Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

No chujnia. Jak to się mówi… chujnia z grzybnią. Wkurwiałam się cały tydzień, chuj wie o co, a teraz moje wkurwienie zniknęło i nic mi się nie chce. Nawet nie miałam sił się uśmiechać, więc piłam. Same zgony, chujnia. Wczoraj się troszkę pouśmiechałam przez warszawiaka, ale chujnia jak nie wiem co. Nic mi się nie chce. Sąsiadka spod 15 mnie nienawidzi, ma mnie w dupie i słyszy kiedy się myję, kiedy jem, kiedy uprawiam seks. Chujnia. Niech ją chuj strzeli! Już nawet we własnym mieszkaniu nie można spokojnie się kochać. Na dodatek jeszcze 9 dni będę się wkurwiać. Chujnia. Śrut. CHUJNIA ZE ŚRUTEM ! ZASTRZELCIE MNIE !

Witam wszystkich chujowiczów. Dziś miałem komisję wojskową, dostałem kategorię D (dla niewiedzących: niezdolny do czynnej służby wojskowej w czasie pokoju) z powodu nerwicy natręctw. To mnie nie zdenerwowało, bo do woja i tak nie chcę iść, dla mnie to była formalność. Gdy zadowolony wróciłem do domu i powiedziałem o tym starszym, oni mało mnie nie zabili… Bo się dowiedziałem, że ich ambicją było wysłanie mnie do woja! KURWA MAĆ!!! Człowiek chce zdobyć wykształcenie wyższe w cywilu (licząc na pomoc rodziców), a tu taki chuj – dowiaduję się że mam iść do wojska i ich to chuj obchodzi. Moje plany i marzenia o studiach poszły się jebać w trzy chuje i dwie pizdy… A zaoczne studia prędzej oleję niż skończę z moimi chęciami do jednoczesnej pracy i nauki. Nic tylko pracować w tym kraju za 1500PLN… chujnia max.

Oto parę najbardziej wkurwiających schematów obojgu płci powtarzanych przez wieki.
1.Niezdecydowanie – jak można nie wiedzieć czego się chce w życiu? Dla mnie to oznaka człowieka pustego, podobno to przypadłość kobiet a znam mężczyzn, którzy ową przypadłością mnie rozczarowali. Natomiast z kobietami zadaję się tylko tymi stanowczymi, resztę omijam.
2.Tematy do rozmowy -jestem kobietą, a nie cierpię ani zakupów ani rozmawiać o kosmetykach. Idę, kupuję i z głowy. Jak można nie mieć ciekawszych zajęć i nic ciekawszego do powiedzenia? Tu szacunek dla mężczyzn, gdyż z nimi tematów mam całą masę! Niestety i wśród nich zdarzają się tępe istoty.
3.Emocjonalizm a równość – dlaczego wmawiacie sobie że kobiety się nimi kierują i wolą złych chłopców? Ja złych chłopców nie cierpię. Mój ojciec taki jest -alkoholik, więzień. Myślicie że chce w życiu zaznać podobne piekło? Nigdy! Mam faceta, z którym jestem 3lata, mamy wspólne pasje, preferencje, wartości. On jest opanowany i spokojny, czasem ze mną poszaleję. Tego chciałam i znalazłam, a czekałam aż 18lat. Lecz co? Dalsi znajomi którzy i tak mi wiszą zawsze przypierdalają się że jest niedostatecznie ładny jak dla mnie, bo ja jak laleczka, piękna a on bestia, zawsze mówię: odpierdolcie się! Wolę takiego jego niż bandę pięknych idiotów, w dodatku bardziej podatnych na zdradę.
4.Narzekanie i prorokowanie -na wszystko i o wszystkim już z góry wiedzą lepiej. Żyjcie i dajcie żyć. Co będzie, to będzie. Dobrze się żyje z dala od takiego pierdolenia i pesymizmu.
5.Sens – aby go poczuć, trzeba go wyciągnać z siebie. Proste? Trzeba znaleźć tę siłę w sobie, którą najbardziej kochacie i która was napędza -pasję. Inaczej jesteście jak ciemna masa.
6.Podsumowanie -wcale się nie dziwię tym, którzy są nieszczęśliwi, bo czują się taaaaacy idealni, a wszyscy zjebani. Jeśli trafiacie na samych idiotów czy dziwki to najwyraźniej ciągnie swój do swego, może warto by było się zastanowić nad sobą?
7.Pozdrawiam wartościowe kobiety i porządnych mężczyzn! Nie dajcie się wciągnąć dżungli, wybijcie się ponadto, bądźcie niezależni i spełnieni, nie uprzykrzając życia innym. Dziękuje Wam za istnienie.
Amen i śrut.

Nikt mnie nie docenia. Zapierdalam jak wół, wszystkim dookoła pomagam jak mogę, a zawsze wszystko co usłyszę to „świetnie”. Normalnie jak kurwa da się palec, to ujebią całą rękę, ramie i jeszcze obsrają jak coś źle pójdzie. Tak to jest jak ktoś jest dobry przez dłuższy czas, to potem automatycznie wszyscy wokół mają wymagania. Chujnia i śrut.

Kończę studia – prawo. Doszłam do wniosku, że całe je sobie przejebałam 🙁 Mogłam iść na politechnikę i byłoby zajebiście. Czas, w który mogłam się świetnie bawić, będę do końca życia wspominać jako najgorsze 5 lat 🙁 Na erazmusa nie wyjechałam i tego też żałuję, bo przynajmniej 1 rok miałabym lekki i bardzo fajny. Teraz uczę się do obrony i szlag mnie na to wszystko trafia. Najchętniej cofnęłabym się o te 5 lat i zaczęła wszystko raz jeszcze.

On mnie chyba nienawidzi. Wprowadził się jakiś miesiąc temu. Na prawdę rozumiem, że jak się kupuje nowe mieszkanie to się je remontuje, a taki generalny remont może trochę potrwać, ale kurwa albo pracuje na te same zmiany co ja (co bym raczej zauważyła), albo mnie kurewsko nie lubi. Jak mam nockę wierci rano, od 11 jak teraz. Zmiana popołudniowa – to samo żebym czasem nie zdążyła odespać nocek. Tylko na rannych zmianach, co by mógł sobie wiercić ile mu się kurwa podoba, to nie i chuj. On wierci popołudniu jak chce odpocząć i ewentualnie zrobić sobie drzemkę. Wrrr… Chuj z tym, gdybym dzisiaj nie miała kurewsko ważnego egzaminu, na który się już dawno nauczyłam i chciałabym iść bez obaw że sobie „nagle zasnę” (o ile się da). Wymęczę się w tym jebanym autobusie, a później na tym jebanym wydziale i z powrotem męka w autobusie tak, że nie zostanie mi czasu nawet na maluteńką drzemkę, a jedynie tyle żeby zebrać się do pracy…

Wkurwia mnie to wszystko, wszyscy,znajomi mnie olewają, mam chyba doła. Chłopak powtarza ciągle że jestem piękna, ale ja tego nie widzę. Czemu inni mogą być szczupli, a ja nie umiem zaakceptować siebie? Jak czasem patrzę w lustro to myślę matko co to za masakra.Jestem cholernie nieśmiała i choć chciałabym wyjść w świat i zaistnieć to nie jest to łatwe. Jakby to życie nie było wystarczająco skomplikowane…

Kurdee. Jestem taka nieśmiała. Nie potrafię normalnie pogadać z chłopakami, chociaż z dziewczynami jest w porządku. Dzień w dzień się kompromituję. Robię co mogę, ale kurwa jakoś nic nie pomaga. A gdy myślę, że już jest coraz lepiej to wszystko znowu się musi jebnąć i przechodzę wszystko po raz setny od początku. Mam 16 lat, a nie potrafię śmiało pogadać z jakimkolwiek chłopakiem. Nie wspominając o tym którzy mi się podobają. Wolałabym być fajna i mieć przyciągający charakter i być osoba w chuj otwartą i wygadaną niż przyciągać wyglądem i jednocześnie odstraszać charakterem. Wiem, że to się musi zmienić ale nie bardzo wiem jak się za to zabrać. A za dwa i pół miesiąca idę do nowej szkoły! Boże co ja mam ze sobą zrobić. Chujowo! i ja pierdole! Powoli przestaję ogarniać. i jeszcze zadaję się z mega dominującymi koleżankami, które z każdym pogadają itd. Jednym słowem masakra. A bardzo je lubię tylko zawsze milknę, gdy do grona dojdą jacyś chłopcy!

Jak sobie patrzę, tak z perspektywy czasu, zauważyłam, że boję się uczucia. Przeraża mnie myśl, że komuś mogłoby na mnie zależeć, że byłabym najważniejsza. Nie potrafię wziąć na barki takiej odpowiedzialności. Nie poradziłabym sobie z myślą, że przez byle głupotę (a u mnie to bardzo prawdopodobne) mogłabym zniszczyć coś pięknego, coś na czym bardzo by mi zależało i chyba ten strach mnie paraliżuje. Przez to uciekam od nich wszystkich, gdy tylko zauważę, że coś ma się na rzeczy. Wtedy rozczarowuję, staję się już niegodną zaufania, a ty zostawiasz mnie kolejny raz, chcąc nie chcąc z mojej winy. Nie wiem co jest gorsze. Ty i myśl, że mimo to, że tak bardzo jesteś mi bliski, tak strasznie Cię ranie, czy to, że później tak chujowo się z tym czuje. Tak wiem, później ciężko ci na mnie patrzeć, ciężko cokolwiek powiedzieć. a ja nadal potrzebuje twojej obecności, uwagi, bycia przy mnie. Przez to ranię jeszcze bardziej, bo ty się zgadzasz. Potrzebujesz mnie. chcesz tego wszystkiego, ale w inny sposób niż ja. Wykorzystuje Cię. Mam dosyć tego pierdolonego egoizmu, gardzę sobą. a przecież nie chcę źle. Kiedy i jak mogłam nie zauważyć tego, że tak się spierdoliłam. Chujnia

Mam straszne kompleksy. Szczególnie teraz, latem, kiedy zakładam spódniczki, bluzki na ramiączkach. Wstydzę się swojego ciała. Rozebranie się do bikini na plaży w ten weekend było dla mnie traumą… Wstydzę się mojego cellulitu, nie jestem gruba, ale czuję, że moje ciało jest zwiotczałe. Mój chłopak mówi mi, że jestem najpiękniejsza, najseksowniejsza. Ale ja czuję się rozlazła… Kiedy widzę te wszystkie wysokie i smukłe dziewczyny, jest mi przykro. Niektóre są naprawdę piękne. Ten wstyd i brak akceptacji siebie jest nie do przezwyciężenia…