejsza”, a mówię tutaj o przeciętnej budowie nastolatce. Zresztą nie wiem co ona we mnie widziała. Może chodziło o to, że jako przegryw jestem dobry z matematyki, co od razu nadaje mi tytuł inteligenta w społeczeństwie „humanistów”. Wstyd mi nawet pójść na plażę, bo jeszcze na mnie jakaś ładna dziewczyna spojrzy… ;(
Wolałbym być grubasem, ale wyglądać jak mężczyzna, a nie pizda…

Sprawa transmisji LM w telewizji publicznej a właściwie jej brak! To jest paranoja, że człowiek płaci abonament i nawet telewizja nie postara się o to, żeby wytransmitować jakiś półfinał, chociaż jeden! Nie proszę już o dwa. Ja pitolę, ludzie mi mówią jak ci się nie podoba to kup sobie canal+ czy co tam i oglądaj. kurwa a ja im mówię, że nie będę wykupywał całego kanału za 120zł żeby w roku obejrzeć parę meczów ligi mistrzów, bowiem nie interesują mnie rozgrywki na poziomie grupowym, kurna nawet nie oglądałbym niektórych meczy w fazie knock-out bo grają tam drużyny które mnie nie interesują typu jakiś wolfsburg kontra jakieś AEL Kallonis. nawet nie wiem skąd to zespół, jedyne co wiem, to że odpadnie. Pozostają jeszcze streamy online, ok, no ale do chuja wacława nie po to się wydaje 4000zł na TV żeby oglądać mecz w 24 calach z transmisją gdzieś z rio de janeiro albo z chińskim komentarzem, bez HD i ze zwisami co minutę

Witam, jak mało co wkurwiają mnie ludzie, którzy chyba chcieli zostać DJ ale coś poszło nie tak. Małolaty, albo starsze wsioki, które puszczają swoją muzykę na całą parę w pociagu czy tramwaju czy kurwa nawet w pracy. Dokładnie, kiedyś pracowałem z pakistańczykiem to napieprzał z komórki tą swoją ciapacką muzykę. W dodatku w dobie słuchawek czy ludzie muszą narzucać swój gust innym? czemu ludzie są tak pozbawienie taktu. czy gimbus puszczający w pociągu popka pragnie udowodnić mi że jest fajny?

Ja pierdolę… mógłbym o tym pisać wypracowanie na maturze. Przeciętny zjadacz chleba zarabia w polsce 2500zł. Załóżmy. To jest 1800 na łapę – odejmij takie rzeczy jak opłaty, raty, jedzenie, i inne duperele typu kupienie pasty do zębów bo już się skończyła. Ile zostaje ? 300? 400? Nosz ja pierdolę. Teraz porównaj cenę np. red bulla – polska 7zł. Anglia – 50 pensów. Co tu jest nie tak? Równoważąc funta do złotówki powinno być dwa kurwa pięćdziesiąt skąd te 7 zł!?! Do tego to cena z marketu a tamte 50 pensów płaciłem w londynie na stacji benzynowej w centrum! Kurwa kolejny przykład z anglii – jack daniell’s polska 99zł w promocji, anglia 11 funtów! polak tyra na tą whiskey 1,5 dnia a angol ma ją po godzinie max 2 godzinach pracy! Ostatni przykład ubrania. No to już kurwa ewenement. te same ciuchy które kupię za 400zł np. buty najki tam kupowałem po 52 funty! I-DEN-TY-KO! spodnie bershki w polsce 120 zł tam dałem 10 funtów. nie kurwa nie żartuję, na stratford w sklepie bershki dałem za nie 10 funtów. Paranoja co to ma być. W hiszpanii taki np sheridan kosztuje 9 euro a u nas 80zł, to samo campari. piwo w niemczech za 1 euro. To jest kurwa skandal nie dość że zarabiamy 5-6 razy mniej to jeszcze bulimy za to samo 3-4 razy wiecej, wiec wychodzi na to, że angol kupi sobie 15 puszek piwa kiedy polak kupi sobie 1. nosz kurwa mać wcale nie przesadzam w takiej np. holandii kratę browara kupowałem z kumplem każdego dnia i nawet nie odczuwałem jakoś tego. W anglii ładujesz bak do pełna i masz to w dupie bo zarabiając 9-10 funtów wacha stoi po 1,08funta, ja jebie to jakby w polsce wacha była po 60 groszy. To samo bilety do kina jakby niemiec czy tam francuz miał bulić po 20euro za wstęp do multikina to nikt by tam nie chodził. Autostrady, ja pierdolę w szwajcarii miesiąc przejazdów kosztuje mniej niż w polsce przejazd całej A1.Cena w na canary wharf w londynie za posiłek dla 5 osób to jakieś 40 funtów, tutaj żeby zabrać pannę do restauracji w warszawie musisz ciułać tydzień czasu.

Wkuwia mnie to, że za każdym razem, no kurwa każdym! po goleniu mam zaczerwienienia i krosty na ryju (na całej szyi i okolicach brody) Nieważne czy to elektryczna czy ręczna. Nieważna czy elektryczna za 300zł nieważne czy ręczna za 80zł. nieważne czy po goleniu jest krem nawilżający taki sraki czy owaki, czy woda po goleniu, nie ma rady. No kurwa mać zawsze mam te zaczerwienienia i krosty. Nawet nie wiecie jakie to wkurwiające, zwłaszcza jak się idzie na rozmowe kwalifikacyjna i widzą że mam na ryju sajgon to od razu myślą że pewnie jakiś ciul co nie potrafi się ogolić, a kurwa potrafię bo w zasadzie się nie zacinam i robię to delikatnie i dokładnie

Co mnie boli? Powiem wam kurwa co mnie boli! Jestem ektomorfikiem. No po prostu rewelacja. Odkąd tylko się urodziłem lubiłem jeść – kocham jeść i nawet sam nieco gotuję. Nie dość że się opycham to jeszcze wlewam w siebie litry piwska. Jak przeglądam swoje zdjęcia z podstawówki to mam ochotę je podrzeć albo spalić. łapy chude jak zapałki, klata jak wiur. Byłem obiektem drwin w gimnazjum i to samo później w liceum, chociaż zdecydowanie mniej – wiadomo w liceum ludzie już mają trochę więcej oleju w głowie. Różnie już na mnie mówiono – szkieletor, pudzianowski, wysuszony. W chuj śmieszne, bardzo, jeszcze texty w stylu: uszy też ci schudły? W liceum przez to byłem odizolowany. Nie chodziłem na imprezy ani na randki. Kurwa pierwszą dziewczynę miałem dopiero w wieku 22 lat i tak mnie rzuciła po 4 miesiącach zresztą mnie wkurwiała sama ciągle swoimi gadkami o swoim ex- kulturyście. Kiedy w szkole oglądaliśmy filmy o holokauście to szły w ruch gadki – patrz to twoi kuzyni, albo jak ci się udało uciec z auschwitz. Ja pierdolę… latem, nawet jak grzało słońce +30C zawsze chodziłem w bluzie na długi rękaw bo po prostu żal mi było samego siebie by pokazać komuś swoje chude ręce. Na basen nie chodzę prawie wcale, choć uwielbiam pływać. Najgorsze, że ludzie pewnie sobie myślą – ciota pewnie nic nie je to nie tyje, ale ja kurwa wpierdalam na okrągło, herbatę słodzę 3 łyżkami, codziennie żłopie piwo! Już mnie to wkurwia, kupowałem odżywki do tego żeby dojebać sobie jeszcze dodatkowe 15000 kalorii dziennie. Trułem się tym syfem kurwa parę miechów i przytyłem 6kg! Tak już myślałem że w końcu może przytyję – od tego mojego wychudzenia biorą się wszystkie moje porażki i kompleksy, wyelczenie się z nich mogło mi tylko pomóc przytycie. Ale byłem już zmęczony wpierdalaniem posiłków 9 razy na dzień. Do tego hajsu nie miałem w nieskończonej ilości, więc zluzowałem. i Co? i waga zaczęła lecieć w dół, kurwa, z moich 6 kg spadło do 3 kg! Nie mam już siły ja pierdolę. Mam 191 cm a ważę, 64 kilo. Kurwa! To jest poniżające i upokarzające, ciagnie się za mną to całe życie a najgorsze że choć z tym walczę, to moje wysiłki spełzają na niczym, a o ironio pewnie kiedy będę miał 40 lat, zamiast wysokiego smukłego mężczyznę w średnim wieku będę spasionym spoconym grubasem i zostanę jeszcze większym obiektem drwin. Ja pierdolę