Do cholery jasnej, sam już nie wiem, co jest nie tak z tymi polskimi dziewczynami. Poznałem kiedyś pierwszą kobietę. Fajna dziewczyna, wtedy mieliśmy po 20 lat. Chodziliśmy ze sobą już ponad pół roku i wspólnie stwierdziliśmy, że nadszedł ten czas, aby skonsumować nasz związek. Wieczorem wspólny wypad do kina, potem romantyczna kolacja przy świecach u mnie w domu. W końcu trafiamy do łóżka. Wszystko pięknie ładnie, gra wstępna – pocałunki za uchem i w szyję, delikatne mizianko po brzuchu, zdejmuję jej majtki – a tam cipka zarośnięta krzakami, jakby się dziewczyna nigdy w życiu nie goliła! Nosz ja pierdolę… Żeby jeszcze jakiś delikatny przystrzyżony meszek, to ja rozumiem, ale na sam widok tego wielkiego kudłatego bobra straciłem całkowicie chęć na seks. Nie chciałem nic jej mówić żeby jej nie urazić, zniesmaczony tą całą sytuacją powiedziałem jedynie „wiesz co Zośka, dajmy sobie lepiej dzisiaj z tym spokój, bo nie jestem w zbyt dobrym nastroju”. Kilka dni później nadarzyła się następna okazja na bliskie spotkanie. Więc ja prawie pewny, że dziewczyna nie skumała o co biega, pociągnąłem delikatnie temat, czy nie mogła by zgolić boberka, bo chciałbym spróbwać pieszczot oralnych. I wiecie co? Ta ze zdziwieniem odpowiedziała, że nie, bo włosy łonowe nie poto rosną, żeby je golić. I że gdzieś tam wyczytała, że łoniaki zapobiegają przedostaniu się bakterii do pochwy, są jak tarcza przeciwbakteryjna, czy coś takiego. No ja pierdzielę, pytam się was dziewczyny, gdzie takie bzdury wynajdujecie, w cosmopolitanie? Kilka lat później, z kolejną partnerką – zupełnie inna sprawa… Jesteśmy w łóżku, zdzieram z niej fatałaszki, ona ze mnie. Patrzę na cipeczkę – zgrabna, wygolona, myślę sobie – jest dobrze. Napalony po grze wstępnej schodzę niżej, żeby jej zrobić minetkę. Pierwsze muśnięcia języczkiem, a z cipki zaczyna walić śledziem, jak by się trzy dni nie myła! Jeszcze, żeby miała okres, albo była nie przygotowana, to bym zrozumiał, a to w normalny biały dzień kiedy obydwoje wiedzieliśmy co się kroi i każdy miał czas na przygotowanie się. Kobieta normalnie z wyższej ligi, wygląd nie przeciętny, córeczka tatusia przedsiębiorcy, co miesiąc nowe fatałaszki, mieszkanie i samochód od tatusia na 25 urodziny, a tu taki zong. Tylko mi zaraz nie wmawiajcie, że to jest naturalny kobiecy zapach, bo potrafię dobrze odróżnić naturalny kobiecy zapach od niedomytej cipki. Czy wam dziewczynom jest tak ciężko zrozumieć, że przed zbliżeniem intymnym z facetem trzeba się trochę lepiej przygotować? I nie wystarczy szybki prysznic z rana dzień wcześniej, ale najlepiej wypadało by kilka godzin przed zbliżeniem dobrze wyszorować pipkę, nie tylko na zewnątrz, ale i w środku, żeby zapobiec nieprzyjemnemu zpachu? I żeby nie było, sam potrafię wymyć dobrze ser spod napleta. Piętnaście minut z jajami w gorącej wodzie z mydłem i nieprzyjemny zapach znika. Ostatnia akcja z kobietą to już w ogóle totalna porażka… Dochodzi do zbliżenia, zdejmuję jej stringi – a tam skóra nad cipką czerwona jak pomidor i do tego jakieś wypryski. Zaniepokojony, zastanawiając się, co to w ogóle jest, pytam się: Ty Kaśka, a czy to przypadkiem nie jest zaraźliwe? Jak się strasznie wkurwiła i wy*ebała mi liścia. Mruknęła tylko pod nosem, że to uczulenie, i że zawsze po goleniu tak ma. Strzeliłą focha wielce obrażona i wyszła. Sam pracuję w budowlance po skończonej magisterce (ekonomia) jak spora część ludzi w tym porąbanym kraju, ale dobrze wiem jak ważna jest higiena osobista. Może nie wyglądam jak pieprzony Alvaro, ale staram się o siebie dbać. Po robocie codziennie gorący prysznic, krem Nivea na ręce, w pracy zawsze w rękawiczkach. Siłownia 3 razy w tygodniu, dbam o formę, żeby nie wyglądać, jak ziul z brzuszyskiem piwnym, albo te suchary wycieńczone robotą na budowie. Sporo inwestuje w stylowe ciuchy, żeby dobrze wyglądać. Znajomi mi mówią, że w ogóle nie wyglądam, jak bym się trudnił budowlanką. Rozmawiamy sobie czasami o bzykanku w robocie i jak słyszę wypowiedzi moich dużo starszych kolegów z pracy, to wydaje mi się, że już nawet mamuśki przed 50tką są bardziej obcykane w sprawach tiru riru, um cyk cyk. Dorze wiedzą, że to już nie są lata 90te, gdzie bober na pipce był seksi, i że kobieta powinna się golić nie tylko pod pachami, ale również tam na dole, a jeśli nie może, to chociaż delikatnie się przystrzyc, no i nie trzeba im tłumaczyć, że jak szykuje się bara bara to wypadało by się przygotować trochę lepiej, niż zwykle. Głupie młode polskie pipki, najchętniej chciały by mieć faceta z klasą, charakterem i własnym mieszkaniem, co by je mógł wyrwać z bidula, a same nie potrafią zadbać nawet o tak proste sprawy, jak higiena osobista. Ech, jak tak to ma wyglądać, to ja chyba wolę zostać starym kawalerem…
Czy ty jesteś pierdolnięta? To już wiem skąd biorą się takie cipy, co gwałtów nie zgłaszają albo pobić przez męża. No kurwa parodia.
Gówniarza przyłapiesz pozwij o kradzież a winą zostaną obarczeni rodzice.
Mały jebany kleptoman!
Rób doktorat
No to jedynym wyjściem jest chować te zabawki jak nie umiesz inaczej. A jak sie spyta to powiedz prosto z mostu ze kradnie i chuj.
ale jesteś daremna
Przypierdol gnojowi w ryj a odrazu wszystko odda
Siklam „maly chujek”
Heh. Nawet wiem jaka może być przyszłość owych dzieciaków. Synek zostanie intelektualistą i skończy studia, ale niestety jest prawdopodobne że będzie za uczciwy, i będzie dużo pracował za małe pieniądze. A tamten gówniarz pasuje jak ulał na kombinatora jumacza aut z niemiec, no i ten cwaniak się dorobi przez cwaniactwo. Dlaczego tak myślę? Bo sam przez to przechodziłem. I tak to wszystko się rozegrało jak opisałem. Sam byłem też spokojny i zamknięty w sobie, dlatego mimo niezłych kwalifikacji i tak kokosów nie mam co moi koledzy cwaniacy(ale wcale mnie to nie martwi). Sądzę że ta reguła się nie zmieni bo zawsze ta „zajebistość” lub przebojowość była lansowana. Pewne cechy się też dziedziczy ale można to w pewien sposób programować. Polecam poczytać kilka książek z zakresu psychologi.
ha ha 5 * za całość ha ha
Cała twoja Chujnia polega dokładnie na braku asertywności, kradzieże gnojka to tylko drugi plan, tło. Po pierwsze, kurs asertywności dla ciebie i syna natychmiast, po drugie powiedz jak jest siostrze od razu, niech skoryguje wychowanie i podziękuje tobie za uwagę, bo podziękowania się tobie należą.
Po chuj Ci były bachory ? Chciałaś problemy to masz i nie pierdol.
Mogę wylizać tobię cycki?
From the depths of Hell in silence / Cast their spells, explosive violence /Russian night time flight perfected / Flawless vision, undetected // Pushing on and on their planes are going strong / …Air force’s number one… / Somewhere down below they’re looking for the foe / …Bombers on a run… / You can’t hide, you can’t move, just abide, / Their attack’s been proved / …Raiders in the dark… / Silent through the night the witches join the fight / …Never miss their mark… // Canvas wings of death / Prepare to meet your fate / Night bomber regiment / 588 // Undetected / Unexpected / Wings of glory / Tell their story / Aviation / Deviation / Undetected / Stealth perfected // Foes are losing ground, retreating to the sound / …Death is in the air… / Suddenly appears, confirming all your fears / …Strike from witches lair… / Target found, come around, barrels sound, / From the battleground / …Axis aiming high… / Rodina awaits defeat them at the gates / …Live to fight and fly… / Canvas wings of death / Prepare to meet your fate / Night bomber regiment / 588 // Undetected / Unexpected / Wings of glory / Tell their story / Aviation / Deviation / Undetected / Stealth perfected // Beneath the starlight of the heavens / Unlikely heroes in the skies / …Witches to attack, witches coming back… / As they appear on the horizon / The wind will whisper / when the Night Witches come // Undetected / Unexpected / Wings of glory / Tell their story / Aviation / Deviation / Undetected / Stealth perfected // From the depths of Hell in silence / Cast their spells, explosive violence /Russian night time flight perfected / Flawless vision, undetected
Testo Aka Peter Zimmermann – twórca sztuki dla elit intelektualnych.
Nie zapraszaj siostry i jej bachora do swojego domu i tyle
Idź na policje, powinni go bez problemów przymknąć
Twoja siostra wali z tobą w chuja. Wie doskonale, że jej mały podpierdala zabawki i ma to w dupie. Wie, że niezręcznie ci jest poruszyć ten temat i trzyma cię w szachu. Nie miej skrupułów i jej o tym powiedz, że cię to wkurwia. Swoją drogą ciekawe jak ten mały chujek przemyca te rzeczy, pewnie ćwiczy przed tym zanim zacznie wynosić rzeczy ze swojego domu aby je opierdolić. Ale pracuj też nad swoim synem bo to porażka jak wyrośnie na niezaradną pizdę, której każdy wejdzie na głowę.
Porozmawiaj z siostrą. Dziwne ona nie zauważa że mały ma u siebie nie swoje zabawki? A może siostra wyraża aprobatę dla takiego postępowania?
Niestety ale rośnie z niego złodziej! Teraz zabawki a później sklepy !
Wszelka Chwała Allahowi Miłosiernemu i Litościwemu, oby pobłogosławił Cię, najmilsza Siostro, późnym klimakterium i sprawną zmywarką do naczyń w Ogrodzie Rozkoszy! Jak głosi popularne sieradzkie przysłowie: الإمام تشيسلاف بضرب الأطفال بعصا „Rózeczką imam Czesław dziatki karać radzi”. I wiedz, Droga Siostro, że rózeczka, a także obcęgi i palnik potrafią zdziałać bardzo wiele, jeśli chodzi o wychowanie naszych milusińskich. Rok nauki w madrasie czcigodnego imama Al-Zayoba odmieni Twego siostrzeńca tak mentalnie jak i fizycznie na jeszcze lepsze, pozwalając Ci jednocześnie na nielichy zarobek z wypłaconego okupu i zakup wielu kompletów klocków Lego, Duplo, a być może nawet Technic.
W ostateczności zaś, bezecną kleptomanię da się błyskawicznie i niemal bezkosztowo wykorzenić przy pomocy pieńka, tasaka i jodyny, co umożliwi uleczonemu pobieranie renty socjalnej, zapewniając na starość stabilny dochód pasywny z jałmużny. Przyjazny patrol szariacki może zawitać po niesfornego urwisa na jedno twoje skinienie, błyskawicznie uwożąc go do krainy baśni z 1001 nieprzespanych nocy.
Zamów nasze usługi już dziś, a otrzymasz w prezencie przepięknie wydaną książeczkę „Takfir Kubusia Puchatka”, w komplecie z poliestrową flagą i miniaturowym saifem do dekapitacji myszy. Atrakcyjna kaligrafia modlitw i zabawne opisy srogiej rzezi dostarczą szkrabom pięknej inspiracji do pociesznych zabaw i gonitw, jednocześnie edukując je w zakresie religii, pirotechniki i masarstwa. Z braterskim pozdrowieniem, Abu Janusz, z woli Najwyższego emir Al-Sieradza. Oby bezdomne koty nie były jako mieszkańcy Jasribu, dla których nie ma miejsca w piwnicy, na strychu, ni w garażu!
pytanko: czy twoja siostra nie zauważyła, że mały ma zabawki lub ich część, których mu NIE kupiła??? nie sprząta mu pokoju od czasu do czasu? Ja wiem jakie zabawki mają moje dzieci i nic nie ujdzie mojej uwadze.
Jesteś pizdą bo działa na ciebie „urok osobisty” tego małego-jebanego bajerancika. Reszta to twoje dopowiedzenie. Właśnie dlatego nigdy nie będzie normalnie – zjebów lecących na ładną okładkę jest o wiele lepiej od tych ogarniętych.
Szwadron Śmierci wsadzi odpada na dożywocie do więzienia-miasta na wyspie wolin i helu odgrodzonych od reszty świata ogromnym murem,drutem kolczastym,a na murze stoją strażnicy z kałachem którzy będą strzelać do każdego kto tylko odważy się uciec,ale zanim dopłynie do muru to zrobią z niego ser szwajcarski dwa potężne helikoptery które najpierw ostrzelają go minigunem a następnie poślą w niego małą rakietką która go rozstrzaska na strzępy,taki los czeka twego siostrzaka który będzie musiał stoczyć na wyspie i półwyspie walkę o przetrwanie z innymi odpadami którzy nierzadko będą mordercami,gwałcicielami czy zwyrolami
Przesadzasz z tą niemożnością rozmowy z siostrą. Powiedz jej szczerze co i jak a jak nie zrozumie to niech spierdala. Jej problem a nie twój!
Nie marudź, tylko powiedz co i jak. Tylko postaraj się spokojnie to zrobić, przemyśl sobie. 😛
Puść się z czarnym harpaganem i urodź małego murzyna jak urośnie wpierdoli temu złodziejowi tak zrób kurwa.. yyhh
Przestań zapraszać do siebie swoją siostrę i jej synka – problem rozwiązany.
Niedorozwinięta jesteś :/? Co cię obchodzi reakcja siostruni, ma syna złodzieja, wygarnij jej kawę na ławę bo jak dzieciak się rozbestwi to z kleptomanii tak szybko nie wyjdzie.. Ludzie nie bądźcie takimi ciotami strachliwymi, to TWÓJ dom i TWOJA kasa rozumiesz to??
Sam tak robilem jak bylem maly. Pamietam, ze chowalem drogie zabawki swoich kuzynow azeby przypadkiem zapomnieli na dowidzenia. Przytul go jak dobra ciotka I pogadaj
Gnoja do wora i do rzeki.
prowokacja jakiegoś typa, przecież „widać” ma kilometr, że to jakiś typ pisał i was wkręca, a wy łykacie haha
Wiem, że to może być trudne ale musisz to powiedzieć siostrze. Chcesz być okradana z synem przez kolejne lata? Nie musisz na nią od razu naskakiwać ale powiedz jej o tym! Jeśli nie umiesz jej tego powiedzieć to pokaż jej ten wpis 😉
A swoją drogą to dziwne, że siostra nie zauważyła, że jej synek ma zabawki chuj wie skąd…
Ja też wszystko podpierdalałem, no i teraz dalej podpierdalam ;P
Nadstaw mu cipkę to zapomni o zabawkach.
@28 „Puść się z czarnym harpaganem i urodź małego murzyna jak urośnie wpierdoli temu złodziejowi” A tam, wpierdoli… Razem będą kradli. 😉 PS @21 jak zwykle bezbłędny. 😀
Jesteś pipa nie stara. Nie mam bachora, ale skoro tu piszesz to cię oceniam. Jesteś pipą, a syna będziesz miała apostoła.
Ja pierdole powiedz tej swojej siostrze niech ustawi gnoja do pionu