Chujnia.pl – napisz co Cię boli…

Koleś, który mi się podoba zaprasza mnie tylko na imprezy. Poza nimi odzywa się tylko raz na jakiś tydzień albo rzadziej, a jak jest jakaś impreza z jego znajomymi to wtedy mnie zaprasza. Już się zaczynam czuć jak panienka do towarzystwa, bo niby jako kto ja z nim tam chodzę jeśli nawet razem nie jesteśmy. O upale nie wspomnę, bo o tym wszyscy wiemy. Innymi słowy chujnia i śrut…

Wkurwia mnie bezmyślność i niewiedza ludzi, nie wspominając o reszcie. Jadę sobie tramwajem, sporo ludzi. Normalny ładny, ciepły dzień. Koło mnie stoi młody koleś normalnie ubrany i zdrowo wyglądający. Nagle patrzę, a kolesiowi zaczyna drgać lewe oko, zaraz cała lewa strona i zaczyna powoli zjeżdżać do bazy. Ledwo na nogach mógł ustać. Nie zdążyłem pierwszy zareagować, pierwszym był jakiś młody kolo około 14 czy 15 lat. Zapytał się ?Czy nic panu nie jest, czy dobrze się pan czuje i co się dzieje?. Co kurwa robiła reszta??? Zaczęła się odsuwać lub przechodzić dalej jakby ich to nie dotyczyło, jakby to nie był ich problem. Najlepiej udawać, że się nie widzi, ale kątem oka patrzeć na atrakcje!!! Chwyciłem faceta od tyłu za koszule żeby nie upadł, szybko wysadziłem gościa z miejsca siedzącego i posadziłem tam faceta, który się źle poczuł. Traf chciał, że przy oknie siedziała jakiś stary babsztyl. I co zrobiła ta prukwa??? Przysunęła się jak najbliżej okna i przeżegnała się jakbym jakiegoś diabła koło niej sadzał!!! W tym momencie jak to zobaczyłem to myślałem, że mnie rozpierdoli ze wściekłości. Pracuję na statku jako mechanik i ratownik. Uczyli nas, że jak trafi się na taki przypadek, że facet mdleje to należy dać mu spokojnie się położyć lub usiąść, żeby organizm doszedł sam do porządku, uspokoił się, bo gdy mdleje to znaczy, że coś w dyni złego się dzieje i reakcją organizmu jest sprowadzenie ciała do parteru żeby do mózgu krew spokojnie napłynęła. Następnym działaniem to jest starać się dotrzeć do gościa i wezwać pomoc. Jaka kurwa pomoc jak wszyscy spierdalają!!! Trzeba facetowi przeszukać kieszenie, bo może bierze lekarstwa i zapomniał wziąć albo jest cukrzykiem czy co tam innego. Nie daj Boże zacząłbym grzebać po kieszeniach to zaraz byłoby: ZŁODZIEJ!!! Na szczęście gościu usiadł, pochylił się do przodu, naturalna rekcja w tym momencie i zaczął głęboko oddychać. Po jakiejś minucie wrócił do normy. Wysiadł na pętli, więc poszedłem z tyłu za nim upewnić się czy gdzieś nie padnie. Na pasażu spotkał się z jakąś laską z wózkiem, przywitał się, pocałował ją i poszli gdzieś razem. Ja wkurwiony poszedłem na browar i do domu. No myślałem, że chuj mnie strzeli jak zobaczyłem reakcję całego tramwaju, a temu młodemu gościowi to gratulacje się należą!!!

A miało być tak pięknie… Każdy teraz szuka roboty, a tu robota zadzwoniła do mnie! A dokładniej znajomy który ma stoisko w galerii z odżywkami dla sportowców i koksów. Powiedział, czy chciałbym u niego popracować od… jutra! Oczywiście się zgodziłem, wcześniej uprzedzając, że o tych wszystkich odżywkach nie mam bladego pojęcia, kumpel odpowiedział „nic się nie bój, w kilka dni ogarniesz”. No i poszedłem pierwszy dzień i po raz pierwszy w życiu dowiedziałem się o istnieniu ok 4/5 specyfików… do tego na półkach ok. 300 preparatów, każdy do czegoś innego… Coś tam oczywiście ogarnąłem, ale to były podstawy podstaw, a to nie podobało się klientom. Na jedną osobę, która wiedziała po co przychodzi, przypadało 5 którzy widzieli we mnie eksperta. Oczywiście na chwilę. Bo 3/4 klientów stanowią dresy, które nie dość, że nie potrafią się wysłowić to jeszcze się srają, że nic nie wiem, mimo że staram się tłumaczyć, że to mój pierwszy dzień! Mało? No więc w międzyczasie coś się z kasą fiskalną zjebało. Wychodził co drugi paragon, dzwonie z tym do szefa, a on: nie martw się, pewnie coś źle naciskasz. Nie pomogły tłumaczenia, że na 100% nie zrobiłem błędu. No i nadchodzi koniec 12-stogodzinnego (!) dnia pracy w tym jebanym upale, gdzie co 3 godz. powinienem wymieniać ubranie, bo moje się całe lepi! Aha, koniec dnia wystarczy zrobić raport. Nic prostszego prawda? Kliknąć 4 razy „OK” wyjdzie paragon i FAJRANT! Ale paragon, a jakże! Nie wyszedł! Dzwonie do tego znajomego szefa i mu o wszystkim mówię, ten już się wkurzył i zaczął mieć pretensje, że coś zjebałem. Po przekonaniu go, że to jednak wina sprzętu wpadł na pomysł, że mogła zaciąć się rolka w kasie i nasza rozmowa wyglądała tak: – Otwórz kasę i wyrwij paragony. (W środku były dwie rolki, jedna z drukiem druga pusta. Więc wyrwałem tą z drukiem) Mówię: Zrobione! On: ale mam nadzieje, że nie wyrwałeś tego po lewej stronie! Ja: Yyyy… właśnie wyrwałem tą z lewej, bo tylko ta była zapisana. No i wtedy dostałem mega zjebkę!! Że to był paragon do skarbówki i że nie można go wyrywać ogólnie, że to na bank ja coś zjebałem! (Uprzedzę komentarze, że wcześniej na kasie pracować miałem przyjemności). Myślicie chujowo? To jak nazwać to, że tego pierwszego dnia brakowało w kasie 20 dych (nie wiem jak to się stało) i musiałem to dorzucić ze swojego portfela. A na sam koniec wracając o 22 (do domu do tej roboty muszę dojechać jakieś 30km) przed maskę wjebała mi się sarna!! Zobaczyłem ją ze dwa metry przed maską i tyle, że odruchowo, zestresowany odbiłem na drugi (na szczęście wolny) pas! Jak na jeden dzień wystarczająco chujowo, co? 😐

Nie chcę się powtarzać, bo na chujni już kiedyś był podobny post ale cóż skoro mam podobną chujnię? No to tak, męczy mnie pewien nachalny typ. Dostaję od niego ciągle smsy… Wiem, łatwo powiedzieć, nie odpisuj i tyle. Ale to nie jest takie proste. On się nie zniechęca niczym! Kiedy przez dłuższy czas nie dopisuję, on wysyła mi po 50 smsów dziennie, a później dzwoni. Gdy nie odbieram to dzwoni i dzwoni… No szlag mnie trafia. Powiedziałam gościowi – daj mi spokój, nic z tego nie będzie, nie pisz już do mnie. To zaczęły się pytania – czemu? Tłumaczyłam, mówiłam nic nigdy między nami nie będzie, nie pasujemy do siebie i napisałam wprost, że przeraża mnie jego niesamowicie ”wysoka” inteligencja. To, że do przystojnych nie należy bym przeżyła ale Jego głupota mnie powala. Nie rozumie żadnych (Powtarzam ŻADNYCH) wyrazów obcojęzycznych, żadnych przenośni (nawet nie wie co to przenośnia), jest w ogóle mega tępy… Wkurzyłam się nawet kiedyś i napisałam gościowi – spierdalaj, odczep się ode mnie raz na zawsze, jesteś głupi jak nie wiem co i nie chcę Cię już znać, usuń mój numer i nie pisz do mnie, bo powiem mojemu (zmyślonemu) chłopakowi. No to odpisał – ok, jak chcesz. Na następny dzień dostałam smsa o treści – Hej co tam u Ciebie (wspomnę jeszcze, że gość nie wstawia żadnych kropek, wykrzykników itp, w ogóle żadnych znaków interpunkcyjnych, już nie mówiąc o poprawnej ortografii). Nie chcę żeby był jakimś noblistą ale żeby np. słowo ”mówi” pisać przez u otwarte albo że – ”że” się piszę przez ż z kropką, a nie rz!!! On nawet nie wie co to znak zapytania, bo jak kiedyś zapytałam dlaczego nie wstawia znaków zapytania przy pytaniu to typ wysłał mi jeszcze raz tego samego smsa ale zamiast znaku zapytania ujrzałam – wykrzyknik! To zdarzyło się kilka razy i od razu mówię, że mu się nie pomyliło, bo zapytałam znów czemu nie wstawił tego zapytajnika to napisał – przecież wstawiłem! No po prostu spokoju nie mam. Już nie wiem co robić. Wiem, gorsze rzeczy ludzi spotykają ale dla mnie to naprawdę chujnia… I tak już z rok to trwa…. Chujnia i Śrut.

Nienawidzę tych jebanych reklam związanych z pustymi smsami typu cichochłopek i ten pijak lubicz itp. Teraz wysłałem pustego smsa za free do nich, a oni mi odpisali, żebym potwierdził, że prawie wygrałem i tylko 5zł. Wysłałem i chuj! Znowu potwierdź, bo już prawie prawie, no cud się zdarza wygrywasz!!! Ale ze mnie debil. Ludzie nie nabierajcie się na to szmirę i nie wysyłajcie AMEN.

Tak, to mnie najbardziej na świecie wkurwia i nawet jak mam zajebisty humorek itd cacy, to takie coś wyprowadza mnie z równowagi i mam ochotę pierdolnąć tego kogoś w ryj tak, że już nigdy więcej by nie zachlipał. Mieszkam z dziadkiem, który ma tylko 2 zęby przez co jak łatwo się domyślić siorbie, że w całym domu słychać! Idę do kuchni coś zjeść i do tego byłam zajebiście głodna, no już kanapki elegancko zrobione i mi przychodzi dziadol i chlipie pierdoloną herbatę. No jak się mogłam nie wkurwić? Jeść mi się odechciało w ogóle i zebrało mnie na bełta, wypierdoliłam kanapki na podłogę, musiałam wyjść na szluga żeby się uspokoić!

Zacznijmy od tego, że jadę na wakacje do Azji i muszę załatwić full rzeczy z tym związanych. Nic mi oczywiście nie wychodzi, bo wszelkie urzędy i przychodnie leją na mnie z góry na dół. No ok, nic nie załatwione to lecę do pracy zarobić na te upragnione wakacje, a tam co? Jest Pan zwolniony chociaż robiłem zgodnie z szablonem ale niezgodnie z widzimisię jakiegoś kontrolera. No to wracam na chatę szukając pozytywów tej akcji, że będę miał więcej czasu na przygotowania do wyjazdu itp. no i wtedy resztka chujni mnie dobiła… Pisze pewna laska, z którą kiedyś weekend spędziłem, że chyba jest w ciąży i dziś test robi… Oby się okazało, że wsio jest ok, bo chujnia i śrut…

Dziewczę nasmarowało mi plecy olejkiem do opalania. Nie przepadam za smażeniem się na piachu w związku z czym filtr 20 czy jak tam na tych buteleczkach jest. Podczas czynności smarujących zwróciłem uwagę, żeby było równomiernie, etc. Niby wszystko ok, ale ten błysk w oku i złośliwy uśmiech powinien mi dać do myślenia. Po powrocie patrzę w lustro a na plecach jakieś rysunki, krechy i biała ręka, palce doskonale widoczne. Reszta przyjarana na czerwono.
O wielki Śrucie Przechuju! Czymże jam zawinił, żem popadł w niełaskę Twą! Dlaczego objawiłeś swe moce w dziewczęciu wrażliwym a niewinnym. Czy miałem bóstwa inne przed Tobą? Czy tańczyłem i śpiewałem wokół cielca złotego?
Głosiłem zawsze nowinę chujową, że przyjdzie natenczas ten, którego imię Śrut. A liczba jego po trzykroć dwa. I będzie to ten, którego oczekują. On przyniesie chwałę i bogactwo Chujni.
Nie odwracam ja oblicza swego od Ciebie, dlaczegoż to teraz muszę paradować z ręką bóstwa w znak zmienioną na plecach swych.
Śrut.

Powoli bierze mnie kurwica. Mieszkam w malowniczo położonej miejscowości, od lat rodzina i znajomi podrzucają do nas swoje pociechy „na wakacje”, w tej chwili gości u nas już drugie pokolenie. Chuj mnie strzela, rodzice się zmywają, a Ty się ciociu martw. Zamiast dla 4 osób gotuję codziennie średnio dla 8-10, walczę z „nudzi mi się”, 24 h/ dobę pełna koncentracja, gdzie te małe darmozjady łażą, czy się nie potopią, nie zatrują, nie skaleczą… Mija 2 tydzień wakacji, swoją wizytę zapowiadają kolejni znajomi, a ja już nie mam siły… Jak wstaję rano mam ochotę ich zastrzelić! Zżerają i wypijają wszystko co się da, wiecznie wołają o drobne „na loda”, no kurwa mać, nie jestem Caritasem. Też chciałabym odpocząć, nie robić codziennie zakupów jak dla wojska, przez chwilę nie słyszeć cudownego śmiechu dzieci… Jeśli wysyłacie swoje dzieciaki na wakacje do rodziny, to przywieźcie jakieś zakupy chociaż. To że ktoś ma piękny dom nie znaczy, że nie jest dla niego obciążeniem utrzymywanie gromady rozkapryszonych i rozpuszczonych bachorów!

Środek sezonu, miejscowość nadmorska, a ja zaraz zostanę bezrobotna, bo mój zasrany klub nie prosperuje, szefowa dzisiaj chciała wysłać nas (czyli mnie i resztę ekipy) na darmowy urlop, chyba ją pojebało myślę, ale jakoś udało mi się jej wymachać z tego łba, że to kiepski pomysł. Ale to i tak nic, bo stwierdziła, że skoro chcemy pracować to ona nie wie kiedy wypłaci kasę… Ja pierdolę, zagotowałam się… Pół miesiąca minęło, a ja mam wzięte pół wypłaty za czerwiec, szlag mnie trafia! Mało tego raczej już mój były chłopak zamiast się starać o mnie, bo przejebał sobie już totalnie, olewa mnie, w pizdu… jak tu żyć normalnie jak brak kasy, pracy i seksu na dodatek… zajebiste wakacje. Chujnia na maksa