Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

Krew mnie doprawdy zalewa, gdy słyszę znowu o tej cholernej grypie co to dziesiątkuje społeczeństwa i wyniszcza ludzkość. Czorna śmierć XXI wieku jak skurwesyn! Ludu! Opanuj się! Czy nikt w tym zapyziałym kraju nie widzi, że sianie paniki to interes tych wszystkich cholernych farmaceutycznych koncernów co chcą zbić kasiurę na głupocie ludzi?! Ile osób u nas zmarło? 10, 15?! A ile rocznie umiera na ”zwykła” grypę i jej powikłania? Około 10000! Gdzie tu sens? Gdzie tu logika?! Łapy myć i żreć owoce, a gwarantuję wam przeżycie tego gówna 😛 Znając życie zaraz się rzucicie na szczepionki i chuj wie jeszcze jakie cudowne medykamenty, a jego świątobliwość prezydent Kaczyński wprowadzi żałobę narodową gdy na ah1n1 umrze 20 osoba.

Jestem niesamowicie szczęśliwym i dumnym posiadaczem telefonu na kartę w jakże zacnej firmie x. Jako, że ludzie zasypują mnie debilnymi sms’ami akurat gdy ni chuja nic nie zostanie mi na koncie mogłem przypuszczać, że właśnie dziś zajebią mi skrzynkę odbiorczą. W istocie – tak też się stało. Dlatego aby nikt mi później nie truł dupy, że mu nie odpisałem ruszyłem w stronę najbliższego kiosku aby wpakować kolejne 10zł do portfela x. Szczęśliwy zacząłem stukać 14cyfrowy kod doładowujący. Chwila konsternacji i… chuj. Twoje konto zostało zablokowane. Kurwa, o co chodzi – pomyślałem zmieszany. Nieco zdenerwowany i tak już chujowo zaczętym dniem udałem się do najbliższego biura obsługi klienta. Pocieszała mnie myśl, że jest dopiero 10 i szybko to załatwię. Jakie było me zdziwienie, gdy wchodząc zobaczyłem stado wkurwionych ludzi oblegających 7 stanowisk konsultantów. Kurwa nawet maszynę do wydawania numerków, jak na poczcie sobie postawili. No cóż. Czekam. czekam. Po 25 minutach miałem przed sobą jeszcze 7 osób, bo konsultanci niewiele przejmowali się tym że lud się już w biurze nie mieści. Dalej stukali coś na tych swoich klawiaturkach w tempie, jakby dopiero im wytłumaczyli jak się ich używa. Po około 50 minutach udało się! Streściłem o co mi chodzi, konsultant popatrzył się w monitor i stwierdził: „Niestety pana karta nie jest zarejestrowana, musi pan podać kod puk karty bo inaczej do niczego nie dojdziemy.” No kurwa mać! Teraz muszę jeszcze wyjebać całą chatę do góry nogami, żeby znaleźć starter, bo u nich panuje jakiś burdel. Nic tylko obkleić się dynamitem i wyjebać to całe biuro w powietrze

Po stresującym dniu, chcąc się zrelaksować mam ochotę wziąć ciepły prysznic. Ale jak mam to zrobić jak po dotknięciu kranu 1 mm w lewo woda jest gorąca jak chuj, a gdy chcemy ją ochłodzić muśnięciem gałki w prawo woda staje się lodowata. I jak tu się odprężyć?

Yeah! Kumulacja.
W ciągu jednego dnia Urząd Kontroli Skarbowej postanowił dokładnie mnie prześwietlić, w ramach dodatku narzeczona wróciła do byłego faceta, a właścicielka mieszkania przyniosła mi wypowiedzenie.
Chujnia i tyle! Krzyżyk na wszystkie dziwki, które uważają się na wielce skrzywdzone, tym że ktoś poznał prawdę.

Otóż drodzy chujowicze, poruszam tutaj temat-rzekę. Bo cóż nie wkurwia nas tak o poranku jak hołota w tramwaju? Może zacznę od metra, który niestety jest najszybszym środkiem transportu w moim mieście. Schodzę sobie po schodach na peron, a tu tłum jakiś ciot zapierdala naprzeciw mnie, gdyż akurat zajechało metro. I nikt nie patrzy, że ktoś się może spieszyć, żeby załapać się na transport, tylko wszyscy, całą kurwa szerokością dymają po tych schodach pod górę, a z góry rząd biednych ludzi spieszących się na zatłoczony szynowózek ledwo się mieści między tymi damskimi kojbrami, w których mieści się cały dobytek, a barierką. Mało tego, ktoś, kto idzie akurat przede mną zawsze spieszy się, do momentu, aż nie zobaczy, że to akurat nie ten kierunek, na którym mu zależało i wtedy oczywiście zwalnia, bo po co się pocić. I słusznie, też nie lubię się pocić, ale litości, komuś za tobą też się spieszy ćwoku…
Noooo i przygód ciąg dalszy, kiedy przychodzi do wsiadania. Oczywiście zawsze musi się trafić tuman, który stoi w drzwiach, żeby mógł się potem swobodnie o nie opierać przez następne 4 minuty swojej podróży i nie ruszy swojej spasionej dupy, żeby wpuścić ludzi, nie.
Ostatnio już nie wiedziałem czy się śmiać, czy płakać… Idzie babcia peronem i uprawia cały czas nordyk łoking (ta anglizacja też mnie wkurwia, ale o tym w innym odcinku). Drzwi się otwierają. Ludzie stłoczeni jak zwykle o 8 rano, palca się nie wetknie, nie ma miejsca. Oczywiście stara rumpla musi z tymi kijkami pierdalać się między ludzi, cały czas z łapami wyciągniętymi do przodu, nieustannie nordik łokingując. Nosz kurwa, ludzie, czy wpieprzając się z rowerami i nordikłokingowymi kijkami nie widzicie, że w tym metrze nie ma miejsca?
No i już, udało się, jedziemy :] i oczywiście całą trasę jakaś stara rura, musi tłuc mi po rękach swoją zajebistą torbą, bo nie może jej na chwilę przytrzymać niżej, jak wszyscy ludzie robią ze swoimi torbami, plecakami, tylko musi ją mieć na ramieniu. Oczywiście ta sama pinda musi dojść do drzwi jeszcze zanim metro wjedzie na jej stację. Nie można tego zrobić jak już się zatrzyma, tylko wszyscy muszą się przewracać jeden na drugiego, bo ona musi dotrzeć do drzwi w trybie awaryjnym.
I ostatni etap mojej zajebistej, corannej, studenckiej wycieczki. Tramwaj. Już pomijam te wszystkie ekscesy, które często są metro-podobne. Tutaj dochodzi jeszcze jedna chujowość. Punktualność zasranych tramwajarzy. Czy raz, RAZ KURWA ten tramwaj nie mógłby przyjechać tak jak w rozkładzie? Potrafimy wysłać człowieka w kosmos, a zasrany tramwaj nie potrafi dojechać na przystanek punktualnie? Już nie mówię, że ma trafiać w punkt, ale niech nie spóźnia się po 10 minut, bo to do chuja nie podobne…
Co za ulga… Śrut! Student-frustrat

Przytoczę tu przykład mojej klasowej wazeliny. Otóż jest sobie u mnie w klasie taka jedna, głupiutka dziewoja. Zbiera znajomych na nk, nawet tych z którymi nigdy słowa nie zamieniła. To jest popularne zjawisko. Ta poszła dalej. Dodaje do znajomych wszystkich nauczycieli, ba mało tego, komentuje każde nowo dodane przez nich zdjęcie np: „Och jak pięknie pani profesor wygląda!”, „Piękne zdjęcie” (sic!) Na jaki chuj to wszystko, się pytam? Na lekcjach rozmawia z nauczycielami słodzącym tonem, włazi im w dupy jak nikt inny chyba. Później, że ma zajebiste oceny i dostaje świadectwo od Prezesa Rady Ministrów. Dzięki Bogu, mam w klasie grupę osób, która próbuję z tym walczyć, poprzez publiczne docinki i pojeżdzanie po niej. Niestety to za bardzo nie skutkuje. Zero godności. Śrut przechuj!

Tak weźmy taki łańcuszek i co mamy? Przeczytasz jakieś zdanie bez sensu i umrze ci ktoś za ileś minut jeśli chcesz tego uniknąć wyślij do x osób. Tak, ale czy to czasem nie jest groźba, bo jak ktoś mi mówi, że mam coś zrobić i mi kogoś zabije to wygląda to na groźbę. Dalej, po jakiego wała odpisują ludzie na te idiotyczne irytujące „wypociny”? Ludzie czy wy jesteście aż tak tępi żeby w to uwierzyć. I czy wy myślicie, że to się stanie? A jeśli ktoś wam wyśle, że jak nie wyślesz tego gówna to dostaniesz syfa na jajach? I co wyślesz? Jeśli każe ci ten Geniusz Zła (autor łańcuszka) skoczyć z 10 pietra do miski gnoju to co, skoczysz? Skąd się tacy ludzie biorą? A co gorsz dorośli ludzie kopiują to jak banda bezmózgich cweli. Rozumiem, że niedojrzałe 12 latki, które są łatwowierne, którym da się wmówić, że księżyc jest kwadratowy mogą w to uwierzyć ale dorośli ludzie? Czy wy się na łby z kranem zamieniliście?

Drodzy Użytkownicy! Chciałem obrazowo nakreślić pewną chujnię, Bóg zapłać nie swoją… i nie Waszą, bo to naprawdę szlachetny przechuj czystej wody! Moi drodzy, mam klientkę o sercu jak lód, diabelsko zimna osoba w kontaktach handlowych. Ona ma męża i o tym nieboraku chciałem napisać, zasługuje na kilka zdań, bo nie dość, że ma wadę… no kurde ogólnego wyglądu… to jeszcze ma wadę wymowy… Mało tego, paskudnie się jąka. Suma sumarum, jak się to wszystko nałoży na się to ciężko zachować chociaż najmniejsze pozory powagi w jego obecności. Człowiek jest i uszom nie wierzy, bo myśli, że śni. Że to tak nie może brzmieć, że jak to? Mało tego człowiek sam się siebie pyta – czy jak delikwent kaszle albo pierdzi to też 3 razy na raz?

No więc proszę Was tak: Batonik „Pawełek” w Tesco 1,29 zł, w Realu 1,26 zł, w Auchan 1,24, a w prywatnym osiedlowym 1,15 zł. Jak to zobaczyłem, to mnie zatkało. Jakim cudem jakiemuś rodzinnemu sklepikowi opłaca się sprzedawać w detalu kawałek czekolady po 1,15 zł, a supermarketom poniżej 1,20 schodzić się nie opłaca? Innymi słowy nieźle nas robią w chuja. Warto czasem przejść się po zapomnianych sklepach, a nie na ślepo walić do Tesco.

Wstają takie antyki o godzinie piątej, prują na poranną mszę, czasu mają w chuj, na otwarcie netto też się pojawiają. No po prostu niespożyte zasoby energii żeby jeszcze dzienne misje po supermarketach od promocji do promocji zrobić, co by na 3 kostkach masła oszczędzić 20 groszy. Chuj. Dlaczego oni muszą oblegać tramwaje w godzinach szczytu, kiedy studenci jadą ściśnięci z lub na uczelnie, przecież mają dużo czasu. Tak samo w przypadku urzędów i lekarzy – przecież najlepiej jest wybrać godzinę taką, żeby kolejka była największa, tak idealnie wcelować w godziny kiedy ludzie maja czas po pracy zamiast wdepnąć tam z rana kiedy oni maja czas, a nikt inny poza nimi go nie ma.JAPIERDOLE L.