Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

Jestem studentem filologii angielskiej na Uniwersytecie Gdańskim. Wkurwia mnie niemiłosiernie fakt istnienia jednego przedmiotu. Mówię moi drodzy o łacinie.
Nie wiem jakim pojebem trzeba być, żeby tak zohydzić przedmiot, który w zasadzie nie powinien być szczególnie straszny. Ale wykładowcy potrafią tak dowalić i nawet jak się człowieku ucieszysz, to potem i tak ciebie dopadną, zjadą, zjedzą i wsadzą ci deklinacje do gardła, a zatkają podręcznikiem odbyt, żebyś się nie wysrał. Czy to ma jakiś jebany w dupę sens, że zamiast uczyć się na przedmioty kierunkowe… kuję tą łacinkę? Rozumiem sentencje, rozumiem jakieś podstawy, ale po to tyle tego wszystkiego, no kurwa żesz mać!!! Ogarnijcie ten świat, bo oszalał!!!

Drogie Chujowiczki (Chujowiczów pomijam z premedytacją, gdyż większość z nich ma na takie tematy wyjebane)! Jestem sobie gruba, na oko rozmiar małego walenia. Nie jestem z tego powodu szczęśliwa, ale też nie tnę się bagietką. Jednak jest coś, co mnie WKURWIA. Mianowicie to, że według producentów odzieży kobiety o rozmiarze 44 NIE ISTNIEJĄ! W żadnym zajebanym sklepie nie ma takiego rozmiaru. Pomyślałam dziś: „Ha! Pójdę do kącika dla grubasów. Na pewno coś tam znajdę”. Pobiegłam w te pędy i… tak, tak, dobrze się domyślacie – śrut! Mam odruch wymiotny, kiedy myślę o zakupach, bo i tak wiem, że wrócę z pustymi rękami. Śrut!
P.S. Dwa słowa do szanownego pracownika stacji x, który na widok AŻ pięciu klientów na głos sypnął hasłem „Co tych ludzi, kurwa, pojebało?!” – Spierdalaj, cwelu!
Pozdrawiam, Chujowiczka Anna

Chuj mnie trafia jak mam do czynienia ze starostką z mojego roku. Wyniosła małolata wiecznie wiedząca lepiej, a tak naprawdę nie posiadająca żadnej wiedzy. Głupia pipa, która nie słucha innych. Chuj jej w plecy!

Ciekawi mnie niesamowicie zjawisko niezniszczalnego brudu pod paznokciem. Siedzisz gdzieś gdzie nie ma kibla, i nagle okazuje się, że pod przez zapomnienie nieobciętym paznokciem tkwi czarny jak skurwysyn bród. Wydłubujesz go w tajemnicy drugim (bo niby czym?) po czym po 5 minutach dostrzegasz, że żałoba odrodziła się w cudowny sposób. Jak pytam do chuja? Nie idzie się tego pozbyć.

Wkurzają mnie zahibernowane odchody zwierząt, które odsłaniają się na chodnikach w trakcie panującej odwilży!!!

Czy ci ludzie są popierdoleni? Jakieś grube pindy wyrzucają żale, że schudnąć nie mogą, a fortunę na dietetyków(!) wydają. Przecież to się ociera o czystej postaci debilizm, nieskalaną myśleniem wyekstraktowaną głupotę. Nie mam nic do ludzi grubych, żadnych uprzedzeń ani nic, każdy jest jakim go pan bóg stworzył, i każdy jest jaki chce być. Jeśli lubi jeść to dlaczego miałby sobie odmawiać tylko dla głupiutkich dzisiejszych stereotypów. Ludzie, nie żyjemy po to by być szczupłymi ani idealnymi, to nie jest cel. Może dla modelek które zawodowo zajmują się odchudzaniem to jest priorytet, ale zwykły człowiek powinien olać to równo. A jeśli komuś niedobrze ze swoją wagą, to nie ma łatwiejszego problemu, jedyne co trzeba zrobić to żreć mniej. Nie żadne diety, to o dupę rozbić można, wystarczy żreć mniej, robić więcej, i to jest tajemnica chudego człowieka.

Denerwuje mnie studniówka, a raczej wszyscy uczniowie! Ja i koleżanka wszystko organizujemy, robimy co w naszej mocy, a inni sobie jaja z tego robią. Nic nie pomogą, chuja robią w tej kwestii, a mają najwięcej do powiedzenia! Wiadomo, że czasem coś nie wypali i trzeba dopłacić i do jasnej cholery wszyscy mają pretensje, niech się sami za to zabiorą, tępe prostaki. Myślą, że wszystko łatwo przychodzi! Najwięcej gadają, a i tak się najebią w kącie. Jednym słowem – CHUJNIA!

Boże chroń mnie przed głupimi laskami, otóż drodzy chujowi-cze dlaczego musiałem zakochać się totalnej kretynce mającej za nic pewne cechy mężczyzny, za które dałaby się pociąć nie jedna kobieta. No jak można pomimo 25 lat zachowywać się jak dziecko, które właśnie zesrało się w pieluchę. Kobieta mi zachorowała, objawy występowały już wcześniej, delikatnie starałem się przetłumaczyć siedź dzisiaj w domu, bo jeszcze bardziej się załatwisz, odpowiedz jaką uzyskałem można zinterpretować, iż jestem panem i władcą który tylko rozkazuję, tylko doradzam, no kurwa, ale dobra oczywiście poszła z gorączką i zawalonym gardłem, bo przyjaciółka, której zresztą nienawidzę zaprosiła ją na drinka, jeszcze później dostałem wiadomość, że kupiła sobie jakiś pojebany sweter czyli na takiej pizgawicy poszły jeszcze do galerii. Rano nie mogła wstać z łóżka, oczywiście zadzwoniłem aby się tego dowiedzieć. Widzisz, widzisz i po co polazłaś teraz będziesz leżeć w łóżku, przyjadę i pojedziemy do lekarza, później chciałem posiedzieć trochę u niej żeby nie zdychała sama, jestem spokojnym facetem, ale jak człowiek ma być spokojny po usłyszeniu czegoś takiego.
– Nie będę z tobą rozmawiała o tym, że jestem chora, nic tylko ciągle rozkazujesz i tak przez 11 minut jaki to jestem głupio – mądry, mam nie przyjeżdżać, a do lekarza jak mi oznajmiła pójdzie sobie sama.
Przecież do chuja pana nie było żadnego rozkazu, wkurwiłem się, powiedziałem, że jak ma zachowywać się jak niekonsekwentna gówniara to będzie teraz siedzieć sama i chuj, nie odzywa się, a ja przeczuwam koniec związku i tak pewnie będzie lepiej. Chciałem tylko dobrze doradzić i ewentualnie pomoc, a teraz mam kurwa gnój.

Witam Chuje i Chujowiczki. Moja chujnia polega na pojebanych pomysłach naszej dyrektorki. Otóż w moim regionie ferie zimowe zaczynamy jako pierwsi to też ten tydzień jest ostatnim tygodniem nauki. Niby super ale… no właśnie jest ale. Dyrektorka w ramach integracji i zabawy wymyśliła najbardziej pojebaną zabawę w historii polskiego szkolnictwa. Uwaga, wiem, że to co zaraz napiszę może wydać się niedorzeczne i nierealistyczne ale to się tu kurwa naprawdę dzieje! Każdego dnia, tego ostatniego tygodnia nauki, musimy ubierać się w konkretne stroje tematyczne. I tak: dzisiaj (to jest w poniedziałek) tematem przewodnim były piżamy. I tak kurwa wszystkie klasy maturalne zmuszone były do latania po korytarzach w szlafrokach, piżamach itd. Jutro jest „powrót do dzieciństwa”. W środę „wymarzony zawód”, czwartek „na galowo”, a w piątek „kiczowato”. Dodam, że powyższa „zabawa” jest OBOWIĄZKOWA. Karą za nieprzebranie się jest tzw. odpowiedzialność zbiorowa więc jeśli jedna osoba z klasy się nie przebierze to całą klasa będzie pytana, dostaną karteczki, a ich dzienniki „zostaną otwarte” na te ostatnie dni semestru. W chuj mnie ta zabawa wkurwia. Nie podoba mi się to, czuje się głupio i jak idiota. Osobiście zdecydowanie wolałbym normalne lekcje, a nawet te karne kartkówki pod warunkiem, że daruje sobie te bzdury. Oczywiście nie zrobię tego klasie, bo te kutasy wkurzą się na mnie i te ostatnie miesiące przed pójściem na studia mogą być dla mnie przykre po za tym nie jestem chamski i im tego nie zrobię (zwłaszcza, że ta zabawa najwyraźniej im odpowiada). Jestem często postrzegany za klasowego głupka i nie straszne mi głupoty. Kiedyś pow wpływem chwili wskoczyłem do Wisły kiedy ta miała 8 stopni Celsjusza (to był styczeń) ale ta zabawa sprawia, że czuje się jak kolejny ciula. No ludzie ile ja mam lat? 10!? Ta kurewstwo działa mi na nerwy, a dopiero minął jeden dzień! Jutro „powrót do dzieciństwa”. Nauczyciele wymagają od nas ubrania się w krótkie spodenki na szelkach, jakieś głupkowate czapeczki i kurwa smoczki. No ja pierdolę! Siły na tych tępych matołów nie ma. Szkoła ma około 300 uczniów. Klasy maturalne to około 100 uczniów. Klasa sportowa się zjednoczyła i widzę, że się nie przebierają na moich nie mam co liczyć. Nie wiem już czy to ja nie umiem się bawić czy to ich już tak pojebało. Krótko mówiąc chujnia i śrut…

Witam chujowiczów i chuhowiczki. Chciałem powiedzieć, iż chuj mnie strzela przez egzaminatorów WORD. Czy oni naprawdę muszą przypieprzać się do NAJDROBNIEJSZYCH szczegółów? Ostatnio gdy zdawałem, kolo opierdolił mnie za „nieustąpienie pierwszeństwa” – bo gdy kończyłem zawracanie i na skrzyżowaniu mały kawałek samochodu mi wystawał, dziadek na rowerze zamiast mnie minąć zatrzymał się… Czy to naprawdę moja wina?