Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

Masakra, jak nieogarnięci są niektórzy ludzie. Nie kumam, jak można zatrudnić jako dostawcę blondynkę – idiotkę, która nie ogarnia FRAGMENTU dzielnicy, w której jest knajpa! Masakra! Albo dzieciak jedzie tu na kulawym ośle, albo może nie ma jednego oka, albo wiezie mi żarcie prosto kurwa z Chin! Wracasz styrana po robocie i nawet żarcia na czas nie dostajesz! Śrut normalnie masakra i chujnia.

Ja pierdolę, jak ja nie cierpię tej muzyki nawet jeśli można to nazwać muzyką. Wiem, że każdy ma inny gust ale jak słyszę te bezsensownie poukładane dźwięki, co chwile coś o gandzi i o tym jak jest chujowo albo zajebiście. No kurwa mać. Jak tylko słyszę ten rodzaj hmmmm muzyki to już jestem wkurwiony. Chujnia i śrut!!!

Od jakiegoś czasu próbuję zdać prawko ale mi nie wychodzi. Dużo się nasłuchałam, że egzaminatorzy oblewają za byle gówno ale mi się akurat trafiali spoko. Dostaję kurwicy, bo za każdym razem oblewam przez swoją nieskończoną głupotę i to zawsze jak już dojeżdżam do mordu. Szlag mnie już trafia i nie mam siły robić tego dalej. Tyle kasy w to poszło, że szkoda gadać.

Normalnie Chujnia, kumpel mówi mi że nie ma klawiatury do kompa i chce abym mu pożyczył od kogoś kogo ja znam, a co mnie to kokoszki interesuje? Jak znam życie nikt mi nie pożyczy, a zwłaszcza tobie, czy tak trudno kupić nową? Na allegro jedną za 20zł z czymś propowałem, a ten ją odrzucił, bo uważa, że za daleko mu iść. W sumie się nie dziwię 3 dni temu zamiast po chodniku szedł ze mną jakaś drużką do sklepu i tam wdepnął w jakiś kamień i nogę sobie skręcił, a sam mówiłem lepiej chodnikiem, a teraz masz rezultat. Teraz mi na gg pisze z klawiatury ekranowej żebym postarał się o tą klawiaturę, mam to gdzieś.

Witam! Autor „Nie daje rady…” się kłania! Drodzy Chujowicze, opiszę Wam dzisiejszą…wróć, dzisiejsze chujnie (liczba mnoga). Wczoraj ogarnąłem sytuację, zrobiłem wszystkie zadania na dzisiaj i łaskawie(!) dostałem wolne przedpołudnie! „Przyjedź se po drugiej albo i trzeciej, dychnij se”, byłem w szoku. Zatem dzień zaplanowałem następująco: wstać ok 9, śniadanko, gazetka, fryzjer, wizyta u rodziców, domowy obiadek, kawka po obiedzie, trochę spokoju, ciszy itp.
Godzina 8, dzwoni syn szefa,
– gdzieś jest?! zobacz, która godzina!
– wiesz co, Twój staruszek dał mi wolne, będę po drugiej.
– co!? wiesz ile tu jest roboty?!
– a Ty wiesz co, mam to w dupie, wczoraj wszystko było zrobione, jak wymyśliłeś coś nowego to się teraz baw, powodzenia.
– radze ci dobrze, zbieraj się…
– nie ma mowy, mam plany na dzisiaj!
– chuj mnie obchodzą twoje plany, pracujesz u mnie czy nie!? Myślałem, że chcesz zarabiać!
– primo – pracuję u Twojego ojca, secundo – zarabiać chcę, tertio – pracować też, ale chętnie bym czasami odpoczął, miłego dnia.
Odłożyłem słuchawkę. Odechciało mi się jeść i olałem śniadanie, skoczyłem do fryzjera, wróciłem, przebrałem się i zadzwonił szef.
– Słuchaj, przepraszam, ale jesteś potrzebny.
– Wiem, pana syn mówił, że jakąś robotę wymyślił, ale pan mówił, że…
– Tak, no ale nie damy rady bez Ciebie. Przyjedź jak najszybciej, cześć!
Nawet nie dopiłem kawy i poleciałem do pracy.
Oczywiście zapierdol bo paź nie ogarnął, nagadał ludziom głupot i teraz tłumacz się i świeć oczami.
Poprosiłem szefa o wolną sobotę, nie tą, ale za dwa tygodnie. I co? I był oburzony! Pytał się czemu nie mogę przyjść do pracy, czy coś się stało itp! No paranoja! Przecież nie wymagam udzielenia mi jakiegoś nadplanowego, płatnego wolnego, chodzi mi o jeden dzień, do tego proszę z tak dużym wyprzedzeniem. Mam się tłumaczyć? Mam kłamać, że mam wesele czy coś? Nichuja! Chcę wyskoczyć nad jezioro z kumplami. Grill, piwko i te sprawy. To kurwa pretensje!
Nie jadłem nic od wczorajszego obiadu, za to wypiłem wiadro kawy :/
Jest po pierwszej w nocy, nie mogę zasnąć, a jutro na 8 trzeba jechać do pracy. Znowu będzie zapierdol bo ktoś coś miał zrobić, ale niestety… zapomniał i zgadnijcie kto będzie musiał to zrobić?
Do tego ludzie w firmie przyzwyczajają się, że ktoś wyświadcza im przysługi i po jakimś czasie uważają to za jego jebany obowiązek! O co kaman!?

Wyobraź sobie drogi chujowiczu płci męskiej następującą sytuację. Siedzisz sobie na przystanku, czekasz na busa i przysiada się do ciebie ładna dziewczyna. Dziewczyna ta co chwila patrzy w twoją stronę, stara się zwrócić twoją uwagę i tak dalej. Mówiąc krótko – stara ci się niewerbalnie oznajmić, że jej się podobasz i żebyś zwrócił na nią uwagę. Co robisz w takiej sytuacji? Zakładając że jesteś normalnym facetem, wiedząc że jesteś na wygranej pozycji, bez stresu zagadujesz, bierzesz numer, umawiasz się na spotkanie zadowolony że podobasz się dziewczynom. Normalna sprawa. Ale jak jesteś takim mną to najpierw siedzisz na tyłku i rozważasz wszystkie za i przeciw a potem i tak nic nie robisz bo się stresujesz. Tak, stresujesz się wiedząc że jesteś na wygranej pozycji, że jak nic nie zrobisz to wiele tracisz. Jakbyś siebie określił? Frajer. I ja jestem właśnie takim frajerem. Siedziałem na tym przystanku i stresowałem się, nie wiadomo czemu, ale jak zawsze, bo to nie pierwsza taka sytuacja, że dziewczyna daje mi jednoznaczne sygnały a ja nic nie robię. No jak można być takim durniem? Pytam sam siebie i nie znajduję odpowiedzi. Ale dobra, wyobraźmy sobie, że ktoś gdzieś wymyślił jakiś odstresowywacz, coś co pozwala takim osobom jak ja nie marnować kolejnych okazji. Uważacie, żeby mi to pomogło? Nie, a dlaczego? A dlatego, że oprócz tego, że jestem nieśmiały, nie wiem o czym mam z dziewczyną rozmawiać. No co ja na to poradzę, że jak widzę dziewczynę, zwłaszcza nieznajomą to potrafię jedynie mówić o rzeczach poważnych, a nic innego do łba mi nie przychodzi. Mam zacząć rozmowę z dziewczyną pytaniem: co sądzisz o partii X albo o ministrze Y? A do tego by się to u mnie sprowadzało. Mogę zapytać o godzinę, o drogę ale to nie wystarczy żeby nawiązać znajomość. Powiecie zapewne ? spróbuj w internecie jak boisz się w realu. Próbowałem ? i nic, jestem tak samo poważny, tak samo spięty. To dopiero trzeba mieć nawalone we łbie, co nie? Szukałem już w internecie metod jak rozmawiać z dziewczyną, te wszystkie „Uncle Uwo”, nie powiem, sporo tego jest, ale to mi nic nie daje. Ile czasu mogę mówić do dziewczyny wyuczonymi tekstami? I jak przestać się stresować? Oto jest pytanie bez odpowiedzi. I do tego te dziewczyny, które chcą mnie poznać… Nawet mnie same zagadują a ja nie potrafię tego wykorzystać. Wiecie że raz była taka sytuacja, że dziewczyna stała, patrzyła mi w oczy, mówiła do mnie a ja stałem jak słup telegraficzny i nic nie mówiłem? W końcu zdobyłem się na jakieś półsłówka, no ale trudno, żeby to miało wystarczyć do jakiejś bliższej znajomości. Nie wiem, plamy na Słońcu, Czarnobyl czy jeszcze co innego powoduje że rodzą się takie nieśmiałe indywidua jak ja? A takich ludzi jest przecież niemało, o czym świadczą chociażby liczne wpisy o podobnej treści na tejże stronie. Tyle że u mnie przybrało to rozmiary zatrważające. Możnaby w sumie założyć Stowarzyszenie Nieśmiałych Chujowiczów ? z moim poziomem chujni objawiającej się w nieśmiałości zostałbym wybrany przez aklamację prezesem tej organizacji. Drodzy chujowicze, jeżeli istniałaby mityczna istota o nazwie Śrut Przechuj to stwierdziłbym z całą pewnością, że to on, wiedząc o mych ułomnościach wciela się w te wszystkie piękne dziewczyny i w ten sposób doprowadza mnie do najwyższych poziomów chujni. Idę spać, ale taka mnie chujnia ogarnęła, że prędko nie zasnę. Pozdrawiam was, drodzy chujowicze.

Ktoś tu ostatnio pisał o szpetnym ryju, to ja muszę też napisać, że mam szpetny. Wkurwia mnie to, nie zwracam na to uwagi, ale robią to inne chuje, dziewczyny mi nawet tego nie wypominają, ale to z grzeczności. Cierpię jeszcze na chorobę skóry, która oszpeca mnie jeszcze bardziej. Gapią się na ciebie ludzie, wyglądasz jak nienormalny, do dziewczyny strach zagadać, bo byłby sajgon i smród (czyt. obgadywanie) przez miesiąc. Ale co z tego, że mam wiedzę, nie jestem tępy, interesuje mnie wiele rzeczy, jak dziewczyny mnie mają w otworze. I nie mówcie, że mam się tym nie przejmować, bo jak każdy człek na tej obsranej planecie pragnę MIŁOŚCI i zbliżenia :/. Co ja bym dał, żeby mieć jaką dziewczynę, która by mnie chciała i akceptowała. Jest taka jedna, z którą chciałbym zawrzeć chociaż koleżeński kontakt, ale nie mogę się odważyć :/ Szczęście, że kumple się nie odwracają… Wygląd to jednak dużo, ale nie ma się co dziwić. Dobra, popierdoliłem trochę, ale biorę się do pracy. Będę gadał/nękał te babska, może mnie jakaś zechce 😀 A jak wyjdę na głupka, to co. Będę odważny i pewny siebie. Srać takich obgadujących, bez ambicji, obszczymurków, zarobię kiedyś jebane krocie i sami będą mi buty czyścić. HAHAHAHA. Śrut akurat nie pasuje tutaj, ale lubię to słowo na zakończenie użyć 😉 ŚRUT.

Wakacje, czyli nuda i… fizyka na „kampanię wrześniową”. No pierdolone zadania. O ile teoria jest całkiem do rzeczy, to zadania to jakaś porażka. Siedzę w domu, pogoda się zjebała, ani nigdzie wyjść ani nic… A nawet jakby była, to i co z tego, jak w środku lata ma się pieprzony katar, boli łeb i nie ma się ochoty ruszać z łóżka!! I ani na basen, ani nic. No chujnia! I jeszcze ten cholerny ból istnienia, poszukiwanie sensu w bezsensie i rozważanie nad czymś nad czym nie ma co rozważać… No bo co rozważać nad życiem, trzeba do cholery żyć, a nie…!

Zacznę od gustownych słów – JA PIERDOLĘ, nie wydolę! Mój problem polega na tym, że wkurzają mnie stare mohery w autobusach, żyć człowiekowi nie dają. Bez kitu jestem urażony, może ja też zmęczony po pracy jadę, w domu rodzina na mnie czeka, żona, 5 dzieci. W 2 robotach muszę zapierdalać na raz żeby mieć co do gara włożyć, 20 minut mam na przejechanie autobusem linią 123 na drugi koniec miasta, a te stare pizdy tak zrzędzą za uszami, że żal dupę ściska. Pozdro

Ja pierdole, miałam wygarnąć współlokatorce, że zostawia psujące się żarcie na kuchence i że zamiast kupić sobie popielniczkę strzepuje popiół i gasi fajki na parapecie, który jest już cały poprzypalany, i nie wiem, kto zapłaci za jego wymianę jak przyjdzie co do czego. Kurwa mać, laska traktuje mieszkanie jak hotel! Mieszkamy razem już 2 miechy, a ona nawet nie wie, który klucz jest do śmietnika! Zostawia brudne waciki po demakijażu na zlewie, i oczywiście ja po niej sprzątam! Ale zlew to nie jest brama do narni, w co chyba ona wierzy! KTOŚ to sprząta! Może niedługo zacznie zostawiać tam zużyte podpaski??? A co ja jestem – wróżka zębuszka???? No i oczywiście nie wygarnęłam jej. Jestem ciota i wafel…