Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

Wkurwiłem się na wypaczoną do granic możliwości ludzkość, na pierdoloną wszechobecną hipokryzję, chuja warte obietnice władców świata, zgniliznę moralną katolicko-islamsko-ateo-skurwieli. Na tych wszystkich dumnych małpiszonów biegających za kawałkiem gumy zwanej piłką, na drących się na całe osiedle opętanych januszy, sebixów, mateuszów, na fiutkosiorbów w garniakach zdolnych do wydymania własnego kumpla za pieniądze, na szczyli od ubezpieczeń trzęsących portki na samą myśl, żeby komuś oddać należną kwotę bez uprzedniego sprawdzenia miliona dokumentów (aktów urodzenia, aktów zgonu, biletów na autobus itd.).
Wkurwiłem się na tę polityczną zarazę trawiącą umysły młodych ludzi, zbyt głupich by móc myśleć samodzielnie, na opłacanych od lat indoktrynatorów potocznie zwanych „nauczycielami”, którzy na siłę wgniatają dzieciom własne chore ideologie.
Nienawidzę ludzi, nienawidzę tej jebanej zarazy nękającej Ziemię, tych pewnych siebie obesranych złamasów, którym wydaje się że są władcami wszechświata, kiedy wystarczy że jeden pieprzony meteoryt pierdolnie i cała ta duma, władza i kasiora, o które trzęśliście dupy, całe biurokracyjne pierdolenie pójdzie w pizdu w ułamku sekundy i chuja wam zostanie.
Oby kiedyś wszystko strzelił chuj, obyśmy żyli jak 10000 lat temu i lepili gównianki, jedząc gekony na surowo, serdecznie życzę takiego prawdziwego życia tym żałosnym gównom wychowanym w dobrobycie.
I chuj mnie obchodzi, że ” Ale ty nienawidzisz siebie, bla bla bla”, wyrzuciłem to z siebie, dobrze mi z tym, dziękuję, dobranoc.

Wszędzie sztuczni ludzie niczym plastikowe manekiny. Wszyscy tacy sami, wszyscy chcą być idealni. Idziesz ulicą i masz wrażenie że mijasz tą samą dziewczynę lub tego samego chłopaka. Laska z dwoma końskimi warkoczami na łbie, ewentualnie długie, brązowe, idealnie proste rozjaśniane przy końcach włosy i czapka wpierdolka. Makijażyk- kreski na oczach, brwi w idealnym, geometrycznym krztałcie młoteczków i matowa szmineczka. Ubrana w dres a’la Seba, na nogach SuperStary i Smartfon który nigdy nie opuszcza jej ręki. Ze swoją identycznie ubraną koleżaneczką cykają sobie selfie zasłaniają ręką twarz, ewentualnie robiąc miny jakby srały. I tak prawie każda. Chłopaki podobnie, ale u nich też rzuca się w oczy kultura na poziomie wyższym. Każda dziewczyna to obciągara, lachon, kurwa, szlauf. Oczywiście nie każdy się tak zachowuje, ale mówię o tym co dostrzegam w tych „większościach”.

W internecie zauważyłam też popierdoloną modę na leczenie swoich kompleksów lansowaniem się drogimi ubraniami i produktami. Idealnym chaczykiem na okazała się knajpa z mega słodką kawą- Starbucks. Nastolatki z inteligencją na poziomie ameby jarają się cały dzień tym, że idą do Starbucksa. Z kubkami robią sobie zdjęcia i trzymają je w rękach jescze 3 godziny po wypiciu. Z tego co wiem to ta kawa ma w sobie 80% cukru, a za jakiś czas te same nastolatki założą sobie Tumblra, gdzie będą wstawiać czarnobiałe zdjęcia pochlastanych anorektyczek i płakać że są grube.

Kolejną wkurwiającą sprawą jest jebana, komercyjna piłka nożna, która jest dosłownie wszędzie. Oglądam telewizję raz na ruski rok. Włączam- reklama jakiegoś napoju z piłkarzami, potem reklama sieci komórkowej z piłkarzami, potem jeszcze reklama jakiegoś telefonu który szczerze poleca jakiś piłkarz. Na mieście wielkie billboardy z piłkarzami, gazety, katalogi, na stronach internetowych reklamy z futbolem. No ja pierdole, nie dość że jest to ustawiony sport, opierający się głównie na pieniądzach, to jeszcze tyle zwałów umysłowych się na to łapie.

Studenciak z tej strony. Napisałem już kiedyś chujnię o moim zjebanym kierunku, ale dzisiaj dodam coś o spierdolinach umysłowych, z którymi muszę uczęszczać na zajęcia. Skupię się na jednej z wielu oraz piszę chujnię z tego względu, że jestem przeciętniakiem, ale dosyć ogarniętym, przeciętniak w większości z powodu lenistwa lub z racji innych obowiązków takich jak zapewnienie sobie comiesięcznego wpływu gotówki na konto. Otóż ze mnie jest raczej trójkowo-czwórkowo osoba, ale dzisiaj dostałem ostatecznego bólu dupy. Dostałem notatki na egzamin od jednej z lepszych studentek, takich co przychodząc na studia myślała, że Boga za kostki złapała i stara się jak może – większość zaliczone na pięć. No i proszę państwa przeglądam te notatki, a tam popisane takie głupoty, że za głowę się złapałem. Zaczynając od nieznajomości nazw, kurwa, pierwiastków – Rot, Klor, Molimdem. Ba, a wiecie co według niej jest składnikiem oleju roślinnego? Propan, heptan i tak dalej do C15, wtf kurwa. Studia chemiczne zobowiązują do czegoś, to tak jakby elektronik/elektryk nie ogarniał prawa Ohma. Koniec tego naukowego pierdolenia i przechodzę do sedna. Mam ból dupy o to, że wszyscy nad tą laseczką (w sensie nauczyciele akademiccy) nadskakują, że zdolna itp. Kurwa, były zajęcia na które chodziliśmy razem gdyby nie ja i inni to nawet nie byłaby w stanie wykonać podstawowych czynności, bo o mały włos nie wysadziła nas podłączając zamiast wody to gaz do chłodnicy zwrotnej (podobne krany i węże, ale aż taki brak wyobraźni? ) poza tym gdyby nie wykuła przez noc informacji na dany temat na pamięć to byłoby z niej ścierwo. Jak to dziewczę poradzi sobie w pracy. Dodam, że trójkowicz ze mnie, a podłapałem pracę – 2000zł na rękę! Pracuje jako technik galwanizer i obsługuje między innymi x-ray oraz zajmuję nie analizą NIR, ogarnąłem temat w ciągu trzech dni, a szef zadowolony jak nigdy, że ma zdolnego pracownika. A chuj z tym, że prawdopodobnie nie dociągnę dalej na tych studiach niż do semestru dyplomowego, ważniejsi są Ci co zakuwają na 5 nawet nie mając bladego pojęcia o tym.

Kupuję lokalny gazetę codzienną aby się dowiedzieć w skrótowej formie o najciekawszych rzeczach z regionu i świata i wkurwia mnie zbyt duża ilość wiadomości sportowych. Czasem połowa całej gazety to wszelkiego rodzaju dodatki albo strony sportowe. Przecież gdybym był takim fanem sportów wszelakich to kupiłbym sobie gazetę poświęconą tej tematyce. Co mnie kurwa obchodzi jakaś trzecia liga siatkówki czy koszykówki, jak przebiegał mecz i kto w którejś tam minucie zdobył punkt czy bramkę. Kogo to w ogóle może obchodzić kurwa? I do tego te głupawe zdjęcia zatrzymanych w kadrze zawodników w nienaturalnych pozach i z głupimi minami na ćwierć strony i podpis” taki to a taki w walce z takim a takim”. Idiotyzm do kwadratu.

Dzisiaj wyjeżdżając z drogi podporządkowanej na główną zatrzymałem się za jakimś idiotą, który stanął na przejściu dla pieszych. Zanim zdążyłem cokolwiek zrobić ten pacan zaczął cofać prosto na mnie, bo chciał kurwa przepuścić pieszego. Zajebał mi w zderzak, wysiadłem z auta, wyglądało, jakby nic się nie stało. Zajeżdżam do domu, otwieram maskę, a tu kurwa grill pęknięty. Wkurwiłem się, bo byłem pewien, że nic nie jebło i puściłem tego idiotę wolno. Kurwa!

Tego jeszcze nie było… Ja wiem, że bieda i trza robić co w mocy żeby się utrzymać, ale żeby ludziom koła w nocy kraść?! Toż to kurwa nie Sybir czy inny Kazachstan! Spłoszony chuj nie zdążył odkręcić i dziś rano przy hamowaniu koło zobaczyłem frywolnie turlające się przede mną…

Boli mnie to, że ostatnimi laty wszyscy jak jeden mąż twierdzą, że poprawnie huj pisze się przez „ch”, a przecież słownik j. polskiego dopuszcza obie formy. Kiedyś zawsze pisało się huj aż nagle jakiś patałach chciał zabłysnąć i rozpropagował chuja. Ale do czego zmierzam. Chciałbym zamanifestowac swoją niechęć do milicji i założyć koszulkę z napisem hwdp, ale dostępne są tylko chwdp, jak taką założę i dojdzie do jakiejś konfrontacji z milicjantami to mogą mnie wyśmiać, że niby Chcę Wstąpić Do Policji zamiast Huj W Dupę Policji.

Niedostepną, bo taką gra moja dziewczyna, a właściwie od trzech miesięcy już narzeczona. Jeśli pytacie o co chodzi to chodzi o seks, którego nie ma w moim związku i zapowiada się, że nie będzie. Myślicie sobie, że.. chujowa ta chujnia, bo tylko dupa ci w głowie, ale panowie powinni zrozumieć, a tym bardziej tacy co do 22 roku życia byli prawiczkami i samotnie strugali pinokia. Otóż problem jest taki, że wygląda to jakbym mojej dziewczyny zupełnie nie pociągał, kilka razy się pieściliśmy, raz (ten mój nawet pierwszy) się kochaliśmy i przez 2 lata związku to wszystko. Keidy ją poznałem, myślałem, że w końcu będę miał przyjemność pooglądać trochę kobiecego ciała i sprawić jej niejedną przyjemność, ale najzwyczajniej w świecie gówno. Jak napisałem, nawet nie zależy mi aby naruchać się jak mały królik, ale żeby odrobinę wyjść z cienia stulejarstwa, a kiedy będę leżał na łożu śmieci to chciałbym wyobrazić sobie cycki mojej ukochanej jak miała 21 lat na karku i chuj z tego będzie. Bo ta moja ukochana to wstydzi się nawet w majtkach po domu chodzić. Próbowalem rozmowy, pytałem czy w czymś jest problem, próbowałem nowych sztuczek na grę wstepną, zastanawiałem się już poważnie nad seksuologiem i wszystko na nic, bo jak już Ona ma w zwyczaju odpowiadać „ojeju marudzisz”. Wisienką na torcie jest to, że ostatnio kupiła sobie taką piżamkę-kombinezon do spania abym nie mógł dotykać jej cycków przed snem, co lubiłem robić, po prostu je delikatnie dotykać przez koszulkę. A przez ten kombinezon nawet buldożer się nie przepchnie. Zostaje mi strugać dalej pinokia.. I nie pierdolcie, że zależy mi tylko na dupie, jeśli ktoś tak twierdzi to proszę serdecznie – od dzisiaj przez następny rok nawet nie próbuj całować po szyi swojej dziewcyzny/chlopaka. Śrut.

Wkurwia mnie to że większość meczy na ME będzie zakodowane na POlszicie. Nie jestem typowym wygolonym Januszem co życie spędza przez TV, piłki nie oglądam na co dzień ale jak są jakieś mistrzostwa to chciałbym coś zobaczyć. Niestety okazuje sie że w naszym Bolandzie „za darmo to umarło” i niedługo w TV będą tylko transmitowane pielgrzymki, msze i propaganda PISlamu oraz te wszystkie programidła dla tępaków typu You can dance czy Twój ryj wygląda znajomo i inne Słoiki. tak naprawde to nie rozumiem tych ubeckich posolidaruszych”posiadoczów” i „właścicieLUF”. Mało mają kasy? Czy za wszystko w tym dole trzeba płacić? Pazerne nienachapane mendy,którym ciągle jest MAŁO, MAŁO, MAŁO kasy. Tu będzie dobry zarobek bo wiadomo co niektóre Zbylexy z blokowisk „kupio” dekoder.Zaraz mi jakiś nadęty bucek napisze że „to se kup”, „bo ciem nie stać”. Mam to gdzieś. Płace za TV cyfrową, której i tak nie oglądam prawie a tu miałbym płacić jeszcze raz.NI wuja!Chujnia i śrut!

Siedzę se w wannie z moją dziewczyną. Fajnie. Ale trochę ciasno bo wiadomo blok i małe wanny. I się dotego się zsuwam. Coś mi tam mymra w brzuchu. No to mówię jej: „zamówmy są pizze”. Ona na to „Ty a może jakieś chińskie co?” Jak mnie to wkurwia jak ona mi przypomina jak mam alergie na chyba kurwa wszystko, włącznie z nią, wodą w wannie i pizzą. No spoko dzwonimy zamawiamy tą lepsza z fajnymi składnikami. Babka przy fonie jak zwykle głucha na ucho którym słucha nie ogarnia ulic. No i mówi pizzą za godzinę będzie. Nieźle, pewnie będzie dobra jak się z nią tak długo pierdolą. Woda w wannie stygnie, wacek mi się kurczy i wtedy (po zasranej półtorej godzinie) dzwoni Pan Pizza do furtki żeby mu otworzyć. No to dziewczyna leci mu domofon zczaić a ja mam się ubrać żeby mu otworzyć. Weź teraz kurwa załóż te dresy jak masz wilgne nogi. Nie no udało się idę se na chilu na spotkanie z serowym żywiołem i jego posłańcem i nagle ślizg. Wyjebałem się na mokrej podłodze. Gwiazdy zataczają pojebane kręgi a ja wstaje i idę trzymając sie za głowę i otwieram drzwi. Otwiera jakiś ćpun z pizzą w rękach. To chyba naszą pizza. Mówi mi trzy dychy a ja co a on no. Cały kontent wracam do mojej łaski rozpuszczonej w wodzie i pokazuję moją zdobycz. Otwieramy pudełko A TAM KURWA ZWYKŁA PROŚCIUTA OD MAŁEGO FIUTA . Łza kręci mi się w niebieskim niewinnym oczku. Znowu zrobili mnie w bambuko. Jak ja mam sobie poradzić z życiem itd jeśli nie potrafię nawet udowodnić swojej męskości zamawiając jebaną pizzę przez telefon? Chujnia wzbiera się we mnie, faluje jak ocean przegrywu a do oczu napływają mi łzy. Ja jebie. Jeszcze tego brakowało żebym się rozkleił z powodu pizzy. Z kamienną twarzą wchodzę do wanny i zanurzam głowę żeby ona nie widziała. I wtedy nadchodzi [bumbum] chujnia tysiąclecia. Zanurzając moje wodogłowie powoduję przelanie się poziomu wody w wannie i całą łazienkę zalewa potok wody i moich łez. Ośmieszony do cna. Łazienka zalana. Ona odchodzi do lepszego, a ja nawet nie mogę zjeść pizzy bo jest kurwa mokra. Jak mawiają mnisi buddyjscy, życie to niekończący się krąg cierpień. Czekam na śmierć jak na dobrego posłańca z pizzą jak należy.