Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

Pasztety mają to do siebie że ruchają sie o wiele lepiej niz te puste wytapetowane chude lalki i tepe dzidy.

Gdybyś zarabiała 17 tysi netto i jeździła Mesiem tak jak ja, problem uzębienia nie miałby dla ciebie najmniejszego znaczenia. Swędzenie zębów to normalna faza stawania się owłosioną świnią. Moje owłosienie jest już tak gęste, że muszę po kryjomu chodzić na farmę, udawać knura i dawać się strzyc regularnie. Nikt jeszcze nie odkrył mej tajemnicy i mam nadzieję, że wy, patałachy pierdolone mnie nie wydacie. Czasem nawet jakiś niewyżyty wiejski bysio mnie wydyma w kakao przy strzyżeniu, nie zdejmując gumiaków ale to tylko dodaje smaczku memu ciekawemu życiu. Zgrzytanie samo przejdzie kiedy zęby zaczną wypadać. Wy patałachy się tym przejmujecie, ale nie ja, Meś wasz pan. Zapach z ryja jest wyznacznikiem męskości i wszystkie dziewczęta ustawiają się w kolejce do mnie aby go zasmakować. Ale co wy możecie o tym wiedzieć patałachy, biedne chujki w matizach…

Wpierdalaj więcej tej czekolady to w końcu same wypadną, proste? proste

Weź gorącą spermę na zęby i chuj.

Kurwa co tu sie dzieje? Kto to w ogóle zatwierdza? Co tu robi ten wpis?

Wpierdalaj więcej tej czekolady. I nie myj zębów. Uwielbiam takie młode tępe suki, które potem przychodzą do naszego gabinetu na narkozę i wychodzą z szufladą, którą z pewnością muszą potem wyciągać, żeby possać swojemu facetowi (chyba, że ten lubi z gadżetami). Mówi Ci to Twój denstysta.

Najlepsze są piosenki z Japonii, a szczególnie z Anime, one jak wychodzą co roku czy co kwartał to dalej trzymają poziom, nie to co zachodnie czy POlskie gówna. Pozdro Rafał SUPER_OTAKU i przyszły programista i ambitny inżynier.

Nic dziwnego, z biegiem czasu robi się coraz chujowsze nagrania. Lata 80’te to szczyt dokonań przemysłu muzycznego, w 90’tych już panoszyła się muzyka dla brudasów czarny rap i grunge, a XXI wiek to totalna kaszanka. I niestety różowe okulary rzeczywistości i „kiedyś było lepiej” mają chuja do tego, muzyka słabnie jak skurwiel, obiektywnie patrząc.

Pan twój, Mesio, również raczy cię pozdrowić w łaskawości swojej i przyłącza się do chujni twojej. Niestety, takie życie. Najlepiej sprzedaje się komercha (Pan twój, zastanawia się nad wywaleniem ze swojej willi za dwie bańki radioodbiornika, a telewizor już dawno by wywalił, gdyby nie to, że można na nim ogladać coś innego niż telewizję) w dodatku dla coraz bardziej zdurniałego społeczeństwa. A pozostali? No cóż… Nikt, nawet Byczywąs, nie jest w stanie codziennie wstawać z wyra i dokonywać rzeczy genialnych. To zawsze będzie niewielki odsetek pośród morza stworzonego przez artystów gówna. Pan twój radzi ci, patałachu, jedyne co chyba można zrobić: długie przerwy w słuchaniu konkretnych kawałków. Tak, żebyś przy ponownym ich słuchaniu -w oczekiwaniu na kolejne przebłyski geniuszu wielkich- mógł powiedzieć: „kurwa, zapomniałem już, jakie to jest dobre”. /Mesio PS. Taśma naszego Łódzkiego Wydziału Fabrycznego może ci w tym pomóc, oferując długie dni pracy, zanim będziesz mógł posłuchać czegokolwiek innego niż odgłosów produkcji, poganiania przez brygadzistów, świstu nahajki Byczywąsa i opierdolu jak się będziesz opuszczał w robocie. Jak reflektujesz, to znasz tę śpiewkę: trzy stówy w łapę, CV w zęby… Aha, a jak masz talent wokalny i nauczysz się ładnie tekstu zacnej pieśni: „Mesiu moim zarządcą, w Łódzkim Wydziale nie brak mi niczego…”, to pozwolimy ci w weekendy występować na antenie naszej zakładowej Rozgłośni Radiowo-Propagandowej. Kto, wie? Może zostaniesz gwiazdą przyzakładowych baraków? A wtedy wszystkie blockführeriny będą twoje (No chyba, że wolisz blockführerów, Panu twojemu twe preferencje są bez różnicy, nie będzie cię prześladował… Dopóki wydajnie zapierdalasz.).

A jakie to były te,które dawniej cię porywały

TEATRZYK ZIELONA CEBULA PRZEDSTAWIA
Dwóch gości siedzi w barze. Jeden mówi do drugiego: – Wiesz, że mój kumpel ma złoty kibel? – Chyba za dużo wypiłeś – odpowiada drugi. – Nie wierzysz? No to Ci pokażę. Idą do kumpla. Pukają do drzwi. Otwiera im mały chłopiec i woła: – Tato! Przyszedł ten pan, co Ci wczoraj w puzon narobił! ***** Muzyk wspomina. -Graliśmy kiedyś dla Szacha… I tak mu się spodobała nasza muzyka, że rozkazał napełnić nasze instrumenty złotymi monetami… Do bębna weszło 10 tysięcy złotych monet, do saksofonu 5 tysięcy, a w ten jebany flet ani jedna moneta nie weszła! Graliśmy kiedyś dla niemieckiego Kanclerza… I tak mu się spodobała nasza muzyka, że rozkazał napełnić nasze instrumenty monetami euro… Do bębna weszło 10 tysięcy złotych monet, do saksofonu 5 tysięcy, a w ten jebany flet ani jedna moneta nie weszła! Graliśmy kiedyś dla rosyjskiego Cara… Ale jemu się nasza muzyka tak bardzo nie spodobała, że rozkazał wsadzić nam nasze instrumenty w dupy. Bęben nie wszedł, saksofon nie wszedł, a ten jebany flet wszedł aż po sam si-bemol… ***** – Dlaczego perkusista deathmetalowy gra tak szybko? – Bo jak się człowiek spieszy, to się diabeł cieszy. ***** Rozmawiają 2 korniki: – Smakuje normalnie… – A czego się spodziewałeś? – Ludzie mówią, że to Stradivarius… ***** – Zymbalisten fertig? – Fertig! – Puzonen fertig? – Ja, naturlich! – Trompette fertig? – Fertig, fertig! – Also! Eins, zwei, drei: „Boże, coś Polskę…” [Pieśń partiotyczna w wykonaniu Ślązaków] ***** TEATRZYK ZIELONA CEBULA PRZYPOMINA. „Kto żyje nadzieją, tańczy bez muzyki.” -Przysłowie angielskie ***** „Marsze weselne i marsze wojskowe mają jedno wspólne: prowadzą do walki.” – Vittorio de Sica ***** „Muzyka powinna zapalać płomień w sercu mężczyzny i napełniać łzami oczy kobiet.” – Ludwig van Beethoven ***** „Muzyka współczesna to pustynia, na której gdzieniegdzie można znaleźć wyplute pestki daktyli.” – Pablo Casals ***** „Piosenka jest dobra na wszystko.” – Jeremi Przybora ***** TEATRZYK ZIELONA CEBULA PROPONUJE. watch?v=zVPE6T4wJmk ***** watch?v=nXDOuUX0IVw ***** watch?v=Dbb6Mru4Cl8 ***** watch?v=Mj4z2Y1y2Ak ***** watch?v=YnNFpQLAT5Y ***** watch?v=29zw6TV3MPw ***** watch?v=fqOP8xSj4yc ***** watch?v=K1ryJDVuZ6k (Oczywiście: Youtube, patałachy ;))

To nie sks tylko zjeby dookoła. Sluchaj starego rocka kolego, Floydów, odnajdziesz spokój duszy i wszystko wróci do normy… Mesia zostaw, to chodzące gówno..

Dwa raza po dziesięć wylew Konga temu, Kali mieć podobna problem. W cała kraj grać na grzechotka i bęben rodzima zespoła w okrąg to sama od sto lat, albo i dalej. Problema rozwiazać się przypadek, gdy stara Dinah przywieźć być kaseta z zambijska Dżungla Disco Polo. Ta powiewa świeżość szybka rozprzestrzenić się na cała Konbgo, a nawet docierać do czarnuchów z Gabon i Gwinea Równik i królować na wszystkich potańcówa. A rodzime kapela zostać wszystkie zjedzona. /Kali

Mam 36 słucham death metalu i hard hip hopa a ostatnio nr 1 u mnie w odtwarzaczu mp3 jest really like you Carly rea jebsen.

Jaki rodzaj muzyki preferujesz? Coś konkretnego?

Gdybyś zarabiał 17 tysi netto i jeżdżał Mesiem tak, jak, ja, najlepsi wykonawcy sami składaliby ci propozycje słuchania ich utworów a piękna japonka nadstawiałaby szparki dla relaksu. Pan twój Meś mówi ci spierdalaj patałachu. Tylko disco polo jest prawdziwą muzyką. Sam piszę teksty i krełuję rzeczywistość. Biją się o mnie wydawcy krajowi i zagraniczni. Nie mieści się wam w tych patałaszych łbach jak można tworzyć i zarabiać.. Jestem Meś, jestem wielki, jestem boski…no tak boski, że już kurwa sam nie wiem… cytując klasyka – idę się odesrać.

@4. Wszystko to bełkot, oprócz pierwszego zdania. A propos, chuju (to do ciebie, Mesiu – skoro wszyscy już wiedzą), coś wiadomo o patałachu na którego ponoć zesłałeś LitzFritz ScheisseKomando? Czytasz czasem komentarze czy tylko piszesz jak na kmiota przystało, hę?

Zgadzam się na 100 procent z tobą. Kiedyś się słuchało Metalliki, Guns N’ Roses i innych rzeczy, a teraz ludzie nie doceniają tego co dobre i słuchają Lady Zgagi albo Pitbulla.

@22. „Wszystko to bełkot, oprócz pierwszego zdania. (…) Czytasz czasem komentarze czy tylko piszesz jak na kmiota przystało, hę?” Pan twój niedługo udowodni ci, patałachu, że czyta, gdy spełni twoją prośbę o dołączenie do patałacha, o którego pytasz… /Mesio PS. A za bluźnierstwa, które na Pana twego wypisujesz, Litzmannstadt Produktionsabteilung Einsatzkommandosprawi, że nie zapomnisz już tej nazwy… Na wszelki jednak wypadek, wydrapią ci ją tępym, zardzewiałym i nurzanym w odchodach Jego Ekscelencji, Wiecznego Prezesa, Byczywąsa gwoździem na całym twoim nędznym patałachowatym odwłoku.

Niby dobijasz do 40 a pozdrawiasz jakiegoś patałacha i podobnych. Na kolana to twoja naturalna postawa głupcze.

28 – żuj beton

Kurwa, znam ten ból stary ;/ baby to POjebane suki dzisiaj, sam nie wiem dlaczego tak się dzieje, i to coraz większa plaga się zbiera, za PRLu nie było takich problemów. Rafał SUPER_OTAKU

kolego, problem nie leży w tym, że to „tępe lachony”, tylko w tym, że tok myślowy kobiet i mężczyzn jest calkiem inny..

„jak się ruchać chciało to można było poderwać jakąś dziewczynę metodą na łódzki wydział fabryczny (trzy stówy w zęby i zapierdalasz do jej mieszkania)” Niezłe skojarzenie, patałachu. 😀 /Mesio PS. Ale gdybyś te trzy stówy przyniósł do naszego Łódzkiego Wydziału Fabrycznego, to -poza wypłatą- dostałbyś kwartalną zniżkę na przyzakładowy dom łaskotek, a i w barakach wyrobnic czasem coś by ci się mogło przytrafić (poza takimi tamtejszymi oczywistościami jak kiła, rzeżączka i wszy łonowe), zwłaszcza gdybyś się wykazał i został leaderem zmiany, szpanując na robolskim parkingu używanym Matizem lub może nawet klasykiem wiejskiego podrywu -Golfem III. A tak to bulisz za każdym razem, kasiorę marnując. Głowy do interesu to ty nie masz. Nic dziwnego, że musisz płacić za seks. Na pocieszenie Pan twój, Mesio, powie ci, że dobrze zrobiłeś z tymi loszkami. Dzięki temu zapewne oszczędziłeś sobie chujni z tępą dzidą i jej popieprzonymi koleżankami. A w nagrodę Pan twój oferuje ci 50-procentową zniżkę na wpisowe i obiecuje przymknąć oko na to, co stoi napisane w twoim CV.

żydzi wszystko już zabierają bo sprzedajne marionetki bardzo chętnie im wszystko oddają za darmola,np.taki schetyna stwierdził raz że trza im wszystko oddać bez wyjątku bo oni tacy biedni i pokrzywdzeni i trzeba to im jakoś wynagrodzić,a prawda jest taka że trzeba ten wrzód przeciąć i pasożytów żerujących na tym kraju od stuleci przegonić do tel-awiwu a wraz z nimi ich pachołów z sejmu i belwederu,a jak się oczyści ten kraj z plugastwa to i rodzaj żeński się zmieni

wejdz na youtube i wpisz „IV Kongres Kobiet i pyta”

Amerykańscy naukowcy odkryli, że co trzecia kobieta jest tak samo pojebana, jak dwie pozostałe.

Tylko książki Marka Kotońskiego pozwolą zrozumieć Ci kobiety

Przecież jest żonaty kretynko! Ma porzucić żonę dla jakieś siksy? Normalna ty jesteś?

Sprawa jest prosta. Powiedz mu, że go kochasz, jak on ciebie też to fajnie, a jak nie to spierdalaj. Ale ty jesteś jaśnie durną cipą, on taki maczo, bo cię olewa. Patrzcie panowie, jak należy traktować durne suki. Zapoznać się, zbajerować, olać, a później same będą chciały się z wami ruchać. Pozdrawiam, ruchacz Maciek.

To potrwa do momentu aż pociągniesz 4 innym typom z Polakiem. Wtedy czar pryśnie

Musisz po prostu dać sobie z nim spokój i dać szanśe komuś innemu, niema wyjścia.
Pozatym nawet gdybyś się z nim związała to on by cię olewał a ty byś cierpiała. Daj szansę komuś kto pokocha cię szczerze.

Piszesz że chciałabyś mieć go w dupie… Tak naprawde to nic trudnego, tylko pamiętaj aby mu najpierw obciągnąć

Kobieto zrozum, że rozkazywać to ty możesz co najwyżej w wojsku i to tylko, gdy masz odpowiedni stopień. Powiedz słońcu, aby przestało świecić, albo ulewie, aby przestała natychmiast padać – efekt będzie żaden. Tak samo jak w sferze uczuć. Coś czujesz, być może kochasz. Nie możesz powiedzieć swoim uczuciom, aby nagle zniknęły, tak samo jak powiedzieć, aby się pojawiły do kogoś. To się dzieje samo z siebie. I tak samo musi w końcu zniknąć. Jednym zajmuje to mniej, innym więcej czasu. Metoda klina w postaci randkowania z innymi, jest żałosna i chyba dobrze o tym wiesz. To tak jakbyś uwielbiała pączki, a próbował jeść sam cukier. Niby to i to słodkie, ale… także sama rozumiesz. No chyba, że to zwykłe, miałkie uczucie, to ci przejdzie za kilka tygodni. Ale jak naprawdę kochasz, to musisz zaczekać i się z tym pogodzić. Nie masz innego wyjścia, nie ma drogi na skróty. Właściwie, to nie powinnaś nawet na siłę odganiać tych myśli, bo nic to nie da. Wystarczy, że nie będziesz ich zatrzymywała w umyśle i się nad nimi rozwodziła, a poczujesz sporą różnicę. Za jakiś czas stanie się to tylko bladym wspomnieniem, z niewielkim albo żadnym ładunkiem emocjonalnym. Oczywiście brak kontaktu z obiektem westchnień jak najbardziej wskazany. To tyle ode mnie. Głowa do góry, bo nie ty pierwsza, nie ostatnia;) KAPŁAN

„Randki z innymi nic póki co nie dały. Ile może to jeszcze trwać?” Klęczący pokornie w oczekiwaniu na Słowo Pańskie patałachu płci odmiennej. Pan twój, Mesio (a nie jakiś „łódzki kmiot od trzech stów w łapie” -przy okazji Pan wasz, Mesio, zawiadamia, że patałacha, który bluźnił przeciwko Panu waszemu, już obraca Litzmannstadt Produktionsabteilung Einsatzkommando. I to na wolnym ogniu. A prawdziwe atrakcje dopiero przed nim…), powie ci z własnego, szerokiego, doświadczenia w tej materii, jako następuje. Primo, randki z innymi nic nie dadzą, dopóki nie trafi się taki, który wzbudzi podobne uczucia. I secundo, trwać to może bardzo długo. A co więcej, nawet jak już „przejdzie”, to nigdy nie przejdzie całkowicie. To zawsze w jakimś stopniu zostaje. Z tą różnicą, że dopiero wtedy będziesz w stanie rzeczywiście zainteresować się innym patałachem. Powszechnie pokutujące twierdzenie, że „czym się strułeś, tym się lecz”, czyli w tym wypadku randkowanie „na siłę”, nic tu nie pomoże. To jest półśrodek, który pozwala w jakimś stopniu zapomnieć na chwilę o temacie chujni niniejszej, ale nie leczy przypadłości (i może przynieść sporo innych problemów -żeby nie było, że Pan twój, nie ostrzegał…). Po prostu, trzeba swoje odcierpieć. No, powstań, pokłoń się i odmaszerować. /Mesio PS. A jak chcesz patałachu płci odmiennej znaleźć sobie coś, co zaprzątnie ci skutecznie myśli przez ten męczący okres żywota twojego, to tradycyjnie Pan twój, zaprasza na taśmę Łódzkiego Wydziału Fabrycznego. Było nie było, „arbeit macht frei” -nasi robole i nasze wyrobnice nie mają czasu myśleć i dlatego są szczęśliwi (taki paradoks żywota na tym padole, o którym Pan wasz może kiedyś parę zdań napisze). A, i pamiętaj o trzech stówkach wpisowego.

Iza ??

Mesiu bierz 8 stów w zęby i zapierdalaj do ZWF (Zgierzański Wydział Fabryczny) robota przy produkcji taśm izolacyjnych czeka! Gdybyś zarabiał 34tyś tak jak ja to nie siedziałbyś na chujni tylko korzystałbyś z życia i woził się Jaguarem… Pamiętaj jesteś tylko zwykłym patałachem, nie zastanawiaj się chwili dłużej, biegnij czym prędzej zakupić bilet tramwajowy do Zgierza. Nie spóźnij się, musisz być punktualnie 5:30 aby załatwić wszelkie formalności przed robotą (pierwsze dwa lata umowa zlecenie 801zł brutto następnie planowana podwyżka do 802,50zł i przejście na umowę o dzieło)

@1 gratuluję umiejętności czytania, pisała, że właśnie NIE JEST żonaty

Hehehehehehe, „chcialabym miec go w dupie”

Współczuje i łączę się beznadziejnej tej chujni, zresztą mam podobną. Z tą różnicą że ten w którym się nagle…zauroczyłam chyba jest nieśmiały, albo mną średnio zainteresowany, na zasadzie ”Bo w tym cały jest ambaras żeby dwoje chciało naraz”. Przestałam już mu okazywać pewne wyrazy zainteresowania, bo unika mego wzroku jakby go parzył, kiedyś było jakby inaczej, nawet odwzajemniał uśmiech.Ale widocznie nie on jest mi przeznaczony…

Niestety tez znam takiego. Będzie pierdolił głupoty, a jak go poprawisz to wyciągnie argumenty „z dupy” i sobie możesz pogadać.

ko-co-po-ły, nie kacapoły 🙂

A w czym konkretnie cię pouczał? Może miał rację a ty jesteś za głupia by to zrozumieć. Napisz co i jak to ocenimy:)

bezstresowe wychowanie jest pomysłem usraela który ma spowodować degeneracje młodego pokolenia w celu jego fizycznej eksploatacji która ma zapewnić korzyści materialne usraelskim firmom i zapewnienie bezproblemowego sprawowania władzy przez ich marionetki polityczne,którym nie są w stanie zagrozić pedały które nie potrafią określić jakiej są płci i generacja jp na 100 procent chlejąca wóde i robiąca burdy

dodaj do piasku jakichś trucizn albo substancji psychoaktywnych

Boże powinieneś się leczyć.

Nasraj do piaskownicy.

Jebane larwy z rozdeptanymi waginami, jarającymi szlugi skręcone z najtańszego tytoniu. Dym śmierdział tak, jakby paliły zmielone onuce. Kurwy jedne.
Dzieci, to dzieci. Też nim byłem, i na pewno darłem mordę na cały regulator, ale nie pod oknami sąsiadów. Administrator mojego komunistycznego osiedla sam był komunistą, i takie burdele jak piaskownice i place zabaw były lokowane z dala od miejsc wypoczynku ludzi „czynu pracy”. Wperdol się nalerzy radzie osiedla.
Ale ja rozwiązałem problem inaczej:
– Ławki wymazałem psimi gównami których wiele w okolicy, ale to pomysł na osobny post,
– Do piasku wrzuciłem kocimiętkę, więc kocury załatwiły całą resztę.
Stara Maciasz..wa i jej pojebana najmocniej klepiąca mordą córeczka po mężusiu Beatka Pietrzy…ska dobrze wie, że to ja, ale jebana nawet jej oko nie drgnie jak pierdolnie pod nosem do mojej żony „dzień dobry”.

Tak, ten jebany maj też mnie wkurwia. Pogoda w „maju jak w chuju” i nie wiadomo co tu robić i jak się ubrać. Najgorszy maj od wielu lat.

hahahah gościu dzięki za poprawe nastroju tym wpisem!!

I tak kurwa skończysz u Turka na zmywaku, jak twoja dziewczyna.

Zhakuj mu płytę główną

wypierdol mu w ryja

Hmmm. Może by tak wywalić mu coś co ma dla niego ogromną wartość/znaczenie albo coś w tym stylu, puszczać np. Jakiś ostry metal na maksa albo muzykę ktorej owy pan nie znosi, zabrać mu klucze, nie wpuszczać do mieszkania, pokoju, albo jeśli nie macie wspolnego komputera to możesz mu coś w tym komputerze leciutko spaprać ; ) Możesz też codziennie budzić go wrzeszcząc mu coś do ucha xd Ja kiedyś tak budziłam koleżankę krzycząc jej do ucha dupa. Pozdrawiam

Utnij kabel od internetu

Po prostu wyrwij mu kabel od internetu , i złoj mu nim dupsko.

Ale to jest współlokator, brat czy kto?

podłącz router przez taki zdalny wyłącznik zasilania sterowany pilotem i mu odłączaj internet podczas ważnych meczy w swoich no-life’owskich grach 🙂

odciąć neta, powinno pomóc, jeśli macie wifi zmiana hasła

Otworzysz mu oczy dopiero jak zemrze a żeby się tak stało to Szwadron Śmierci musi zainterweniować w jego sprawie,bo idioci to kurwa idioci, czyli osobnicy z nowotworem głupoty niczym walduś kiepski której nie da się inaczej niż przy pomocy fizycznego unicestwienia,terminacji

Kurwa dzieci chujnię okupuję, braciszek w pokoju się nie podoba. Wypnij mu pizdę i zapytaj czy by nie zakutasił, to ucieknie od razu.

jebnąć mu z bani

Ale też każdy jest wolny i może myśleć jak chce.

Ja też się nie myję, a metalu nie słucham.

Nie czytasz książek, to jesteś debilem
Skoro chodzisz do psychologa to jesteś chory psychicznie
Masz coś nowego, to pewnie ukradłeś
Lesbijki są brzydkie
Geje nie robią w życiu nic innego oprócz „jebania się w dupe”
Taaak, mentalność ludzi…

Ile kotów opierdoliłeś pisząc tę chujnię?

Nie pierdul,bo metalowcy rzeczywiście jedzą koty. Co prawda z czosnkiem i musztardą,ale jedzą.

No przecież metale jedzą koty. Nie zaprzeczaj faktom.

5 chujni niżej już masz odpowiedzi , po co znowu zaczynasz^

Odpad ludzki nie zasługuje na szacunek bo szkodzi zwykłym ludziom jak szkodnik,a takimi odpadami są np.kolorowe pedały co chcą być kastą równiejszą od innych,pojeby od ekologi(nie ci prawdziwi tylko wynajęci krzez korporacje w celu storpedowania inwestycji konkurencji),sekty,femistki nie mające nic wspólnego problemami zwykłych kobiet,przestępcy i zwyrodnialcy chronieni przez skurwiały system.I dla Szwadronu Śmierci nie jest problemem ich likwidacja,problemem jest to że ciągle produkowane są taśmowo nowe odpady które zastępują zlikwidowane przez Szwadron co oznacza że cała praca i trud jego idą na marne ponieważ Szwadron nie jest w stanie pozbyć się producenta tego ścierwa którym są min.lewaki i stojący nad nimi kurewsko bogaci żydzi dla których szerzenie się patologi jest na rękę bo łatwiej jest im taką swołoczą rządzić i zniewolić

A jeden stereotyp jest prawdziwy – ulice są wasze, a kamienice nasze, już niedługo się o tym przekonasz, że to najprawdziwsza prawda…

@12. „Nieprawda panno. Putin nie zasługuje na szacunek, Mengele nie zasługuje na szacunek, długo by wymieniać. Ten łódzki kmiot od trzech stów w łapie też nie zasługuje” A dodatkową kolejkę posuwających cię, w kazamatach naszego ŁWF, w kakao gabońskich czarnuchów, chcesz, patałachu? /Mesio PS. Na PS-a nie zasłużyłeś. Poza tym Pan twój, zmęczony jest już dzisiaj, a nastrój melancholii powoduje, że serdecznie wszystko dzisiaj pierdoli… i wszystkich. Jak Pan twój odpocznie i przetrawi wydarzenia dnia dzisiejszego, to może nawet chujnię jakąś o tym napisze…

@20 Ech kobiety. To aż śmieszne jak zerowe wyczucie macie do typowego męskiego drażnienia się. Jak facet facetowi powie „hej pało” to ten mu odpowie równie uszczypliwa gadką i razem pójdą na piwo. Jak kobiecie tak powiesz to zaraz pójdzie w defensywę i się obrazi narzekając że nic nie można powiedzieć bo zaraz Cię zjadą. A potem z tym chujowym nastawieniem pchacie się do męskich zawodów i oczekujecie że wszyscy się do was dostosują. Nic tylko się pochlastać.

Jestem palaczem i całkowicie cię popieram cię. Mnie też wkurwia jak ktoś dmucha dymem w moją stronę. Sam nigdy nie palę w towarzystwie niepalących ani w pomieszczeniach. Jak mawia Ferdek Kiepski „Trochi kultury!”

Zawsze jak mam przejść przez jakieś bardziej zatłoczone przejście dla pieszych, to staję na samym końcu, a potem atakuję sprintem z boku omijając wszystkich żeby zdążyć na zielonym przejść przez jakąś ośmiopasmową autostradę przez centrum Warszawy. Chciałbym przejść normalnie, ale się nie da bo zawsze jakiś kopciuch jebany stanie z tą fają i pali. Wystarczy trzech stojących na czerwonym i już reszta stoi w smrodzie. Albo łażą takie śmierdziele ulicą, a ja muszę robić uniki żeby nie wpaść w czyjąś śmierdzącą chmurę. Przyłączam się do apelu – wypierdalać z tymi fajami z dala od niepalących. Mam nadzieję że wprowadzą zakaz palenia na ulicach.

Dokładnie. Najgorsi są tacy co staną kurwa koło przystanku może z metr dalej i kopcą szluga, bo panie to już metr od przystanku to jak, to już nie jest miejsce publiczne, mogę sobie kopcić ile chcę. Gorzej jak takie chuje wsiadają do komunikacji i autobus jebie tymi szlugami. Albo kurwa jak masz sąsiada smolucha i z jego chałupy przedostaje się smród fajek.

Mesio stanowczo za rzadko się wypowiada.

Fajki są zdrowe – prasa i telewizja kłamie

chyba ochujałeś…

Egzekucją tych odpadow zajmie się za ciebie Szwadron Śmierci

To ty masz za co palić? A czynsz opłaciłeś? Zresztą na chuj opłacasz, bo kamienice, wbrew temu co myślicie, nie są wasze, tylko nasze. Uzmysłów to sobie i zmityguj się.

Sam wypierdalaj jak ci się nie podoba

Im więcej się trują tym więcej usrael zarobi na ich depopulacji,a wraz z nim jego pachoły tusk,duda i urzędasy z zusu

Jebał cię pies