Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

Szlag mnie trafia, jak słyszę pitolenie psychololo i dorabianie otoczki naukowej do tego gówna. Tak jak w komentarzu do chujni pt „ballada o siurze”. Pało, skoro 30% to przekaz werbalny, a pozostałe 70% to gesty, miny itd. to wytłumacz komuś czym jest całka posługując się tylko mimiką i gestykulacją!

Witam ponownie! Denerwuje mnie ból dupy powyższych wymienionych w związku z tym, że 6 latki mają iść do szkoły. Ja jestem zdecydowanie ZA! Chuja prawda, że nie będzie miało dzieciństwa, chuja prawda, że za małe. Ja teraz tylko żałuję, że poszedłem ten jeden pierdolony rok później do szkoły. Nic się w przedszkolu nie nauczyłem a tylko rok stracony. To są tylko wymysły pierdolonych mamusiek które niańczą swoich synków, córeczki aż do usranej śmierci. Nawet by przybiegły dupę podcierać w szkole. Później rosną takie upośledzone bachory, które sobie poradzić nie potrafią. Tak więc w skrócie. 6 latki do szkoły? TAK, brak dzieciństwa? CHUJA, za małe? CHUJA. Czekam na hejty jak to ja nie mam racji. NIE POZDRAWIAM I POZDRAWIAM.

Dzień dobry, krótko zwięźle i na temat. Sytuacja: parkiet, balety w spoko klubie, pełno świń się kręci.
Ziomek tańczy z jakąś loszką taką 4/10
plus nadwaga ale on najebany i widocznie mu nie przeszkadza że wyszło to z morza niedawno. Chuj z tym. Stojąc na górnym balkonie obczajam jak obraca tę swoją Dolores, liże się, obmacuje, typowe tarło na parkiecie. Śmieszy mnie to w chuj i sie brechtam by po chwili wypęcać się jeszcze mocniej bo widzę jak zaczyna jej na grzebać swoimi brudnymi łapami w cipie na parkiecie a Ona grzebie w jego majtasach. Trwa to krótką chwilę po czym nagle sie rozchodzą. Ziomek mnie zczaja na balkonie, podchodzi i mówię, że mam beke bo to morświn jak chuj a on się odpala, po czym niszczy mój światopogląd mówiac, że chciał ją wziąc na ruchanie do kibla ale powiedziała, że nie może bo ma chłopaka. No kurwa czemu to typiary są dziś takie pojebane i niekonsekwentne, mogła już dać mu tego tłustego dupska co to za różnica? Moja chujnia polega na tym, że ja jestem takim fajnym facetem i chce mieć dom, dziecko i posadzić drzewo ale jak widze takie kurwiska to ide do Go Go a potem do agencji, bo dziwka to bardziej uczciwa jest niż taka „partnerka”. Jebać kurwy co się nie chcą jebać.

Ja cholerna zazdrośnica o czym mój chłopak świetnie wie wracam sobie z nim polo marketu. Po drodze wpadł na pomysł żeby wejść jeszcze do abc po coś do picia. No to wracamy się i jedzie jakaś typiara na rowerze. On do mnie ,,widziałaś kto to był”? Ja kurwa oczywiście nie spojrzałam bo zaopatrzona jestem zawsze w niego. I on ,,Klaudia jechała na rowerze”. Powiedział to kurwa jakby miał spine życia. Jakby miał wonty że nie wiedziałam że na tym pierdolonym rowerze jedzie jego była z którą był dwa lata temu w wakacje… ze mną jest 7 miesiący a z nią niby prawie nic go nie łączyło ale palcówe jej trzepał. Kurwa no boje się że będzie wracał z pracy i ją spotka gdzieś i chuj wie. Ostatnio do niego pisała to kazałam mu ją zablokować. Głupia idiotka no najchętniej bym jej morde o mur rozjebała. On ciągle sobie żartuje o jakichś dziewczynach że laski i takie tam. A ja jestem pierdoloną zazdrośnicą. Jeszcze dwa dni temu powiedział mi że w pracy z kolegą wspominał ostatnie wakacje to ten powiedział że każda dupa była wymacana czy chciała czy nie. Jak mam jego taki obraz w głowie to mi się chce płakać kurwa czemu musze być zazdrosna nawet o to co było kiedyś.. 🙁

Mam 21 lat i niesamowicie denerwuje mnie to, że 95% moich znajomych non-stop wysyła snapy(dla niezorientowanych rozsyłasz zdjęcia/filmiki do swoich znajomych, którzy mogą je niby zobaczyć tylko przez określoną ilość czasu, a w praktyce można to zapisywać) czy inne gówna. Przez to nie mogę już normalnie pójść na imprezę, bo każdy co chwilę tylko robi te głupie zdjęcia albo kręci filmy. Nie można już normalnie pójść na imprezę i spędzić razem miło czas, bo każdy siedzi w tych telefonach i zdaje relację całej rzeszy znajomych. Ja wolę po prostu cieszyć się chwilą. A nie nagle następnego dnia dowiadywać się od przypadkowych ludzi, że ktoś wysłał filmik, na którym jestem pijany. Tak samo ze zwykłym robieniem zdjęć. Rozumiem, że ludzie chcą mieć jakąś pamiątkę z wesela, czy innej ważniejszej uroczystości, ale po chuj robić zdjęcia na każdej imprezie, nawet małej posiadówie. Nie można po prostu porozmawiać i pobawić się razem bez tego całego gówna? Chujnia i śrut

Witam. Denerwują mnie instrukcje programów komputerowych, które napisane są tylko w języku angielskim. No do chuja, ja po angielsku zabardzo nie rozumiem, no znam trochę angielski, ale za to biegle znam język rosyjski i nie rozumiem jak to możliwe, że program, który idzie na cały świat jest tylko w języku angielskim, a gdy chcesz pobrać dodatek languages nie możesz za chuja pobrać bo strona internetowa gdy się załaduje wyskakuje link download, a co do czego pobiera zupełnie coś innego. Pozdrawiam, i niech twórcy programów się ogarną!

Polska to wyjątkowy kraj w Europie gdzie nie można definitywnie uregulować tematu współistnienia ludzi i zwierząt. I to mnie bardzo wkurwia. Sprawa pierwsza – degeneraci znęcający się w szczególnie okrutny sposób nad zwierzętami, najczęściej psami – szczególnie te przypadki są nagłaśniane. I co ? Śmiesznie niskie wyroki , może ostatnio trochę się to zmienia. Ale kary więzienia są i tak bez sensu. Kolejni kurwa idioci za których musi płacić każdy z nas w podatkach aby w pierdlu niczego mu nie zabrakło. Dla porównania historia sprzed kilku dni chyba z Francji( nie mam pewności) kara 30000 euro za znęcanie się nad psem – gość zakopał psa żywcem. U nas niech to będzie 30000 zł ( też jakiś zwyrodnialec zakopał żywcem psa ostatnio). Nie stać cię? Nic nie masz? To będziesz spłacał tę karę przez wiele lat ze swojej frajerskiej pensji z jebanymi odsetkami. A kasa na schroniska albo bidule na pewno się przyda. I wtedy się taki baran zastanowi nad tym co zrobił innej rady nie ma.
Sprawa druga – bezpańskie albo niedopilnowane psy biegające sobie bez opieki i napadające na ludzi, rzecz poza wyjątkami niespotykana w krajach cywilizowanych. Temat z ostatniego czasu nagłośniony w TV- trzy psy napadły na kobietę i prawie ją zagryzły – wciągnęły ją do rowu i tam chciały wykończyć. Jakimś cudem udało jej się przeżyć bo akurat ktoś znalazł się w pobliżu i jej pomógł. Właściciel powinien bezwzględnie odpowiadać za skutki niedopilnowania swoich zwierząt- bardzo wysokie kary grzywny rzędu kilkudziesięciu tys. zł oraz sprawne i szybkie procesy cywilne z bardzo wysokimi odszkodowaniami i sprawne postępowania egzekucyjne. Wolno biegające psy powinny być odstrzeliwane jeżeli nie ma pieniędzy na ich wyłapanie bądź nie można ich wyłapać. Bezpańskie i zdziczałe psy stanowią ogromne zagrożenie dla człowieka i to jest w tej sytuacji najważniejsze. I bez histerii, że myśliwy zastrzelił psa, który sobie biegał wolno. Pies ma chodzić na smyczy i w kagańcu tak mówią przepisy-koniec kropka. Macie wątpliwości? To zamknijcie na chwilę oczy i wyobraźcie sobie, że to co spotkało tę kobietę przytrafiło się wam lub waszym dzieciom, żonie, mężowi itd.) Pies musi się wybiegać powiedzą właściciele- zgadza się to zupełnie oczywiste, sam miałem psy i doskonale o tym wiem. Proszę w związku z tym postawić sobie dom na ogrodzonej działce odpowiednio dużej i tam niech sobie biega. Nie stać cię na dom tylko na mieszkanie w mieście? To hoduj chomika, rybki albo kota który wali do kuwety.
Temat trzeci – właśnie sranie i nie sprzątanie po swoich pupilach – wysokie kary grzywny 500-1000 zł nie mniej. Jestem mega wkurwiony jak widzę srające w centrum miasta w parkach, na skwerach albo wprost na chodnikach psy. I ci właściciele udający głupiego, odwracający głowę i odchodzący dyskretnie kawałek dalej jakby srający akurat pies nie należał do nich. Pies oczywiście nie na smyczy i bez kagańca. Ale ten temat jest tak oklepany, że nie będę go rozwijał. Normalnie zabierasz gówno do domu i spuszczasz w sraczu jak cywilizowany człowiek. Swoją drogą nie rozumiem dlaczego wszelkiego rodzaju służby nie nakładają tysięcy mandatów na właścicieli srających psów. Przecież to ogromna kasa dla samorządowych budżetów a srające psy są na każdym kroku.

Weekend zapowiadał się wspaniale. Jak w każdą sobotę obudziłem się po południu na potężnym kacu i z nadzieją na odnalezienie jakichś resztek panaceum udałem się w kierunku lodówki. To co zobaczyłem przeszło moje najśmielsze oczekiwania. Zza drzwiczek spojrzała na mnie skąpana w żółtym świetle żarówki, niemalże pełna – może bez jednej szklanki – butelka ulubionego burbonu. To by w sumie wyjaśniało dlaczego panele na trasie łóżko-lodówka były tak dziwnie lepkie. Butelkę pewnie jak zwykle kupiłem w nocnym obok, łudząc się, że jestem jeszcze mocno niedopity. To z kolei tłumaczy dziwny wzrok ekspedientki, gdy wchodząc do tego samego sklepu rankiem w drodze do pracy kupuję jakiegoś gównianego energetyka, żeby chociaż lekko odżyć po męczącym, weekendowym odpoczynku.

Zabrałem się więc za kurację. Burbon schłodził się przez noc na tyle, że nie potrzebowałem nawet lodu. Tak czy siak nigdy go nie mam. Sączyłem drinki siedząc sobie na sofie, słuchając Pink Floydów, których odbiór co jakiś czas zakłócało mi dziecko sąsiadów z góry, napierdalające w swym bezgranicznym beztalenciu w klawisze pianina. W międzyczasie zdążyłem spłukać z siebie pod prysznicem grzechy i winy dnia poprzedniego oraz toksyny wydzielające się na kacu razem z potem. Jak to w sobotę, zadzwoniłem do swojej ulubionej prostytutki i w stanie lekko wskazującym na spożycie udałem się do niej w międzyczasie umawiając się na wieczór ze znajomymi na dogrywkę wczorajszego, widocznie nie rozstrzygniętego spotkania. Gdy Sandra wyssała z moich jąder ostatnie krople mleczu, wziąłem u niej szybki prysznic i zamówiłem taksówkę do pubu. Muszę przyznać, że dziwki są bardziej uczciwe i honorowe od zwykłych kobiet. Sandra nie mogąc się do mnie dodzwonić wybiegła w ostatnim momencie za taksówką i wręczyła mi zegarek, który zostawiłem podczas prysznicu w łazience. Damę poznasz po klasie.

Po kilku piwach zauważyłem dwie ładne dupy – te z serii „udajmy, że przyszłyśmy tylko sobie pogadać, mimo, iż widzimy się nawzajem 16h na dobę”. Poszło jak z płatka. Po spotkaniu z Sandrą zawsze jestem na fali. Przysiadłem się z kompanem i po kilku minutach byłem umówiony z tą ładniejszą z pary na niedzielny „spacerek”. Byłem zbyt pijany, a jednocześnie na tyle trzeźwy aby stwierdzić, że na moim flecie nie uda się zagrać już tej nocy żadnej melodii. Zadzwoniłem więc po taksówkę dla moich nowych koleżanek i podprowadziłem je lekko już chwiejnym, a jednak ciągle dostojnym krokiem. Właściwie to była decyzja godna wielkiego generała. Upiekłem dwie pieczenie na jednym ogniu. Miałem zapewniony darmowy seks na jutro, a jednocześnie mogłem od razu powrócić do ostrego picia. Wróciłem do stolika gdzie czekało na mnie 3 znajomych i 5 koleżanek, które coraz słabiej kojarzyłem i wpadłem na genialny pomysł, aby przerzucić się na wódę. Cały jednak geniusz tego planu okazał się wkrótce obrócić przeciwko mnie.

Jedyne co pamiętam to leitmotiv każdego weekendu czyli bezskuteczna próba dodzwonienia na taksówkę. Była dokładnie 3:45. Skąd tak dokładnie pamiętam? Niestety, z dokumentów, które przyszło mi podpisać gdy następnego dnia po 22:30 wypisywali mnie z wytrzeźwiałki. Gdy przebudziłem się gdzieś koło południa w majtkach, skarpetkach oraz koszuli, miałem w głowie tylko krótkie migawki z ostrej przepychanki z psami. Pokój wydał mi się koszmarny, acz znajomy. „Kurwa, znowu izba” – pomyślałem. Myślałem, że już tutaj nie trafię. Atmosfera była dosyć pozytywna i po czasie też mi się udzieliła. Do momentu, aż po pierwszym badaniu lekarz stwierdził, że dzisiaj stąd nie wyjdę. „Kurwa mać, ja mam dobrą pracę” – pomyślałem. Chyba zbyt głośno, bo lekarz rzucił w odpowiedzi dosyć słuszny, ale jakże wyświechtany tekst – „Było tyle nie pić”. Wróciłem do przeklętego pokoiku sam, bo resztę zapoznanych w tym chorym miejscu wypuścili. Aż do końca pobytu myślałem sobie o poznanych wczoraj dziewczynach i o tym, że jak tylko wyjdę to od razu idę na dziwkę aby się odstresować. Plan się nieco skomplikował, bo gdy na ostatnim badaniu po g. 22 lekarz pomimo wciąż zbyt dużego stężenia alkoholu postanowił się zlitować i mnie puścić wolno – pewnie myśl o nagiej córze koryntu pozwalała mi zachować spokój i kulturę – z depozytu odebrałem jedynie upierdolone w kolory bruku, jasne spodnie i zegarek. Zegarek pewnie było ciężko zgubić. W przeciwieństwie do telefonu i 500 zł, które miałem w kieszeni. Byłem jednak częściowo dumny, bo zawsze sobie i znajomym powtarzałem, żeby nie brać niepotrzebnie portfela gdy idzie się chlać. Zbyt dużo rzeczy do zgubienia. A tak, jedynie przeklęte pieniądze. Nie mając więc nawet na taksę, odszukałem najbliższy przystanek i jadąc na gapę w ujebanych spodniach z kilkoma szramami na całym ciele, czytając dokumenty z pobytu przetrzymałem te 20 minut. „Umiarkowanie spokojny” – przeczytałem w jednej z rubryk wypełnionej przez psów, którzy mnie zawijali. Już wiem gdzie jest moje 500 zł. Widocznie kupiłem za nie widok na stalowe drzwi i murowaną ścianę, zamiast na kraty.

Po powrocie wziąłem prysznic, kupiłem fajki i zadzwoniłem po złotówę, który zawiózł mnie po pobycie w czyśćcu prosto pod bramy nieba. W poniedziałek jak gdyby nigdy nic wróciłem do pracy. Mimo wszystko nie żałowałem, szkoda tylko, że razem z telefonem zgubiłem nowe darmowe ruchanie. Ale chuj, najwyżej znów zapłacę.

Ile można kurwa kupować i wpierdalać? Zawsze, gdy idę do sklepu, to muszą tam być całe tłumy nienażartych świń. Wykupują wszystko, co leci. Nikt mi nie wmówi, że w Lemingradzie jest jakiś kryzys. Motłoch napycha swoje kosze po brzegi żarciem i piciem, a potem ktoś kto ma jedną albo dwie rzeczy musi czekać do kilkudziesięciu minut na swoją kolej. W dupach im się poprzewracało, już nawet nie pamiętają, jak za Gierka czekali godzinę na chleb. Wykupią praktycznie każdą rzecz. Ostatnio byłem w markecie i widziałem, że wykupili większość chipsów i piwa, pieczywo, tanie szczoteczki do zębów i płukanki, colę, wodę, napoje, mięso, a nawet jebane chińskie zupki. I później kurwa łażą po ulicach takie spasione prosiaki. Najgorsze jest, kiedy blokują ci przejście przez alejkę w sklepie. Zawsze muszą stanąć na środku przejścia, wleką się jak emeryci do ZUS-u, schylają się i wypinają swoje tłuste dupska tak, że nawet ominąć się nie da. Rozumiałbym, jakby tak robili w sobotę czy piątek, ale nawet kurwa w niedzielę albo w środku tygodnia całe stada świń plądrują sklepy. Ale to może przez te wakacje, wtedy zawsze się zjeżdżają ślązaki na działki letniskowe.

Komunikacja miedzy wszelakiej maści ludźmi to jakieś niezłe kpiny. Generalnie sie nie rozumiemy: kobiety-mężczyzn, mężczyżni-kobiet, w pracy im więcej osób w organizacji tym większy rozpierdol komunikacyjny. Jedna istna wieża Babel. Najlepsze jest to, że w konfrontacji rozwiązania problemu w grupie, każda z osób prowadzi swój jebany monolog i udaje przy tym, że prowadzi konstruktywny dialog, ŻE CHCE słuchać, że się interesuje. Gówno nie chce, większość ludzi ma jedynie obsesyjna potrzebę wyrażenia swojego marnego JA, a dialog w tej materii nigdy nie znajdzie zastosowania. Udajemy że słuchamy a tak naprawde tylko czekamy aż druga osoba skończy swoj monolog tylko po to aby napierdalać swoje mocno wypocone i długo skrępowane myśli – aż 30 sek. monologu drugiej osoby.
Nastepnie już wspomniane: komunikacja w firmie. Noż ja pierdole!:
„Mietek: Wiesz co ja nie wiem ale może Czesław będzie wiedział”, „Czesław: sprawdziłem u mnie sie wszystko zgadza, sprawdź u Mietka, słyszałem że on w tym jest obcykany” NOŻ JA PITOLE! A to tylko krótka scenka: real life opiewał na ping-pongu przez co najmniej 11 osób i 4 działy w firmie 500 złamasów/złamasek.
Piękne są również zachowania homo-sapiensa świadczące dobitnie o mega skoncentrowaniu na „wspólnej rozmowie”: ślepy wzrok w rzecz typu smartfon/laptop/TV i kiwanie głową w rytm ledwo wydyszanych ze swych płuc „mhmmm” „no zgadza się” „rozumiem” Ja pitolę nawet zwierzęta się nie upodliły do tego stopnia aby jedno przed drugim tym samym gatunkiem cokolwiek udawać. No może tylko kot jest mega skurwysynem, który udaje że mu na Tobie zależy – wystarczająco dobrze udaje robiąc te kocie oczy aby go pogłaskać czy dać miche ulubionego żarcia, u reszty zwierzat nie kojarzę tak podłego zachowania jak u ludzi. Najgorsze w tym wszystkim jest to, że boję się że kiedyś tak z nienacka przypierdole komuś widząc jego grymas szczerości i zainteresowanie w oczach niczym najpiękniejszej rośliny. Panie i Panowie: tak się nie da, tak nie przystoi 🙂