Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

dzień wolny, chcesz go spędzić na luzie wybierając się np nad rzekę poopalać i pomoczyć dupcie, a tu chuj wielki, kupa wielka. Przychodzisz wcześniej by zająć dobrą miejscówkę, a tu po paru godzinach przychodzą chuje z flaszkami i myślą, że brzeg rzeki to bar. Wszystko spoks do momentu, w którym jeden z tych alkoholików zaczyna się dopierdalać do nas niby nic, a jednak było wkurwiające. Jesteśmy kulturalni więc nie zwracamy uwagi na zaczepki ale po pewnym czasie zaczyna to być kurewsko irytujące, gdy taki pijós napierdala ci nad uszami. Zwracasz mu naprawdę delikatnie uwagę co odnosi skutek ale kurwa tymczasowy. I tak od słowa do słowa doszło do konfrontacji nie słownej… ale ręcznej i tak o to pijany recydywista dostał wpierdol od drobniutkiej kobietki ważącej 45kg i mierzącej 168cm wzrostu, a tylko dlatego, że głupi tępy chuj chciał mnie nauczyć na siłę pływać. Wszystkich takich nieumiejących niedojebów pić bym zajebała. Np. byłaby 9 część filmu HELLRAISER, jeszcze bardziej brutalniejsza niż pierwowzór. Pozdrawiam śmiertelnie wszystkich alkoholików nie dającym dać żyć innym.

Moi drodzy chujowicze, sam nie wiem czy to chujnia mnie dziś dopadła czy też najzwyklejsza głupota mojej kobiety. Pracuję sobie dziś spokojnie jak gdyby nigdy nic, podchodzi do mnie kumpel (przechuj swoją droga) i mówi: masz, zaszalej sobie z dziewczyną. Patrze – pudełeczko viagry. No myślę pomysł całkiem niezły – przeca nic chujowego nie ma w wymianie płynów przez noc całą 😉 Pierwsze co wchodzę do domu chwalę się durnej babie, że pókiśmy w miarę młodzi i kondycja jakoś pozwala na całonocne jebanko to poszalejemy z bratem chujni chujem na ile niebieska piguła pozwoli, a ona co? Z ryjem na mnie jak gdybym zaczął ją mordować, że się jej o zdanie nie zapytałem, a co to kurwa ma znaczyć? Że niby już ruchać się nie wolno ze swoja babą. Jedyne co chciałem zrobić to użyć jej do tego, do czego została stworzona – i baby i tabletki.

Zacznę tradycyjnie: Kurwa!!! Chodzę sobie po mieście i już mam wracać do domu więc zachodzę sobie do lidla żeby kupić pepsi. Nie wspomnę, że jak zwykle przechujowy burdel i nic nie można znaleźć. Ale przejdźmy do sedna całej chujni. Idę do kasy, a przede mną jakiś dziadek stoi i ma cały kurwa wózek wypchany po brzegi! Pytam się go grzecznie czy mogę iść przed niego bo mam tylko 2 butelki pepsi i, że to długo nie potrwa. A ten mi rzuca w twarz tylko „nie!” i wykłada dalej te swoje pierdolniki! No kurwa ludzie, co za naród pierdolony! Musiałem stać w chujowej kolejce z 10 minut bo jeszcze co chwilę mu brakowało reklamówek i oczywiście musiał ładnie wszystko poukładać! Mnie tam kurwica strzelała żeby takim bezczelnym być! I jak tu kurwa szanować starszych jak się trafia na takiego przebrzydłego przechuja! Śruuuuuuuuuut!!!

Wracam z roboty po 12 godzinach napierdalanki z klientami, głodny jestem jak wilk, na kolacje miałem wjebać hamburgery co mi żonka w markecie kupiła i co? Chujnia jakich mało, bułki i chleb tostowy co miał być dla dzieciaków cały w pleśni. Przecież nie będę wpierdalał zielonych grzybów, jadę do marketu, podchodzę do kierowniczki i mówię, że ich towar na pułkach grzyby zarastają, a ona mi wyjeżdża, że mam sobie chlebek na nowy wymienić…

Kurwa… Kupiłem sobie dżinsy… Takie specjalnie porwane na kolanach. Zapłaciłem 70zł. Pojechałem do babci na wakacje na 4 dni. Zostawiłem te spodnie na krześle i polazłem pod sklep. Wracam do domu a tu:. . . babka zobaczyła te porwane spodnie i myśląc, że to ja je porwałem – pozaszywała mi wszystkie te porwania. Ja kurwuję!!!!!!!!!!

Ojajebie! Od czasów najwcześniejszego dzieciństwa życie moje chujowym piętnem było naznaczone:( za każdym razem, gdy na mojej asymetrycznej twarzy wykwitał niekłamany uśmiech zadowolenia coś musiało się spierdolić. Mówiąc krótko, jestem chujowym człowieczem i mam tego smutną, acz nieustanną świadomość. Jednak dzięki ciągłemu i bardzo bliskiemu obcowaniu z chujnią od czasu już dość długiego wykształciłem w sobie umiejętność osobliwą. Jest nią mianowicie czerpanie mocy z chujni. Za każdym razem, gdy spotyka mnie chujowe zdarzenie jestem w staniem niemal całą jego negatywną moc przekształcić w moją chujową energię. Mało tego, ku swemu wielkiemu przerażeniu odkryłem niedawno, że życie bez chujni jest dla mnie bardzo uciążliwe, wręcz bolesne. Stałem się poniekąd chujowym koneserem, który kolejne życiowe chujnie przyjmuje z kamienną twarzą. Chujnio, Wszechpotężna, Matko i Praojcze Wszechrzeczy w jednym, proszę Cię nigdy nie ustępuj! Wielkie i nieokiełznane są połacie mocy, które ja i mnie podobni wysokiej potęgi chujowicze mogą jeszcze z Ciebie wyciągnąć. Niechaj cierpią ludzie z chujnią nie zbratani, a my, nowe chujowe pokolenie zawładnie światem! Gdybym miał krótko scharakteryzować moją obecną sytuację powiedziałbym krótko: przechujnia:( jednak wiem, że gdy tylko pokonam ową skondensowaną, nieustępliwą chujnię wejdę na kolejny poziom chujowego wtajemniczenia i odkryję nowe, nieskończone połacie chujowej energii. Będę mógł równać się z największymi chujowymi mistrzami tego świata. Dzięki Ci chujnio, że od długiego czasu tak dzielnie i nieustraszenie trwasz u mego boku. Dzięki Tobie wyjebali mnie z pracy i skończyła mi się kasa, lecz powoli widzę zbliżającego się śruta przechuja w postaci nowej, zajebistej, wysoko płatnej posady. O drogi śrucie, nie zawiedź mnie teraz. Jeśli wszystko pójdzie według moich chujowych obliczeń pod koniec roku będę bez problemu władał prawie wszystkimi wysokimi chujniami, mało tego, będę w stanie znieść umiarkowane przechujnie bez jakichkolwiek obrażeń. Zbliża się przyszłość chujowa, a ja już nie mogę się jej doczekać! Kurwa. śrut

No cóż… jestem w ciąży, dwie kreski na kolejnym teście nie mogą się mylić, i nie w tym cały śrut bo dziecko z facetem, z którym chce być i którego kocham. Chodzi o to, że przechujowym trafem mam jeszcze oficjalnie męża i cały pic polega na tym, że dziecko będzie oficjalnie jego, jak to kurwa!! Ma nosić nazwisko nie swojego ojca!! Co za pierdolony kraj i przepisy, przecież cholera chyba wiem z kim mam dziecko, a teraz jakieś sprawy o ustalanie ojcostwa skoro wszystko jest jasne, po cholerę to!! Do tego wszystkiego jeszcze mój facet o niczym nie wie… a jak się dowie i mnie zostawi? To dopiero będę miała chujnię roku.

Mam 21 lat, uczę się zaocznie. Już po raz któryś z kolei (nie liczę) wychodzę na przystanek w celu wyjazdu do sąsiedniego większego miasta w sprawie roboty (wieczny poszukiwacz pracy). Wchodzę do autobusu, myślę – spoko, mało ludzi. W autobusie przez te 5 minut drogi mogę się dobudzić. W końcu 8 rano to dla mnie środek nocy. Wychodzę z autobusu, idę na przystanek na tramwaj. Wchodzę do tramwaju, jest miejsce, wow. Siadam, jeszcze parę ludzi i starszych osób przechodzi do drugiego wagonu bo nie ma miejsc a mój wzrok mówi sam za siebie – „o nie kurwa, nie ustąpię ci”. Po drodze jeszcze parę sapiących mi nad uchem staruszek które nagle po wejściu do tramwaju mają astmę i udają wielce chore, a gdy do niego biegły ruszały się energicznie jak nastolatki, a ja udaję, że śpię. Wysiadam ze śmierdzącego, pełnego spoconych ludzi tramwaju. Idę do agencji pracy tymczasowej. Oddaję CV – „odezwiemy się” – Aha. W poczuciu dobrze spełnionego obowiązku a zarazem zmarnowanego czasu wracam do domu. Wsiadam do tramwaju, po odczekaniu prawie pół godziny. Również mało ludzi. Patrze na ludzi którzy kasują bilety, lub kupują w automacie, zerkając jak to się w ogóle robi. Bilet i ja to dość egzotyczne połączenie. Patrze na babkę która wstaje po jakiś 10 minutach i zaczyna sprawdzać bilety nakładając na siebie magiczną plakietkę. ” o kurwa”. Obok niej znajoma twarz faceta który kiedyś też mnie spisał. Zbliża się przystanek – „zdążę?” – nie. Babka podchodzi do mnie. Mówię: „niestety ale muszę pani dać dowód” (a może właśnie dla niej stety bo będzie miała premię). Sprawdzili kilka osób. Zaczyna spisywać. Podałem jej mój dowód który jest popękany na środku (fuck miały być nie łamiące się, a ja dałem za niego stówę!). Obok jakiś moher gapi się na mnie jakbym mu pociął wnuki nożem. Ależ mi atrakcja. Założę się, że połowa ludzi w tym tramwaju odetchnęła że to nie na nich trafiło. Babka mówi do mnie: „w przeciągu 7 dni jest taniej o 30 %, – „aha” – w tym czasie myślę (i tak nie zapłacę, i nie macie mi z czego ściągnąć, skurwysyny, sami jeżdżą bez biletów i mają za darmo, i ich rodziny też. „Wie pan gdzie jest ulica Narutowicza?” – „tak”, odpowiadam na odwal, mimo że nie wiem. Wkładam kwitek z moim krzywym podpisem do portfela, gdzie znajduje się jeszcze z 5 takich, do kolekcji. Nie chciało mi się kłócić i tłumaczyć dlaczego nie mam biletu ani też uciekać, zrezygnowany przyjąłem te śmieszne kwitki i dojechałem do domu kurwując w myślach…

No dopadł mnie Weltschmerz po prostu… tzn. trzyma mnie on zawsze ale jakoś ostatnio wyjątkowo. Nic nie cieszy… znalazłem pracę… nie cieszy (dziś jak na razie minęły 4 godziny, a się czuję jak po 40tu :(wyjazdy… też nie cieszą… jakoś tak kurwa nic nie cieszy, na nic nie mam ochoty… marazm jakiś pierdolony…

To co teraz piszę zacznę od samego ranka. Czekam na busa, bo autobusy w mojej okolicy na wakacje wycofali. Wreszcie przyjeżdża. Widzieliście kiedyś na YT chińskie metro jak facet w mundurze ludzi wpycha do metra na ścisk? Nie tylko tam to się dzieje. Bus wypchany po brzegi. Jak wszedłem do niego to musiałem się opierać o przednią szybę (!). Bus ma pojemność 30 osób, było z 50. Rozumiem, teraz nie mają czym dojechać ale jak były autobusy nie było inaczej. Autobus prawie zawsze pusty, bo kosztuje 80gr drożej. Ludzie wolą być wpychani, żeby zaoszczędzić niecałą złotówkę. Co jest kurwa z tym krajem?! Ale oczywiście tu cała chujnia się nie kończy. Kupię sobie jakieś jeansy. Nie lubię wąskich, ale nie wezmę sobie takich w których bym wyglądał jakbym narobił 20kg gówna w gacie.
Pierwsze stoisko:
-O mam dla Ciebie takie fajne spodnie, BigGrey’a.
Myślałem, że pierdolnę zaraz barana.
Drugie stoisko: Albo wąskie w chuj, albo jakieś dziurawe (nie wyobrażam siebie w takim czymś. Zresztą na innych też to wygląda żeby nie przeklinać ciulowo), albo marszczone. Czemu naszła taka pojebana moda? Czy ludzie muszą robić z siebie pośmiewisko, wzbudzać litość a zarazem szacunek (ja do nich nie mam najmniejszego szacunku)? Jeśli myślicie, że tu zakończę swoje opowiadanie to się grubo mylicie. Niedawno sprzedałem chyba 6 książek w jednym stoisku. Dostałem 50zł. Teraz kupiłem 5 do nowej klasy – 130zł… Pierdolić to wszystko. Jeśli nic się nie zmieni to już na studia wyjeżdżam z Polski (z angielskiego mam na koniec zawsze 4-5, 2 razy miałem nawet 6). Nie mam zamiaru żyć tak by po opłaceniu rachunków zostało mi 200zł na miesiąc.