Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

Wkurwia mnie, że jakość jest nieadekwatna do ceny. Jeżeli przychodzę do restauracji i płace kilkadziesiąt zeta za danie to oczekuję , że danie mi rozkurwi podniebienie. Nie płacę za ozdobny talerz z pięknie ułożonymi przeciętnymi w smaku daniami. W każdej chwili mogę wejść do restauracji, gdzie mają stół szwedzki, wystawę produktów tak jak np. inter marche lub każdej cukiernii. Nie płacę za wygląd potrawy, to mogę mieć za darmo bo nikt nie każe mi kupić gdy już ją oglądam Chce aby smak mnie rozkurwił za to płacę a nie za wygląd pomieszczenia. Najdobitniej skrytykował to Joe Bastianich- krytyk kulinarny i restaurator słowami 'Food is not art but the craft’ – 'Jedzenie to nie sztuka tylko rzemiosło’ Tymczasem paradoksalnie najbardziej opłaca się stołować w najtańśzych barach – bo tam masz zwykłą domową kuchnie za najmniejsze pieniądze. 80% restauracji postawiło sobie za cel aby mieć wymyślną nazwe potrawy aby błyszczało w karcie menu. Ich priorytetem jest aby świetnie wyglądało. Strasznie mnie to wkurwia bo to złe myślenie. Wchodząc do restauracji nie zamierzam płacić za: piękny wygląd sali, przyjazny uśmiech kelnera który i tak nie ma pojęcia czy jagnięcina pasuje do mięty, baranina do słodkiego sosu a czekolada do jeżyn. W dzisiejszych czasach tanio, łatwo i szybko można przyrządzić w domu smaczne jedzenie. Skoro ktoś się pofatygował do restauracji to z samej kurwa definicji wiadome jest, że przepłaca jednak skoro już płaci to chce aby danie było rozkurwiające, że sam takiego w domu nie zrobię i w innej restauracji takiego dania niedostane bo takie połączenie smaków tylko u nas. Tak własnie kurwa powinno być. Po wyjściu z restauracji powinieneś czuć że sam nie byłbyś w stanie tego przyrządzić że ten smak miażdzy i że tu koniecznie wrócisz. Restauracje powinny ze sobą konkurować dbając o klienta a ten płacić wysoką cene za posiłek. Ale kurwa nie zamierzam wbijać więcej do restauracji bulić siano za byle co. Nosz kurwa litości. W restauracjach w większości dania są zrobione od czapy. Takie bo tak. Byle było nowatorsko egzotycznie. Mus figowy, puree kokosowe – chuj że lipnie smakuje. Nikt nawet nie wziął sobie na cel aby zorientować się co do siebie pasuje. Jakie składniki łączyć. Liczy się tylko zarobek.

Witajcie chujanie. W nawiązaniu do poprzedniej chujni, w której koleś skarży się na świecenie smartfonami w kinie, chciałam dodać też swojego wkurwa na tych, którzy wpierdalają w kinie. Jest tak czasem, że czekasz bardzo długo na jakiś film. Wiesz, że będą go wyświetlać za parę miesięcy, lub jak w moim przypadku lata, no bo akurat nakręcili kolejną częś jakiejś sagi, np Gwiezdne Wojny. Czekasz, rezerwujesz bilety, cieszysz się jak murzyn blaszkami, polerujesz okulary 3d, zapitalasz do kina i co? Gówno! Dokoła wszyscy z korytem. Stoją już w kolejkach przy kasie, ładują ten popcorn, colę, nachosy, szeleszczą tymi jebanymi opakowaniami, sypią tym białym gównem już w poczekalni. Siadają i zaczyna się wpierdalanie. Jeszcze film się nie zaczął, a już zaczynasz z lewej, prawej, z przodu, z tyłu, z boku słyszeć mlaszczenie, chrupanie, żucie, przełykanie, siorbanie i beknięcia. Kurwa, nie możesz się debilu pierdolony nażreć w domu przed wyjściem? Zamiast słuchać filmu słucham kakofonii wpieprzania tych syfów, raz że kurewsko drogich, dwa – kurwa smierdzących, trzy – chcesz wpierdalać, kup sobie żelki w plastikowym wiaderku, będzie ciszej i bez szelestu. Siedzi taki gnojek jeden z drugim, rechoczą, mielą tymi łapami w kubełkach z popcornem, trzaskają w mordach tymi nachosami, i jeszcze, żeby się jeden z drugim napił po cichu. Nie kurwa, będzie tak siorbał tą jebaną pepsi przez słomkę, że słychać go na całej sali. Ostatnio parę rzędów przede mną taka łajza położyła giry w zimowych buciorach na oparciu fotela przed sobą, po czym razem z kolegami rozpijali flaszkę. Chcesz chlać, chlej w domu. Coraz częściej kupuję bilety na małą salę, na jedne z ostatnich seansów tuż przed północą, bo krew mnie zalewa, jak mam siedzieć obok jakiejś bladzi, co siada i już kombinuje jak w miejsce przy fotelu wpierdolić kubek z colą. Wstawiam tam swoją butelke wody i ni chuja. Zwrócisz uwagę, to jeszcze się krzywią i narzekają, a ty zamiast mieć zajebisty wieczór, bo czekasz na ten film od miesięcy czy lat, wychodzisz wkurwiony, bo nic nie słyszałeś oprócz zbiorowego mielenia mordami. Już nie mówię o syfie, jaki te bydło zostawia po sobie. Chujnia i śrut.

Chujnia życiowa z perspektywy każdego samca, który miał babę na głowie i może niepozorna, bo to nic w porównaniu z bitą żoną, ojcem alkoholikiem, mobbingiem w pracy i wypadkiem samochodowym, ale to tylko pozory. Istnieje powiedzonko, że za każdą złą kobietą stoi mężczyzna, który nie ma zielonego pojęcia co zrobił źle i musi rozkminiać jej paranoje: kupisz kwiatka na przeprosiny nie wiedząc zresztą, w czym ma problem to uzna mężczyznę za pizdę i kopnie go w dupę albo to nic nie da a jak nie zrobisz nic, wiedząc, że terrorysta nie dyskutuje, tylko wymusza żądania to będzie jeszcze gorzej, bo się nie domyśliłeś i jesteś bezdusznym skurwielem. Układasz sobie z babą życie, macie pewne oczekiwania w stosunku do siebie, zamierzacie dzielić zarobki żeby łatwiej wam się żyło dla obopólnej korzyści i co dostajesz? Kopa w dupę. Żeby tego było mało, wyobraź sobie, że macie jeszcze nieraz wspólne mieszkanie, dziecko do wykształcenia, dobrego wychowania i wykarmienia, które musi być zaradne, nie może wyrosnąć na takiego samego sukinsyna co rodzice a ta się zachowuje jak księżniczka z bajek Disneya stwarzając przy tym patologię. Osobiście nie jestem w stanie pojąć, co kobiety tak się zachowujące i wymagające od faceta żeby „domyślił się” (czyli praktycznie wszystkie albo ogromna większość) kiedy ten wyciąga do niej rękę na ugodę chcą osiągnąć, eskalować konflikt? Rozwalić związek? Bo tym sposobem rozumowania i załatwiania spraw z partnerem życiowym nic innego się nie ugra poza tym, że oprócz pasywnie wkurwionej baby facet zamknie się w sobie i będzie miał ją w dupie z upływem czasu i zaognianiem problemu szukając sobie innej na boku. Zawsze problem rozbija się o jakąś pierdołę typu: o czymś zapomniał, czegoś nie zrobił, coś nieostrożnego powiedział itd., więc ta czuje się zdradzona, jej jaśniepańskie ego nie zostało wystarczająco zaspokojone. Nie jestem tu gołosłowny, bo sam osobiście znam przypadek, że rodzice tatusia nie polubili się z jego żoneczką (oczywiście chodziło o jakąś drobnostkę: pewnie sposób ubierania, miejskie pochodzenie, jakieś zwyczaje itp. bo przecież ludzie mają w dupach poprzewracane), a ta w odwecie robiąc im na złość zaniedbywała dzieci, przerzucając obowiązki na innych. To nie były jakieś straszne awantury ani nawet kłótnie, ale minęły długie lata, a rodzinka z dwójką dużych, nastoletnich dzieci się rozleciała, chłopina w średnim wieku został totalnym obszczymurem obracającym się w takim samym towarzystwie a te nie utrzymują z nim żadnych kontaktów. A to jeszcze pół biedy! Najśmieszniejsze są wiadomości pisane przez kobietę na telefoniku: przez fejsbuczka, esemesikiem bo poza stawianiem kropki nienawiści na końcu każdego wielce lakonicznego, twierdzącego zdania na odległość wyrażającego łaskę nie stać ją żeby zakomunikować coś face to face, bo nie ma odwagi, a tak czuje się bezpiecznie zachowując się niehonorowo. FOCH, szantaż emocjonalny albo ciche dni to wszystko na co ją stać. Jeszcze suki trzymają się wszędzie i zawsze razem jak papużki nierozłączki chodząc oczywiście stadami do WC i podczas wypadów do galerii obrabiając dupę koleżaneczkom, do których jeszcze przed momentem szczerzyły zęby i robiły fotki do lustra. Kiedyś byłem w centrum podobnej sytuacji i jedna do drugiej o tym, że tamta wygląda o 9 lat starzej w tym makijażu, jest dzisiaj zła bo pewnie facet ją taką zobaczył w łóżku i nie chciał jej przebolcować, ciekawe czy te rzęsy ma doczepiane itp.

Pewnie wiele razy widzieliście na jakiejś stronie okienko a w nim jakieś zazwyczaj proste pytania. Potem można było wybierać „nagrodę”, albo już była jakaś tam „nagroda” np. pieniądze, bez wybierania. Na koniec swoje dane osobowe należy podać.

Pytania są zazwyczaj z kategorii: jakiego koloru jest czerwony samochód.
A nagrody to np. 1000zł, albo czasem nawet jakiś telefon.

Po podaniu danych nikt nie dostanie żadnej nagrody, co najwyżej będą do niego dzwonić i wciskać jakieś głupie reklamy.

Pierdoleni oszuści i złodzieje, jeszcze czasem piszą, że jest się powiedzmy milionowym odwiedzającym.

Swoją drogą takim czymś to policja powinna się zająć i wytępić tych wyłudzaczy danych.

Dolores O’Riordan- ur.6.09.1971- zm. 15.01.2018
wokalistka zespołu The Cranberies.
Jej piosenki znałem dużo wcześniej, ale tak naprawdę jej wokal doceniłem w lecie zeszłego roku, gdy na okrągło puszczałem sobie przebój „Zombie” z Youtuba, podczas uczenia się jednego, drugiego, trzeciego materiału na sesję. Piosenka doładowała mnie nieco emocjonalnie, nieco zrelaksowała, mimo że tekst jest raczej smutny. A kilka dni temu świat obeszła wiadomość o jej rychłej śmierci, spowodowanej problemami psychicznymi. I jakoś tak mi smutno, mimo że to ani członkini rodziny, ani bliska przyjaciółka. Ot po prostu bardzo dobra wokalistka i fantastyczny człowiek. Świat jest niesprawiedliwy. Banda sukinsynów, którzy żerują na naszej krzywdzie sobie chodzi i śmieje się nam w twarz, a tak wspaniali ludzie muszą odchodzić w młodym wieku jak np. Freddie Mercury, Chester Bunnington, Anna Przybylska itd. etc. Jakoś chciałem to z siebie wyrzucić zlewając w to w zestaw kilku zdań w myśl mojej ulubionej sentencji: Verba volant, scripta mannent, co oznacza „Słowa ulatują, pismo pozostaje”.

Byłem w kinie. Zwykle tam nie chodzę, bo nie lubię być dymany w dupsko. Dymają na biletach drogich jak sam skurwysyn, dymają na Coli (tu akurat to ja ich dymam, bo Colę kupuję w Biedrze i wnoszę pod kurtką). Popcornu nie tykam, chemicznego gówna, gówna chemicznego. Po czym jak już wydymają człowieka z kasy to puszczają mu dwie tony reklam. Coś jakby na HBO czy innym Netflixie dawali reklamy.

Niestety czasem trzeba, męczył mnie syn żebym poszedł z nim na Gwiezdne Wojny to wyczekałem, aż wszyscy zdążą obejrzeć i będzie pusto. Było, może z 15-20 osób w sobotę. Fajnie. I jak zawsze trafiła się idiotka świecąca smartfonem. Kurwa jak to rozprasza, ciemne kino a to cipsko najpierw nagrało coś z ekranu, potem wrzuciła na FB. Resztę seansu spędziła sprawdzając komentarze czy inne lajki.

Chujnia i śrut, miałem ochotę wylać jej tą Colę kupioną w Biedrze na jej pusty łep. Po grzyba chodzić do kina, żeby gapić w się w smartfona. Zlikwidują przez te 2 godziny fejsa? Nie można odpowiedzieć na wiadomości po wyjściu z kina?

I tak w sumie lajt, bo czasem jak jest więcej osób to ktoś odbierze telefon i zacznie pierdolić farmazony.

ja krótko. Pracuję w przychodni. Ostatnio pojawił się nowy projekt unijny, który zakładał udostępnienie DARMOWYCH kamizelek emerytom. Kamizelki te mają rejestrować pracę serca dzięki czemu później można by było wyeliminować potencjalnie groźne choroby. Zgłosiłem się na ochotnika, bo w sumie lepiej coś porobić niż całe dnie siedzieć na dupie w gabinecie. Sedno chujni. Wkurwia mnie to, że w każdym domu jestem traktowany jak potencjalny złodziej. Specjalnie jeszcze zostawiam całą „umowę”, w której jest wszystko wypisane ze szczegółami (a ona sama nie jest długa), to i tak ludzie, którzy zadeklarowali chęć i tak rezygnują, bo „na pewno są jakieś kruczki”.

Ludzie mają wyjebane na Twoje uczucia, jak się nie potrafisz wpasować w stado i nosić maski to mają cię za nic. Ten wpis tyczy się tych na pozór skomplikowanych, ale jakże szablonowych i nielogicznych istot, jakimi są kobiety. W dzisiejszych czasach żeby być kobietą i korzystać ze wszystkich przywilejów jakie daje posiadanie dziury między nogami – wystarczy się urodzić i nie wyglądać jak Quazimodo – to wszystko. Możesz przebierać w płci przeciwnej jak stare baby w pomidorach na targu. Mężczyźni mają w dzisiejszych czasach przejebane po całości. Mężczyzna się nie rodzi, on się tworzy wraz z każdym kolejnym dniem – cechy charakteru, wygląd, pieniądze, praca, masz być charyzmatyczny, musisz być jebanym półbogiem, inaczej nie możesz nazywać się mężczyzną. Kobiety są w tym przypadku obserwatorami twojej wartości. Spróbuj zacząć umawiać się z jakąś dziewczyną od 7/10 w górę. Wygląda to jak jebana gra w sapera. Masz tak mało miejsca na pomyłkę – jeden błąd i jesteś praktycznie skreślony, tylko jeszcze o tym nie wiesz. Nigdy nie możesz pokazać swojej JAKIEJKOLWIEK słabości jako mężczyzna, inaczej jesteś skreślony. Nie możesz nazywać się facetem jeżeli jesteś słaby, słabość jest zarezerwowana dla kobiet. Jak to jest, że laska która miała np. 4 partnerów przed tobą, mówi tobie i wszystkim wokół że kocha cię nad życie, i jesteś jedyną osobą z którą mogła by teraz być? Była z kimś kogo nie kochała, z kimś kogo myślała że kocha, jaką masz kurwa szansę że ona kocha ciebie? Nie masz żadnej. Jedyną rzecz którą kocha jest jej przyciąganie do ciebie w danym momencie, a nie ty sam.

Kochani Czytelnicy Chujni. Moje życie to płacz, cierpienie, poniżenie, praktycznie wszystko złe, od śmierci Mamy po podłość ojca, po chorobę itd. Mam trochę oszczędności, to jest bardzo mało, ale chcę zebrać na operację kręgosłupa, bo mam od 5 lat uciśnięty rdzeń kręgowy, worki oponowe, przepukliny, rwę kulszową prawostronną, nic nie pomaga, ból przy każdym kroku, często niedowłady, bez sensu to wszystko, codzienne czynności mnie przerastają, do tego inne choroby, ale daję jakoś radę. Zarobiona jałmużna natychmiast przepada na bieżące życie, o tym sami tu pisaliście wielokrotnie, nie będę się tu powtarzać. Siedzą tu sensowni ludzi, którzy mają pomysły. Czy jest jakiś legalny hazard w Polsce czy coś w tym stylu, jakieś zakłady bukmacherskie it., gdzie legalnie można zainwestować max 3 tysiące zł, żeby to choć trochę pomnożyć? Operacja musi być w moim wypadku laparoskopowa i kosztuje od 10 tys za każdy dysk. Łącznie potrzebuję ok 40 tys, żeby nie czuć tego paraliżującego bólu, nie mieć niedowładów i zacząć żyć jak kobieta a nie jak ludzki śmieć, z którego każdy się śmieje, bo jestem chora i biedna, prześladowana we własnej rodzinie za to, że jestem spokojna, pomagam każdemu, nie jestem donosicielem, mam cierpliwość, ale nie mam wypchanego portfela. Potem jakoś sobie dam radę, ja potrzeby mam skromne, żyję minimalistycznie, jestem wierząca, chcę być pożytecznym człowiekiem. Pomóżcie, Kochani! Jakiś pomysł, gram w Lotto, zdrapki itd.,ale nic nie wygrywam albo raz na kilka lat 24 zł lub 10 zł. Wiem, można założyć stronę w serwisie jakiejś fundacji, ale są ludzie, którzy umierają na raka, wiem coś o tym, Mama 3 lata umierała na raka jajnika i właśnie tacy biedni ludzikowie bardziej potrzebują pomocy niż ja. Nie chcę prosić nikogo o pomoc finansową czy darmochę, nie ma mi kto pomóc z rodziny, dla znajomych nie istnieję, bo podczas gdy oni chodzą po popijawach, ja opiekuję się ojcem, który wyzywa mnie od szmaty i już teraz wydziedziczył za to, że za bardzo jestem podobna do Mamy, której zniszczył życie przez agresję, poniżanie, groźby przyspieszył Jej śmierć na raka. Zarobić nie zarobię więcej w obecnej sytuacji niż najniższa krajowa, dorobić nie wiem jak, bo nie mam czasu na nic po pracy, mieszkam ze złośliwym chorym ojcem, który mnie nienawidzi, wszystko na mojej głowie. Chcę pomnożyć gotówkę legalnie. Mogę stracić, bo ja i tak tracę nadzieję na poprawę swojego losu. Ale może ktoś z Was coś mi fajnego podpowie. Dziękuję za przeczytanie tego śrutu mojego życiowego. PS jestem lekko po 30., wiem, zmarnowanego najlepsze lata życia… Ale co zrobić…….. Za każdą radę będę wdzięczna, każdemu z Was życzę zdrowia, pokoju w rodzinach, pogody ducha i żeby wszystkie Wasze kłopoty rozpłynęły się w powietrzu.

Kurwa ostatnio muszę dużo gadać z ludźmi – taka robota się trafiła- i teraz mam takie zdanie, że każdy kurwa człowiek wie lepiej jeden od drugiego na każdy temat wszystko, a tak na prawdę to gówno wie.
Taki przykład – jedna baba mówi do mnie, „co pan taki młody może wiedzieć- ja to w pana wieku” – i cała litania pierdolenia, a w moim wieku pewnie dupy dawała na rogu pod sklepem. Potem stary dziad – to samo, „kiedyś to panie było” chuj mnie to jebie dziadu co było kiedyś, teraz jest teraz a nie za twojej komuny, stara kurwo z ub. Następne – typ po 30-cała wiedza życiowa z internetu, bo cośtam napisali i gada o tym w kółko. Kurwa tylko chorzy ludzie wierzą we wszystko, co jest gdzieś tam napisane.
Przez to mam jak najgorsze zdanie o ludziach, zarażę się agorafobią i będę szczęśliwie siedział w domu.