Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

Kumpel wyjebał do USA na rok i dziabie w Memphis łiskacza w knajpie z przyzwoitym bluesem. Też bym tam chętnie wpadł, ale mam za daleko. Europo zafajdana jesiennym błotem, co mi po Twoich chujowych knajpach bez uczciwego bluesa, ani kumpla.

Sram już tymi cukrami, białkami i innymi gównami! Jebane studia! Niby miało być tak pięknie ale nie ma chuja! Nauki jest za dużo i jeszcze takiej chujowo trudnej. Co mnie obchodzi jakaś jebana chłodziarka sprężarkowa albo jakieś cykle mocznikowe! Ja pierdziele, chujnia jakich mało!

Mam moim zdaniem mega dziwnie frustrującą mnie chujnie. Otóż uważam, że jestem zbyt dobry dla innych ludzi. Jedni mówią, że to dobrze ale gdy próbuje to zmienić to zawsze męczy mnie sumienie gdy innym dzieje się źle i im pomagam. Nieciekawie mi się widzi takie życie w roli kochanego pomocnego chłopaczka jak wy to widzicie. Siedzę po pas w mule. I nie mam przy sobie śrutu co robić?

Jestem myśliwym. Całe życie byłem myśliwym. Ojciec był myśliwym, matka była myśliwym. Problem jest taki, że sięgam rano do kieszeni i już miałem ustrzelić bobra, ale skończył mi się śrut.

Od bitych 4 tygodni boli mnie górna szczęka, z objawów które opisuje znajomym stwierdzam, że na 80% procent to rosnące „zęby mądrości”, nie mogę jeść tą stroną i chodzę zła jak 150 ;/ I po co mi te zęby pytam ja??

Nosz kurwa jebana w pizdę i do stu tysięcy krzaków głogu, nawpierdalam dziś taką bluzgą, że serwery przepalę i w kosmos wyjebię ten cały interes. Nie masz ochoty czytać ? lata mi to koło pały, w chuju mam to tak mocno. W tym odcinku chciałem napisać o dzieciach i bycia rodzicem, takim świeżym, nowiutkim, bo raptem pół rocznym.

Otóż, to co zaraz napiszę jest w chuj niepoprawne politycznie, zakazane, w złym tonie i w ogóle ble ? sama myśl, która szarpie mą duszę sprawia, że będzie się ona smażyć w piekle, bo jak do stu tysięcy zaropiałych pizd, można w ogóle pomyśleć o tym, że twoja własna pociecha, wkurwia cię do granic jakiegokurwakoliek pojęcia? OTÓŻ MOŻNA!!!! Nie jestem typem zajebańca, który na widok małego człowieka dostaje galarety w majtkach, zaczyna się ślinić, ciećkać i piszczeć na wysokich tonach, robiąc z siebie pizdę a nie faceta. Nie powiem, kiedy po raz pierwszy chwyciłem swoją córkę w ramiona pokulały mi się łezki, nie powiem, kiedy się do mnie uśmiecha z rana budząc mnie, drąc bezzębny dziób, na 10 minut przed budzikiem nie mam morderczych instynktów i mało tego poprawia mi szkrab humor dając siłę iść do pracy, której nienawidzę (każda inna istota z tego świata dostałaby w mordę ? ja lubię spać), ale od kilku dni moja córka odpierdala taką szopkę, że rwę resztki włosów z glacy zachodząc w swoją zakutą męską pałę o co jej chodzi?

Jak każdy facet działam według określonych procedur, działam schematycznie i w chuju mam jakieś zarzucane nam przez większość kobiet, pierdolenie o tym, że nie jesteśmy czuli, wyrozumiali czy nie rozróżniamy kolorów? Według mnie schemat jest prosty, gówniara ryczy bo: albo ma nasrane w gaciach, albo jest głodna, albo trzeba ją poprawić w łóżeczku? Otóż nieeee, ostatnio słyszę, że to małe stworzenie może być śpiące i jest zbyt zmęczone żeby zasnąć. W życiu nie słyszałem większej ściemy ? no halo! Jak ja jestem zmęczony to zasypiam przy 250 Watowym głośniku, napierdalającym dźwięki rodem z piekła i jakoś mi to nie przeszkadza. Chuja pod topór położę zakładając się z każdym z Was, że nie jestem jedyny, który tak ma , prosta sprawa: chce ci się spać to zasypiasz a nie ryczysz. Tendencja w tym zajebanym kraju jest taka, że każdy nowo upieczony rodzic, musi srać ze szczęścia i szczerzyć się do każdego, kto go zapyta jak to jest być New parent. Nadmienię tylko, że nie zaliczyliśmy z żoną wpadki, nie mieszkamy w siedmiopokoleniowym domu z rodzicami, dziadkami, ciotką i kuzynką z Pćimia Dolnego na 28 metrach (mamy swoje Em), mamy chujowe, bo chujowe prace i starcza(ło) na kino, imprezę, i coś na dupę. Ale do rzeczy, nie moralne wręcz jest, w tym zasranym, skostniałym pseudokatolibanie powiedzieć na głos: MOJE DZIECKO MNIE WKURWIA! albo MIEJSCE DZIECKA , JAK SAMA NAZWA WSKAZUJE JEST W DOMU DZIECKA!, że nie wspomnę o stwierdzeniu, że DZIECI SĄ ZŁE. O taaak już widzę w komentach wpisy, że jestem niedojrzały, że jak nie chciałem to nie trzeba było robić, albo że miliony ludzi czeka na dziecko i nie mogą zajść ? każdemu kto wypisze coś takiego już odpowiadam: Debilem jesteś czy zakończyłeś edukację na 6 klasie podstawówki bo cię ujebali na czytaniu ze zrozumieniem? A może zamiast miłości matczynej poznałeś miłość ojcowską z defloracją dupy, że piszesz takie dyrdymały co? Dziecko urodziło się po ślubie, czekał na nie własny pokój i rodzice, którzy bardzo chcieli by pojawiła się wreszcie na świecie. Ale nikt, kurwa nikt nie mówi, nie radzi, nie ostrzega, że te małe potwory są takie zasobożerne, nauki które musisz odjebać przed ślubem poświęcają swój czas na rozpoznawanie śluzu, jakby to kogoś obchodziło ? większość par z którymi uczestniczyłem w tej szopce chodziła tam z brzuchami. Hmm poradzić powinni nasi rodzice ale tych się nigdy nie słucha, poza tym mają mega parcie na wnuka a może doradzą znajomi, no nie? uuu brawo, brawo, ustatkujesz się, przyda ci się to i co? Gówno!

Nikt nie ostrzega o nieprzespanych nocach, nikt nie mówi, że życie towarzyskie kończy się na czytaniu opisów na FB a życie seksualne zaczyna się i kończy na pornosajtach, a to tylko dlatego, że w złym kurwa tonie jest nawet pomyśleć, że rodzicielstwo może być chwilowo chujowe. Chordy frustratów potajemnie biczuje się w piwnicach swych idealnych domków jednorodzinnych, tylko dlatego, że ich pociecha sprawia, iż odkryli w sobie na tyle sprytu, że wiedzą jak zadać śmierć na jedenaście sposobów gumową łyżeczką, którą podają gówniarzowi smakujący jak odbyt żula, słoiczek gerbera ? mi gdyby ktoś wciskał to ścierwo, wydrapałbym oczy. W poczuciu winy rosną frustraci, a biznes się kręci. Gówniarstwo jak ryczało od zarania dziejów, tak ryczy i będzie ryczeć, ale w czasach w których jesteśmy, nie kupienie dziecku kremu do dupy za 84 złote równa się zbrodni ze szczególnym okrucieństwem. Nie jestem stary ale muszę użyć stwierdzenia ?że za moich czasów?. Za moich czasów wpierdalałem z kumplami z podwórka jabłko, które spadło 17 razy w piach, kolana miałem obdarte do kości, a na rowerze odkryłem, że stawy kolanowe zginają się tylko w jedną stronę. Teraz wypuszczenie dziecka na rower bez kasku gwarantuje dożywocie, nie zaszczepienie na wirus (szalejący w krajach 3go świata) powodujący sraczkę, daje rodzicom wpis w kartotece i gratisowo pierwszą stronę w Fakcie. Czy ja oszalałem? Czy tylko mną targają myśli, że daliśmy się zwariować? Czy tylko ja uważam, że wyczekane dziecko (kocham tą marudę jak ja pierdolę) może obyć się bez wózka za 4200 złoty po rabacie?

Idę dokończyć się szklaneczką rudej, której dozgonnym fanem jestem ? a której butelkę dostałem bo wolę wydać na potworka, którego powołaliśmy z żoną do życia niż na siebie ? uff już mi lepiej. Co do chuja, jaka chujnia!

A teraz wszyscy wypierdalać!

Robię zakupy w Biedronce. Biorę co trzeba kupić i ustawiam się w kolejce. Przede mną stoją jakieś dzieci, na oko 11 – 12 lat, jeden chłopiec może 13. Gdy tak za nimi stałam nie było chuja i usłyszałam o czym rozmawiali (z resztą nie kryli się z tym, bo było ich słychać w całym sklepie). Wiecie o czym dzieciaczki rozmawiają? „Te, Dżonatan, masz malboro?”, na co wspomniany Jonatan odpowiada „No mam, a co, chcesz? Ale nie teraz, dam ci jak wyjdziemy”. Kruca blaszka, jak nasza przyszłość będzie wyglądać, skoro to TEN Jonatan i jemu podobni są naszą przyszłością (jako narodu)?!

Plarka mię się zesrała, nie mam gdzie wyprać pantalonów 🙁 Ludzie w tramwaju chcą mię bić, bo do rzeki daleko.

Kurwa, od wczoraj nie śpię, bo boję się tego, co może mi się przyśnić… Po ostatnim śnie przez tydzień panicznie bałam się szklanych przedmiotów innych niż szyby, bo śniły mi się ciała moich bliskich poszatkowane odłamkami szklanych stalaktytów wiszących w czerwonej sali… A na wysokim krześle w tej sali siedział człowiek, który już raz mi się przyśnił i powiedział, że najprawdopodobniej nie dożyję osiemnastki. I nie gadał tego tak sobie, miał na to zajebiście solidne dowody, oparte na mojej psychice, otoczeniu i ogólnym zachowaniu. Jedno co dobrze, że rzuciłam się na niego i zaczęłam go dusić… Ale chyba przeżył, jebany. W dodatku w budynku naprzeciwko mieszka snajper, który chce mnie zabić, chuj wie dlaczego, ale jest tam każdej nocy, skurwysyn i gdy tylko przejdę koło okna zapala mu się w oknie malutka czerwona lampka…

Moja najlepsza przyjaciółka przeprowadza się z osiedla obok na drugi koniec miasta.